что сидим кого ждем откуда фраза
Почему сидим? Кого ждём?
Кто как думает, кто как видит, а вот мне кажется, что пора уже шевелиться. Вчера пора было. Как говорят в народе, лучше поздно, чем никогда. Потому что если никогда, может быть и совсем поздно. Особенно, если спокойно посмотреть на то, что творится вокруг.
Мое скромнейшее мнение — свидомые зарвались окончательно. Пора строить. И раздавать не пряники.
Начну с самого простого. Где это видано на мировом рынке, чтобы покупатель устанавливал цену? Это в каком страшном сне коммерсанта можно узреть? С каких это пор можно взять и запросто сказать, «вы ставите цену в 487, а мы хотим 268, ни вам, ни нам — 320. И то на полгода, пока мы не посудимся».
Было уже столько переносов и предупреждений, что даже такому упертому, как я стало ясно — глумятся, натурально глумятся. В конце-то концов, сколько еще? Сколько еще Россию можно шантажировать тем, что у Европы головняки зимой будут? Да пусть она (Европа) пенталгин и закупает вагонами! Или дрова. А по мере закрытия краника, глядишь, и борзость упадет. А то уже явно борзометр зашкаливает.
Ребята газпромовские, что сидим? Кого ждем?
Если Продана и денег — так зря. Не дождетесь.
Дальше. Фосфорные бомбы в Славянске.
Тут как бы даже не нам надо первыми шевелиться. А евро- и заокеанским «партнерам». Кто себе присвоил эксклюзив на демократизацию? Ау! Конкурентов не пора окоротить? А то так и недалеко до того момента, что и на ваше мнение забьют.
А что касается наших, то тоже ручки сложа сидеть не стоит. По уровню подготовки укроармии и на нашу сторону залететь может на раз. Лучше перебдеть, чем недобдеть, знаете ли…
Граница, конечно, просто обязана быть на замке. Это вообще бардак, если пьяная нацгвардия за водкой будет к нам кататься на своих колымагах. Да еще и у нас их оставлять. Своей рухляди нет, можно подумать.
Акция «сдай автохлам в переплавку и получи купон на покупку новой» уже завершена, если что. Да и была только для россиян.
Что бы там свидомые не орали про караваны, которые через границу к ним ходят — это как бы мимо кассы. Ибо не пойман — вообще не волнует. А раз спалились свидомые — все остальное просто флуд.
Вообще, конечно, надо очень серьезно подойти к этому вопросу. Этак к нам шастать каждый божий день начнут. И не на БМП, а на танках. Понятное дело, что наши погранвойска не рассчитаны на такие визиты. Значит, перво-наперво надо что? Правильно, помочь. Сделать так, чтобы пушчонкой с БМП нашим славным погранцам угрожать никто и помыслить не рискнул. Потому как из-за ближайшего стога сена должно вылезти дуло как минимум миллиметров на 152… Вот тогда все такие нарушители прежде чем нарушить, должны будут памперсов накупить на последние гривны.
Ребята из МО! Чего сидим, кого ждем?
Тут пограничников обижают! Давайте-ка обратно веселых парней к границе! Во избежание и для профилактики. Всех этих, на три буквы которые… ПТО, ПВО, СЯО… Чтобы на те же три (но другие) буквы рванули все желающие по нашему приграничью покататься.
Опять же, тренировки боевого процесса. И наших воронежских летчиков из Калининграда тоже туда. И к дому ближе, и вообще.
Чтобы каждый мутировавший укроп знал: ему на грядке с редиской делать нечего! А особо непонятливых долбить и с земли, и с воздуха.
Лето как бы на дворе. Пора уже от спячки просыпаться. Ясно, что от украинских деятелей денег не будет. Нет их просто. Украина — банкрот. А раз денег ждать не стоит, то стоит начинать телодвижения. В стиле злого медведя.
Что сидим кого ждем откуда фраза
Сидим мы в «бентли», снова ждем Михалыча:
Он в третьем банке открывает счет.
Ему, наверное, процесс сам очень нравится,
Когда лопатою он денежки гребет.
вас, чтобы уложили спать, сказку на ночь прочитали, кифира на ночь налили и в носик поцеловали 
предлагаю просто посмотреть полезная интересная ссылка посмотри до конца www.rabota21veka.prav.tv
От моря погоды ждут Люди-Ума! Человеки-Разума даже в теле(доме)своём не сидят,они делают!!
чего нибудь такого сногшибательного, что-бы вывернутся наизнанку 
Ага вот и я слотрю и хочу ему сказать «кому стоим? Кого ждём? ((((((
не правильный вопрос. вопрос холостяка:чего стоим?кого ждём?
Мы не сидим, А ждать? И Вы уже опоздали оно только, что прошло
Нет не ждем.Уже пять лет как развелся и теперь никого не жду.
Курсовик нужно сделать по Энергоснабжение предприятий.
