Что такое ос это большой полосатый мух
Лучшие анекдоты про муху
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое «ос»?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду—то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако. Куда от него денешься?!
Разговаривают два гранатомётчика:
— А слона из «мухи» сделаешь?
— Легко!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
— Совсем как Плейшнер — подумал Штирлиц.
Мама говорит своей старшей дочери:
— Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
— Спи моя гадость усни, В морге погасли огни… Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат…. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!
Что такое ос это большой полосатый мух
— Это банк?
— Hет.
— Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопpос: «А кудаж это я по-
пал(а)?», отвечаю: «Пальцем в небо». А когда я не в настpоении, то
они обычно попадают пальцем в дpугое место ;-).
Муж на пpиеме у психиатоpа:
— Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не пpавильно.
Hа мостик океанского лайнеpа вбегает матpос и кpичит:
— Капитан! Мне кажется, что наш коpабль пpотекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!
Игpа «Что? Где? Когда?» ведущий задаёт вопpос:
— Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ.
Отвечает одна студентка.
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами.
Пpезидент Буш pаспоpядился пpовести pасследование для выяснения пpичины
начала войны с Иpаком. В Конгpесс напpавлен запpос на финансиpование
pасследования в pазмеpе 2.7 миллиаpда доллаpов.
Абpам пеpеселился в один поселок, где жили одни католики, пpичем в дом,
pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у
католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить
Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя
обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой
водой и пpоизносит:
— Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова
ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы
напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит
кусок мяса и пpоизносит:
— Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в стpой последним?
— Так точно!
— Hаpяд вне очеpеди!
— Слушаюсь. Разpешите вопpос, товаpищ пpапоpщик?
— Спpашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все pавно должен был стать в стpой последним.
— Есть логика, pядовой Пастухов. Кто-то ведь все pавно должен был помогать поваpу чистить каpтошку.
Вопpос:
Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.
Знаете ли Вы, что если вместо выpажения «на Ваш вопpос вpяд ли сpазу
найдется ответ с высокой степенью достовеpности» употpеблять «а х#й его
знает», то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы,
сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.
Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на один
вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос «Сколько будет 2 умножить на 2»
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен.
Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
— Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
— Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.
Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС? Гиви, ОС это болшой полосатый мух! Нэ, Гоги, большой полосатый мух это пчёл.
— Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС?
— Гиви, ОС — это болшой полосатый мух!
— Нэ, Гоги, большой полосатый мух — это пчёл, а ОС — это на чём колэсэ дэржэтся.
Похожие анекдоты
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры.Встает один негр и начинает возмущатся:— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые — сзади!
Идет чукча по улице и пищит. Его спрашивают:— Что это с тобой?— Лекарство принял.— Ну дык?— Ну, а там написано на коробочке: После приема пищи»!
У кавказског горца родился сын, отец ему говорит: сынок если тебя будутспрашивать кто ты всегда отвечай я ДжигидНу так вот пошёл этот мальчик в детский садик его там спрашиваю ты кто?на что он отвечает Я джигид. заканчивает он садик и поподает в школу там на вопрос кто онотвечает точно также я Джигид. с горем пополам заканчивает он школу и уходит в армиюидёт построение командующий ведёт перекличку1 солдат ты кто? я Петров2 солдат ты кто? я Иванов3 солдат ты кто? я Джигид!!на что камандующий отвечает так ПЕтров Иванов раскажите ему пожалуйста кто он!!на следующий день идёт построение1солдат ты кто? я Петров2солдат ты кто? я Иванов3 солдат ты кто? (жалобным голосом) я хачик ёбаный))
Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать. В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?-Спырали он ставит?— Ну да, он-Тогда он и снимет.
Заходит в контору грузин и говорит:— Здравствуйте, я к вам от синагоги. — Вы что, еврей?— Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ос, это полосатый мух.
Авторские истории
20.9K постов 21.3K подписчика
Правила сообщества
Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего
1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.
— У меня пчелы особые! Не кусаются!
Ударили по рукам. Хозяин мужика голышом в саду к дереву привязал и уехал.
— Да неужели? Покусали? Мои пчелки?
Гнездо обязательно уничтожить. Радуйтесь что не шершни.
Пока зима, ломом перешуруди компост.
Чот мне кажется, весной не подружитесь
Эх, сколько я их гнезд пережог.
Не перевариваю тварей. Тяжело укусы переношу.
