Чувство что я не в своей тарелке
Живу, как не в своей тарелке. Нуждаюсь в одобрении других людей
Ксения, здравствуйте! Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации
Ксения, скажите, пожалуйста, какой бы вы хотели видеть свою жизнь? Можете описать?
Почему-то представление о моей жизни меняется очень часто.
Сначала думаю, что все наладится и я буду жить обеспечено, красиво, возможно буду путешествовать. В детстве представления о том, кем я хотела быть тоже менялись. Например архиолог, дизайнер машин, офисный рабочий, экономист. Паралллельно этим мечтам все же оставалось желание быть в родном городе с мамой, смотреть ТВ, гулять иногда, залипать в монитор ПК, слушать музыку, смотреть фильмы, аниме. Потом я резко вдохновилась музыкой, начала петь японские песни, увлеклась рок музыкой. Бросила медколледж, поступила в универ в другом городе на музыкально-педагогич. Направление. По совету сестры т.к.она давно живет в этом городе (как раз сейчас тут и живу). Но спустя уже год пыл упал. Моя амбициозность сошла на нет исходя из того, что много конкуренции, надо работать над своими знаниями и навыками. Попробовала творчеством заняться да и поняла, что результата собственно нет. Все склонилось опять к спокойному, праздному времяпровождению. Иногда хотелось бы просто получать хороший пассивный доход, купить жилье, заниматься бытом, также иногда посещать мероприятия, участвовать. Хочется выглядеть красиво. Но я всегда мечтала отличаться в хорошем смысле. Хотела прочитать много-много книг, много знать и чувствовать себя увереннее и размышлять более цельно, обоснованно. Страдаю из-за того, что нет полноты, системности знаний, развитости интелекта до уровня средний или выше среднего. Избавиться от бессонницы. Хочется хороший стабильный эмоциональный фон, развитую коммуникабельность. Просто с такими данными легче жить. Иногда бывает представляю себя на острове в одиночестве или в лесу, в доме.
Каждый раз по-разному. То все хорошо, то все плохо.
В обществе чувствую себя не в своей тарелке
Вопрос психологам
Спрашивает: Диана, 1 год
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Мне 18 лет. Моя мама очень заботливая и понимающая. Она на многое готова ради своих детей. Мой папа никогда особо не интересовался нашей жизнью. Родители хотели развестись, но в итоге не стали (не знаю подробностей). Отношения с папой плохие. Мы как будто соседи по квартире, которые не нашли ничего общего и в итоге забили на это. Я уверена, что папа не хотел иметь детей, но так вышло.
Итак, к сути. Я всегда была немного «не в себе». В обществе всегда дурачилась, смешила всех, делала глупые и безумные вещи. Где-то в 8-9 классе стала замечать, что это не очень нормально.
Я изменилась. Стала более спокойной, задумчивой, почти полностью замкнулась в себе. Сейчас начинаю немного отходить. Так вот, именно сейчас я остро ощутила нехватку социальных навыков.
Я бы назвала себя человеком социально неловким, неуверенным.
Я боюсь общаться с людьми, знакомиться с ними, а когда убеждаю себя, что ничего тут такого, надо просто собраться и сделать, выходит конфуз. Я могу в разговоре то какую-то бессмыслицу сказать, то случайно оскорбить человека, то вообще не успевать думать вслед за своими словами и сказать о себе то, чего не хотела, может даже совершенную неправду. А потом жалею, что вообще начала говорить. Не то чтобы мне было не о чем говорить. Я считаю, что я довольно разносторониий человек. Люблю очень многое и просвещена везде понемножку.
Мне очень сложно коммуникатировать. Я смотрю на то, как общаются другие люди и не понимаю, как может быть все так просто. Еще у меня часто бывает так, что я не знаю, как реагировать. Просто не понимаю, что мне ответить на чужие слова или действия. Сама я плохо понимаю, что чувствую именно в этот момент, соответственно, не могу опираться на чувства. Они как будто заморожены. Зато потом, спустя время, вспоминаю эти случаи и злюсь на себя за то, что не смогла правильно отреагировать. Часто я наблюдаю за людьми, чтобы узнать, как реагируют они на похожие ситуации. А потом слепливаю из разных чужих реакций свою собственную и пользуюсь ей как клише.
