без окон без дверей полна ж огурцов
Поручик Ржевский (часть 22)
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Не вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь пернула.
Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно #бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют.
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках — у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Наташа:
— Поручик, фу. Как вы прямолинейны.
— О. Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена!
Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, что суфлер все что нужно подскажет. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлера.
Суфлер (шепотом):
— Стар стал.
Ржевский:
— Стар стал.
Суфлер:
— Жениться не хочу.
Ржевский:
— Жениться не хочу.
Суфлер:
— Встает и медленно уходит (по тексту).
Ржевский:
— Да и встает уж медленно.
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, расскажите что-нибудь?
— Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост, увидел такую картину — мужик е#ет козу.
Удар пощечины.
— Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов. Наташа:
— Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк. и пересказывает ему историю, услышанную от Ржевского.
Безухов:
— Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика:
— Слушай-ка, братец, я на бал иду, расскажи мне пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Жопа!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Жопа!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
— Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге!
Пьер:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру, в Бологое!
Тут просыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит:
— Ой, бывал я там, дыра Пьер, дыра.
Пьер Безухов — поручику Ржевскому:
— Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
— Да, дружище, это чертовски трудно, но я твердо решил — в понедельник никаких бл#док!
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня.
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и трахните меня!
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!
Что значит выражение «Без окон и дверей полна жопа огурцов»?
Это загадка про попова
Палата в дурке после посещения родственников
это концовка анекдота.
Фурманов загадывает Чапаеву загадки:
-Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
-Не знаю.
-Ножницы. Много мяса, мало дерева?
-Не знаю.
-Заноза в жопе. Без окон, без дверей полна горница людей?
-Не знаю.
-Огурец.
Встречает Чапаев Петьку и говорит:
-Петька, мне тут Фурманов такую загадку загадывал!
-Какую?
-Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
-Фигня какая-то.
-По-моему тоже фигня. И какая отгадка ты думаешь?
-Какая?
-Ножницы!
(мрачно) 3-литровая банка с огурцами заменяет бутылку из-под шампанского.
Это, типа выхода из ситуации нет, но есть очень противный)
мдя. наверно это порностудия
Банка с маринованными огурцами Поставленная вверх донышком после стерилизации.
Был такой поручик, который любил загадки, но всё время думал о жопе.
Это пресс-хата на зоне))
это из анекдота про поручика Ржевского
Да это-же загадка про ножницы.
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
— Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Ж#па!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Ж#па!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!
Похожие анекдоты
а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежаладесять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров иупала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.— Это как?— А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешьЯна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет,Яниху я не знаю.И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:— Наташа! Ты в Чехии была?— Нет. — Ну, вот, видишь! Ни х##-то ты не знаешь!
Петька пишет Анке любовное письмо.— Василий Иванович, а как правильно написать — груть или грудь?— Пиши, Петька, груть.— А почему?— Проверочное слово есть — титька.
Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам иларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего нешевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:— Ящик шампанского. — Вы для Валентины?Ржевский, оглядывая ящик:— Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.
Ржевский Наташе:— О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!
Загадки!
Я тут подумал, все ведь любили загадки в детстве? Я их просто обожал! Интересно, пикабушники смогут их отгадать? Ответ к первой будет влиять на раскрытие последующей, если вы это всё одобрите конечно.
Загадка будет относительно проста, Это слово есть в романе, где повествуется о человеке, который безуспешно пытался бороться с системой и сам погубил себя, когда пренебрёг безопасностью, в 5 главе, слово упоминается лишь раз, в диалоге главного героя с его другом, слово на букву к.
Дубликаты не найдены
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!
Или более подходящий вариат:
а что, разве идея плоха?
Что-то мне кажется что таких книг очень много, нужно больше подсказок. Да и под определение «бороться с системой» подойдет куча антиутопий.
Никому не понравилось считать слова, поэтому я поменял.
Так какой ответ в итоге?
Побойся бога. Столько лет прошло.
Ищу книгу лабиринт
Очень надеюсь на помощь.
Писатель скрыл рассказ в 1000 экземпляров своей книги
Если вы собираетесь подписать 1000 экземпляров своей новой книги, вы можете максимально использовать эту возможность, чтобы развлечь себя и своих читателей.
В прошлом месяце в свет вышел дебютный роман писателя Уилла Маклина «Фаза явления». В ознаменование его публикации независимый лондонский книжный магазин Goldsboro Books выпустил 1000 подписанных эксклюзивных экземпляров книги для членов своего книжного клуба. Но вместо того, чтобы просто поставить свою подпись на каждой книге, у Маклина была идея получше.
«На титульном листе вы увидите одно слово, написанное мной от руки», — говорится в записке Маклина, распространяемой с каждым из 1000 экземпляров книги. «Это слово, хотя само по себе бессмысленно, является частью письменного текста длиной ровно 1000 слов.
«В каждом из этих 1000 эксклюзивных изданий Goldsboro написано одно-единственное слово этого оригинального произведения, распределенное среди людей, владеющих книгой. Этот фрагмент текста не записан нигде, кроме как в этом издании».
По сути, Маклин создал головоломку из 1000 деталей. К концу ноября люди собирались в Твиттере, чтобы попытаться решить эту загадку.
Журналисты поговорили с Goldsboro Books, которые подтвердили, что, хотя все 1000 копий романа Маклина были подписаны, некоторые из них все еще находятся в процессе отправки. А с учетом того, что некоторые отправляются за границу (и ожидаются задержки с отправкой почты из-за коронавируса), может пройти еще некоторое время, прежде чем все получат свою копию.
Тем временем читатели и книжные блоггеры постепенно собирают текст воедино.
Между тем Маклин наблюдает за происходящим со стороны и иногда вмешивается, чтобы помочь прояснить любую путаницу, связанную с его почерком.
По последним подсчетам собрано всего около 100 слов. Но с учетом того, что Twitter имеет большой послужной список в разгадывании тайн с помощью краудсорсинга, это, безусловно, лишь вопрос времени.
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец Приходит в высшее общество: Господа, у меня загадка: «Без.
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец.
Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: «Без окон и дверей — полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это. Оказывается — тыква!»
Похожие анекдоты
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.Познакомились, беседуют о поэзии. ВдругПушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем нибывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?— Да я уже привык. Это когда про кого-то изпокойников на земле рассказывают, он здесьпереворачивается.— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
Петька спрашивает у Василия Ивановича.— Кто по твоему, дурак?— Это человек, который выражается так, что другой его понять неможет. Понял?— Нет.
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.Проползают мимо деревни, занятой белыми. Издеревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:— Глинка. — Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка — третий часпо навозу ползем!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.— А где Чапай — спрашивает встречающая его на берегу Анка.— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному