Что такое отдаление в отношениях
Зрелая любовь: Отдалиться, чтобы стать ближе
Как сделать гармоничными отношения в браке и надолго сохранить близость, в чём различия между слиянием в паре и настоящей близостью.
Понимание того, что отдаление супругов, их желание самоутвердиться, достичь большей автономии в паре — нормально, может резко снизить тревогу у каждого из них, добавит терпения в трудные минуты, поможет избежать расставания. Спрятаться от себя и от жизни в браке — можно, но противоестественно. Естественно стремление человека к развитию, поиску своей самости, ведь зрелая любовь — это единение, при сохранении индивидуальности.
Зрелая любовь в супружеской паре
Взаимоотношения в любой паре проходят определенные стадии развития. Эти стадии напоминают то, как развиваются отношения между ребенком и его мамой. Каждая стадия супружеской жизни сложнее предыдущей и требует от партнеров личностного роста, обретения новых социальных навыков и прежде всего навыка конструктивного поведения при разрешении противоречий в конфликте.
Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди хотят соответствовать идеальному «мармеладному» образу пары, отказываются от естественного стремления к развитию, застревают на одной из стадий (один или оба партнера).
Если пара хочет глубоких, устойчивых отношений, им необходимо научиться диагностировать состояние своих взаимоотношений, разбираться, кто из партнеров на какой стадии находится, овладеть навыками общения, облегчающими им переход от одной стадии к другой.
Этап 1. Симбиоз
Слитная модель общения «Мы». Девиз для одних пар: «Мы – единое целое», для других: «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»
Слияние двух личностей и слияние жизненного пространства. У партнеров одно «Я» на двоих, размыты границы. Этот этап характеризуется крепкими связи между влюбленными. Партнеры поглощены друг другом. Им нравится схожесть между собой. Есть большое количество страсти и самоотдачи. Характер отношений в паре можно подчас назвать «сумасшедшей влюбленностью».
Такое состояние выстроено из чувства эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Поскольку высокий уровень удовольствия и возбуждения, то ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положением дел, выдвигая к-л требования, показывая эгоистичность, жадность или бесчувствие. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге.
Проявления гнева и различий во мнениях или чувствах рассматривается как максимальная опасность. Различия прячутся. Поведение пары направлено на избежание конфликта. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает. Быть и оставаться в блаженном симбиозе – вот что очаровывает и притягивает.
Однако, есть риск для пары, что чудесное слияние может превратится в патологический мучительный симбиоз. Это происходит тогда, когда один или оба партнера теряют способность быть отдельными, становятся беспомощны и зависимы от другого либо даже «инвалидизируются» от чрезмерной заботы другого, когда перестают понимать СВОИ чувства и потребности, и от этого страдают и болеют. Итак, в симбиозе однажды становится слишком тесно, а эмоциональная стимуляция партнера – избыточной.
Этап 2. Дифференциация. Модель «Я» — «Мы» (модель чередования конфликтов и примирений)
По мере возникшей потребности в сепарации и растущей дифференциации (лучшего понимания границ «ты» — «я»), партнеры неизбежно взрослеют. Они узнают о различии в чувствах, мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Идет освобождение от иллюзий. Каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению.
Эта стадия редко бывает легкой, поскольку из-за различий, которые партнеры теперь не прячут, они часто ссорятся. Им трудно примириться с реальностью. Начинает доминировать модель чередования конфликтов и примирений. С течением времени один из партнеров или оба задумываются об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера, возникает интерес к жизни вне пары.
Влюбленные чувствуют, что они уже не хотят проводить так много времени вместе. Они хотят больше уединения и могут чувствовать за это вину и тревогу и спрашивать себя: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств? Что не так в нашей паре? В чем проблема?».
Между тем, знание того, что это лишь естественный и абсолютно нормальный этап развития пары, добавляет партнерам принятия, учит честному, не искаженному взгляду на жизнь, уменьшает тревогу. Партнеры выходят из симбиоза, постепенно восстанавливая свои границы. Теперь они развиваются через контакты с внешним миром, и несмотря на различия, делают выбор остаться вместе.
Процесс сепарации партнеров в паре происходит подобно тому, как происходит сепарация ребенка от родителя, когда ребенок перестаёт быть беспомощным и зависимым от матери, отделяется от нее, самостоятельно исследует многообразный мир, но сохраняет межличностную связь с ней, возвращается к ней и… находит либо не находит теплый прием.
Этап 3. Отдаление. Обучение. Автономия. Модель «Я и мир вокруг» – самоопределение и автономность партнеров. Девиз: «Я хочу быть самим собой»
На этапе обучения каждый партнер в паре выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого, и эта отдельность приносит партнерам много удовлетворения. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего. На этом этапе партнеры воссоздают себя, как личность. Развитие собственного «Я» более важно, чем развитие отношений. Первостепенными становятся вопросы самооценки, собственной значимости, понимании собственного «Я». Партнеры открывают себя как личность, концентрируются на себе. У каждого супруга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки.
На этом этапе угрозы разрыва и ссоры могут стать обычным делом. Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу либо начать состязаться друг с другом. Пары, прошедшие к этому моменту долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга, уменьшить стресс и помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью. На этом этапе случается большое количество разводов. Однако, многие партнеры выбирают быть вместе, в случае, если ни один из партнеров не препятствует самосознанию другого, если партнеры уважают и поддерживают личностную автономию другого. Семья не становится «тюрьмой народов», в семье удовлетворяются самые разнообразные потребности.
После фазы дифференциации с её восторженным исследованием мира и отделяющимся поведением, у ребенка, продолжая нашу параллель, наступает фаза воссоединения. Теперь отделение от матери перемежается с прилипанием к ней. Постоянная озабоченность по поводу местонахождения матери сопровождается колебаниями настроения и вспышками капризности. Ближе к двум годам у ребенка возникает характерная жадность, зависть и негативизм, которые описывались в профессиональной литературе как «упрямство анальной фазы».
Ребёнок хочет быть независимым и пытается диктовать свои условия окружающему миру. Он овладевает языком, фантазирует и играет в символические игры. Он всё лучше отличает представления о себе от представлений о других людях. Вместе с тем ребёнок осознаёт, что его желания не всегда совпадают с желаниями его матери, он не всегда может повелевать ею. На этой фазе возникает борьба за власть ибо ребенок хочет, чтобы все делалось как он пожелает.
Этап 4. Установление близости. Поиск баланса между «Я» и «Мы» (чередование комфортной близости с попытками восстановить независимость)
После того, как каждый партнер определился со своей личностью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в отношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнер обрел уверенность в своей индивидуальности, происходит процесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Теперь партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость.
Хотя партнеры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассеиваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощенными первоначальным симбиозом. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.
Этап 5. Прочная связь (удовлетворяющая обоих). Фаза постоянства объекта
Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый идеал отношений в паре) примирится с реальностью и наступает стадия ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ, партнерских отношения (в противовес созависимости, контрзависимости и независимости). То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, надежная привязанность, удовлетворяющую обоих. Именно на этой стадии партнерам очень важно научиться отдавать, ибо сейчас это самое главное.
На этой стадии пары редко обращаются к психотерапевту, а если все же они приходят к специалисту, как правило это обусловлено внешними факторами, такими как повышение на службе, переезд на новое место, проблемы, связанные с болезнью или переживаниям, связанные с возрастом одного из супругов. Большинство пар рассматривают эту стадию как период развития и обновления отношений.
Если продолжить аналогию мать и ребенок, то на этом этапе (по М.Малер) ребёнок обретает уверенность в том, что его любящие взаимоотношения с матерью будут продолжаться, несмотря на краткие разлуки или временные вспышки гнева.
Проблемы во взаимоотношениях возникают тогда, когда пары «застревают» на одной и той же или разных стадиях, препятствуя естественному стремлению к развитию. Так, когда человек живет с партнером, прошедшим одну или две стадии, в то время как сам эти стадии еще не прошел, не повзрослел, все еще инфантилен, риск развода резко возрастает.
Для того чтобы определить, что лежит в основе текущей проблемы пары, необходимо диагностировать, какую стадию развития каждая личность хочет сохранить или преодолеть.
Бывает, что поведение пары или поведение одного из супругов трудно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отношения партнеров задержались слишком долго на одной из стадий и становятся деструктивными, необходима индивидуальная или групповая терапия, терапевтическое вмешательство подбирается специалистом к конкретной стадии развития.
Даже если пара не участвует в терапии, она может использовать идеи, описанные в статье, для гармонизации своих отношений.
Слияние и Близость. 5 главных отличий
Итак, после слияния/симбиоза следует этап «дифференциация», когда партнеры настолько изучили друг друга, что обнаруживают и сходство, и то, чем они друг от друга Отличаются. Формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров приняты.
Подводя итоги, перечислим основные отличия «слияния» от «близости»:
Знание того, что каждый партнер в паре проходит определенные этапы взросления, в т.ч. фазу автономии, что изменения отношений в паре естественно и нормально, и это само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов, добавить им терпения в трудные минуты, открыть партнерам их «слепые зоны», поможет избежать разводов, замотивировать на более зрелые отношения. Ведь зрелая любовь — это единение при сохранении индивидуальности, и быть с другим полноценно, можно лишь обретя себя.
В статье использованы материалы Э.Бейдера и П.Пирсона – основателя и директора Института Пар в Калифорнии, авторов книги «В поисках мифической пары»
8 причин отдаления в отношениях, о которых многие даже не догадываются
Крепкая семья – мечта миллионов людей, которые готовятся связать себя узами брака с любимыми, и даже тех, кто уже на протяжении длительного времени строит совместную жизнь. Отправляясь под венец, редкий человек задумывается о том, что сказка в один прекрасный момент может закончиться. Каждый из нас прилагает много усилий для того, чтобы отношения развивались, становились более доверительными, основывались на взаимном уважении, старается радовать и баловать свою половинку.
Все знают, что причин развода может быть масса. К основным можно отнести супружескую измену, психологическую или физиологическую несовместимость, эмоциональную незрелость, вмешательство других членов семьи в жизнь молодой пары, проживание вместе с родителями, борьбу партнеров за доминирование, значительную социальную или возрастную разницу между супругами, материальную зависимость, пагубные привычки, отсутствие детей или разные взгляды на вопросы их воспитания. Однако иногда складывается впечатление, что вполне благополучные браки рушатся, казалось бы, без каких-либо серьезных причин, хотя они есть. Мы просто не придаем им значения до того момента, пока не становится слишком поздно.
1. Партнеры забывают о дружбе
Доверие – один из оплотов счастливого брака. На начальном этапе отношений, когда люди только узнают друг друга, они учатся быть открытыми, не бояться признаваться в своих страхах или не самых лицеприятных поступках, понимать и принимать своих избранников. В итоге они начинают откровенно обсуждать абсолютно все аспекты своей жизни. Однако с течением времени каждый из партнеров погружается в собственную рутину – рабочие и бытовые вопросы, которые отнимают время и силы. Они перестают общаться, то есть теряют ту особенную связь, которая делала их двумя половинками одного целого. По сути, они становятся просто соседями, которые делят одну жилую площадь и по привычке занимаются своими обычными делами. Выход есть – не забывайте, кого и за что вы в свое время полюбили всем сердцем, не вычеркивайте его из своей жизни, интересуйтесь им, оставайтесь самыми преданными, как тяжело это порой ни было бы.
2. Невысказанные ожидания
Когда люди уже длительный период живут вместе, они думают, что прекрасно знают друг друга, когда это не всегда так. У каждого из нас есть свои ожидания, но далеко не все задумываются о том, что ими нужно делиться с партнерами, ведь только единицы могут похвастаться умением читать чужие мысли. Более того, когда поступки мужа или жены не соответствуют нашим представлениям о том, каким их поведение должно быть в тот или иной момент, мы начинаем предпринимать ответные действия. Мы чувствуем себя обиженными и обманутыми, думаем, что поступаем совершенно справедливо, однако это не так. С точки зрения партнера это выглядит так, как будто его половинка намерено ищет повод для выяснения отношений. Любая проблема, которая существует в наших головах, должна быть озвучена – только в этом случае можно адекватно оценить реакцию супруга.
3. Неумение прощать
Конфликт интересов может возникнуть в любой ситуации вне зависимости от того, сколько лет браку и какие отношения сложились между партнерами. Однако большинство людей в ходе бурной ссоры склонны к тому, чтобы напоминать друг другу обо всех прошлых проступках, забывая, что именно стало причиной разногласий в этот конкретный раз. В результате каждый из них вновь переживает те же чувства, ощущение обиды и желание проявить к себе жалость нарастают в геометрической прогрессии. Важно помнить, что не существует идеальных людей – каждому из нас свойственно совершать ошибки. Настоящее прощение заключается в том, чтобы понять и отпустить ситуацию, а не держать ее в качестве запасного козыря в рукаве и ждать случая подлить масла в огонь. Любая ссора не должна выходить за рамки того предмета или происшествия, которого она касается – ни к чему каждый раз вспоминать былые обиды, если уже было принято решение забыть о них.
4. Предотвращение конфликтов
Многие пары, считая это отличной тактикой, предпочитают пускать все на самотек, то есть ждут, пока проблемы исчезнут или урегулируются самостоятельно. Погашение конфликтов в зародыше в особенности опасно в первые годы совместной жизни, так как отсутствие навыков их разрешения может оказаться солидной проблемой в будущем. Чем старше становятся люди, тем с более серьезными проблемами они могут сталкиваться. Пары же, которые избегают конфликтов и предпочитают игнорировать поводы для них, в итоге просто не могут конструктивно обсуждать краеугольные вопросы и искать оптимальный выход из ситуации. Не нужно бояться выражать свое недовольство, однако следует правильно выбирать слова для того, чтобы озвучивать свои ожидания или пожелания. Представим себе ситуацию: жена каждый раз просит мужа вымыть за собой посуду, а он продолжает оставлять ее в раковине или на столе. Она могла бы сказать: «Ты никогда не делаешь того, что я прошу». Конфликт готов. А можно вместо того, чтобы тыкать пальцами, использовать так называемое «я-заявление». Например: «Я чувствую себя разочарованной, когда мои просьбы игнорируют». Смысл тот же, но эффект кардинально противоположный.
5. Чрезмерное увлечение социальными сетями
Популярность социальных сетей обусловлена не только тем, что мы можем общаться с друзьями и следить за изменениями в их жизни, не выходя из собственного дома, но и обилием полезного контента, который мы из них черпаем. При этом стоит помнить, что в гармоничной семье должно быть достаточно времени для живого общения между супругами. Кроме того, существует категория людей, которые создают видимость идеальных пар, хотя на деле ситуация может быть несколько иной. В определенные моменты и в зависимости от настроения мы можем проецировать их «отношения» на собственные, то есть ожидания от семейной жизни становятся нереалистичными. Безусловно, не стоит отказываться от социальных сетей – в наше время это просто немыслимо. Но помните о том, что вы живете в реальном мире, а не в окружении красивых сказок.
6. Потеря индивидуальности
Любовь заставляет нас работать над собой, меняться для того, чтобы партнеру было комфортно. Желание баловать супругов вполне нормально, однако некоторые люди буквально растворяются в них, начинают жить их интересами, забывая о своих. Собственные предпочтения, увлечения и мнение должны быть у каждого человека – именно они делают его многогранной личностью, которую хочется узнавать с разных сторон вновь и вновь, а добиться этого можно только одним путем – развиваясь в представляющих для нас интерес областях. Скука и обыденность – молчаливые враги счастливого брака.
7. Манера общения
Все мы знаем о том, как нужно вести себя в обществе – мы стараемся быть вежливыми, внимательными, галантными, но преимущественно с чужими людьми. За годы брака у людей вырабатывается привычка к тому, что каждый из партнеров выполняет определенный набор действий. Мужья перестают благодарить жен за приготовленный обед и выглаженные рубашки. Те в свою очередь воспринимают как должное комплименты или то, что их супруги время от времени выполняют часть их обязанностей. Мы гораздо более обходительны с коллегами и приятелями, чем с теми, с кем делим кров, финансы, радости и печали, хотя простые «спасибо» или «пожалуйста» способны творить чудеса, тем более, что это – действительно просто.
8. Это изначально было большой ошибкой
Каждому человеку свойственно принимать скоропалительные решения, о которых он после сожалеет. Желание заключить брак после непродолжительного знакомства, например, или ввиду преследования определенных общих или личных целей нередко бывает одним из самых правильных в жизни. Но иногда вещи и перспективы представляются нам в совершенно в другом свете, что со временем заставляет нас разочаровываться в своих ожиданиях, партнерах и мечтах. Так происходит, когда у супругов различные приоритеты и жизненные стремления, именно по этой причине краеугольные вопросы и отношение к ним, пути решения возможных проблем следует обсуждать до того, как отправляться под венец.
Современный ритм жизни довольно стремителен, в ежедневных заботах мы забываем о том, для кого или чего именно мы стараемся, позволяя всему идти своим чередом, а этого делать как раз и не стоит. Счастливый брак требует неустанного труда, внимания и участия, иначе в один прекрасный момент может прийти осознание того, что по непонятной причине ему пришел конец, хотя в действительности она вполне очевидна.
Как дистанцирование может спасти брак
Много читаю тем про отношения, семейные проблемы. Захотела поделиться своей историей, возможно, кому-то мой рассказ окажется полезным.
Сразу оговорюсь, что никого ни в чем не хочу убедить, научить «как правильно жить» и тд. Это мой личный опыт, не более того )
Я не буду вдаваться в суть наших проблем, потому, что это не особо важно. Я поделюсь тем, что я предприняла в качестве последней попытки спасти наш брак. То есть, до этого мною были испробованы разные методы, но ни один из них не дал желаемого результата.
Начать хочу с некоего постулата:
Женщина ни при каких обстоятельствах не должна терпеть недостойное поведение мужчины, кто бы он ни был и что бы он ей ни платил. Точка ☝️
Что же делать, если муж ведёт себя недостойно? Как донести до него, что терпеть такое поведение вы не станете? Вот тут-то и может пригодиться метод дистанцирования..
Он заключается в том, что вы сообщаете супругу, что вы его очень любите, но мириться с его поведением не считаете возможным, поскольку себя вы любите ничуть не меньше.
Далее вы перестаёте спать с мужем, готовить для него и уединяетесь в своей комнате.
Радикальность и длительность «операции» зависит от ситуации, разумеется. Надеюсь, понятно, что речь идет не о тупом манипулировании и раздувании конфликта из-за пустяка, а о реакции на что-то выпиющее, на реально недостойное поведение/отношение к своей жене.
Если ситуация совсем говно (как было у нас), то оптимально и вовсе съехать из общей квартиры. При этом вы полностью прекращаете ваше с мужем общение, в том числе и по смс. Контакты с детьми (если таковые имеются) никак не должны быть ограничены, к слову.
Около двух-трёх месяцев я практически полностью игнорировала супруга. Наше общение было минимальным и касалось бытовых моментов. С детьми он мог видеться и разговаривать в любое время, забирать их к себе тогда, когда захочет и на тот срок, на который пожелает. Когда он приходил, я закрывалась в комнате и занималась своими делами. На все его просьбы «поговорить» отвечала отказом. Все его сообщения так же игнорировала.
Потом я потихоньку начала принимать от него знаки внимания и ухаживания. Разговоры стали уже не такими сухими и формальными.
В итоге, ему потребовалось больше года на то, чтобы вернуть меня обратно и снова начать жить вместе. Но секса у нас по-прежнему не было. Слишком сильна была моя обида. Лишь полгода назад, после очень откровенного и не трезвого разговора, мы окончательно помирились. Страсть и любовь вспыхнули между нами с новой и небывалой силой) пожалуй, таких чувств у нас и в начале отношений не было.. Мне реально кажется, что мы заново друг в друга влюбились..
За время расставания каждый сделал выводы, провёл своеобразную работу над ошибками.
Однозначно, мужчина больше ценит то, что ему досталось с трудом.
Всем добра, любви и страстного секса ❤🔥
у меня подруга решила так «уйти» от мужа, он дней пять наверное пытался с ней поговорить, когда поняла, что ей этого не надо. Просто плюнул и развелся с ней. Через месяцев наверное 6-7, он сделал предложение другой девушке, сейчас у него все хорошо, сын родился. А моя подруга так и осталась ни с чем.
Причина ее капризов была в том, что она считала, что он ей мало уделяет внимания и заботы
Это работает при отношениях зависимости
У автора в мозгах хлебушек и возвеличевание собственной писечки.
У вас не мужик а тряпка. Обидки вашей писечки терпеть это надо быть без хребта.
этот пост невозможно воспринимать всерьез.
Как много значения придают сексу комментаторы.
Автор только неумело попыталась рассказать о том, что иногда можно пожить раздельно, чтобы каждый мог подумать, так ли необходима ему семья. Наверное, насмотрелась зарубежных фильмов, где пары для решения семейных проблем делают перерыв и мирно разъезжаются, каждый в отдельное жилье, с детьми или без.
К сожалению у нас, в условиях дефицита жилья, такое невозможно. Вот и получается, что люди просто напросто перестают спать вместе, но морды лица своих партнеров лицезреют так же ежедневно, так же слышат шаги в соседней комнате, так же находят немытую чашку на кухне, не закрытый тюбик в ванной, не отпущенный стульчак.И не получается дистанцироваться как в фильмах, чтобы обдумать положение вещей, роль партнера в твоей жизни, попробовать другие отношения, переосмыслить своё поведение. Злость и раздражение никуда не уходят. Люди морально устают от неопределенности и сдаются, уступая друг-другу, или собирают вещички и уходят навсегда.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Есть ещё 3 млрд женщин посговорчивее.
И да, если вы думаете, что у него больше года не было ни одной женщины. вы на необитаемом острове живёте?
А во время Вашего дистанцирования, финансовой поддержки от мужа совсем не было? Мне интересно, как, в таком случае, бытовые вопросы решаются?) Если не сложно, ответьте, пожалуйста)
Ещё хочу спросить у Вас,дистанцировались Вы без предупреждения,или был какой-то между Вами и супругом перед этим разговор?
Если честно то просто повезло. А то история могла быть как в самом первом коменте плюс с детьми бы не общался. Ибо другая могла б из за своих ревновать. Такое себе конечно
Конечно вы прям на тоненьком прошлись, кто не рискует. ))
А так спасибо за пост! Жду еще!
Людям, постоянно живущим вместе, надо периодически отдыхать друг от друга
Про деда, сухой закон и ключ под крыльцом
Дед мой, царствие небесное, всю жизнь был не дурак выпить.
Ну как выпить. Обычной была ситуация, когда бабуля по звуку подъезжающего мотоцикла определяла: «Опять ни уха ни рыла, да провались оно пропадом. Опять нажрался вдрабадан».
«Днепр» тарахтел вдалеке, Шарик радостно лаял слыша хозяина, потом на угоре мотоцикл глох и скатывался вниз к дому, слегка тюкаясь в ворота. С него сваливался дед и с определенным трудом заходил в ограду.
Утром дед вставал в пять утра, управлялся со всем скотом, чисто выбритый и наодеколоненный завтракал под бабушкин пилеж, покаянно вставляя «Мать, прости, больше не повторится». Конечно повторялось.
Когда Михаил Сергеевич объявил в СССР сухой закон, и дед стал постоянно приезжать с работы трезвым, бабушка была счастлива. «За это Горбачеву бы ноги вымыла и воду выпила».
Талоны на алкоголь были у бабушки, водка использовалась строго на праздники и в качестве сельской валюты. Время от времени деду подворачивался случай, но их стало сильно меньше.
Брага снова поменяла дислокацию. Бабушка хватилась её только во время покоса. Поахала, поругалась на деда, но пришлось достать бутылку водки, прибереженную для других целей.
Дед умер девять лет назад. Всю жизнь он ухитрялся сочетать несочетаемое: безграничную любовь и самопожертвование по отношению к семье и тягу к спиртному. «Я не алкоголик, а бытовая пьяница»
Бабушка по нему сильно скучает и мы тоже.
Нелепые вопросы
Не успела я выйти замуж, как начались бестактные вопросы и даже требования на тему «когда же дети».
Обычно все лезущие не в своё д(т)ело грубо посыпались туда, откуда они с такими вопросами пришли.
Но есть три истории, которые выбиваются из общего назойливого фона.
Я была удивлена такой статистикой.
История 2.
День рождения свёкра. Юбилей.
Муж заранее попросил, чтоб не было никаких тупых вопрсов и пожеланий в наш адрес.
Вроде, все всё приняли и поняли. Но!
Стоило нам зайти в банкетный зал и поздороваться, как встала абсолютно незнакомая мне женщина и громко заявила:
— Ну, дети, мы вашему отцу пожелали ВНУКОВ. (далее в мой адрес) Ну, выполняй!
Мне пришлось закрыть рот рукой, чтоб не вырвался вопрос:
— Что, прям здесь? Прям сейчас?
История 3.
День рождения мужа.
Одна из гостий заводит нудную шарманку «а что это ты не рожаешь?».
Я, уставшая уже надеяться на тактичность людей и разумные доводы, отвечаю банальное: «Муж не хочет».
Рядом сидящий муж, тоже уставший от подобных вопросов и моих на них жалоб:
— Да, я не хочу никаких детей.
Гостья, не давая договорить (в адрес мужа):
— НЕТ, ТЫ ХОЧЕШЬ!! ДЕТЕЙ!!
Не по залёту, а по расчету
Но так хорошо сложилось только у этой девушки, у остальных по-разному.
Про балет на воде
Истории фотографа. Часть 325. Зачем люди берут кредиты на свадьбу?
Долгое время я пишу на Пикабу истории, часть из которых случались со мной на свадьбах. Вот только почти каждое второе такое мероприятие проходило на кредитные деньги. Я решил пообщаться на эту тему с клиентами, отношения с которыми стали дружескими. Главный вопрос был таков: зачем вам нужна была свадьба в кредит? Ответы удивили. Я расскажу вам историю двух семей. Одна сейчас в жестких долгах. Счастья там мало, но свадьба была. Начну с более приятной истории.
Этих историй много. Люди готовы испортить себе жизнь кредитом, чтобы устроить праздник одного дня или угодить потребностям родственников. После свадьбы наступают серые будни, в которые нужно отдавать большую часть собственной зарплаты. Многие расстаются, после начинают судебные тяжбы, чтобы разделить долги. У меня есть знакомый, который в кредит сыграл три свадьбы. Теперь жонглирует кредитками, чтобы платить по долгам. Удивительно живем.
Мой телеграм канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Прокачиваем свои знания! Все с любовью и специально для пикабушников.