алло это квартира зайцевых приколы похожие

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
— Михаила позовите!
— Не могу, его обмывают.

— Алле.
— Алле. Это зоопарк?
— Нет.
— А почему обезьяна у телефона?

— Здравствуйте, Вам двери нужны?
— Нет.
— Хорошо тогда мы придём снимем.

— Алле.
— Да, я вас слушаю.
— Это квартира Зайцевых?
— Нет.
— А почему тогда уши из телефона торчат. :)))

Телефонный прикол. Звоним:
— Алле!
— Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
— Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса. Звоним туда-же:
— Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
— Ага.
— А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ :)))

— Ой, куда я попал(а)?
— А куда Вы целились?

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
— Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу.

Телефонный прикол:
— (грустно) Здраствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
— Нет!
— Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? :)))

— Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично.
— Ой, я наверно номером ошибся.

— Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
— Нет.
— А зачем тогда трубку снимаешь?

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
— Алло! Ты тоже не спишь.

Ночь. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: «Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи». Для большего эффекта можно повторить пару раз.

Телефонный прикол:
— Алло!
— Это стадион?
— Какой в ж. пу стадион?!
— А чё в трусах стоишь!

Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
— Алло, это Италия?
— Нет.
— А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

— Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
— Милиция слушает, говорите.

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова. :)))

— Алло это зоопарк?
— Нет.
— А чего тогда ослы трубку поднимают?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

— Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал.

Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
— Алло, Дима у нас будет ребёнок!
— Это не Дима.
— Какая разница!

— Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да.
— Ой, извините, я ошиблась номером.

Просто позвонить и сказать:
— Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

— Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма. ждите оргазма. ждите оргазма.

Вам звонят, а вы:
— Роддом слушает, кого позвать?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Телефонные приколы

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
— Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу.

Телефонный прикол. Звоним:
— Алле!
— Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
— Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса. Звоним туда-же:
— Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
— Ага.
— А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «алло?» Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
— Идиот, это в дверь звонят.

Если вам несколько раз звонит один и тот же человек и ошибается номером подняв трубку скажите: Пункт проката ядерных подводных лодок вас слушает.

Звоните по любому номеру и говорите:
— Здравствуйте, вам не нужен холодильник?
— Нет!
— Ну тогда мы, ща приедем заберём.

— Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да.
— Ой, извините, я ошиблась номером.

Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

— Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично.
— Ой, я наверно номером ошибся.

— Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
— Нет.
— А зачем тогда трубку снимаешь?

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
— Алло! Ты тоже не спишь.

Ночь. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
— Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Его нет дома.
— А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

— Алло.
— Куда я попал.
— В ж..пу пальцем.

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: «Аллo.»
Вы: «Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке.» (Стучат)
Вы: «А теперь по голове.»

Источник

Шутка юмора

«Здравствуйте, а это квартира Зайцевых? Нет? А почему уши из трубки торчат?» — такой диалог по телефону лет пятнадцать назад казался мне самой умопомрачительной первоапрельской шуткой. Сейчас выбор розыгрышей гораздо богаче.

КЛАССИЧЕСКИЕ
* Шутки про развязавшиеся шнурки и белую спину, конечно, уже бородатые и пахнут нафталином. Однако стоит их немного изменить, и тебя уже не обвинят в отсутствии фантазии. Убедись сама, как покраснеет ваш скромный системный администратор, которому ты шепотом скажешь о пятне на брюках. А чего стоят вытаращенные глаза твоей подружки, собирающейся на свидание, когда ты скажешь, что ее новые чулки «вроде бы различаются по цвету».

История Кости:
«Года два назад у нас в офисе был ремонт, я где-то прислонился к стене и запачкал пиджак известкой. Было 1 апреля, потому я и не обратил внимание на то, что за день несколько моих коллег сказали: «Костя, у тебя вся спина белая!» Думал, шутят. Только дома, снимая костюм, понял, что они не врали. Посмеялся от души».

