Чья чье мексиканец что ли
Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
Похожие анекдоты
О вреде ремней безопасности.Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синимфломастером.Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил вбольницу к жене на собственном авто «Шкода». Больница находится почтичто за городом. Феофания, если знаете.Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуялонеобъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато.— Я тебя прошу, будешь ехать домой — пристегнись ремнем.— Ладно,— ответил Сергей.Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит,поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а неводитель.Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса,скорость от силы 70 км/ч. Впереди. ну да, правильно. стоят гаишники.Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-юполосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул наспидометр — все в норме. Остановился.Подходит сержант:— Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы!— Пожалуйста.Сержант молча изучает документы.— Простите, сержант, а что собственно случилось?— Все в порядке.— Можно ехать?— Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно,так и надо. А все таки почему?Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и онвыдает как есть:— Дык эта. ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к нейездил. То-се, яблочки-апельсинчики. Вот обратно. того. Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализируетсодержание:— Это Ваша машина?— Ну да!— ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ?—=8-О В чем собственно дело?— Сверим номера кузова и двигателя.Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера.Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений впроцессе осмотра также не были обнаружены.— Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и унего пристегнут ремень — это подозрительно. Слишком примерным водителемВы выглядите. Можете ехать.— Круто. А документы можно получить?— Конечно, вот.Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки.Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал. «Ну и херня», думает Сергей, «с дуба навернулись, не иначе!».Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят.В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второйпотребовал документы и спрашивает:— А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а?— Уважаемый,— взмолился Сергей,— я ж музыку на полную включил, и очкиодел, а ремень даже не накинул! Что еще надо. — Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номерадвигателя покажите.— А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад!— Езжайте.На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день.История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто непросит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкоеотвращение.: )Сидоров.
Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай. — Товарищ водитель, вы превысили скорость. — Да не прeвышал я ничего. — Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару. Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда — голова.— Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?— Ж-ж-ж-ж. — А как ехал этот человек?— Вж-ж-жи-и-ик.
О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев
Нургалиев придумал новую реформу в МВД: переименовать полицию в милицию.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья-чье, мексиканец что ли?
На занятиях по военной подготовке:
— Чего вы уселись за столом вчетвером, когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Идет солдат на службу. Проходит он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось, — говорит, — что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, — отвечают, — Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, — молвит солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите, — говорит, — попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр#хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, — говорит, — что за беда?
— Да вот, бабулька у нас преставилась, — отвечают, — уже, почитай, третий день всей деревней #бем, а она все не оживает.
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же ее с собой взял.
— Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!
Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет:
— Ишь ты, небось одними печеньями питается.
— Дочка, — говорит отец. — Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!
— Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
«Американцы улыбаются тебе, но считают грязным мексиканцем» Они любят Россию и ненавидят США. Все из-за коммунизма
С коммунизмом и пролетарским движением ассоциируется не только канувшее в Лету «первое в мире государство рабочих и крестьян», но и целый регион — Латинская Америка. Корреспондент «Ленты.ру» наведался туда и убедился, что там до сих пор живет любовь к Ленину, Сталину и России, вот только там уже почти ничего не знают ни об этих людях, ни о нашей стране.
В мексиканском штате Чьяпас, где живут индейцы майя, я попал в довольно неприятную ситуацию. Когда я сообщил местной школьной учительнице, что я из России, ее ликованию не было предела. Однако как только я сказал, что сейчас живу в Америке, ее как подменили: «Вы предатель. Я люблю Россию именно за то, что она не боится Америки. Дай бог здоровья сеньору Путину!»
Индейцы-майя не любят американцев. Моего знакомого русского из Литвы двое аборигенов с мачете хотели ограбить на горной дороге. Однако мой приятель объяснил бандитам, что он не гринго, а «такой же как они». Ему поверили и отпустили с миром.
Расизм как он есть
Вне зависимости от того, как относиться к сапатистам, они правы в одном: положение индейцев майя действительно очень неприглядно. Майя в Мексике традиционно считаются людьми второго сорта. Здесь есть четкая закономерность: чем шире разрез глаз, тем выше зарплата. Мексиканский средний класс получает в среднем около 120 тысяч рублей месяц (в переводе на наши деньги), тогда как для индейцев Чьяпаса и 12 тысяч в месяц — очень приличная сумма.
Большая часть майя малограмотны, к тому же многие с трудом говорят по-испански. Индейцы по-прежнему ходят в национальной одежде, спят в убогих жилищах, где нет никаких бытовых удобств. Среди них много алкоголиков — спящих на улицах пьяных здесь видишь гораздо чаще, чем в России. В местных магазинах практикуется такая необычная услуга: за шесть центов дают понюхать пустую бутылку из-под текилы.
Формально большинство майя считают себя католиками, однако в реальности их вера тесно переплетена с язычеством. Я посетил деревню майя Сан-Хуан-Чамула и был поражен особенностями местного христианства. В частности, по мнению местных майя Иисус Христос — сын Луны и Солнца. Пол в церкви устлан травой, на которой сидят прихожане, попивая текилу из бутылочки. Майя считают, что пьяному легче найти общий язык с Богом. Тут же, в храме, предлагают свои услуги шаманы. Некоторые столь активно совмещают молитву с возлияниями, что по окончании службы засыпают прямо в церковном дворе.
Женщина без чувств на городской улице
Левые (часто белые) умело используют бедственное положение индейцев и их дискриминацию потомками колонизаторов для борьбы с «капиталистами». Поскольку США традиционно поддерживали в Латинской Америке правящий класс, сплошь состоящий из потомков колонизаторов, такая борьба активно сопровождается агрессивной антиамериканской риторикой. Причем это характерно не только для Мексики и соседней Гватемалы, где также живут индейцы-майя, но и для всех латиноамериканских стран. Наиболее хрестоматийный пример — Уго Чавес, чья левая и антиамериканская риторика находила поддержку в первую очередь у коренного населения страны.
Сегодня «революция аборигенов» произошла уже практически во всех «индейских» странах Латинской Америки — Венесуэле, Боливии, Эквадоре, Перу. Причем почти везде — за исключением, пожалуй, Перу — к власти пришли ярко выраженные леворадикальные, откровенно антиамериканские политики.
Ситуация начала меняться и в «белых» странах Латинской Америки. Если еще несколько десятилетий назад метисы пытались забыть о своей индейской крови и однозначно ориентировались на систему ценностей бывших метрополий, то сейчас, напротив, принято выпячивать своеобразие коренных народов региона и пытаться сопротивляться американской глобализации. Первой по этому пути пошла Никарагуа, а потом тенденция стала распространяться и на другие страны региона.
Комплекс Золотой Орды
Приведу отрывок о Мексике из книги «Гений места» писателя и журналиста Петра Вайля. «На площади трех культур (ацтекская, испанская и современная) в Мехико разговорился с гидом: «Наверное, когда-то в стране было полно памятников Кортесу — не сохранился ли хоть один?» В ответ услышал про кровавого палача — в общем, то, что сформулировал в «Мексиканском дивертисменте» Бродский: главным злом признано вторжение испанцев и варварское разрушение древней цивилизации ацтеков. Это есть местный комплекс Золотой Орды. С той разницей, впрочем, что испанцы действительно разжились золотишком. Гид, распаляясь, сказал: «Ставить монумент Кортесу — все равно как возвести у вас памятник. — вы откуда? Из России? — так вот… — Я замер: кого он назовет? На вид под шестьдесят, должен помнить войну, скорее всего будет Гитлер — «Памятник Кортесу в Мексике — все равно как в Москве памятник американцам!»
Петр Вайль обвиняет латиноамериканцев в «тяжелом комплексе перед северным соседом»: «Здесь никто не назовет жителей Соединенных Штатов американцами. Они — «американос дель норте», с уточняющим и умаляющим дополнением: северные американцы. Они хуже, но богаче и сильнее. Они опасны для американцев настоящих, латинских».
На самом деле латиноамериканцы действительно не любят, когда жители США называют себя американцами, но объясняют это скорей соображениями равенства. «Мы тоже живем на американском континенте, так почему же тогда американцами являются только жители США?» — такой риторический вопрос мне неоднократно приходилось слышать от жителей Латинской Америки.
Человек, который смеялся. Скончался главный хохотун интернета. Что скрывалось за маской легендарного мема?
Кадр: Grandiosa Suomi / YouTube
28 апреля не стало Хуана Хойа Борхи (Juan Joya Borja) — знаменитого телеведущего и комика, который прославился во всем мире после вирусного интервью на региональном телевидении. Заразительный смех мужчины узнавали в Европе и в Африке, его по-настоящему любил весь интернет, но мало кто знал о том, чем Хохотун занимался до всемирной популярности и как закончил свои дни во всеобщем забвении. «Лента.ру» рассказывает, что скрывалось за вечной улыбкой позитивного испанца.
