Как поддержать человека который потерял ребенка
Как поддержать человека который потерял ребенка
Всех нас постоянно преследуют проблемы, омрачающие нашу жизнь. Маленькая зарплата, противный начальник, неверный муж, надоевшая работа, недоделанный ремонт, сломавшаяся машина, просроченный кредит, вредная соседка. И как смешны и абсурдны становятся все эти «горести», когда в дверь стучится настоящая беда и в дом приходит подлинное горе.
Но как быть со смертью ребёнка? Ведь такое случается, и не знаешь, как вести себя в такой ситуации. Издавна в народе говорят: «Не дай бог никому пережить собственное дитя». Когда жизнь уходит из ребёнка, ещё такого невинного, чья душа ещё вчера была полна несбыточными, теперь уже, мечтами. Как часто он говорил «когда я вырасту…». Трудно представить себе, что приходится пережить человеку, потерявшего ребёнка. Как поддержать его, какие слова найти, чтобы облегчить его боль?
Мы, люди, на редкость косолапы в плане психологии. Уже тот из нас, кто умудряется не давить постоянно людям на больные мозоли, слывёт человеком очень тактичным. И, конечно, нам страшно действовать в ситуации, когда приходится поддерживать человека, потерявшего ребёнка, ведь мы боимся ещё более усугубить его и без того ужасное состояние.
Не прячьтесь и не страшитесь, найдите в себе смелость проявить участие и помочь человеку, поддержать его. Но сделать это нужно правильно. Те из нас, кто не отмечен малодушием, тем не менее, часто допускают множество глупых ошибок, пытаясь поддержать друга.
Третьей стадией идёт состояние депрессии. Оно одно из самых тяжёлых. В этой стадии нельзя быть навязчивым в своей поддержке, поскольку каждый ваш призыв «поговорить об этом» будет горьким напоминанием о недавнем трагическом событии. Лучше говорить с человеком о чём-нибудь очень рутинном, нейтральном и отвлечённом. Почаще быть рядом, но удаляться, как только почувствуете, что человеку хочется побыть одному. Просто давать понять, что вы готовы прийти на помощь и выслушать в любое время, когда это понадобится. По возможности, нужно чем-то отвлекать человека от его тяжёлых рассуждений.
Одним из эффективных методов борьбы с травмами, нанесённых трагической потерей, является так называемая эстетизация горя. На местах больших катастроф или террористических актов часто устанавливают большие скорбные мемориалы, которые служат людям неким утешением. Они приходят туда в определённый день, возлагают цветы, и это, в какой-то степени, помогает им преодолеть своё несчастье.
Родителю же с тяжёлой потерей поможет уход за могилой, обустройство памятника или участка. Многим может показаться, что это зацикливание на горе, но на самом деле это хорошо, и не нужно отговаривать человека от подобных решений. Лучше поддержать его и оказать посильную помощь.
Плохие вещи случаются. Никто из нас не застрахован от этого. Кому-то облегчение приносит вера и он убеждает себя в том, что пути господни неисповедимы, что у всего в мире есть какая-то определённая цель. Так или иначе, но мы никогда не бываем готовы к тому, что нечто подобное случится рядом с нами, с кем-то из наших родственников или друзей. Но мы должны быть достаточно храбрыми, чтобы не бросить их, не забиться в свою собственную раковину, а прийти на помощь и, по возможности, разделить это тяжёлое бремя.
Видео стих «Людей неинтересных в мире нет» Евгения Евтушенко
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
Как помочь человеку, у которого погиб ребёнок?
У одной моей хорошей знакомой 3 месяца назад погибла 22-летняя дочь. Она выпала с 9-го этажа. Ситуация осложняется тем, что моя знакомая не знает было это самоубийство или же дочку столкнули. Она этого уже никогда не узнает, но для неё очень важно знать. Мы с ней иногда созваниваемся и она каждый раз плачет, вспоминает о случившемся, а я не знаю, как ей помочь. Я говорю ей, что время лечит, постепенно она научится с этим жить. Правильно ли я говорю? Подскажите, что говорят в таких случаях? Как помочь человеку, потерявшему своего ребёнка? Она живёт в другом городе, увидеться нет возможности. Мы общаемся только по телефону. Она — сильный человек, но эта трагедия её очень подкосила. Все эти 3 месяца моя знакомая принимает успокоительные таблетки, но они не решают проблему, а временно успокаивают. Спасибо за ответ.
Лучший ответ по мнению автора
Уткина Надежда Владимировна
«ЕСЛИ что понадобится, ты мне сразу скажи». Многие из нас говорят эту фразу другу или родственнику, у которого недавно умер близкий. Ну конечно же, мы так и думаем. Мы ведь хотим сделать для него все возможное. Но бывало ли хоть раз, что тот человек звонил нам и говорил: «Я тут думал, чем бы ты мог мне помочь»? Куда там. Ясно, что первый шаг навстречу нужно сделать нам, если мы и в самом деле хотим поддержать и утешить человека в горе.
Одна библейская притча гласит: «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [«вовремя», НМ]» (Притчи 15:23; 25:11). Необходима мудрость, чтобы знать, что говорить и чего не стоит говорить, а также что делать и чего не стоит делать. Вот несколько советов из Священного Писания, которые уже были успешно применены людьми, утратившими своих близких.
делать.
Заверяй его в том, что он сделал все возможное (или еще в чем-то, по-твоему, хорошем и созидающем). Заверь, что такие чувства, как печаль, негодование, вина и другие — вовсе не редкость. Расскажи ему о людях, которые оправились после подобной утраты. Согласно Притчам 16:24 (СоП), такие «добрые слова… целебны для человека». (Смотри также 1 Фессалоникийцам 5:11, 14.)
свою помощь. Предлагай помощь не только на первых порах, когда вокруг человека, утратившего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к своей привычной жизни. Этим ты докажешь, что являешься «другом», который не оставляет товарища «во время несчастия» (Притчи 17:17). «Наши друзья заботились, чтобы вечерами мы были заняты и не проводили слишком много времени дома одни,— рассказывает Тереза, у которой в автокатастрофе погиб ребенок.— Это помогло нам заполнить внутреннюю пустоту». Еще многие годы спустя утратившие своих близких сильно горюют во время разных годовщин, например годовщины свадьбы или годовщины смерти близкого. Разве не стоит пометить эти даты в своем календаре и, когда эти дни наступят, быть готовым, если необходимо, оказать свое участие и поддержку?
шаги навстречу. Не нужно ли выполнить кое-какие поручения? Не требуется ли присмотреть за детьми? Может быть, необходимо разместить приехавших друзей и родственников? Вначале человек, утративший близкого, настолько потрясен, что не знает, как ему самому поступать, не говоря уже о том, чтобы просить о чем-то других. Поэтому, если ты заметил, что в чем-то требуется неотложная помощь, не жди приглашения; делай шаг навстречу (1 Коринфянам 10:24; сравни 1 Иоанна 3:17, 18). Одна овдовевшая женщина вспоминает: «Многие предлагали: „Если что понадобиться, ты обязательно скажи“. Но одна подруга не спрашивала. Она не раздумывая направилась в спальню, сняла с кровати постельное белье и отстирала все пятна оставшиеся после смерти. Другая подруга взяла ведро с водой, моющие средства и отчистила то место на ковре, куда рвало мужа. Через пару недель ко мне зашел старейшина из нашего собрания, одетый в рабочую одежду, с инструментами в руках, и сказал: «Наверняка кое-что нужно починить. Не могла бы ты мне показать, что именно?» Как же я благодарна тому брату за то, что он установил дверь, которая до этого висела только на одной петле, а также починил электроприбор!» (Сравни Иакова 1:27.)
гостеприимство. «Гостеприимства не забывайте»,— напоминает нам Библия (Евреям 13:2, НП). Особенно — гостеприимства к тем, кто понес утрату. Чем говорить: «Заходи, когда захочешь»,— назначь число и время. Не соглашайся с ним сразу же, если он отказывается. Возможно, нужно деликатно пригласить его еще раз. Может быть, он отклоняет приглашение из страха показать свои чувства на людях. Или ему совестно, что в столь неподходящее время он будет наслаждаться вкусным угощением и общаться с друзьями. Вспомни Лидию, гостеприимную женщину, о которой рассказывает Библия. По словам Луки, она пригласила его и братьев в гости и «убедила» их прийти (Деяния 16:15).
терпеливым и понимающим. Не слишком удивляйся тому, что вначале говорит человек, утративший близкого. Помни, что он, возможно, в душе негодует или его терзает чувство вины. Если эмоции выплескиваются на тебя, то с твоей стороны понадобится особая проницательность и терпение, чтобы не ответить с раздражением. «Облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение»,— советует Библия (Колоссянам 3:12, 13).
письмо. Часто недооценивается значение писем и открыток с выражением соболезнования. Чем же они так ценны? Синди, у которой от рака умерла мама, рассказывает: «Одна подруга написала мне прекрасное письмо. И мне это по-настоящему помогло, потому что я могла все снова и снова перечитывать его». Такое ободрительное письмо или открытка может быть «не очень длинным», но должно быть написано от сердца (Евреям 13:22, БВ). В нем ты мог бы выразить свою заботу, особые воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много значил он в твоей жизни.
молитесь. Не забывай о ценности совместных молитв, а также твоей личной молитвы о человеке утратившем близкого. Библия заверяет: «Много может… молитва праведного» (Иакова 5:16). Например, когда такой человек услышит, что за него молятся, он сможет побороть отрицательное чувство вины. (Сравни Иакова 5:13—15.)
не стоит
делать.