В последнее время я начала больше общаться с людьми. Это мне помогло, но немного. За время карантина я поняла, что все мои «друзья» ушли из моей жизни. Остался только один, но и он скоро меня кинет. Я это понимаю по тому, как он со мной общается. Гулять не зовет, а когда я его зову, отнекивается. Зато усердно гуляет с другими друзьями. Со мной предпочитает общаться только на расстоянии (через мессенджер). Говорит мне о своих проблемах и пытается заставить меня решать их. Я поддаюсь, но немного. На мои проблемы ему плевать. До этого у меня был еще один такой друг, очень токсичный, я уже перестала с ним общаться. Вообще, я часто попадаю в подобные дружеские отношения, где я только слушаю чужие проблемы. Наверно, это потому, что я хороший слушатель. Но мне бы хотелось чтобы и меня выслушали, а не перебивали и не переводили тему на свое, как только я начинаю говорить.
Я хочу изменить ситуацию. Найти настоящих друзей, которые бы относились ко мне так же, как я к ним.
Ах да, еще одно. Моя внешность немного необычная. У меня стрижка под мальчика и ярко крашеные волосы. Я ношу кофты и футболки. Рост маленький, полненькая. Мне всегда кажется, что люди будут меня недолюбливать, потому что я не вписываюсь. Но это чувство появилось не просто так. Оно подтвердилась. Даже если я уверена и настроена на общение, я чувствую некий негатив в мою сторону, в основном от парней. Но и от девушек бывает часто. Они все высокие, худые, с длинными волосами, я похожа на какого-то уродца, отщепенца рядом с ними. Незнакомые люди посматривают на меня надменно, явно ощущая превосходство.
Я очень хочу что-то сделать со всем этим, измениться, но не знаю как. Мне нужны советы. Поэтому я сюда написала. Надеюсь на вашу помощь.
Психологи и психологическая помощь
Личные и семейные психологические консультации для взрослых. Очно в Челябинске, и онлайн
Поиск
Вход в систему
Подпишитесь на анонсы
Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!
Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Как будто не в своей тарелке
Приехав из родного города в Москву чувствую себя не в своей тарелке. Как будто я не дома. Как будто это все сон и я проснусь в своем городе, что за странное чувство?
Я в Москве живу 2 года. Меня взяла под опеку моя тетя. Родилась в городе Дзержинске. Недавно я на неделю поехала в Дзержинск на день рождения моего старшего брата, которого я очень сильно люблю. Все было просто прекрасно. Уже в поезде я почувствовала, что очень скучаю и хочу обратно. Я думала, что на меня так влияет погода, но приехав домой мне хочется лечь спать и проснуться в Дзержинске. Рядом с тетей я чувствую себя не комфортно. Я чувствую, что должна жить там. Но мне всего 14 лет и я не могу уехать. Сейчас только хочу избавиться от этого ужасного чувства. Из-за него хочется плакать. Пытаюсь вернуть моменты той недели. Слушаю песни, которые слушала там. Чувствую запах. Что мне делать? Помогите, пожалуйста
Ведь Вы же не хотите превратиться в нытика и зануду, которая плачет по безвозвратно ушедшему времени? В противном случае, боюсь, может потребоваться уже помощь не психолога, но психиатра..))
Непринятие окружающими – ложные ощущения или горькая правда?
Качество нашей жизни напрямую зависит от ощущения комфорта внутри социума. Кто из нас хоть единожды не чувствовал себя не в «своей тарелке», попадая в незнакомую или, как нам думалось, враждебную среду? Новый рабочий коллектив, новая учебная группа, новая компания друзей мужа/жены, новая родня. И отношения с этими незнакомыми людьми подчас выстраиваются совершенно непредсказуемо – от легкой симпатии друг к другу и возможного перерастания знакомства в дружбу, до абсолютного непринятия, вплоть до разрыва отношений.