жду глупых вопросов, чтобы дать такие же глупые ответы.
Чегo сидим, кoгo ждём.
Тульский губернатoр Дюмин кратенькo, за пять минут зачитал дoклад oб участии oбласти в прoграмме «Чистая Рoссия» (в рамках кoтoрoй, например, уже закрыли 5 oбластных свалoк и планируются к закрытию ещё три) и пoкинул благoрoднoе сoбрание, сoславшись на занятoсть.
Спрашивается, а не с пoдачи ли испoлнительнoй власти принимали нoвый Кoдекс параллельнo с передачей пoлнoмoчий? Приснoпамятная кoмиссия Алёшина – Кoзака, мать её, не её ли этo была рекoмендация?? И на кoгo уважаемым министерским нужнo писать жалoбу? Видимo, анекдoт o пoручике Ржевскoм, кoтoрoму ктo-тo нагадил в штаны, мы oбречены вспoминать при каждoй иннoвации нашей власти. Как же умиляет этoт скулёж!
Чегo сидим, кoгo ждём??
Председатель кoмиссии OП пo экoлoгии Альбина Дударева, специалист пo oбращению с oтхoдами, сетoвала, чтo единственный спoсoб бoрьбы с oтхoдами, признаваемый нашей властью — пoлигoнный, тo есть, в перевoде на челoвеческий язык, oрганизация свалoк. Oна oзвучила предлoжения Oбщественнoй Палаты:
— сoздание кoмпании с гoсударственным участием, на кoтoрую будут вoзлoжены функции единoгo федеральнoгo oператoра пo oбращению с oтхoдами прoизвoдства и втoричными ресурсами; — «нациoнализация» пoлигoнoв — oтoбрать у бизнеса и нищих муниципалoв эту пoляну и перевести захoрoнение oтхoдoв в гoсуслугу; — сoздание экoтехнoпаркoв (куда всё привoзится и где всё перерабатывается, как в Финляндии и Япoнии); — принятие нациoнальнoгo приoритетнoгo прoекта «Ресурсoсбережение».
Умилялo практически пoлнoе oтсутствие какoгo бы тo ни былo присутствия хoть каких-нибудь закoнoдателей (дo Фoрума не дoехали ни федеральные депутаты, ни oбластные), пoлнoе превалирoвание представителей власти испoлнительнoй, плакавшейся на тo, чтo у нас закoнoдательствo ни к чёрту, правoприменение ни в звезду, ни в Красную Армию, кoнтрoль-надзoр занимается непoнятнo чем, в oбщем, штаны пoручика Ржевскoгo перманентнo изгажены каким-тo анoнимным злoдеем.
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
— Это что, сказка такая?
9) Я не жадный, я домовитый!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Джентльмены удачи»
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
В двух словах
Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Джентльмены удачи»
― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
― Пасть порву!
― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
― За Доцента!
― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
― Косой, плавать умеешь?
― Куда плавать?
― Ну нырять!
― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
― Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
― Кто эта?
― Никола Питерский.
― Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
― Ты чего, ты чего?
― Моргалы выколю!
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ты куда шлем дел, лишенец?
― Какой бульвар? Как называется?
― Ну, где машины ходят, ну!
― А говорил, порожняком пойдет.
― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
― А ты зачем бежал?
― Все побежали и я побежал.
― Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
― Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
― Прямо так пойдем.
― Так?
― Засекут!
― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
― Вы из какого общества, ребята?
― «Трудовые резервы».
― А что, «Динамо» бежит?
― Все бегут.
― Жрать охота!
― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
― Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
― А хватит ли на четверых-то, товарищ?
― Шах!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Отстань! Мат!
― Стыдно, стыдно, товарищ!
― Не играть, не пить, не воровать. без меня.
― Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
― Отставить разговорчики!
― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
― И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
― Елка, что ли?
― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
― Сидит?
― Кто?
― Ну, мужик этот твой!
― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
― Что это у тебя?
― Надо!
― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
― Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
― Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
― Че это ты воруешь?
― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.
― А зачем нам английский?
― Посольство будем грабить!
― Девушка?
― Чувиха.
― Да нет, по-английски, ну? Герл!
― О, ес, ес, герл!
― Ес, ес, ОБХС.
― А над чем вы сейчас работаете?
― Да так. ищем.
― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
― Ну, говори на «Д».
― Воркута.
― Почему Воркута?
― А я там сидел.
― Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
― Джамбул.
― Ну при чем тут Джамбул?
― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
― Митяй, схорониться мне надо.
― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
― Четырнадцать.
― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
― Пришить бы вас, да возиться некогда!
― А мы?
― Сдаемсу-у.
― Обрили уже!
И ведь что интересно.
Понравился этот фильм зрителям
В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.
Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Джентльмены удачи»?
Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Много букв. Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Ссылки по теме
Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!
Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.
Как снимали фильм Джентльмены удачи:
Присмотреть или прикупить на Озоне:
DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)
Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)
Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)
А на посошок.
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?