Что означает выражение сушить весла
Что означает выражение «сушите весла» в чем его суть?
В гребле, команда «суши весла» означает, поднятие весел из воды и движение судна по инерции. В жизни, такое выражение означает, что выполнена работа, которая привела к нежелательному результату, исправить который нет возможности.
Именно этот фразеологизм указывает на то, что обувь(сапоги, ботинки, туфли, кеды) нуждаются в ремонте. Отрывающаяся от верха носка обуви подмётка образует дыру и напоминает открытый рот, просящий еды, вот и просят каши сапоги.
Это означает поджечь дом или иное сооружение,в результате чего огонь будет перекидываться на близ стоящие крыши домов и воспламенять их!человек которого данное действо увлекает будет называться пиромант.
Если человек совершил какую-нибудь из ряда вон выходящую глупость,начал буянить и чудить,ему нередко говорят:»Ты что,белены объелся?» Это даже не вопрос,а скорее замаскированный призыв одуматься,прекратить чудачества.Конечно,и так понятно,что белены буян не ел-просто он ведет себя так,будто нечаянно попробовал какую-нибудь часть этого ядовитого сорняка.Человек,отравившийся беленой, впадает в буйное помешательство,нередко заканчивающиеся смертью.
Выражение «dreams come true» на русский язык переводится как «мечты сбываются», «сны становятся явью». Существуют устойчивые выражения, в состав которых входит данное словосочетание:
Выражение рыцарь без страха и упрёка, на самом деле является титулом, который дал в 16 веке король Франции известному французскому рыцарю за его успехи на турнирах. Примерно в это же время этим титулом был отмечен выдающийся полководец Франции —Луи деля Тремун.
Вскоре это выражение стало общеупотребительным благодаря широкому распространению анонимного французского романа (1527) под названием «Приятнейшая, забавная и отдохновительная история, сочиненная честным слугой о событиях и поступках, успехах и подвигах доброго рыцаря без страха и упрека, славного сеньора Баярда».
В настоящее же время рыцарем без страха и упрёка называют того, кто может превозмогать свой страх и поступать честно и благородно по отношению к другим.
В каком контексте употребляется «сушите вёсла»?
Во времена гребного флота это была команда на прекращение гребли и на отдых. Потом выражение употреблялось в значении «отдыхать»,»бездействовать», «почивать на лаврах», т.е. не стоит предпринимать никаких действий. В настоящее время все чаще употребляется в таком контексте:
Вероятно это очень древнее, причем совершенно универсальное выражение, которое могли бы понять представители любой страны, имеющей выход к морю. Ведь что такое гребные суда знали в древности все, да и сейчас гребля не умерла окончательно, а даже является олимпийским видом спорта. Когда гребцы гребли, они налегали на весла, опуская их в воду и отталкиваясь ими от воды, когда приходила время отдыхать, гребцы сушили весла. Так что первоначально этот фразеологизм значил несомненно предложение передохнуть. Однако сейчас говорят обычно «Сушите весла» когда ничего делать не остается, в безвыходной ситуации: «Сушите весла, господа, от нас больше ничего не зависит».
Выражение «сушите вёсла» может использоваться в нескольких вариантах.
Выражение «сушите вёсла» употребляют в тех случаях, когда наступает безвыходная ситуация и что-либо сделать уже невозможно или возможно, но не положительного результата достичь не удастся.
Весла раньше были деревянными. Поэтому они пропитывались водой и, соответственно, тяжелели. Грести становилось труднее. Поэтому при удобном случае весла надо было сушить.
При гребле это не реально.
Мне кажется что в современном мире фразу «сушите весла» употребляют лишь в одном контексте и лучше всего ответит на ваш вопрос песня группы Гротеск из мультфильма Давида Черкасского «Остров сокровищ».
Да, и песенка была, (студенческая) «Пальтишко мое на «рыбьем меху»,
» Перчатки, того, на «змеином пуху. «, то есть, и от рыбы мех, и от змеи
пух,- известно, какими » согревающими» свойствами обладают. )
Без определения, что такое фразеологизм, ответ был бы не полным. У меня под рукой есть словарь Ф.Павленкова (4-е издание, 1910 года). Открываю и смотрю. Там нет такого слова. Есть «фраза», «фразеология», «фразёрство». Идём дальше. Большой энциклопедический словарь (1991 г.). Там это понятие трактуется так:
И мне сразу вспоминается устойчивое выражение: «народ в поле» (Это из анекдота про то, как на необитаемом острове оказывались 2 мужчины и 1 женщина разных национальностей). В том контексте это означало: женщины работают (на полевых работах).
