анекдот про дом с одной комнатой
Шутки про дом
На нашем сайте собраны шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дома скучно, на улице дорого.
Летние ночи. «В 10 дома, доча».
Дома и пустые трибуны помогают.
Работа – дом, дом – pабота, работа – дом… трудно вести такую двойную жизнь…
История о грустном Сереге:
— Серега, как лето проводишь?
— Работа – дом, работа – дом, работа – дом…
Я не понимаю как можно бросить человека?! Я собаку из дома выбросить не могу.. а они с легкостью людей из жизни выкидывают.
Муж бьёт кулаком по столу: “Кто в доме хозяин!? “Жена: “Я и что?! — Ничего, ничего уточнил просто…
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
Есть два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома.
Утром наливать чай в две чашки, независимо от того кто дома — привычка счастливых.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
А вы накануне 8 марта тоже покупаете у бабулек цветы и приносите их домой со словами: «Дорогой, это мне мужская часть коллектива подарила!»
Обожаю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.
Мужчина, который всегда спешит домой — не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа.
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Последняя парта – дом отдыха.
– М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!
Смешные шутки про дом
На нашем сайте собраны смешные шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дом там, где твоя playstation.
Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!
Чистый дом – это признак сломанного компьютера.
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Дом – это то место, где можно не втягивать живот.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
Дом терпимости – это пивной бар с запертым туаплетом…
– Ты где?
– Дома…
– У тебя везде дом, город какой?
– Главное – дом построить. Сына вырастить.
– А дерево?
– С деревом я развелся.
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.
Мой дом там, где вай-фай подключается автоматически.
В России построили первый умный дом. Он тут же уехал заграницу.
Дом – место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.
Если в больших городах отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Дом только там, где холодильник увешан магнитами из былых путешествий.
-Алло, любимая….
-Да
-Я тут это…Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи…
Свежие шутки про дом
На нашем сайте собраны свежие шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Построить дом в Майнкрафте, посадить дерево в Веселой ферме, вырастить сына в Симсах.
Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом.
Легче заключить сделку с дьяволом, чем дозвониться в поликлинику и вызвать врача на дом.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Приходите в мой дом, мои двери открыты… но не в десять утра же? Ну что за люди-то такие?
Дом — это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.
Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выежываться.
(с) Бабы
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик.
Дом там, где ты можешь выглядеть, как вечно бухой урод, и наслаждаться этим.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае – дома.
На этих выходных я очень интересно посидел дома. А ещё посидел дома. А вечером субботы даже посидел дома. Ох уж этот непредсказуемый я!
– Извините, а ваш муж дома?
– Дома. Знать бы ещё у кого…
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?
На днях подвез девушку до дома. Она сказала: “Спасибо, но мне нужно до своего дома”.
– Твоя мама дома?
– Нет, я одна. Приезжай!
– На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо?
Смешные анекдоты про дом
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
Один труп спрашивает другого в морге:
— Отчего умер?
— Я — от удивления. Вернулся раньше времени из командировки. Чувствую, что дома любовник. В спальне все пересмотрел, в шкафу, под кроватью, в зале, на балконе, в ванной, на кухне — везде. Нигде не нашел, удивился и умер.
— Дурак! В холодильнике надо было посмотреть — оба были бы живы!
— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему.
— Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь.
— Проблема решена.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!
Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, “Мерседес” последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.
— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.
Армянскому радио задают вопрос:
— Почему среди евреев так мало строителей домов?
Ответ:
— Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…
От коммуналки до ипотеки. 17 анекдотов про квартирный вопрос
Современные дети не имеют ни малейшего представления о коммуналках, да что там – многие их родители счастливо избежали знакомства советским «коллективным» бытом. Легендарные хрущёвки планомерно сносятся, в Москве совсем скоро не останется ни одной. Люди стали забывать, что такое квартирный обмен – теперь почти всё жильё в собственности, а значит, покупается и продается. Но исчез ли квартирный вопрос? Нет, он просто по-другому формулируется. А давайте сравним, с помощью собранных Anews цитат и анекдотов, каким он был и как решался в разные годы.
20-е: эпоха «уплотнений»
«Большая комната была разрезана фанерными перегородками на длинные ломти, в два аршина ширины каждый. Комнаты были похожи на пеналы, с тем только отличием, что, кроме карандашей и ручек, здесь были люди и примусы».
«12 стульев», Ильф и Петров
Коммуналка: вид сверху (с) Игорь Гаврилов
Хотя ещё в 18 веке существовали квартиры, где абсолютно чужие друг другу люди снимали разные «углы», только при советской власти такой вид жилья стал основным. В квартиры зажиточных горожан и интеллигенции насильно подселяли «трудящуюся бедноту». Отбиралось всё, что сверх «нормы», составлявшей от 5 до 10 кв. метров на человека.
Советский турист осматривает жильё иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня.
– Да и у нас всё это есть, только без перегородок!
30-е: «тотальные коммунальные»
«Все жили вровень, скромно так: система коридорная, на тридцать восемь комнаток всего одна уборная».
«Баллада о детстве», Владимир Высоцкий
Индустриализация погнала людей из сёл в в города, и в результате новая волна «уплотнений» накрыла даже тех, кому уже пришлось изрядно потесниться. При этом, если вчерашние нищеброды вместо подвальных каморок получали какую-никакую, но комнату, то бывших квартировладельцев лишали даже последнего угла. Их не просто выселяли из собственного жилья, а выдворяли за пределы Москвы и Ленинграда без права возвращения. В это десятилетие коммунальными стали все квартиры.
Москвич, глядя на Мавзолей: «Живут же люди!»
Неестественная форма квартирной «общины» – территориально вместе, но каждый сам за себя – превращала соседей в соперников и врагов. Помимо открытых склок, они всегда были готовы на гадости исподтишка и становились болезенно-подозрительными.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ты что, голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В коммунальной квартире. Муж вернулся с работы. Жена подает ему обед.
– Чего у тебя суп керосином воняет?
– Видать, Манька плеснула керосином в суп.
– Так плесни ей этого супа в керосин!
50-е – 60-е: строительный бум
– Бывают периоды, когда твой знакомый становится опознавательным знаком. Вот ты, Савва. Ты выражаешь собой процесс исторического значения!
– Какой ещё?
– Какой? Глобальный исход москвичей из общих ульев в личные гнёзда.
К/ф «Покровские ворота»
В новой квартире. Журнал «Советский Союз», 1954 г.
После войны «коммунальный рай» наконец-то признали «адом». Было решено, что селить несколько семей в одной квартире экономически невыгодно и не помогает повышать уровень жизни советских людей. Развернулось бурное городское строительство. Но первые отдельные квартиры в типовых панельных домах, по сути, оставались подобием тех же тесных коммуналок с «фанерными» стенами.
Новоселье, гости засиделись за полночь. Хозяин показывает им медный таз на стене.
– А это говорящие часы!
Берёт молоток и бьёт в таз. Истошный вопль из-за стенки:
– Два часа ночи, ё. твою мать!
«Уплотнение» теперь происходило не за счёт жильцов, а за счёт площади: Хрущёв велел максимально уменьшить прихожие, коридоры и другие вспомогательные помещения – так и образовались 5-метровые кухоньки и туалеты, где буквально не развернуться.
– Чего не успел сделать Хрущёв в жилищном строительстве?
– Сделать уборную проходной, соединить водопровод с канализацией и пол с потолком.
В панельных домах первых серий было отлично слышно не только соседей за смежной стенкой, но и несколькими этажами выше. Жильцы знали друг о друге почти всё.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукоизоляцию в двух соседних квартирах.
– Коля, ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
70-е – 80-е: благополучие «застоя»
Диалог подпольного маклера с клиенткой:
– Так, что у вас есть?
– 40 метров квартира.
– Никаких квартир. Мы говорим о тёте. Квартира это тётя.
– Ну, понимаете, мы не претендуем, так сказать, на большие тёти. Нас устроят вполне две маленькие, так сказать, тётеньки.
К/ф «По семейным обстоятельствам»
Кадр из фильма. В руках у маклера (актер Владимир Басов) «Бюллетень по обмену жилой площади», который в 70-80-е выпускали дважды в месяц
Брежневские «сытые и стабильные» времена, вероятно, вызывают у кого-то самую сильную ностальгию. Тогда многие чувствовали себя в достатке, к 80-м у 80% семей были отдельные квартиры, расцвело кооперативное строительство, когда жилье распределялось в соответствии с внесенными паями. А главным способом улучшения жилищных условий был обмен – сам по себе вполне законный, но ставший полуподпольным из-за официального запрета на денежные доплаты и услуги посредников.
Однако растущее благополучие граждан выявляло недостатки самого жилья: ветхость, тесноту, строительные огрехи, неблагоустроенность районов, соседство с промзонами. Унылая одинаковость домов тоже стала раздражать.
«Вот врали нам всё в школе на геометрии – мол, углы бывают острые, тупые и прямые. Когда я решил поклеить в квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство».
Поспорили Горбачёв и Буш, в чьей стране круче жить. Полетали над Америкой: небоскрёбы, шпили, мощь, красота. Летят над Россией: далеко внизу море однотипных крыш с антеннами. Буш – Горбачёву:
– Признаю: у вас круче. В наших в свинарниках телевизоров еще не ставят.
90-е: «новое русское» изобилие
«Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю! Как царём, значит, заделаюсь, первым делом. что первым делом? А, пианину! Что это за жизнь, без пианины? Пиры закатывать буду. »
М/ф «Падал прошлогодний снег»
«Прихожая» современного частного дворца под Петербургом с колоннами и наборными полами из 19 сортов итальянского мрамора
Дикий хаос 90-х породил новый класс богачей – околокриминальных «князьков», которые при наличии мешков денег и полном отсутствии вкуса и интеллекта ударились в гигантоманию и неслыханно-пошлую роскошь. Про их неотёсанность и раздутые жилища ходила масса анекдотов.
«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши.
Он на всё лениво взирает из окна лимузина.
– А вот ваш будущий замок. Первая половина 18 века.
«Новый русский», встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?!
Один «новый русский» в гостях у другого:
– Хорошая у тебя квартира, да. Только тесновата, в натуре.
– Да погоди, мы ещё из лифта не вышли!
От нулевых до наших дней
«Нас испортил квартирный вопрос. Мы по-другому стали относиться к своим старикам. Бабушка в Москве с квартирой – это джекпот замедленного действия. Ты всё время ждёшь: а когда сработает, а?»
Comedy Club
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»
Ну а это уже наша злободневность, объяснять которую не нужно. Все главные проблемы нашли отражение в народном творчестве.
Россияне, наконец, поняли, что значит программа «Доступное жильё»: если продать жильё в России или накопить на него, то становится доступным жильё в любой точке мира!
«Подсобрал деньжат – хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублёвке 5 миллионов? Потому что Флорида – это 9000 километров от МКАД.
Жилищная проблема в России решена: теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет – будет уменьшаться квадратный метр.
Если давно не было секса.
— в Америке идут знакомиться в бар;
— в Европе снимают проститутку;
— в России организуют ТСЖ и имеют всех подряд.
«20 лет без права переписки» – это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
Между прочим, хотя большинство из нас сегодня владеют недвижимостью, а в крупных городах даже считаются «миллионерами», кое в чем мы остаемся жителями все тех же захудалых коммуналок.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов