Чувства охладели друг к другу что делать
Что делать, если чувства остыли? 10 советов
Практически у всех пар рано или поздно наступает период, когда романтический конфетно-букетный период остается позади, пропадает интерес к партнеру и отношения превращаются в серые скучные будни. И часто пары не знают, что делать, когда их чувства остыли. По мнению психологов, обычно это происходит на 3 году отношений, когда мужчина и женщина уже хорошо друг друга знают и перестали радоваться друг другу и удивлять. На этот период приходится большая часть разводов и расставаний. Однако не так все грустно и бесперспективно. Если чувства остыли, но вы все же хотите сохранить отношения, есть множество способов их реанимировать.
Для начала, осознайте и примите тот факт, что обыденность и скука в отношениях – это совершенно нормально. Явление это обусловлено тем, что партнеры привыкли друг к другу. Отсюда и первый совет:
Не сидите на месте, меняйтесь
Касается это как внешности, так и внутреннего мира. Ведь, разумеется, у вас до этих отношений было гораздо больше любимых занятий, хобби. Но потом чувства вытеснили их: за нехваткой времени вы забросили все свои увлечения – и были абсолютно неправы. Развивайтесь как личность: смотрите новые фильмы, читайте, занимайтесь бисероплетением, дизайном, настольными или психологическими играми, журналистикой, астрологией, психологией, ходите на фитнес или запишитесь на восточные танцы, йогу, курсы парикмахеров или визажа. Тогда вам всегда будет, о чем поговорить.
Уделяйте больше внимания своей внешности
Любите себя, чтоб и ваш мужчина вас любил. Большинство западных женщин с началом совместной жизни пребывают в уверенности, что мужчина уже никуда не денется и перестают следить за собой, становится нормальным предстать перед любимым в старом заношенном халате, непричесанной и с облезшим лаком на ногтях. А ведь когда-то вы по 2 часа собирались на свидание, чтоб быть для него самой красивой! Возродите эту традицию – будьте всегда ухоженной и сексуальной: купите себе новое красивое белье, сделайте необычную интим-стрижку.
Постарайтесь разнообразить ваш совместный досуг
Организуй романтический вечер. Если позволяют обстоятельства, устрой поездку на двоих, если не за границу, то хотя бы на любой близлежащий курорт. Пусть это будет всего 2 дня выходных, но смена обстановки, несомненно, благоприятно скажется на общей атмосфере ваших отношений. Если нет возможности уехать за пределы города, закажи номер в отеле и назначь ему там свидание. Или хотя бы устрой романтический ужин дома: с необычными блюдами, свечами, музыкой и ароматной ванной. Пусть это время будет только вашим.
Интересуйтесь его жизнью
Всегда спрашивайте, как у него прошел день, старайся вникать в его дела, даже, если это совершенно не интересно. Так он поймет, что все еще интересен вам.
Придумывайте общие занятия
Причем, старайтесь учитывать при этом общие интересы. Если вы оба любите активный отдых, отправляйтесь в поход или на каток. Предложите любимому сходить на урок танго – этот страстный аргентинский танец пробудит чувства и заставит вас посмотреть друг на друга свежим взглядом. Ходите с ним на футбол, вникайте в подробности и болейте вместе. Если вам так уж сложно найти точки пересечения, попробуйте совмещать и чередовать ваши интересы: допустим, сегодня вы идете в театр, а завтра на каток или в бассейн.
Не забывайте про физическую близость
Еще со времен Фрейда установлено, что интимные отношения играют важную роль в жизни каждого отдельного человека и, особенно, в жизни пары. Стараясь пробудить уснувшие чувства, вносите разнообразие и в интимную сферу: экспериментируйте, читайте соответствующую литературу, смотрите фильмы, сходите в магазин интим-товаров. Индустрия интим-развлечений настолько разнообразна сейчас, что можно подобрать что-то особенное на самый притязательный вкус. В конце концов, спонтанность и неожиданность – тоже отличный способ разнообразить отношения. А, кроме того, в вашем распоряжении целый арсенал восточных женщин и гейш: приватный танец, ролевые игры, эротический массаж – перед этим не устоит ни один, даже самый холодный, мужчина.