И если смешать в кучу фразеологизмы, пословицы и прочие штампы, то вот небольшая подборка от меня.
Народ и партия едины.
Всех времен и народов (лучшие фильмы, песни, рок-композиции).
Веселится и ликует весь народ.
Отдыхай, честной народ!
Гром и народ не заставишь умолкнуть.
В какой народ попадешь, такую и шапку наденешь.
Обиженный народ хуже ос жжет.
А также много пословиц и поговорок со словом народ тут (там 5 страниц), тут (2 стр.) и тут (много всякого).
Он стал точить зуб на давнего врага.
Зуб даю, что ты выиграешь в конкурсе.
Некоторые скалят зубы по любому поводу.
В математике я ни в зуб ногой.
Такие сложные задачи младшему школьнику не по зубам.
Знакомый отвечает сквозь зубы.
Если хорошо выучить стихотворение, оно будет от зубов отскакивать.
Принцип талиона таков: око за око, зуб за зуб.
Эти избитые дежурные фразы давно навязли в зубах.
По французской версии выражение появилось в ответ на скандальные действия в Париже английского лорда Генри Сеймура, мало того, что он уходил из гостей не прощаясь, так еще и проказничал на парижских улицах, устраивая столкновения повозок, переодевшись кучером.
Учитывая английскую чопорность и педантизм, я склонен верить, что выражение изначально было сказано про французов.
Впрочем, сегодня так уже не говорят, заменив обидное уйти по английски выражением
Иногда бывает так, что нужно кем-то прикинуться, а то есть такие люди, которые очень хотят других «нагрузить» своей работой или ответственностью:).
Но несомненно, есть и такие профессиональные «валенкоприкидыватели», они выбрали себе такой способ жизни, чтобы не нести ответственности ни за что.
И всё-таки иногда можно так действовать, это когда нужно выбирать лучшее из худших вариантов:).
И теперь жадная девочка бегает по всем инстанциям и слезно жалуется как злые армяне выживают ее с жилплощади.
А ей в инстанциях говорят: ваша половина дома осталась? Осталась. Для жилья пригодна? Пригодна. Так шо ж вы хотите? А со своей половиной дома хозяева могут делать все что захотят. Все по закону.
Но девочка теперь пишет в фейсбучеки, депутатам и в Спортлото. А над ней весь город ржёт.
Вывод:
Не будьте жаэными и читайте классику.
Армяне пост запилили?
Черкассы, это Украина?
Вообще если дому больше 100 лет, он в центре и достаточно красивый, то тянет на культурное наследие. Армянам конечно пофиг на неармянское наследие, но судя по всему похер и властям.
Если сделали снос аккуратно, и не порушили крышу и не нарушили ее функции, то и хрен с ними, дом прикольный.
сносить историческую застройку ппц
15-20% выше «рыночной цены»? За переезд и поиск нового дома? Да жадные армяне охуели. Я бы тоже вдвое залупил, как минимум. Это ж сколько гемора.
Офигенно же красивый дом был.(
А дом-то красивый, старинный.
Мне было бы очень жаль из него переезжать.
Даже за +20 к рыночной стоимости(
В Армении у украинцев такое бы не прокатило ))
Да вы там охзуели совсем, такие дома как видно на фото относятся к категории исторических.
Теперь ссука 50% от рыночной цены предлагаем. А мальчик по закону сначала должен был девочке предложить выкупить у него.
А была история про завод, который тоже пытался отжать у дядечки домик, и дядечка сел в тракторик, с заваренными листочками стальки, и снес заводик к хуёчкам, и ещё вроде банк который домик хотел тоже отжать. И застрелился. Но и заводик тот не смог восстановиться говорят
а может этим армянам лучше у себя в своей стране дома сносить? ну или успокоится под ракетой от байрактара азербайджанского например, как они это любят делать
Да в любом российском городе от 100000 населения есть в центре такие сраные халупы, из-за которых город выглядит как помойка. Хозяева в них, как правило не живут. А дома держат для того, чтобы вытянуть из застройщика побольше денег. Поэтому и нужно принимать законодательно дизайн-код который заставит хозяев поддерживать свои дома в надлежащем состоянии
Девочка походу ещё и тупая оказалась.
