анекдот цыпленок бьется головой об стену
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!— пришла мама:
-сынок, в чем дело?
— мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
-Позор Какой позор.
Похожие анекдоты
Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк и спрашивает:— Привет Заяц.Чего ты такой веселый?Заяц: — У нас в лесу для зверюшек туалет построили.На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.Волк: — Привет! А сегодня чего ты такой веселый?Заяц: — В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.Подходит Волк и спрашивает:— Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?— Да пели по приемнику сегодня: «Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг. «, а я стал в круг и провалился.
Заползли два муравья на спину слона. Один другому:— Главное завалить, а дальше запинаем.
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебевалерьянка.
— Дорогая, давай заведем котёнка!— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них — крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.Другой — сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.Но продaвец предостерегaет:— Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.— Почему?— Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот №3769
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Похожие:
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: «Иди собаке палку кинь…»
Ох… все не так понимаете, что с вами делать…
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже! Я ребёнок фотографии!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и набросился на нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Мам, я пошутил! Это не незнакомец, а папа наш!
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе.
Приходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теребит
мать за рукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говорит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней при людях. Нельзя говорить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
На следующий день — та же ситуация. Сын подходит к маме:
— Мама, мама я хочу апельсин и какать.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: Позор! Какой позор! Подходит курица Мама, это правда, что.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Похожие анекдоты
Одна кошка говорит другой: «Прикинь, вчера идупо двору — изнасиловали! Сегодня иду — изнасиловали!Завтра опять пойду. «
У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:— Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит.— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.— Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.— А почему?— Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТКурьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.А вернули Купидона весьма оригинальным способом.— Я пошла выбрасывать мусор, — рассказывает хозяйка, — а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному