Кто такие робкие люди
Словари
1. Тот, кто боязлив и несмел.
2. Тот, кто нерешителен и застенчив.
1. Испытывающий страх от неуверенности в себе.
2. Нерешительный, застенчивый.
Проявляющийся не в полную силу.
Морфология: ро́бок, робка́, ро́бко, ро́бки; ро́бче; нар. ро́бко
1. Робким называют того, кто в своём поведении проявляет себя несмелым, боязливым.
Робкий ребёнок. | Робкий по характеру. | Робкий на вид. | Что-то ты больно робкий!
2. Если кто-либо не робкого десятка, то это означает, что этот человек смелый, храбрый.
3. Робкими называют внешние проявления, поведение человека, который не обладает смелостью в поведении, поступках.
Робкая улыбка. | Робкий взгляд.
4. Робкими называют чьи-либо действия, чувства, если они не решительны, не смелы.
Робкая любовь. | Робкое признание.
РО́БКИЙ, робкая, робкое; робок, робка, робко. Несмелый, боязливо-опасливый, неуверенный. «И вкрадчив, и умен, но робок.» Грибоедов. «Старушка… с робким и печальным взглядом.» А.Тургенев. «Человек ты немощный, робкий и недальний.» А.Тургенев. «Глупый пингвин робко (нареч.) прячет тело жирное в утесах.» Максим Горький.
◁ Ро́бко, ро́бче; нареч. Р. посматривать на спутницу. Р. возражать.
1. Несмелый, боязливый.
По природе стыдливая и робкая, она досадовала на свою застенчивость и с досады насильственно старалась быть развязной и смелой. Тургенев, Ася.
— Я робок, не уверен в себе, у меня трусливая совесть, я никак не могу приспособиться к жизни, стать ее господином. Чехов, Три года.
Выражающий несмелость, боязливость.
[Иван Иванович] смотрел на меня умоляющими, робкими глазами. Короленко, Птицы небесные.
Она посмотрела мне прямо в глаза и, улыбнувшись робкой, застенчивой улыбкой, дотронулась до моей руки. Чаковский, Это было в Ленинграде.
Исполненный несмелости, боязливости.
Так они и не дождались в ту пору от нас даже самых робких признаний. Рыленков, На озере Сапшо.
И первой робкой близости тепло На сквозняке весеннем грело нас. Сурков, А было это сорок лет назад.
Проявляющийся не в полную силу, слабо или редко.
Темные краски лета сменялись робким золотом, пурпуром, серебром. Паустовский, Исаак Левитан.
Поздняя робкая сибирская весна уже подступила к Енисею. Б. Полевой, Саянские записи.
[На фронте] наступили редкие и робкие минуты затишья. М. Алексеев, Солдаты.
— не робкого десятка
ро́бкий; кратк. форма ро́бок, робка́, ро́бко
Как проявляется робость и как ее побороть
Доброго времени суток, уважаемые читатели. В данной статье мы рассмотрим, что собой представляет робость, каких людей называют робкими. Вы узнаете, как именно проявляется данная черта характера, по каким причинам возникает. Выясните, чем чревата, и как ей противостоять.
Общие сведения
Робкий индивид — это человек, который не уверен в себе и своих действиях, является скованным, боязливым и застенчивым. Он испытывает трудности перед любым начинанием. Некоторые специалисты убеждены в том, что данная черта характера является врожденной, а не приобретенной. Нередко проявляется уже в раннем возрасте, продолжая прогрессировать по мере взросления.
Особые проблемы данная черта характера приносит ребятам в старших классах, когда молодые люди обзаводятся парами. Если речь идет о робкой девушке, то она еще может нормально существовать в такой ситуации, тогда как у парня при этом могут возникнуть серьезные неприятности, которые наложат отпечаток на его взрослую жизнь.
Возможные причины
На развитие робости могут повлиять события, произошедшие в различные этапы жизни человека. Это могут быть:
На любом из этих этапов человек сталкивается с какими-то испытаниями, как правило, основанными на адаптации в обществе.
Повлиять на развитие робости в детстве могут следующие факторы:
В подростковом возрасте дети очень остро реагируют на то, что происходит вокруг. Любой неправильный шаг может привести к необдуманным последствиям, которые вынудят ребенка в дальнейшем быть крайне осторожным, робким и стеснительным.
Может иметь место и мнимое проявление робости, основанное на:
Характерные проявления
Робкий малыш редко будет улыбаться, ему будет сложно привыкнуть к людям. Такой ребенок будет пассивным, станет испытывать трудности, ему будет очень сложно покинуть зону комфорта. Попутно с робостью у детей, как правило, присутствует неловкость, смущение, а и иногда и физическая слабость.
Робости могут быть характерны следующие признаки:
У робкого человека в ситуации, которая будет выводить его из равновесия, могут возникнуть такие симптомы:
Последствия
Необходимо понимать, чем чревато наличие робости:
Как противостоять
Давайте разберемся, что нужно предпринять при наличии робости, как побороть данную черту характера.
Теперь вы знаете, кто такой робкий человек. Как видите, подобная черта характера не позволяет личности развиваться, ставя ограничения на любую жизненную сферу. Ведь крайне сложно чего-то добиться, будь то в любви или в карьере, если ты робок.
Застенчивость, робость и скромность
Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.
Застенчивость – проблема довольно распространённая, запрос на работу с ней – очень частый. Вот только есть тонкость: куда чаще за помощью обращаются не сами застенчивые личности, а их родственники, супруги и друзья. Мало кто готов сказать о себе «Я застенчив», и это в общем логично. Куда чаще психотерапевт слышит «Он застенчив» или «Она застенчива», и значит, его или ее нужно переделать. Перекроить, переломать, и как говорится в старом анекдоте про мудрого филина – «сделать из мышки ежика». То есть из одной личности сделать совершенно другую, при этом отказывая первой, изначальной, вообще в каком-либо праве на существование.
А теперь предлагается задуматься: в том числе не по этой ли причине люди становятся застенчивыми? Потому что им приходится прятаться, скрываться от подобных внешних «доброхотов», которые хотят их переломать и переделать.
Чтобы во всём этом разобраться, начнём с определений.
Таким образом, проблемы обычно начинаются там, где свойства личности упоминаются непременно в оценочном дискурсе. Например, «этот человек смел» и даже «безрассуден» – априори хорошо, положительно. А вот «Этот человек застенчив» – это скорее негативное, отрицательное качество: по крайней мере, пока считается, что застенчивым быть плохо. Но когда заходит разговор о «хорошо и плохо», не лишне задаваться вопросом: Для кого хорошо? Кому плохо? И говоря о застенчивости с точки зрения практикующего психотерапевта, нельзя обойти главный вопрос: чем застенчивость так плоха для окружающих, и чем она мешает – или не мешает – своему «носителю».
Со своей стороны могу акцентировать любопытный момент: застенчивость – это по сути скромность, доведённая до абсурда. И дополняемая боязнью негативной реакции на любое действие.
Однако это один из примеров того, как семантика встала на службу иерархии. Потому что изначально скромность – это скрытность. Точнее, умение человека ставить свои цели и достигать их не с громкими криками, а тихо, постепенно, пошагово, пусть не идя при этом по головам – но упорно и прагматично рассчитывая маршрут достижения нужной ему цели. И что любопытно: обычно человека либо заставляют быть скромным в новом понимании – то есть ничего не желать, либо он сам становится скромным в изначальном смысле – то есть не выпячивает свои достижения, которые у него уже есть. Ему на этом этапе уже не нужно громкое самоутверждение, он знает свои права и возможности, и умеет – пусть негромко, но уверенно – ими пользоваться. Подчас такая скромность помогает человеку достичь довольно значимых социальных высот.
И возвращаясь к застенчивости – это слово по происхождению тоже означает скрытность. Только немного иную. Если скромность – это, если хотите, активное скрывание своих возможностей и желаний (то есть их наличие – но не безрассудное выпячивание), то застенчивость – это, как упоминалось выше, вынужденное постоянное нахождение «за некоей стеной»: потому что если сказать «я хочу» или «я могу», пусть даже тихо – тут же откуда-то извне непременно прилетит нечто вроде «Да что ты вообще о себе возомнил!» То есть застенчивый человек не просто боится негативной оценки извне: чаще всего он в вероятности такой оценки совершенно не сомневается, как тот раб, который знает, что его всё равно накажут. Потому что он всё всегда делает неправильно.
Кстати о правильности. Многие застенчивые люди, наверное, могли бы подписаться под фразой «Такое чувство, что есть инструкция по общению с людьми, и всем в мире её выдали, кроме меня». Потому что страх сделать «всё не так» – практически постоянный спутник застенчивой личности. Но если задать вопрос «что такое «так» – ответом будет недоумение. Потому что опять же, все знают, как «так», кроме него. Потому что у всех есть соответствующая инструкция, а у него нет.
Многие специалисты отмечают, что застенчивость начинает проявляться, как правило, при первых самостоятельных контактах с социумом: обычно это начальная или средняя школа. И можно предположить, что первые «кирпичики» в фундаменте застенчивости появляются тогда, когда ребёнок сталкивается с определённой трудностью обучения, а именно – со сложностью выбора. И с отсутствием собственного права на такой выбор.
У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником. Вопреки устоявшемуся мнению, у него нет боязни сказать незнакомому человеку «Здравствуйте»: он просто никак не может выбрать, с какой интонацией произнести это слово в каждой отдельной ситуации. Причем особенно остро проявляется застенчивость именно в новой компании, где опять придется попадать в тяжёлую ситуацию выбора в дефиците времени.
В результате постоянных убеждений «ты такой неправильный, неприспособленный к социальной жизни, неумелый» и т.п. у застенчивых людей, как правило, образуется еще и некий внутренний контролёр: так называемый контаминант, сформировавшийся под постоянным давлением извне. Значимость этого источника оценок для застенчивого человека настолько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом присутствие своего «экзаменатора». А поскольку «экзаменатор» в итоге всегда ставит неудовлетворительную оценку («Как ты вырядилась! Что за глупости ты несёшь! Да что только из тебя, такого тупого, вырастет!»), выбор любого варианта действия становится сущей мукой: что бы человек ни сделал, «экзаменатор» всегда недоволен. И даже когда говорят, что застенчивость связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действительно никуда не годится и не может ничего толком сделать. Во многом именно поэтому застенчивые люди так переживают любые свои промахи, даже случайные и от них не зависящие.
И вовсе не просто так пример выше взят именно из школьной жизни. Потому что синдром отличника, который часто сопровождает проблематику застенчивости, тоже оттуда родом, как, собственно, и убеждение застенчивого человека «если я все буду делать идеально – меня не будут наказывать». И увы, довольно сложно порой бывает осознать, что окружающие его люди будут его так или иначе наказывать все равно. Потому что, например, у них есть такая задача: скажем, для сохранения чувства своего иерархического положения унижать тех, кто рядом. И здесь можно в очередной раз вспомнить фразу, которую нередко приходится озвучивать в кабинете: «Если у вас проблемы в отношениях с окружающими – важно бывает вначале разобраться, с какой целью они вас окружили».
И возвращаясь к вопросу «есть ли вообще общая стандартная инструкция по правильному общению с людьми»: тут важно ощущать разницу между формальным общением и стандартным мышлением. И если в первом случае даже при общей внестандартности мировосприятия может помочь обычная формальная вежливость (особенно с учётом того, что это слово происходит от слова «ведать» – узнавать, исследовать), то во втором случае важно уметь оберегать свои личные границы от попытки запихать вас в прокрустово ложе навязываемых стандартов под лозунгом «а только вот так и будет правильно».
И здесь могу предложить идею так называемой стохастической самоорганизации и стохастического мышления. Во-первых, по этому принципу работает головной мозг человека, а во-вторых, принцип стохастического мышления подразумевает, что у каждой задачи может быть множество приемлемых «правильных решений». Таким образом принцип стохастической самоорганизации выдёргивает идеологический хребет из иерархической системы, делая ее ненужной.
В докладе о стохастическом мышлении и стохастической самоорганизации, сделанном на Фрейдовских чтениях в Санкт-Петербурге в мае этого года, мне пришлось цитировать И. С. Кона – его фразу о том, что с учётом специфики мышления и психики человека все мы мыслим «инаково», одинаково мыслящих людей в принципе не бывает. А единообразная «инструкция по поведению» – это продукт той самой директивной, диктаторской системы, которая требует, чтобы все личности были одинаковыми: собственно, об этом пришлось недавно говорить и на другой конференции в том же Санкт-Петербурге, подчёркивая, что система стандартизации сейчас уходит в прошлое, и становится востребованным внестандартный подход к решению различных задач. И что для современных психотерапевтов становится важно уметь работать с внестандартными личностями, в том числе с их проблематикой застенчивости, помогать им обучаться не-иерархическому мышлению и выходить из оценочной зависимости, перфекционизма и синдрома отличника.
В частности, я в своей работе вообще не предлагаю клиентам «избавиться от застенчивости»: как, собственно, в принципе подхожу к решению проблем не по системе «отнять и поделить», а по системе «прибавить и преумножить». Выход из проблемы застенчивости – это скорее вход в мир обретения личностной состоятельности и выработки независимости от чужих оценочных суждений, обучения самоуважению, приобретения навыков «капитанства своей жизни» в бурном социальном море.
Автор: Н.Н.Нарицын. Опубликовано на личном сайте.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
застенчивость принимает все виды глупости.
Знаю человека с лингвистическим образованием, который не говорит на устном английском из-за того, что слишком долго работал исключительно с письменным и мог растерять навык. Даже в дружеской обстановке не говорит.
возвращение себе этого изначального права личности, отнятого внешними оценщиками-иерархами
Опять кто-то извне виноват.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Внутриличностные конфликты: как помириться с самим собой
Борьба с самим собой самое сложное занятие. Ведь силы соперников практически равны.
Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.
Как разворачивается внутренний конфликт?
В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее. Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.
Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.
Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:
Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:
— Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»
Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.
И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются. Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.
Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.
Как разрешить внутренний конфликт?
Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.
Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.
Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.
Главный секрет внутреннего конфликта
Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка.
За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.
И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.
Живите в мире с самим собой!
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Свобода
Личная свобода — термин спорный и не всегда правильно трактуемый. Множество людей, обладая всеми физическими благами, достатком, социальным статусом, остаются несвободными. Несвобода — это внутренний конфликт. Несвобода есть депрессия. Несвобода есть боязнь одиночества, отчаянная нужда в любви и человеческом тепле. Зависимость любого рода.
Несвобода сковывает лишними страхами и парализует. Несвобода закрывает возможности счастливой жизни.
Понимание свободы лежит не в отрицании общества, государственных строев, семьи. Несвобода это не всегда про отсутствие судимости.
Свобода — понимание себя как самостоятельной единицы, с собственным хребтом из моральных ценностей.
Свобода — не слепой запрет самому себе чего-либо только потому что общество считает это плохим, а потому что ты выбрал альтернативный путь добровольно, чётко осознавая последствия. Свобода — возведение собственных границ не с целью аскезы, а с целью банального наведения порядка в голове. Свобода есть душевное равновесие. Свобода это выбор.
Многие до ужаса боятся одиночества. Пребывание в изоляции наедине с самим собой их пожирает. Я же считаю, что одиночество — самый потрясающий духовный опыт, который только может испытать человек.
В одиночестве проще всего наблюдать за собой истинным без наслоений привычек и приспособлений взаимодействия с другими людьми. И порой данное наблюдение поражает: можно вдруг осознать, что с «тем, кто по ту сторону зеркала» ты и не знаком вовсе. И это, наверное, самый главный бич современности: мы не знаем о себе ничего, но уже стремимся строить отношения, покорять космические просторы и провозглашаем себя венцом творения Божественного.
Не, серьёзно.
Представьте, что встречаются две такие бесформенные гидры и начинают как-то там взаимодействовать. А что получается в итоге? Уравнение из двух неизвестных с двумя неизвестными. Хрень о двух головах и непонятным числом конечностей, с большей долей запрограммированная на взаиморазрушающий союз, нежели на созидание.
Боязнь одиночества берёт свое начало из области иррациональных страхов. Перефразируем это немного иначе:
«я боюсь одиночества = я боюсь свободы в самом буквальном ее проявлении.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь заглядывать внутрь себя.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь самостоятельных решений.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь быть счастливым.
Я не боюсь страдать. Страдать привычно. Когда я страдаю, находятся те, ко меня жалеет. А я питаюсь жалостью и подменяю жалостью любовь и человеческое тепло. Я кормлю своё эго, потому что я не работаю над тем, чтобы измениться.
Из этого следует вывод: пока я несвободен, я — эгоист. Потому что я не способен отдать, мне просто нечего отдавать. Все эмоции, вложенные в меня извне, улетучиваются в воронку. А если я отдаю, я выматываюсь.
В отношениях я боюсь потерять другого человека больше, чем себя и соглашаюсь на меньшее, потому что большего я вроде как недостоин. Буду страдать, терпеть и театрально заламывать руки, ожидая одобрения и поддержки со стороны. Мне и в голову не приходит мысль о том, сколько в итоге я трачу на этот мазохизм своих сил и насколько это меня уничтожает. Постепенно я становлюсь не личностью, а человеческим черновиком.»
Такой человек отчаянно боится одиночества, потому что не понимает, что первый, от которого ему можно и нужно требовать любовь — он сам.
Когда человек боится быть свободным наедине с собой, он закрывает для себя возможность достойных отношений. Можно бояться и дальше, продолжая существование в рамках черно-белого мышления: я плохой и одинокий, а значит, ничего у меня не получится. А можно начать жить и мыслить инвариантами: да, сейчас мне кажется, что всё потеряно, но это значит, что мне определённо есть, куда приложить усилия и над чем работать. Чёрно-белое мышление оставим для жертв. Вне чёрно-белого мышления появляется выбор не между напряжением и чувством вины: открываются перспективы ощущения счастья в разных сферах жизни. В семье, на работе, в отношениях и хобби, к примеру. А отклонение от сценария жертвы открывает возможность для здоровых отношений.
Здоровые отношения свободны по определению. В них нет места манипуляциям. Нет места зависимости. Абьюзу. Эгоизму. Нет всех этих мхатовских спектаклей с длинными драматическими монологами в пустоту бессонной ночи. Есть обоюдными усилиями созданный уют. Без истерик, скандалов и вынесенных мозгов. Есть стабильность.
Гармоничные отношения есть союз двух свободных людей, которые достаточно умны, чтобы не душить друг друга поводками, предоставляя другому свободу и этим рождая желание совместного парения.
Свободный человек, вступая в отношения всегда подумает наперед — а будет ли мне так же комфортно с партнером, как и наедине с собой?
Свободный человек не станет цепляться за то, что его травмирует, потому что понимает, что лучше встать и уйти, нежели прогнуться под абьюз ценой своего достоинства.
Потому что именно внутренняя свобода человека формирует его достоинство. и благородство, куда же без него.
Успешный человек. Кто это и где здесь ловушка?
Успех можно рассматривать в социальном и психологическом плане. И это очень разные понятия.
В социальном плане успешным обычно считается человек, имеющий высокий уровень дохода, социальный статус и влияние, имущество (чем больше, тем лучше), полную благополучную семью, внешнюю привлекательность.
Однако психологическая практика показывает, что люди, стремящиеся исключительно к социальной успешности, особенно остро переживают жизненные кризисы, не умеют справляться с угрозами собственной самооценке, эмоционально закрыты и панически боятся близости с другими людьми. Они могут проживать свою жизнь в постоянной тревоге, что у кого-то получается лучше, страхе не выдержать конкуренции, ощущении внутренней пустоты, собственной несвободы и бессмысленности жизни. И вот она обратная сторона исключительно социального успеха.
Чаще всего подобные мысли и чувства вытесняются из сознания, как нежелательные и пугающие. Но всё это накладывает весомый отпечаток на качество жизни и отношений, и человек снова и снова вынужден успокаивать себя, подкармливая внешними проявлениями своей состоятельности. И проще всего это сделать с помощью материальных атрибутов.
Здесь включается механизм «иметь всё и сразу». Человек начинает покупать дорогую одежду и аксессуары, машины, обедает в лучших ресторанах, демонстрирует всевозможные бренды и тренды, но.
1. Это быстро перестает приносить радость.
2. Вытесненные чувства всегда возвращаются, но в другой форме.
Пример из практики: молодой человек мечтает о высокой зарплате, которая удовлетворяла бы все его многочисленные материальные запросы. Не имея такой, он меняет имидж и тратит деньги на более дорогую одежду, которая могла бы показать окружающим, что он богаче, чем есть на самом деле, и тем самым создать образ успешного человека. Однако его потребности всё равно остаются неудовлетворенными (высокого дохода так и нет, а расходы повысились), поэтому через какое-то время он перестает следить за своей одеждой и носит её грязной и мятой.
В нашем примере мы видим, что человек пытается подменить удовлетворенность своей жизнью положительными оценками окружающих людей. Смотрит на самого себя глазами других. Но неопрятный вид выдает его. Стоимость одежды не может снизить внутреннюю тревогу. Человек оторван от своего Я и процесса своей жизни, пытается определить себя только тем, что говорят и думают о нем другие. Свою реализацию он видит не в проживании жизни, обращенной к самому себе, основанной на понимании своих истинных желаний, а исключительно во внешних реакциях на себя.
В психологическом плане успешность можно определить как удовлетворенность: жизнью, деятельностью, отношениями, реализацией и самим собой.
Знаменитый психолог Джеймс Бьюдженталь писал, что привязанность к объективным вещам делает нас чрезвычайно уязвимыми для внешних обстоятельств и случайностей. Человек является живым только в процессе своего бытия, которое невозможно найти в том, что человек делает, чего добивается, какие титулы имеет и как оценивают его окружающие. Идентичность, основанная на том, что я сделал, как меня воспринимают, что другие думают обо мне, приводит к застою и повторяемости в жизни. «Если я хочу подлинной жизни, я должен осознавать процесс своего существования, тот факт, что мой центр — это мое переживание, и если я не принимаю свою жизнь всерьез, она ускользает от меня. Мое внутреннее чувство — ключ к осознанию бытия».
«Подводная лодка»
Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.
Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.
Большинству хорьковцев было от 17 до 25, а мне заметно за 30, я попал туда только потому, что после гибели жены, с которой когда-то познакомился на подобных занятиях, попытался вторично войти в ту же реку и использовать семинар в качестве клуба знакомств. План не удался, вторую жену я нашел позже в другом месте, но о потраченных деньгах и времени нисколько не жалею, было весело и интересно.
Довольно бысто до меня дошло, что Хорьков не просто так развлекает молодежь и зарабатывает себе на хлеб с маслом. Он всячески развенчивал традиционную нравственность и воспитывал нового человека, не ограниченного моралью и направленного только на достижение цели. Я не религиозен и вообще не христианин, традиционная нравственность мне ни во что не уперлась, а многим посетителям семинара действительно не мешало раскрепоститься и посмотреть на себя и мир под другим углом. Но все же Хорьков перегибал палку, я часто с ним спорил и даже написал целый манифест, он включен в одну из книг Хорькова отдельной главой под названием «Анти-Хорьков».
Переходим к упражнению «подводная лодка», оно было ключевым и повторялось в каждом хорьковском курсе. Не знаю, сам он его придумал или позаимствовал у кого-то. Вводная такая: группа находится в тонущей подводной лодке. Есть спасательный шлюз, но выпустить он может строго по одному человеку раз в минуту, за эту минуту лодка опустится глубже, у каждого следующего вероятность благополучно выплыть существенно меньше, чем у предыдущего. То есть шанс выжить зависит только от последовательности выхода и больше ни от чего, первые наверняка спасутся, последние наверняка погибнут, в середине как получится. Задача группы: определить эту последовательность.
Как только Хорьков объявил условия, несколько парней, которые, видимо, уже знали, в чем тут фишка, кинулись к двери, игравшей роль люка, и устроили потасовку около нее, пока один, Костя, не оказался первым. Хорьков велел всем сесть и решать проблему словесно.
– Первыми выпустим женщин, – тут же предложил кто-то.