Ответ на пост «Русское лото. Мои миллионеры!»
Как на 100% выиграть в лотерею.
Как обманывают организаторы лотереи писали много, но даже при полностью честном розыгрыше находятся те у кого больше денег которые забирают все призы. Эта схема очень популярна тут в Австралии. Первым подобную схему провернул румынский математик Стефан Мандель. Он просто посчитал, что в лотереи где надо выбрать 6 номеров из 45, это составляет 8 145 060 комбинаций. При цене в один доллар за билет можно просто купить все комбинации и получить все призы. Тут главное, чтобы призовой фонд был больше. Логически было бы правильно предположить, что организаторы лотереи знают о таком и призовой фонд не превышает восьми миллионов. Однако к его удивлению есть целая куча лотерей, где джек пот в случае если никто не угадал нужную комбинацию, передают в следующий розыгрыш. Соответсвенно складывается ситуация, где вложив чуть больше восьми миллионов можно получить этот джек пот. Восьми миллионов у него не было, но он нашёл инвесторов и собрал начальный взнос. Самым крупным его выигрышем была победа в США лотереи Вирджинии, где он получил 27 миллионов. Правда он этим привлёк к себе много внимания и США законы слегка изменили, чтобы одна группа не могла выкупить все комбинации. Однако были другие страны, в последствии он ещё не раз проворачивал этот трюк в Европе и Австралии. Большинство лотерей уже изменило правила так что число комбинаций больше не может превысить джекпот. Однако в Австралии до сих есть лотерея Saturday Lottо, где надо выбрать 6 из 45, а джекпот периодически забирается выше 8 миллионов. При этом с 1996 года он ещё ни разу не был не выигран. Однако теперь лотерейные инвесторы соревнуются друг с другом, ведь если таких хитрых победителей будет больше одного то приз придётся делить на всех. При этом в проигрыше всегда остаються простые игроки, потому как в любом случае им придётся делить приз с богатыми инвесторами просто скупившими все комбинации.
Ответ на пост «Русское лото. Мои миллионеры!»
Русское лото. Мои миллионеры!
Небольшая придача к подарку на ДР сподвигла меня написать этот пост.
Есть у нас в стране такая вещь как «Русское лото». И вот я стал счастливым обладателем целых 9-и билетов за 900руб! Конечно, в итоге я проиглал 300руб, вернул 600. Но история эта не про меня.
Вот в этом видеобыл проведен эксперимент. Ребята закупились билетами на 100 000 руб и решили что-то выиграть. В итоге проиграли. Как бы это уже колокольчик, нет?
Стоял я позорно у ларька, получал свой «выигрыш». Женщина прям так и говорит громко: ПОЗДРАВЛЯЮ. ВАШ ВЫИГРЫШ СОСТАВИЛ 600руб! На эти слова как рыбки подплыли еще люди. Получать свои миллионы XD
Мораль: лох не мамонт / если у дурака есть деньги, то его можно доить.
Неудачная покупка
Наверное это возрастное, не выяснять отношения с людьми, доказывая свою правоту. Может от того я стал спокойнее воспринимать окружающий мир? Кто его знает…
Неожиданно подарили рыбок, маленькие такие,шустрые. Я никогда не был их любителем, но решил все таки приглядывать да радоваться их молчаливой жизни.
-Слушай, у меня дома есть маленький аквариум, лежит без дела. Давай, я тебе его за пару литров пива, отдам?!
Я конечно, понимал, что какой бы ни был аквариум, но стоит он точно не двести рублей, и даже переспросил.
-Два литра пива?!- удивился я
-Хочешь, мне ещё и орешков купи!
-Если так, то я согласен. Когда забрать?
-Давай завтра вечером…
На том и решили. Ну думаю, это я удачно так рыбок завел.
Не следующий день, ближе к обеду звоню Юре. Долго трубку не брал, ладно думаю может отдыхает ещё. Спустя пару часов опять позвонил.
-Когда аквариум забирать? Пива уже остывает!- пошутил я
-Понимаешь, я посмотрел на аквариум, он больше стоит чем два литра пива!
-А что ты за него хочешь?- спрашиваю
-Такой как у меня, на рынке сейчас тысячи три стоит, ну я тебе как другу за две тысячи отдам и пиво!- радостно предложил Юра
Делать нечего, на следующий день пошел на барахолку и нашел у старого деда, не большой аквариум за тысячу рублей. Рыбки в нем чувствовали себя просто отлично…
На работе ко мне подошёл Юра.