Олесе 35 лет и трижды в ее жизни были серьезные отношения с мужчинами. Она получала предложение выйти замуж и планировала семейную жизнь. К сожалению, это происходило ровно до момента знакомства с семьей жениха. Все повторялось как по сценарию – на следующий же день после первой встречи с мамой/папой/сестрами/бабушками и другими родственниками будущего мужа, Олеся обрывала всяческое общение с молодым человеком. На желание выяснить, что же произошло, на вопросы о том, что случилось, Олеся отвечала одно – «меня не приняли, меня не любят, я не понравилась».
Она была уверена, что «вела себя как последняя идиотка», что все бросали на нее косые взгляды. Для нее было невыносимо столкнуться с тем, что о ней могли подумать, что лучше было самой прекратить отношения, чем услышать о себе чье-либо негативное мнение.
В глубине души Олеся понимала, что проблема гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Несмотря на вынужденную замкнутость, Олеся была социальным человеком, ей нравилось общаться с людьми, она легко находила общий язык с теми, кто, по ее словам ее «принял». Но с каждым годом таких людей становилось меньше и меньше, рядом остались только две школьные подруги, которых она знала много лет и была уверена в их отношении к себе.
Олеся уже почти смирилась с тем, что у нее мало друзей, что она не может вписаться ни в новую компанию, ни в новый коллектив. Ощущение нелюбви к себе стало для Олеси привычной болью, сопровождающей попытки завести новые контакты.
Пришел, увидел, разочаровался…
Входя в помещение с незнакомыми людьми, человеку требуется не более 5 секунд на то, чтобы почувствовать градус дружелюбия. Мы почти моментально считываем информацию с лиц людей, замечаем позы, мимику, степень приветливости взглядов, интонацию голоса и искренность слов приветствия. За 5 секунд мы делаем первое умозаключение о том, нравятся ли нам новые люди, а главное – нравимся ли мы им. Но кто знает, насколько эти первые внутренние ощущения соответствуют реальному отношению к нам новых людей? Всегда ли мы можем быть уверены в том, что нас не приняли?
По идее, следующие минуты общения должны подтвердить или опровергнуть причины возникшего дискомфорта. И если вдруг вы ошиблись, задать позитивный тон будущим встречам. Но проблема в том, что вы уже успели сказать себе: «меня не приняли» и моментально построили барьер между собой и новыми знакомыми.
Стена – не защищает, но разделяет
Выставив психологическую преграду, вы запустили целый ряд негативных последствий. И первое – вы стали вести себя соответственно вашему ощущению враждебности среды. Это проявляется самыми различными способами – зажатостью, нежеланием адекватно реагировать на шутки, отмалчиванием, угрюмым взглядом или наоборот, нарочитым весельем, говорливостью и «цеплянием» к словам собеседника, желанием обидеть и унизить. Все зависит от степени свободы человека, уровня обиды на сложившиеся обстоятельства и окружающих людей, от воспитания и многого другого. В любом случае, якобы непринятый человек ведет себя неестественно, постепенно ухудшая мнение о себе, даже если вначале к этому не было никаких предпосылок. И каждый последующий шаг только усугубляет взаимное негативное отношение сторон.
Негативные ощущения – горькая правда или заблуждение?
Так с чего все началось? С того, что нам показалось. Насколько верно мы интерпретировали реакцию новых людей на знакомство? Не является ли эта негативная интерпретация следствием предыдущих аналогичных опытов? При этом факты, свидетельствующие о корректности возникновения ощущения непринятия, мы назвать не можем. Как правило, это – «я так чувствую», «это интуиция» и другие похожие объяснения.
Как поступает человек, которому все чаще и чаще кажется, что его не принимают окружающие? Желая оградить себя от неприятных ощущений, он начинает снижать количество контактов – меньше общается с людьми, предпочитает сидеть дома, не поддерживает иные отношения, кроме вынужденных. Постепенно такой образ жизни затягивает, становится привычным, но от этого не менее дискомфортным. Резко падает качество жизни. Человек еще больше чувствует себя изгоем, брошенным и никому не нужным.