Не зацикливайтесь друг на друге
Общение с другими людьми жизненно необходимо каждому человеку. Поэтому постарайтесь почаще организовывать совместные вылазки к друзьям, приглашайте гостей к себе, устраивайте вечеринки, ходите в клубы. В итоге, вы почувствуете себя моложе и, чувства разгорятся с новой силой.
Интригуйте любимого
Разумеется, не стоит разыгрывать сцены из «Отелло», но демонстрируйте периодически свою независимость. Малая доза стервозности не повредит отношениям – можете «случайно» обмолвиться о новом поклоннике или знакомом. Пусть он не считает, что вы навеки его и никуда от него не денетесь. Мужчина должен вами дорожить, как, впрочем, и вы им.
Уделяйте внимание вашему мужчине
Пишите милые смс-ки, но не переусердствуйте с этим, чтоб не показаться навязчивой. Периодически устраивайте небольшие сюрпризы, дарите символические подарки. Как известно, мы получаем ровно столько же, сколько и отдаем. Не успеете оглянуться, как ваш избранник станет снова заваливать вас цветам и носить на руках.
Перестаньте ругаться по мелочам и придираться к своему мужчине
Спокойнее реагируйте на бытовые проблемы. Вместо того, чтоб в очередной раз высказать любимому кучу претензий, обворожительно улыбнитесь и скажите, что любите его. Так потенциальная ссора превратится в страстный поцелуй.
На первый взгляд может показаться, что все эти нехитрые мелочи отнимают море времени и сил, однако не стоит всю свою жизнь превращать в кампанию по возвращению былых чувств. Достаточно лишь периодически, но строго регулярно, несколько дней в месяц заниматься вашими отношениями, и вы переживете кризис в отношениях.
Ведите себя так, как будто это не ваш постоянный партнер, а незнакомый мужчина, сердце которого вам нужно завоевать. Смотрите на него другими глазами, восхищайтесь, влюбляйтесь и влюбляйте в себя – и тогда ваша сказка любви будет длиться вечно.
Остыли чувства в отношениях – как вернуть любовь?
Добрый день, дорогие домоседы. С течением времени, практически все влюбленные пары постепенно начинает понимать, что между ними уже нет той страсти и чувств, которые когда-то им вскружили голову. Это нормально, когда на смену бурлению эмоций приходит стабильность в чувствах.
Но часто партнеры начинают беспокоиться по поводу того, что остыли чувства в отношениях. Как сохранить отношения в такой период и вернуть в них прежние эмоции?
Как заново зажечь интерес друг к другу? Можно ли предотвратить остывание чувств в отношениях и как это сделать? Эти и еще многие вопросы, касающиеся остывания любви, мы рассмотрим в данной статье.
Чаще из-за остывания чувств в отношениях переживают женщины, так как эмоциональная сторона связи для них гораздо важнее, чем для мужчин.
В то же время мужчины относительно спокойно переживают остывание чувств, так как эмоции для них в отношениях не играют ведущей роли, а являются лишь дополнением.
Поэтому, часто именно женщины ищут выход из положения и пытаются воскресить угасшие чувства и возобновить романтические переживания.
Итак, давайте разберемся для начала в причинах остывания чувств в отношениях мужчины и женщины.
Причины охлаждения чувств в отношениях
Для начала очень важно понять, что процесс остывания чувств является естественным, и ничего опасного в нем нет, если вы правильно его воспринимаете. Охлаждение чувств в отношениях – это этап, через который очень важно пройти.
Как правило, этот период наступает вместе с пресыщение друг другом, то есть примерно спустя год-два совместной жизни, и неважно сколько времени до этого вы были знакомы, встречались и любили друг друга. Охлаждение чувств в некоторой степени даже полезно для семейных пар!
Так как позволяет по-новому взглянуть на своего партнера, снять «розовые очки», которые ослепляли вас в период влюбленности. Теперь вы можете узнать по-настоящему того человека, который рядом с вами и попробовать принять его таким, какой он есть, а вместе с принятием и придет настоящая любовь.
Но, охлаждение отношений может произойти и в любой другой период, все зависит от тех причин, которые его вызывают.
В некоторых случаях это несет угрозу семейному счастью и может стать причиной развода. Почему остыли чувства в отношениях? Давайте рассмотрим наиболее значимые причины.
