анекдот про поле чудес бубен
История №967243
Это не поле чудес, там про буквы ничего не говорилось.
Не пойму, какая связь между историей про тупость ментов и нюханием подмышек. Или тут что-то личное 🙂
Ещё подмышки вроде парные органы и носом даже можно.
Была ещё такая передача «Заморочки из бочки», где играли семейные команды. Так одной команде достался вопрос из чего пчёлы делают мёд. На ответ давалось 15 секунд. Отец семейства (не милиционер!) выдержал паузу, гордо оглядывая зал и противников (мол, сейчас я вас удивлю) и действительно удивил:»Воск!» Ведущий аж подпрыгнул:»Во-о-оск?» Мужик (уже неуверенно):»Да-а-а. А какой вопрос-то был?»
орган парный. Поэтому Нос и Рот.
Да, стерва-ведущая на этой передаче была обалденная. Эта передача приучала людей к тому, что надо быть подлым, если хочешь быть победителем. Наступило новое время.
Это время и не уходило, по крайней мере с того дня когда мы с деревьев слезли
Потому, что слезли для того, чтобы поднять с земли камень.
А потом подкрасться к соплеменнику и каааак.
Вы, вероятно, в советское время были ещё ребенком, поэтому не знакомы с моральным кодексом строителя коммунизма, который мы строили, строили и так и не построили.
Вы, наверное, до советского периода ещё ребёнком были. Поэтому незнакомы с десятью заповедями.
Александр, вы, как обычно, в своем репертуаре. Ляпнули какую-то несуразицу. никакой логики.
Был кодекс, да, кто против. Но и были люди)
Это мгновенная карма?
Уважаемый Лох, Хер сонский.
Если Вы не нашли логики, то, возможно, проблема в искателе. Не хотите рассмотреть подобную версию?
Или Вы всё ещё презервативы взвешиваете?
Ведущей такой имидж сделали, видимо, в подражание Anne Robinson в аналогичной программе на британском ТВ, но та вообще известна своим суровым характером и едкими выпадами, а Киселевой это не очень шло.
Александр, несмотря на то, что вы сделали явную глупость, вы пытаетесь острить, но опять получается тупее тупого. Но это ваши проблемы.
Я показал первоисточник. Если вы не поняли, не обязательно острить.
Я только констатировал факт. Конечно, можно было бы не обратить внимание на эту опечатку, но меня раздражают остряки типа Аlexander A, которые постоянно пытаются оскорбить оппонента в скрытой форме и считают себя истиной в последней инстанции. А юмор я люблю и ценю, только без хамства и оскорблений.
А по-моему, вот здесь именно вы претендуете на истину в последней инстанции.
Я прошел по предлагаемой ссылке, но ничего не нашел своего. Там куча анекдотов. Если не трудно, просто скопируйте мою «истину в последней инстанции» и покажите. Вы меня заинтриговали.
Вы умеете пользоваться поисковиками? По ссылке ваш комментарий.
вы, оказывается вредный. Начинаете задавать вопросы, хотя можно было просто выполнить мою просьбу.Попробуйте сами скопировать вашу ссылку и забить её в поисковую строку. И убедитесь, что ваша ссылка не корректная. В общем, я понял, что дальнейшее общение с вами бесполезно. Всего хорошего.
А вы, оказывается, слабак)))
У меня по ссылке открывается ваш коментарий. То есть, вашу просьбу я выполнил. И что читаю в ответ?!
А у меня по вашей ссылке открывается история ИСТОРИЯ №967243 и соответственно все сорок комментариев. Возможно, это связано с тем, что у нас разные браузеры. Вы торопитесь клеить ярлыки. В общем, мне надоел этот базар.
Не похоже. Всё пишешь и пишешь.
Угомонись уже, а?!
Вы такой же придурок, как Aleksander A. То. что сам пишешь всякую херню, это не замечаешь.
Вот и угомонись. В своем глазу бревна не замечаешь.
