Как поддержать подругу после операции
Когда трудно подобрать слова: психолог рассказывает, как поддержать тяжело больного родственника
5 февраля 2020 года
Болезнь внезапно вмешивается и переворачивает жизнь с ног на голову. Когда-то полный сил, человек уже не может встать с постели, проходит тяжелое лечение или ожидает опасную операцию. Непросто в этот период приходится близким и родным. Как правильно выстроить общение с тяжелобольным родственником, рассказывает психолог «Мой семейный центр СЗАО» Екатерина Виниченко.
ШОК — ЭТО НОРМАЛЬНО
Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом, внимательны к его состоянию.
ВЫПЛЕСНУТЬ ЭМОЦИИ
Шок может перейти в стадию протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость. Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.
Дайте человеку выговориться, пусть выскажет свое возмущение, выплескивает наружу все страхи, переживания, негодование. «При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается», — отмечает специалист.
НАРИСОВАТЬ СВОЕ ГОРЕ
Когда агрессия стихнет, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, слепить или даже пропеть.
ПОВЕРИТЬ В ПОБЕДУ
Специалисты также выделяют стадию сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом. Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».
На этом этапе важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего. «Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле — он делает все необходимое. А если он „верит“, но ничего не предпринимает — чаще всего такая „вера“ прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние», — рассказывает психолог.
ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО
На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы. «Дайте больному максимальную поддержку, покажите, что он не один на один со своим горем. Продолжайте говорить о его и своих чувствах и самое главное — просто быть рядом», — советует специалист.
НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ
Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос». Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают.
Когда больной в депрессии, нужно просто общаться без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, радовать мелочами.
«Тяжелая болезнь члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, дополнительные обязанности и эмоциональную нагрузку. Поэтому если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту», — подвела итог психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
20 фраз, которые помогут вам поддержать ваших близких, переживающих трудные времена
Во время разговора, следите за своим тоном и манерой ведь реакция вашего собеседника будет напрямую зависеть от вашего подхода.
1. Испытывать трудности – это нормально
Очень часто люди сами заставляют себя страдать ожидая от себя чего – то нереального и начинают винить себя за то, что не могут справиться с проблемами. Напомните своим близким, что они не становятся хуже только из-за того, что испытывают трудности. Скажите им, что вы будете рядом с ними как в хорошие времена, так и в плохие.
2. Ты не один
Напоминайте своим близким, что они не одиноки в этом мире. Они не первые, кто сталкивается с подобными проблемами, которые вполне реально решаются. Когда человек поймет, что он не одинок, он почувствует себя в разы лучше. Если это допустимо в вашей ситуации, предложите вашему близкому человеку присоединиться к группе поддержки или пообщаться на соответствующем форуме.
3. Не вини себя
Некоторые люди, переживая трудные времена, начинают винить в сложившийся ситуации либо себя, либо окружающих. Чувствовать злость и разочарование – это нормально, но если человек будет постоянно винить себя – ему станет лишь хуже и он будет попусту тратить на это все свои силы. Напомните вашим близким, что нужно искать решение проблемы, а не виноватых.
4. Трудности делают тебя сильнее
Перенесенные испытания делают человека более стойким, мудрее и сильнее. Напомните своим близким, что они развиваются и становятся сильнее, даже если то, что они сейчас переживают, похоже на ад. Главное, не говорите свысока и действительно заставьте их поверить в свои силы.
5. Оглянись назад
Иногда люди настолько погружаются в проблему, что не могут смотреть на ситуацию здраво. Попросите своих близких сделать шаг назад и по-новому взглянуть на ситуацию. Это поможет им оценить свое положение и найти решение.
6. Ничто не вечно
Очень часто нам может казаться, что черная полоса в нашей жизни никогда не закончится. На самом деле, это далеко не так ведь ничего в этой жизни не вечно: как хорошее, так и плохое. Если ваш близкий человек переживает трудности – напомните ему об этом. Это поможет ему шире взглянуть на ситуацию и к тому же почувствовать себя спокойнее.