С ПОСЛЕДСТВИЯМИ
* Затевая розыгрыш, нужно предположить, чем он может закончиться. Не стоит переводить часы в доме, если у твоего мужа на утро назначена важная встреча. Вдруг за опоздание его лишат премии?

История Игоря:
«Моя девушка Кристина рассказывала, как, будучи еще ребенком, вытащила ночью все продукты из холодильника и спрятала их в шкаф. Утром родители проснулись, хотели приготовить завтрак, а холодильник (в том числе и морозильная камера) оказался абсолютно пуст! Только вот за ночь мясо и замороженные полуфабрикаты растаяли и для употребления в пищу стали непригодны. Кристину после этой выходки не пускали гулять недели две.

История Маши:
«Однажды мы с подругой ехали в автобусе по мосту через Обь и, предварительно сговорившись, уставились на пляж и завопили на весь салон: «Пингвины! Смотрите, пингвины!» Пассажиры дружно начали вытягивать шеи и глядеть в окна. Даже водитель, кажется, на секунду отвлекся от дороги. Потом все вспомнили про 1 апреля и оценили нашу шутку. И до конца пути улыбались, такое в наших маршрутках редкость!»

ЖЕСТОКИЕ
* Чаще всего после таких розыгрышей шутникам еще долго приходится вымаливать прощение. Поэтому, прежде чем пошутить, стоит подумать: а если такой сюрприз устроили бы тебе? Таким образом можно вовремя остановить души шутливые порывы, не выйти за грани разумного и никого не расстроить.

История моя собственная:
«Однажды подруга Аня прислала мне через Интернет sms-сообщение с романтическим признанием от одного молодого человека. Его карие глаза давно не давали мне покоя, но на взаимность я даже не надеялась. Поскакав от счастья по редакции и выучив любовную sms наизусть, я позвонила Аньке поделиться радостью. Тогда-то она и раскололась. В итоге я с ней не разговаривала довольно долго. Пока мне тот кареглазый брюнет сниться не перестал».

ПРОРОЧЕСКИЕ
* Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. И не исключено, что, рассказывая направо и налево всякие небылицы, можно, словно магнитом, притянуть к себе негатив. Поэтому лучше не шутить про проблемы со здоровьем, приводы в милицию, разводы, увольнения и прочие неприятности.

История Юли:
«Моя подруга Наташа на прошлое 1 апреля не придумала ничего лучше, как скинуть мне и еще нескольким друзьям sms-сообщение о том, что сломала ногу и ждет нас в гости. Мы, естественно, поверили, бросили все дела, примчались к Нате с тортиками и апельсинами, а она как ни в чем не бывало скачет по квартире под музыку. Самое ужасное, что на следующий день Наташка спускалась в метро, поскользнулась и действительно сломала ногу. Накаркала!»

ДУРАЦКИЕ
* Эти шутки несуразны, а от этого смешны до истерик. Например, моя безбашенная приятельница Лена, фантазии которой могут позавидовать некоторые писательницы, однажды купила к 1 апреля пластмассовый детский телефон – с диском, трубкой и противным звонком. И ездила с ним весь день по городу. В транспорте или супермаркете она сама незаметно нажимала на кнопку звонка, после дикой трели, от которой все вокруг шарахались, брала трубку и начинала серьезным тоном обсуждать деловые проблемы. А моя коллега Ира как-то раз на совещании от скуки написала на листке бумаги «Посмотри на потолок!» и передала коллеге. Девушка тут же задрала голову, но, ничего не увидев, улыбнулась и передала листок дальше. Все как один попадались а эту удочку и смотрели вверх.

История Димы:
«Мне приятель рассказал про такой розыгрыш, но я его пока не испробовал на собственном опыте. Претворять его в жизнь веселей всего большой компанией. Один из вас изображает оленя, приставив пальцы к голове в виде рожек. С дикими возгласами «Я олень! Я олень!» нужно пробежать мимо остановки общественного транспорта или любого другого скопления граждан. Через минуту там же должны появиться несколько человек, вооруженных рогатками, ножами и игрушечными ружьями и по пути спрашивать у людей: «Вы тут оленя не видели?» Мне кажется, розыгрыш отличный – и самим весело, и у прохожих настроение поднимется!»

Источник

Телефонные розыгрыши советских детишек

В нашем детстве телефонным хулиганством наверно «переболели» все. Это была такая же возрастная напасть, как например ветрянка. Теперь то мы понимаем, что шутки были «плоские», но тогда нам казалось, что это очень остроумно и весело.

Набор шуток мало отличался даже на разных концах СССР. Без всякого интернета информация распространялась очень быстро.

Хотя в те времена не было определителей номера на телефонах, но у нас никогда и мысли не возникало звонить о всяком минировании или бомбах. Так же избегали звонков в госучереждения. Некоторые отчаянные мальчишки хвастались тем, что разыгрывали работников морга, но такое было все таки редким исключением. В основном нашими жертвами были обычные граждане из телефонной книжки. Выбирали у кого редкая фамилия или же наугад.

— Алло! Это зоопарк?
— Нет.
— А почему обезьяна у телефона?

— Здравствуйте, вам звонят из универмага. Вам телевизор не нужен?
— Нет.
— Ну, тогда мы сейчас приедем.
— Зачем?!
— Забрать телевизор-он же вам не нужен.

-Здравствуйте, вам звонят с телефонной станции! После нашего разговора выньте провод из розетки и воткните его в рот.
— №%»%№(отборные ругательства и обещание наказать)
Вешаем трубку и через минуты 2 перезваниваем снова, но уже другим голосом:
— Добрый день! Вам звонили хулиганы?
-Да!
-Мы их поймали, можете вынуть провод из рта.

— Это квартира Зайцевых?
— Нет.
— А почему уши из трубки торчат?

Так же, представившись сотрудником АТС, попросить подтянуть телефонный провод на себя, а то излишек на АТС мешается.

-Алло, это из ЖЭКа звонят. Скоро отключим воду надолго-наберите воды во все емкости.

Через некоторое время перезванивали, интересовались:

-Вы успели воду набрать?

— Теперь можете кораблики пускать! («Сейчас к вам слона купаться приведем!», «Мойте ноги и ложитесь спать и все такое в этом духе)

Алло, это прачечная?

-А почему из трубки пена льётся?

Звонок ночью:
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах?

-Алло, это звонят с телефонной станции, сейчас монтер будет проводить работы на вашей линии. Если зазвенит телефон-трубку не берите, а то монтера убьет током.

Через минуту перезваниваем и ждем, когда терпение жертвы лопнет и он возьмет трубку. Как только снимет трубку, кричим в микрофон душераздирающим голосом.

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивает:

-Привет! Ты меня узнал?
— Лена?
— Нет, не Лена.
— Ну тогда Маша.
— Точно, мой хороший, я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне.

.

Ночной звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
.
Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким вежливым голосом: -Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи

Для большего эффекта можно повторить пару раз.

— Алло, это 143-26-12?
— Нет.
— А зачем тогда трубку снимаешь? ­

— Извините, у вас холодильник есть?

— Откройте, пожалуйста. Мы сейчас пингвинов привезем

Розыгрыш, о котором мы узнали из анекдота: для этого надо 4-5 человек, по очереди звоним на один и тот же номер и спрашиваем Гогу (Жору, Вахтанга и т.д.). С каждым разом раздражение жертвы все больше. Самый последний звонит с задержкой 5-7 минут и заявляет:

-Это Гога, мне не звонили случайно?

Такие розыгрыши вскоре надоедали и эстафета переходила к более молодому поколению.