любой желающий может проверить вашу ссылку и убедиться, по этой ссылке он попадет на историю №967243 сайта www.anekdot.ru. Вам надо было просто извиниться за ошибку и дать правильную ссылку. А еще проще процитировать мой комментарий, где, как вы утверждали, я претендую на «истину в последней инстанции».Вместо этого вы затеяли никому не нужную тягомотину. И, в результате, облажались. Ваше разрешение мне не нужно. Факт «на лице».
Ладно уж.. научу. Если в конце ссылки есть «/#c1129166» то это коммент. Ты не полностью скопировал ссылку, или не умеешь пользоваться поисковиками.
Опера отстой, как и ты.
Прощевай, ущербный.
А что делать, если аргументы оппонент не принимает? Я в таких случаях бью. Но для начала не больно, а так, чтоб прочувствовалось. Если не помогает, вызываю на дуэль. И тогда уж от души отрываюсь. Пока еще сбоев не было)))
А хамлю я только хамам, заметили? Или в своем глазу бревно не видим?
Насчет Оперы. У нас ею уже почти никто не пользуется! Может от страны зависит? Преимущественно у всех Гугл Хром.
Вся история состоит из пре-пре-пре-амбулы, пре-пре-амбулы и пре-амбулы.
Я ничего не упустил?
Ах, да! Там же ещё шутка была про нос.
Еще минимум две сноски и невыделенный описательный подзаголовок основной части. Жаль постскиптумом обделили
Тема: Анекдот на qrz.ru
Обратные ссылки
Опции темы
Концерт рок-группы. Солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
— Ты чё? Я-то откуда знаю? Моё дело соло пилить.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я чё помню то и лабаю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то.
Поле чудес, 23 февраля, участвуют лейтенат, полковник и генерал.
Якубович: всех с праздником! Пожалуйста, тов.лейтенат крутите барабан!
Лейтенант крутит, выпадает 25 очков
— Итак, у нас слово из 5 букв, музыкальный инструмент, называйте букву?!
— буква Б!
— К сожалению, такой буквы в этом слове нет и ход переходит к полковнику, пожалуйста, крутите барабан!
Полковник крутит барабан, выпадает 50 очков.
— Ну, товарищ полковник, Ваша буква?
— Я думаю, что должны быть буква Б!
— Как так, ведь уже нам ясно, что такой буквы нет в этом слове. К сожалению, ход переходит к генералу!
Генерал крутит барабан, стрелка на 100 очков, важно смотрит, говорит: во-первых, я хочу извиниться за своих подчиненных за проявленное слабоумие, а во-вторых, хочу назвать слово целиком!
— Пожалуйста!
— Это слово «бубен»!
Еще о поле чудес.
На поле чудес одному из игроков выпадает приз.
Якубович:
— Что бы не торговаться предлагаю сунуть руку в ящик.
Если на ощупь отгадаете, что там, приз ваш.
Мужик сует руку в ящик, раздается, КЛАЦ.
Мужик:
-ЕКСЕЛЬ МОКСЕЛЬ.
Якубович:
-А вот и нет. Это капкан фирмы «Аджио».
— Кум, вот интересно, как правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?
Две блондинки.
Вот я никак не пойму, как правильно, ИРАК или ИРАН?
Алло, это Кузнецов Сергей Иванович?
Да!
Ваш сын, Кузнецов Петр Сергеевич находиться у нас!
Всё понял, Ваши требования?
Забирайте его на ***, садик уже закрывается!
Анекдот про поле чудес бубен
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ. Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
— На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик:
— Ну давай со второго.
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «. и в каком году это произошло?» Минута пошла.
Похожие:
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Анекдот про поле чудес бубен
Как развлечь себя, играя в шахматы
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя х. положил!» Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так
печально. Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда.
ну совсем темно.
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как. как
можно было спутать ДОМ. А того парня (это он участник событий),
пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо
ориентируется на местности. Но живём хорошо.
Наставление участнику разных митингов.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение личности.
Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.
«Самая лучшая битва та – которой не было…»
(Генштаб)
Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…
Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
— Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.
Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены… тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову.
Но с чего начать?
Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
Начать с возмущения? Тем более огребу.
Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны?
Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.
Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
— Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
— Че такое?
— А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?
Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
— Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.
Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
— Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…
Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.
Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
— Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
— А зачем это Вам?
— Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?
Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
— Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль.
Послать бы в космос поскорей Ахменинджада
и даже дальше,вместе с ним Асада.
/Добавьте список,если очень надо.
Сирийцы будут рады до усрачки,
Иранцы в белые оденутся наряды/.
Словесно хоть сейчас,проста задачка.
. Ну,почему серийные уроды
Умеют усложнять так жизнь народам?
Кем ген дефектный был заложжен людям,
Кому за это надо врезать в бубен,
Как сделать так,чтоб к нам пришла удача,
Решаема ли данная задача!?
Двойники знаменитостей.
Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.
Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников.
День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек.
Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про «Реальных пацанов» хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, «прическа на-голо», телосложение.
Прикид правда не его, цивильный такой.
Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать.
— О, гля, Вован, ты шо ли?
— А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку «Скорою помощь» купили.
— О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе.
. И тому подобные глупости.
Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой.
и вот, во время секса я достала БУБЕН.
xxx: Только что осознал, что при логине в убунте звучит. БУБЕН!!
. На свадьбе тамада решила приколоться со спортивными конкурсами (т.к. значительная часть гостей к спорту то или иное отношение имели). Конкурсы «кто выше и дальше прыгнет» прошли хорошо, на руках тоже поборолись с удовольствием равно как и с девочками на загривке побегать. Просто в компании волейболистов с футболистами оказались два боксера и фехтовальщик, поэтому после конкурсов «кто больше отожмется» и «кто больше присядет» тамаде реально хотели настучать в бубен. Скалолаза со своими «подтягиваниями» просто послали.
С форума техподдержки:
Муж пришёл с работы уставший, сидит за столом, рассказывает о работе и взял на руки малого (8 месяцев) чтоб пообщаться так сказать перед сном. Держит его а сам в мыслях о работе, а малой живчик такой, крутится, вертится, всё трогает вокруг. Ставлю на стол тарелку супа для мужа, специально подальше, и говорю «осторожно, горячий». «Ага», говорит муж и на полном автомате придвигает тарелку к себе. В следующую секунду малой хватается за край тарелки и переворачивает её на себя.
Малой орёт, я ору, пытаюсь снять с него всю одежду, муж уверен что я его держу а он снимает, я уверена что он его держит а я снимаю..короче два раза уронили ребёнка..хорошо что отбежали от стола к дивану и падал он на диван. На крики прибегает бабушка, которая тоже почему то хватается за ребёнка..а на нём куча кофточек и все на кнопках внизу, и как назло не расстёгиваются. Малой орёт, я психую, бабушка охает вокруг, когда роняли ребёнка нажали на пульт от телевизора и теперь орёт реклама. Старшая дочка 4.5 года бьёт в бубен и прыгает вокруг (она знает что когда братик плачет надо взять его погремушку-бубен и потрясти около него)
Закончили раздевать почему то сунули под кран с холодной водой. Витас позавидовал бы тому что услышал. Не, мы конечно знаем что холодная вода ожоги не снимает но почему то всегда и все это делают.
Час спустя-муж пьёт виски, я валерьянку, бабушка что то от давления и головной боли а малой спит своим спокойным детским сном. Выяснилось что ожога не случилось, суп был не настолько горяч и почти всё впиталось в кофточки, так что как результат небольшое покраснение и нервный срыв у всей семьи.
Довольны чукчи: на дворе весна,
Полярный день наступит на полгода,
И солнце не покинет небеса,
Грядет, однако, теплая погода,
Чтоб свежий ягель в тундре бурно рос,
Чтобы оленеводы не скучали.
Но дал шаман ошибочный прогноз,
Ему за это в бубен настучали!
Анекдот про поле чудес бубен
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.
Поле чудес в США. Якубович: «Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США.
Тpи буквы». 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
В разгаре «Поле Чудес». Якубович:
— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса.
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя.
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
«. и в каком году это произошло?» Минута пошла!
Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая «П», вторая- «И…
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу «Поле Чудес».