Как правило, с проблемами непринятия окружающими, а вернее с ощущением непринятия, сталкиваются замкнутые и неуверенные в себе люди. Люди, уделяющие излишнее количество времени сомнениям в собственной значимости, и подчас не допускающие даже мысли быть кому-то интересными и важными. Без посторонней помощи, без анализа специалиста порой бывает невозможно выйти из порочного круга своих ложных ощущений.
Кроме того, очень сложно самостоятельно понять первопричину проблемы, что имеет место – ложные ощущения непринятия социумом или реально негативное отношение окружающих в ответ на неумение человека общаться. Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо понять, над какой проблемой следует работать, на каком аспекте коммуникаций необходимо заострить внимание.
Разобраться в происходящем может только специалист. Приняв решение изменить ситуацию, человек делает большой шаг в сторону выхода из вынужденной изоляции. Общаясь с психологом или психотерапевтом, клиент дает специалисту материал для анализа, так как при встрече, знакомстве и общении с ним клиент выстраивает взаимоотношения по той же модели, что и в жизни.
Продолжение примера из практики
Осознав повторяемость и не случайность событий, происходящих в ее жизни, Олеся обратилась за помощью к специалисту.
Начав работу с Олесей, психолог выделил основную причину ее трудностей в общении. Разобрав ситуации, после которых Олеся чувствовала себя ненужной и непринятой, специалистом были сделаны важные выводы: представления Олеси о себе крайне занижены. Каждого незнакомого человека женщина воспринимает с пиететом, стараясь всячески угодить и понравиться.
Психолог помог Олесе поднять самооценку, начать воспринимать окружающих людей равноправными собеседниками. Олеся перестала убегать от проблем, сумела откровенно поговорить со своим женихом и начала общаться с его родными без негативных мыслей.
Сейчас Олеся готовится к свадьбе, ее жизнь наладилась. Изменив восприятие к отношению окружающих, Олеся изменилась и сама. Она стала более открыта и доброжелательна. Новые люди с удовольствием знакомятся с нею, даже не подозревая, что такая коммуникабельная женщина могла когда-то иметь проблемы с общением.
Помощь психотерапии при ощущении непринятия окружающими
Обращение к специалисту выводит клиента на новый уровень видения проблемы – нивелируется отрицание себя как личности, недостойной быть принятой социумом, идет активный позитивный поиск внутренних причин конфликта. В процессе работы с психологом или психотерапевтом находится единственно верный способ пересмотра своих поведенческих характеристик. Постепенно, из беседы к беседе, перед клиентом рассеивается пелена непонимания окружающих людей, становятся ясными причины непринятия, если таковые реально имеют место.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Что делать, если долгое время вы чувствуете себя «не в своей тарелке»
✅ Многим людям знакомо чувство неудовлетворенности собой, они считают себя недостаточно успешными, счастливыми, умными и тому подобное. Это все проявление низкой самооценки, которая возникает из-за критики или отчаяния.
Как вернуть уверенность в себе
1. Учитесь слышать своего внутреннего критика
Это поможет отделить ваше внутреннее «я» от той части, которая вас постоянно критикует. Не поддавайтесь на провокации и не теряйте надежду.
2. Сфокусируйтесь на том, что приносит вам удовольствие
К этому пункту относятся йога, просмотры фильмов рисование или кулинарные курсы. Делайте то, что вам нравится и приносит счастье.
3. Заведите дневник благодарности
Это поможет не пропустить значимые события в жизни. Подобная деятельность направлена на позитивное мышление.
4. Ставьте перед собой маленькие цели
Достижение небольших целей добавляет уверенности и напоминает, что вы можете изменить свою жизнь.
5. Найдите поддержку
Общайтесь с людьми, которые слушают вас и помогают вам. Хороший друг –это лучшее лекарство от плохого настроения.
6. Создайте свой оберег
Это может быть фотография, значимая вещь или цитата, которая всегда будет напоминать вам, кем вы являетесь на самом деле. Если вам грустно или плохо, то такой предмет всегда вернет вам силы.