Кризисы в отношениях
Вернемся к первой описанной выше причине охлаждения чувств отношениях – к кризисным периодам. Их невозможно обойти стороной, невозможно предотвратить, но можно легко и быстро пережить. Давайте рассмотрим основные кризисные периоды в семье и пути их скорейшего разрешения.
Кризис первого года
Кризис первого года – это наиболее сложный, и в то же время созидательный период отношений мужчины и женщины. Речь идет о кризисе в отношениях, который настигает влюбленных в первый год совместной жизни.
Наступает, как правило, внезапно, имеет стремительное течение и всегда сопровождается изменениями в характере каждого из партнеров. Этот кризисный период связан с тем, что люди учатся совместной жизни, принятию недостатков друг друга.
Также в этот период идет установление позиций в отношениях, распределение ролей и обязанностей, притирка характеров. Все это может пройти гораздо быстрее, если вы используете эти несколько советов.
Кризис третьего года совместной жизни
Второй кризис приходится примерно на 3-5 год построения взаимоотношений. В этот период в семьях обычно появляются дети и происходит серьезная переоценка ценностей и перестановка приоритетов.
Также, в этот период супруги теряют связь между собой, так как все время и силы посвящаются тому, чтобы обеспечить ребенку уход, комфорт, достойный уровень жизни.
Именно в этот период часто происходит охлаждение чувств в отношениях. Вот несколько советов, способных помочь вам в быстром прохождении этого кризисного периода.
Кризис 7-го и 14-го года в браке
Следующие кризисы будут приходить примерно на седьмом и четырнадцатом годах вашей совместной жизни. Но, это не является законом – они могут наступать как раньше, так и позже.
На сроки начала кризисов в отношениях влияют многие факторы, поэтому невозможно заранее предсказать, когда это произойдет.
Примерно на седьмом году жизни люди переживают кризис пресыщения и рутины. В этот период взаимоотношения, кажется, совсем теряют чувства, и партнеры подумывают даже иногда о том, чтобы расстаться.
Следующий кризис практически всегда совпадает с личностными кризисами, или так называемыми «кризисом среднего возраста».
В данный период очень многие пары отмечают, что остыли чувства в отношениях. В это время женщина раскрывается максимально как личность, в то же время мужчина достигает многих жизненных целей, но оба партнера подводят итоги, и как правило, делают пессимистичные выводы.
В это время очень многие мужчины, как собственно и женщины стремятся кардинально изменить свою жизнь, чтобы ее остаток провести счастливо и интересно.
Поэтому, в этот период люди могут совершать необдуманные легкомысленные поступки, заводить романы на стороне, или же вообще стремиться к разрыву.
Вот несколько советов, как справиться с этими кризисными периодами, и не потерять любовь.
Как заново разжечь остывшие чувства?
Если вы осознали, что что-то переменилось и остыли чувства в ваших отношениях, знайте – все еще можно изменить! Остановить охлаждение чувств вполне реально, более того – вы можете не просто вернуть былую страсть, а даже усилить ваши ощущения.
Вот несколько советов, которые в состоянии воскресить даже безнадежные отношения.
Будьте готовы к разным периодам развития вашей связи, и не переживайте, если остыли чувства в отношениях. Остывшие взаимоотношения не во всех случаях нужно реанимировать.
Если вы несчастны и не можете найти вместе решение этой проблемы, или даже не хотите, подумайте – может хватит уже мучить друг друга?
Не бывает безвыходных ситуаций – все в ваших руках, а иногда расставание является одним из лучших решений, когда вы сможете наконец-то вздохнуть свободно и начать строить отношения с теми людьми, которые способны сделать вам счастливыми.
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.
Начало отношений. Кого и почему мы выбираем
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.
Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».
Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.
Стадия романтической любви
Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.
«Затяжной марафон», или стадия комфорта
Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.
Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.
Стадия конфликта, или силовое противостояние
Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.
Стадия избегания
Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.
Стадия охлаждения
Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.
Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.
Задача – вернуть чувство близости
Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.
Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.
Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.
Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.
Три слоя представлений об устройстве жизни
Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.
Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?
Дело в том, что привычки сильнее знаний.
Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.
Как восстановить отношения
Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.
Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.
2. Восстановить доверие
Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.
У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.
Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Принятие новых обязательств
Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.
4. Построение диалога в паре
Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.
Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.
Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.
Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.
Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.
5. Поддерживать баланс в работе над проблемами
Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.
В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.
Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?
Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.
Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?
Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.
По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»