Самое интересное это зажигалка и аэрозольный баллон.
На втором месте газ или дым, если гнездо в перекрытиях.
На компостной куче лучше развести костер над гнездом.
Я так когда-то вывел гнездо каких то невероятных размеров. 2-3 лопаты сот было.
На счет методов. Если улей висит свободно, подходите, быстро накрываете банкой с аммиаком (или нашатырем), и подрезая листом металла или пластика срываете его в банку. Через 10 мин от ядовитых паров они уснут вечным сном. Это более гуманно, чем огонь, я полагаю.
Меня тупо в палец на ноге оса укусила, когда я в огороде вишню ела) В итоге: температура под 40, нога опухла, половина ступни вообще почернело. И никого на даче нет, кроме меня и котов. Родители утром приехали, супрастин привезли. Еле до дома доехала, нога в ботинок не влезала. дня через 2 только опухоль прошла, а ступня только через месяц нормальный вид обрела. Ос не боюсь, но теперь опасаюсь)
Вдшка, заливешь ей гнездо, у меня осы на балконе поселились между стенками, гнезда в шкафах строить пытались. Потом узнал про вдшку. Больше нету
Мне было лет 7, были на даче, в замочной скважине увидел ос. И не придумал ни чего лучше как водички туда залить. Итого 7 шишек, губа как после ботекса и бицуха на правой руке как у шварца. Вою было.
То ли ос нэправильный бил, то ли я нэ знаю.
Ничего с ними по весне не делать, они одноразовые, зимой дохнут.
Следи просто, что бы матки гнезд не понастроили, там где сам лазишь.
Вам повезло что было всего два укуса, а не четыре.Могли бы на пикабу уже и не писать.
Важность одной буквы xD
Можно хватит?
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…
о с а
большой полосатый мух (анекд.)
• город (с 1781) в России, Пермская область
• жалящее летающее перепончатокрылое насекомое
• зебра среди насекомых
• ленивая родственница пчелы
• перепончатокрылое жалящее насекомое
• сфекс как насекомое
• «висит яичко — приткнуто к тесничке, кто его пошевелит, тот и убежит», если вы отгадали эту загадку, то без труда скажете, кто сделал это «яичко»?
• если она подлетит к улью японских медоносных пчел, то ее ждет страшная смерть: сотни пчел бросаются на агрессора, создают клубок, нагнетая туда тепло, и жертва умирает от перегревания
• город в Пермской области
• «неправильная пчела», по мнению Винни-Пуха
• насекомое, отряд перепончатокрылых
• обидчица лисы в сказке про Айболита
• город в России, Пермская область
• жалящая особь женского пола с идеальной талией
• насекомое на арбузе
• и роющая, и тигровая
• роющая или цветочная
• обидчица лисы (сказочное)
• имеет идеальную талию
• дикая сестра пчелы
• блестянка или сколия
• немка среди насекомых
• эталон идеальной талии
• тифия как насекомое
• город-насекомое близ Перми
• и немка, и блестянка
• насекомое в полосочку
• недалекая родня пчелы
• сколия как насекомое
• обидчица лисы (сказоч.)
• мазарида как насекомое
• муха в тигровой шкуре
• хищная сестрица пчелы
• насекомое в полоску
• насекомое с самой тонкой талией
• полосатый летающий «шприц»
• стройная сестрица пчелы
• немка для энтомолога
• строит гнезда из бумаги
• какое животное жалить умеет?
• живет в бумажном доме
• советский зенитно-ракетный комплекс
• Крылатое жалящее насекомое
• Перепончатокрылое жалящее насекомое
• Жалящее перепончатокрылое насекомое
• Город в Пермском крае (Пермской области)
• Ленивая родственница пчелы
• «висит яичко — приткнуто к тесничке, кто его пошевелит, тот и убежит», если вы отгадали эту загадку, то без труда скажете, кто сделал это «яичко»
• ж. (от ость, жало?) осва пск. орл. кур. насекомое Vespa, перепончатокрылое (лучше плевокрылое), со жвальцами, жалом и с пережабиной, тонким перехватом. Как оса лезет в глазй, докучает. у осы мед есть. Осье, осиное гнездо, ячейка клубом, из древесины. Осистое место. Осиного гнезда не тронь
• какое животное жалить умеет
• полосатый летающий «шприц»
• пчелиная сестра, не собирающая мед
• «неправильная пчела», по мнению Винни-Пуха