Анекдот на миллион
О жизни испанца до всеобщей славы известно только из рассказов самого Борхи. Он с трудом зарабатывал деньги, часто меняя работу. Например, в молодости он подрабатывал поваром и даже носил мешки с цементом. Удача улыбнулась ему совершенно неожиданно — во многом благодаря владельцу севильского бара и известному испанскому музыканту Хосе Перес Бланко по прозвищу Pepe Peregil.
В конце XX века Борха выполнял различные поручения Бланко в его заведении: за это мужчине разрешали рассказывать посетителям анекдоты в обмен на пиво. Юмористические истории молодого испанца смешили гостей бара, и вскоре он приобрел первую популярность среди местного населения.
Бланко был знаком с журналистом Хесусом Кинтеро, который в 2000 году вел собственную программу El Vagamundo («Бродяга») на региональном телевидении. Владелец бара рассказал приятелю о том, что в его заведении периодически выступает мужчина по прозвищу El Risitas — Хохотун. Телеведущего заинтересовала эта информация, и он позвал будущую звезду на собеседование.
«Почему вас называют El Risitas?» — спросил Кинтеро. «Потому что я много смеюсь», — беззаботно ответил Борха, после чего сразу получил работу на телевидении. С ним в пару авторы программы поставили шурина Кинтеро — Антонио Ривейро, который выходил в эфир под псевдонимом El Paito.
У передачи El Vagamundo не было определенной структуры: формат и длительность отдельных секций зависели от приглашенных гостей. После интервью ведущего с местным деятелем культуры могли начаться дебаты испанских комиков или необычная рубрика под названием «Интервью с загробной жизнью» — в ней на вопросы журналистов отвечали умершие люди (точнее, авторы программы включали отрывки из ранее записанных интервью с покойными людьми).
Для El Risitas и El Paito выделили отдельную рубрику. У новоиспеченных ведущих не было никакого заготовленного сценария, что для телевидения того времени было в новинку. Да и сам Борха внешне разительно отличался от типичных представителей индустрии: слегка полноватый, лысеющий и беззубый мужчина явно не подходил под телевизионные стандарты. Однако это не помешало ему прославиться, ведь шоу быстро стало хитом.
Единственное, что требовалось от ведущих рубрики, — рассказывать друг другу истории из жизни, разбавляя их шутками и анекдотами. Зрители моментально оценили дуэт. Причем народную любовь ведущие получили не столько за качество юмористических историй, сколько за заливистый смех Борхи.
Главный мем
В 2001 году передача El Vagamundo получила престижную испанскую премию Ondas Prize в категории «самая инновационная программа». Однако вскоре авторы решили слегка переформатировать ее: название сменилось, а гостями теперь становились знаменитости со всего мира. Бюджеты тоже увеличились, поэтому декорации стали заметно богаче, а в студию запустили живую аудиторию. Хохотун остался в шоу и радовал фанатов фирменным юмором.
Кинтеро знал о потенциале Борхи, поэтому всегда задавал ему в эфире те вопросы, на которые тот мог бы ответить анекдотом или случаем из прошлого. «Ты когда-нибудь пробовал шампанское?», «Ты когда-нибудь ездил на Феррари?» — спрашивал он гостя. И самый запоминающийся ответ он получил после вопроса о прошлой работе испанца. Этот отрывок из программы 2007 года до сих пор используется во всем мире в качестве шаблона для мемов.
На легендарном видео El Risitas рассказал соведущему очередную историю из жизни. Испанец вспомнил неловкий случай во время работы поваром на пляжной кухне. Чтобы не тратить много времени на мойку сковородок для паэльи, мужчина решил заранее отмочить посуду в океане, оставив ее в воде на ночь. Когда он вернулся за сковородками, их уже не было — посуду смыло приливом.
Рассказывая этот случай, Борха постоянно прерывался на приступы громкого хрипящего смеха (журналисты The Guardian даже сравнили его со звуками, которые издает выкуривающий по 29 сигарет в день дельфин). Вместе с El Risitas смеялись все присутствующие в студии зрители, а также соведущий Хохотуна. Смех был настолько заразительный, что над историей смеялись даже те люди, которые ни слова не понимали по-испански.
Мировое мемное турне
За 13 лет оригинальный ролик собрал более 13 миллионов просмотров, а его перезалив с английскими субтитрами — еще около шести. Такая популярность, по всем законам интернета, породила сотни, если не тысячи мемов и пародий. Кто-то использовал только смех Хохотуна, а некоторые заменяли на видео субтитры, чтобы из уст Борхи выходила совершенно другая история, не имеющая никакого отношения к жизни испанца.
Одной из самых удачных с точки зрения просмотров стала пародия 2015 года, в которой ведущий рассказал историю якобы от лица инженера Apple. По сценарию, сотруднику корпорации приказали сделать макет нового MacBook Pro, но тот забыл вырезать в нем USB-порты. Ошибку заметил глава компании Тим Кук, но инженер убедил его, что потребителям понравится «дорогущий нетбук» без стандартных разъемов.
«Но это еще не все! Батарею не смогли в него поместить, потому что корпус слишком тонкий. Стив Джобс нас бы всех разогнал, если бы увидел этот ноутбук», — со смехом заявил персонаж. Он добавил, что ради экономии предложил оснастить лэптоп дешевой веб-камерой, а также убрать подсветку логотипа на крышке. В конце истории героя повысили до главного дизайнера.
Вероятно, видео вызвало бурную реакцию со стороны зрителей, потому что авторы ролика «проехались» по самым больным местам новых «яблочных» ноутбуков. В MacBook Pro в том году действительно убрали стандартные USB-порты, заменив их на новомодные Type-C, а логотип с подсветкой заменили на обычный, металлический.
Устами Хохотуна высказывались и на множество других волнующих общественность тем. Например, создатели титров высмеивали приверженцев теории о плоской Земле и иронизировали над производителями видеокарт. Кроме того, персонаж «ссорился» с родственниками из-за Брексита.
Любопытно, что одними из первых превратили оригинальный ролик в мем «Братья-мусульмане» — международная религиозно-политическая ассоциация, основанная в Египте (организация признана в России террористической, ее деятельность запрещена). Ее сторонники еще в 2014 году (почти за год до остальных) использовали образ Хохотуна для высмеивания тогдашнего президента Египта Абдула-Фаттаха Саида Хусейна Халила Ас-Сиси.
Новость о том, что лицо Борхи используется в политических целях в Африке, удивила и рассмешила комика, ведь он сам никогда не был в Египте и не знает о происходивших там политических событиях.
Жизнь после славы
Популярность телешоу позволила Хохотуну сняться в полнометражном фильме. Мужчина сыграл в черной испанской комедии «Торренте 3: Защитник» вместе со знаменитыми местными актерами.
El Risitas с перерывами проработал на национальном телевидении до 2012 года: к тому моменту его востребованность в родной стране сошла на нет, и мужчине пришлось искать новые способы заработка. Тогда он занялся тем, что умеет делать лучше всего, — рассказывать анекдоты на публике.
В интервью изданию El Mundo в 2014 году он говорил, что каждый день выступает в пляжном баре. За это он получает спальное место и 500 долларов в месяц. Перед каждым мероприятием Хохотун раздает листовки, на которых распечатано меню местного ресторана и его лицо.
«В эту субботу ему исполнилось 57 лет, но по сути он не изменился. У него по-прежнему добрые глаза, в которых сохранились озорной блеск, детская невинность», — написали журналисты газеты после встречи с бывшей звездой семь лет назад. Они добавили, что мужчину не коснулась звездная болезнь: Борха так и не вставил себе зубы, а также продолжал жить в бедном районе города.
После второй волны популярности дела у него слегка улучшились. Различные компании стали приглашать его на съемки рекламы. Причем предложения поступали даже из-за границы — мужчина снялся в нескольких роликах для финской пиццерии.
Финны долго не могли связаться с комиком, потому что у него не было ни адреса электронной почты, ни личного веб-сайта, ни даже номера телефона.
О болезни Борхи журналисты узнали в сентябре 2020 года. Из-за осложнений, вызванных сахарным диабетом, медики ампутировали мужчине ногу. Тогда врачи говорили, что здоровью испанца ничего не угрожает.
Данные о причине его смерти пока разнятся. Часть изданий утверждает, что у мужчины случился рецидив предыдущей болезни, в то время как другие СМИ пишут об инфаркте миокарда. Однако для фанатов Борхи причина смерти не так важна: куда хуже сам факт кончины легендарного человека-мема.