– А почему, собственно?
– Они слабые.
– Не все. Вон Лена явно сильнее половины пацанов – и что, пусть умирает? Давайте бросим жребий.
– Нет, жребий – это уход от ответсвенности.
– Я беременная. Спасая меня, вы спасете сразу двух человек по цене одного.
– И что? А я, может, завтра забеременею. Двойней.
– А если вы спасете меня, от меня в первый же год забеременеют десять женщин, обещаю.
– И девять сделают аборт. А я единственный тут настроен на многодетную семью. Мои потомки компенсируют человечеству потерю всех, кто погибнет в этой лодке.
– И будут плодить нищету. Я бизнесмен, у меня, может, будет один ребенок, зато он будет расти в счастье и достатке.
– Будет, пока ты не сдохнешь от алкоголизма. А я со здоровым образом жизни до ста лет доживу. Если считать в человеко-годах, то выгоднее спасать меня.
– А я, может быть, изобрету лекарство от рака, вот это правда будет плюс в человеко-годах. Первыми надо спасать умных.
– Что, викторину устроим?
Дальше по плану Хорькова предполагалось голосование с выдачей меток «на жизнь» и «на смерть». Каждому предлагалось сформулировать, чем его жизнь ценнее других, и попытаться убедить в этом остальных. В итоге получалось, что выживают сильнейшие и самые напористые, вроде Кости сотоварищи, первыми кинувшихся к двери. Но прежде чем перейти к этой части занятия, Хорьков спросил, не хочет ли кто-то определить очередность по справедливости, чтобы все с этим согласились. И я понял, чтo, кажется, знаю решение этой задачи.
Я выстроил всех в ряд в случайном порядке и обратился к ближайшему у двери:
– Слава, тебе повезло, ты спасешься. Но посмотри назад, сколько замечательных людей погибнет, потому что им повезло меньше. Ты можешь спасти одного из них, поменявшись с ним местами. Хочешь?
Мне повезло, что добродушный застенчивый Слава оказался первым. Все замечали, что он тайно влюблен в Марину, стоявшую одной из последних в ряду. Слава не подвел и уступил Марине свое место. Марина тут же пожелала переуступить его Егору, но я не позволил: проехали, решаешь не ты, а Слава.
Вторым был Антон, вечный спорщик, в любой разговор вставлявший своё особое мнение. Он заявил, что достойнее всех и никому право жить не уступит. Я оставил его в покое. Третьей стояла толстушка Ира, та, что разделась на занятии со стриптизом. Тут я ожидал легкой победы, зная, что она неравнодушна к красавцу Саше. Ира действительно произнесла: «Саша», но когда Санек двинулся с места, остановила его:
– Не ты. Саша-девочка.
Про девочку Сашу мы постоянно забывали. Самая младшая из нас, очень закомплексованная, она всегда сидела в уголке, отмалчивалась, а на «стриптизе» не сняла даже кофты. Дойди дело до голосования по Хорькову, она бы наверняка «погибла». Даже я удивился:
– Ира, почему она?
– Она еще жизни не видела, – ответила Ира. – Пусть увидит.
Я не стал спрашивать четвертого и остальных, а обратился ко всем сразу:
– Вы поняли, что я делаю? Мне жалко вас всех. Вы все прекрасные талантливые люди, а если не очень прекрасные, то всё равно – люди, и одинаково достойны жить. Я не могу выбрать, кому из вас умереть, у меня нет такого критерия. По большому счету мне всё равно, кто из вас спасется. Но не всё равно – почему. Костя выжил, потому что растолкал всех локтями и первым оказался у люка. Он и дальше будет жить в убеждении, что главное в жизни – всех растолкать, и детей своих этому научит. Антон выжил, потому что ему повезло и он оказался ближе к двери. Теперь он будет знать, что главное в жизни – везение, оказаться ближе к кормушке и ее не уступить. А Марина и Саша будут жить дальше с благодарностью к тем, кто их спас, расскажут о Славе и Ире своим детям, и если понадобится, они или их потомки тоже пожертвуют собой для кого-то, кто им дорог. Кто-то умный сказал: «Что бы ты ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться», и этот критерий работает.