держись в стороне, если не знаешь, что сказать или как поступить. «Мне кажется, что сейчас ему лучше побыть одному»,— убеждаем мы себя, возможно. Однако дело тут, может быть, вовсе и не в том: просто мы боимся что-то сделать или сказать не так. Если друзья, родственники и духовные братья и сестры будут избегать общения с человеком, у которого умер близкий, то он может почувствовать себя еще более одиноким, и его страдания усилятся. Не забудь, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые (Ефесянам 4:32). Уже одно твое присутствие может стать для него большим ободрением. (Сравни Деяния 28:15.) Вспоминая день, в который умерла ее дочка, Тереза рассказывает: «Через час вестибюль больницы был полон наших друзей; приехали все старейшины и их жены. У некоторых женщин на голове были бигуди, кто-то не успел переодеть рабочую одежду. Они просто все побросали и приехали. Многие из них говорили нам, что не знают что и сказать, но это было совсем и не важно, так как главное, что они были там».
заставляй его забыть горе. «Ну все, хватит, не плачь»,— порываемся сказать мы, возможно. Но, быть может, как раз лучше дать выплакаться. «Мне кажется, важно, чтобы понесший утрату мог излить свои чувства и избавится от душевной боли»,— говорит Кэтрин, вспоминая о смерти мужа. Противостой склонности навязывать другим, как им следует себя вести. И не делай заключения, что тебе необходимо скрывать свои переживания, чтобы не задеть чувств скорбящего. Наоборот, как советует Библия, «плачь с плачущими» (Римлянам 12:15).
советуй поскорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Может казаться, что лучше удалить все предметы, напоминающие об умершем, так как они только побуждают больше переживать. Но поговорка «с глаз долой — из сердца вон» не во всех случаях уместна. Возможно, человеку утратившему близкого, нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного. Вспомни, как Библия описывает чувства патриарха Иакова после того, как его убедили, что его младшего сына Иосифа растерзал хищный зверь. Когда Иакову показали окровавленную верхнюю одежду Иосифа, он «оплакивал сына своего многие дни. И собрались все сыновья его и все дочери его, чтобы утешить его; но он не хотел утешиться» (Бытие 37:31—35).
говори: «У тебя может быть еще ребенок». «Меня раздражало, когда люди утешали меня: „У тебя могут быть еще дети“»,— вспоминает одна мать, у которой умер ребенок. У них могут быть самые чистые побуждения, но несчастных родителей эти слова, «уязвляют как мечом», так как по сути они означают, что умершего ребенка можно заменить новым (Притчи 12:18). Невозможно одного ребенка заменить другим. Почему? Да потому что все дети разные.
не обязательно избегать разговора об умершем. «Многие боялись даже упомянуть имя моего сына Джимми или говорить о нем,— вспоминает одна мать.— Признаюсь, меня это слегка задевало». Поэтому совсем не обязательно сменять тему разговора, когда прозвучало имя умершего. Спроси у человека понесшего утрату, может быть, он хочет сейчас поговорить о своем близком. (Сравни Иов 1:18, 19 и 10:1.) Некоторым людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог умерший. (Сравни Деяния 9:36—39.)
спеши говорить: «Это и к лучшему». Выискивание полезного зерна в смерти не всегда «утешает печальные души», потрясенные горем (1 Фессалоникийцам 5:14, НМ). Одна девушка, вспоминая время, когда умерла ее мама, рассказывала: «Вокруг люди только и говорили мне: „Она уже не мучается“ или „По крайней мере, ей спокойно“. Но я и слышать об этом не хотела». Такие фразы могут наводить на мысль, что понесшему утрату нечего так убиваться или что утрата не столь уж велика. Однако этот человек может очень остро переживать потерю и ему может крайне недоставать умершего близкого.
быть, лучше не говорить: «Могу представить, как ты себя чувствуешь». Можешь ли ты на самом деле представить? К примеру, как ты можешь знать, что чувствует мать или отец, у которых умер ребенок, если сам того не пережил? И даже если пережил, пойми, что чувства других не всегда схожи с твоими. (Сравни Плач Иеремии 1:12.) С другой стороны, если того требуют обстоятельства, может быть, полезно рассказать, как тебе удалось оправиться после смерти близкого. Одна женщина, у которой погибла дочка, заметила, что ей придал сил рассказ другой женщины, у которой тоже умерла дочь и которая смогла опять войти в нормальную колею. Она рассказала: «Мать умершей девочки не начала свой рассказ словами: „Я-то понимаю, каково тебе“. Она просто рассказала о своихпереживаниях и дала мне возможность самой извлечь из них урок».
Чтобы помочь человеку, понесшему утрату, тебе необходимо проявлять сострадание, проницательность и огромную любовь. Не жди пока скорбящий придет к тебе за помощью. Не говори таких общих фраз, как: «Если что понадобится. » Выясни сам, что́ необходимо, и деликатно предложи свою помощь.
Что сказать человеку, потерявшему близкого?
У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?
Держись!
Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —
А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…
Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».
Надо радоваться!
Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».
Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…
Смерти вообще не стоит радоваться.
Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.
И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.
Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.
Ты – сильная!
Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.
Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:
«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».
Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.
— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».
Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.
Православные аргументы
Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».
Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.
Время лечит?
Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.
Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.
Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.
Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.
Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».
А что говорить-то?
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.