Анекдот №1247594

Только меня заинтересовало почему наблюдатели уже сидят?

В 1980 году бюллетени были иначе устроены. При голосовании «за» надо было просто опустить бюллетень в урну, а вот чтобы проголосовать «против» надо было зачеркнуть фамилию единого и единственного кандидата от нерушимого блока коммунистов и беспартийных. Если в небольшом городке, где все всех знают, в кандидаты пролезала отъявленная сволочь, люди её вычёркивали, после чего местное партийное руководство вызывали наверх на ковёр. А так кандидаты вызывали лишь сочувствие, после смены они шли не домой, а выслушивать поток народных жалоб, после чего ещё и реагировали на каждую из них в своё свободное время, так что желающих оказаться на их месте было мало.

Наблюдатели сидят к о на домашней химии, кто в СИЗО. А самые скороспелые у себя на диване и пишут здесь комментарии

В России есть только сувание бумаги в щель за бутерброды в буфете.

А слабо политтехнологам правильным Кулибиных озадачить, чтоб за галку не в том квадратике ихняя ручка ещё и током долбала?

20 сентября закончится финансирование хохляцких троллей по поводу выборов в России. 72 ЦИПсО столкнется с массовым голодом своих сотрудников.

Повторю. Ну вас то с довольствия не снимут. Во всяком случае до 34 года)))

Думаешь, в 34 году у власть имущих сперма кончится?

А когда закончится финансирование тупых кремлеботов?

А ты-то сам, за кого голосовал? Поделись!

Начнётся война за наследство, бардак, будет ли хозяину конторы дело до ботов, хз

Источник

Анекдот №1 за 18 сентября 2021

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

Похожие:

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на х^й!

— У моего соседа собака картины пишет.
— А чем пишет, маслом или акварелью?
— Да чем покормишь, тем и пишет.

Источник

Анекдоты про карандаши

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
— Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
— Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

Вчера вспомнилось. Рассказал мой Начмед.
В одном из медпунктов в котором ему довелось послужить был у него медбрат. Сей индивид на медосмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал ручку или карандаш. Т.е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но. инструмент досмотра на время листания карточки брался. в зубы.

— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!

На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
— Это ты что ли столяр?
— Да.
— Не так я себе представлял столяра.
— А как?
— Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки. Да, и белок тоже ненавижу.
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают.

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?»
Жена пишет в ответ:
«Надо ехать в больницу.»
Человек пишет в ответ:
«Дура! Я слышу!»

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.

Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про карандаши. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 75 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдот про ручку на полу найду

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:
— Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе. Мужчина взял.
Заходит в автобус. Крокодильчик:
— Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком. Мужчина выходит из
автобуса. Крокодильчик:
— Я устал. Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет
крокодильчика на ручки, вздыхает:
— Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало.

Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от
скуки. Потому, что сидеть не сможет!

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
— Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе.
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
— Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком.
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
— Я устал. Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
— Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало.

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном
довел меня до ручки.
— Вот вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для вас. Дайте его коту.

Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены,- говорит он
продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
— Ну как вам понравилось в космосе?
— Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
— Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
— Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
— А почему же у вас ручки болят?
— А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську.

1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ.
А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было
специально «выбивать», или как говорили, «подписывать», после
чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел
обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. «ночной
комендант», лицо большей частью карательного характера.
В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет
шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем
мы дискотеку, я «кручу ручки», а приятель DJ-ствует. Примерно
в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит
комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой
(не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет,
хотя и «без слов». Минут через 20 комендантша понимает, что ей
скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись.
Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу.
В клубе образовался «пятачок» размером с половину зала, в центре
которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит.
И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов,
умеренно «теплый», подходит к комендантше, по-отечески одной
рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы
Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:
— Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?
. Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
— И после этого его собирают?

— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как
вышенки. Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку.

История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.
Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261
и выпускникам 1992 года).
Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.
В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость
решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения
всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то
типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное
и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг
радостный возглас: «Есть, решил, какой правильный ответ?» Учительница
называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).
В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:
«Да, у меня то же самое. »
(секундная пауза, и не менее радостный голос)
«. только цифры другие.»
67

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.

Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел
скафандр, забрался в кабину. Ну, пилот на все педали-кнопки жмет, ручки
крутит, а самолет только дергается, а не взлетает.
На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет: «Штабные
учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли
в штатном режиме».

Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта
уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и
уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его
переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко
подключаемую к обычному водопроводному крану.

— Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький,
веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да,
кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
— Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Hа Одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
——————————
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать «Cancel»
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки.
88

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал. Дальнейшая
судьба его неизвестна.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки.
Вася приглядывается:
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал.

— Тетради есть?
— Нет.
— А ручки?
— Нет.
— Фломастеры?
— Тоже нет.
— Дайте жалобную книгу!
— Один рубль. Платите в кассу!

Источник

Отличный анекдот 2. Читать до конца.

Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Источник