-Ты будешь аквариум у меня брать, а то у меня уже хотят купить. Вчера звонили, просили придержать пару дней, но я же тебе обещал.
-И за сколько?!-ухмыляясь спрашивает Юра
-Какая разница?- с улыбкой отвечаю
-Так дела не делаются, ты обещал у меня купить!
-Мы договаривались за два литра пива! Помнишь? Можешь смело продавать его кому хочешь …
-Но я же не знал, сколько он стоит!- обиженно ответил Юра
-А я теперь знаю, кто и сколько стоит!- ответил я,
Больше с Юрой не общаемся. Странно конечно, но он считает меня виноватым, в этой неудавшейся покупке…
Мне не хватило
Работал я как-то на стройбазе, в задачу входило выдавать товар по чеку
Он держит мешки, я лопатой насыпаю
-вам сколько сколько мешков то?
М: а зачем платить? Я вчера тонну взял, мне не хватило, вот приехал ещё взять
Про опасность собраний и тупую жадную дуру
В пятницу на прошлой неделе было в доме собрание ТСЖ. Председатель проинформировала всех участников о собрании очень заранее, и еще несколько раз уточняла, все ли придут.
И все потому, что вопрос на повестке дня стоял очень для неё (председателя) важный: увеличение её зарплаты.
Собрание прошло, народ разошелся, и со следующего дня все, кто там был, стали заболевать Ковидом. Заболела и моя супруга, которая присутствовала на этом собрании. А потом, разумеется, и я.
Узнали мы все это от нашего участкового врача, которая ежедневно ходит в наш дом по вызовам и первой пришла к председателю, а та, будучи полной дурой, еще и рассказала врачу об этом.
Врача бомбануло так сильно, что она хочет заявить о случившемся в полицию.
На собрании было 8 человек. Болеет уже семеро. Болеют семьями, причем у некоторых лежачие старики дома, которые тоже заболели.
Короче 3,14здец, товариСчи.
Ответ на пост «Кажется, мне немножко страшно»
Когда мне пишут бывшие, я всегда задумываюсь — где ж я так нагрешила? Обычно это тривиальные “Как дела?”, но в этот раз был странный вопрос, на который предполагалось дать такой же не обременённый долгими раздумьями ответ. Мой бывший парень, назовём его Дима, спрашивал “Как стерилизовать банки”? Ну да, у меня ведь опыта — ложками ешь, а значит я 100% должна была знать секреты консервации. Посоветовав ему спросить у Гугла, я переключилась на дела поважнее, и только через пару недель от общих знакомых узнала историю-триллер о красных брызгах по всей кухне.
Мы разошлись лет 6 назад, и единственное, что мне запомнилось с наших так называемых отношений — это его жадность. Он был настоящим жлобом, энциклопедическим. Обожал носить брендовые шмотки и в них же на рынке торговался за колбасу. Однажды Дима поехал в командировку в винный регион нашей страны и привёз оттуда 20 литров домашнего вина исключительно для распития в одно горло. И не было бы проблем, но кустарный винодел расфасовал свой труд по 5-литровым пластиковым бутылкам, что немного усложняло длительное хранение. Решением стала консервация, за технологией которой Дима ко мне и обратился. Напомню, прошло 6 лет, и я вообще без понятия, почему жертвой своего вопроса он выбрал именно меня.
Гугл ему посоветовал простерелизовать банки в микроволновке. О крышках и о том, что заливаемая в банки жидкость тоже должна быть стерильной, ничего сказано не было. Проблема была ещё и в том, что трёхлитровые банки в микроволновку не влазили, а других у него не было. Так что Дима просто всё разлил по имеющимся сосудам, предвкушая, как зимними вечерами будет наслаждаться напитком отечественных умельцев. Но домашнего вина захотелось уже через месяц, а до зимы было ещё три, поэтому в ход пошла первая банка. Ну как пошла. скорее взлетела фейерверком, попутно разукрашивая красными каплями всё вокруг, как только Дима вскрыл крышку. О судьбе остальных банок я уже не спрашивала, но подозреваю, что они до сих пор стоят в кладовке, согреваемые появившимся в квартире отоплением, и ждут свой звёздный час зимой.