Однако, находились и те, кто заболевал этим позже: будучи студентками техникума, две подружки позвонили с вахты общежития в пожарную часть и заявили: «Срочно приезжайте, у нас сердца горят». Суровые пожарные шутку не оценили и вычислили номер телефона. На следующий день обоих «шутниц» отчислили с третьего курса техникума.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В 90-х появились телефонные карточки разными номиналами, по которым хоть заграницу звонить можно было. Мы находили номера в субтитрах разных американских шоу типо рестлинга и пытались дозвониться туда. Ходили дворовые легенды, что некоторым удавалось и отвечал им кто то из тех, кто был на экране в тот момент.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Хуячечная! Это Министерство культуры.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу «Алло, это прачечная? «. а я растерялась!

— Алло, это баня?
— Нет, это его брат Болодя.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто не звонил на 123-45-67?))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня когда аон появился
Одну подругу на автодозвон в 3 часа ночи поставил
Звонок, там снимают трубку, и им безжизненным голосом время сообщают
Блин, это было лет 20 назад.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Привет! Ты меня узнал?
— Лена?
— Нет, не Лена.
— Ну тогда Маша.
— Точно, мой хороший, я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне.

.

Ночной звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
.
Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким вежливым голосом: -Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи

Для большего эффекта можно повторить пару раз.

— Алло, это 143-26-12?
— Нет.
— А зачем тогда трубку снимаешь? ­

— Извините, у вас холодильник есть?

— Откройте, пожалуйста. Мы сейчас пингвинов привезем

Розыгрыш, о котором мы узнали из анекдота: для этого надо 4-5 человек, по очереди звоним на один и тот же номер и спрашиваем Гогу (Жору, Вахтанга и т.д.). С каждым разом раздражение жертвы все больше. Самый последний звонит с задержкой 5-7 минут и заявляет:

-Это Гога, мне не звонили случайно?

Такие розыгрыши вскоре надоедали и эстафета переходила к более молодому поколению.

Однако, находились и те, кто заболевал этим позже: будучи студентками техникума, две подружки позвонили с вахты общежития в пожарную часть и заявили: «Срочно приезжайте, у нас сердца горят». Суровые пожарные шутку не оценили и вычислили номер телефона. На следующий день обоих «шутниц» отчислили с третьего курса техникума.

Источник

Алло это квартира зайцевых приколы похожие

Не стирайте телефонных номеров, Близких вам людей, пусть даже бывших, Ни друзей, сердца свои открывших, Ни подруг, даривших радость снов. Не стирайте телефонных номеров, Чтоб среди тоскливых дней палитры, Смочь набрать заветные те цифры, И сказать друг другу пару слов. Не стирайте телефонных номеров, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАС УЖЕ ЗАБЫЛИ, ВАМ ОНИ НАПОМНЯТ, ЧТО ВЫ ЖИЛИ, ТО, ЧТО И У ВАС БЫЛА ЛЮБОВЬ.

у меня был такой же прикол в жизни. несколько раз звонила женщина и требовала Екатерину Семеновну. А когда я ей в очередной попыталась объяснить, что таковой здесь нет, она с раздражением сказала: «Так не берите трубку. Я звоню не вам». У меня отвалилась челюсть

— Беру, потому что вы позвонили в дом Сидоровых! И это мой телефон! И ещё, по чём мне знать, что вы не мне звонили?! как-то так:)

тогда лучше так ночной звонок мужик трубку поднимает у него спрашивают это стадион отвечаетнеттогда что в трусах стоишь

Мы тараканы-революционеры, взявшие нелигитимную власть над данной территорией!)))

Этот прикол на уровне американского юмора. Вроде бы и надо смеяться, а не над чем.

у еня был такой случай, пришлось звонить на АТС чтобы разобрались что за ерунда

Частенько так бывает, особенно старые люди когда ошибаются при наборе номера.

А если позвонить на квартиру Зайцевых, то из трубки будут уши торчать!))

Алло!Вода горячая в квартире есть?- Есть. Мойте ноги и ложитесь спать!

. Chtobi Vaw zvonok,ne ostalsya bez otvetnim. )) da ewe chtob i Vi znali chto eta kvartira ne Ivanovix. ))

звонить надо громче,а я глуховат и плохо слышно кому звонят!!

Источник