7. Двигайся вперед шаг за шагом
Трудности сбивают нас с толку и могут парализовать до такой степени, что мы становимся неспособными принимать решения. Если у ваших близких настали тяжелые времена, напомните им о том, что им вовсе не нужно решать все проблемы прямо сейчас и за один раз. Двигайтесь шаг за шагом и у вас обязательно все получиться.
8. Не упускай новые возможности
Когда жизнь закрывает перед вами одну дверь, она обязательно открывает другую. Теряя одно, мы приобретаем нечто другое. Напомните своим близким, что перед ними обязательно предстанут новые возможности, но только в том случае, если они будут для них открыты.
9. Выкладывайся на полную
Переживая трудности, некоторые люди могут чересчур давить на себя, чтобы попытаться решить проблемы и как результат – расстраиваются, когда у них не получается соответствовать своим же нереальным ожиданиям. На самом деле, важно лишь то, что человек делает все, что в его силах и выкладывается на полную.
10. Ты уже проходил через подобное раньше
Когда на человека наваливаются проблемы – он может забыть про свои сильные стороны. Напомните своим близким, что раньше они уже преодолевали трудности и найдут в себе силы сделать это и в этот раз.
11. Ты очень храбрый
Некоторые люди могут забывать, какие они на самом деле сильные и храбрые, и считать себя слабыми и напуганными. Напомните им, что смелость – это вовсе не отсутствие страха, а скорее готовность его преодолеть.
12. Каждый день приносит нам что-то хорошее
Трудные периоды в жизни могут заставить нас видеть абсолютно все в черном цвете. Если у человека действительно настала черная полоса, к примеру депрессия, ему не станет лучше, если вы будете пытаться подбодрить его с излишним показным энтузиазмом. Вместо этого, попросите рассказать его о всем хорошем, что с ним происходило в жизни, и чего ему удалось достичь. Это поможет ему увидеть лучик надежды, даже в самой непроглядной темноте.
13. Нет худа без добра
У всего есть обратная сторона. Даже самые трудные моменты могут принести нам что-то хорошее. К примеру, можно понять кто на самом деле твои друзья и узнать, поддержать ли они тебя в трудные времена или бросят. К тому же, трудности могут научить вас терпению и сделать сильнее. Как говорится, нет худа без добра.
14. Это не твоя вина
Иногда человек может принимать все происходящее близко к сердцу и верить в то, что все трудности были посланы ему свыше в качестве наказания. Напомните своим близким, что все проблемы появляются у них вовсе не по их вине.
15. Молодец
Похвалите человека, который переживает сложный период, за его старания – это будет иметь для него большое значение. Сам он может не замечать, насколько старается и напоминания об этом, время от времени, дадут ему понять, что его ценят.
16. Сфокусируйся на настоящем
Часто люди сами заставляют себя еще больше страдать переживая о будущем или мучая себя прошлым. Они могут начать вспоминать все плохое, что с ними произошло и все свои ошибки либо же переживать, что текущие проблемы повлияют на их будущее. Предложите им сфокусировать все свое внимание и усилия на настоящем моменте, ведь это единственное, на что они в силах повлиять.
17. Это не конец света
Порой проблемы, даже самые незначительные, могут показаться концом света. Поддержите своих близких и напомните им, что практически любую проблему можно решить. Они обязательно найдут выход из ситуации, какой бы сложной она не была, если будут прикладывать усилия.
18. Будь добрее к себе
Если ваш близкий человек винит себя за все проблемы, напомните ему, что ему будет проще их решить если он станет добрее по отношению к самому себе. Нет ничего плохого в том, чтобы на время забыть о своих проблемах, провести время с друзьями и повеселиться. Это поможет ему снизить уровень стресса и вернуться к решению проблемы со свежей головой и новыми силами.
19. Окружающие хотят помочь
Некоторые люди считают, что им нужно справляться со всеми трудностями в одиночку. Возможно, они не хотят нагружать окружающих своими проблемами и поэтому не хотят просить о помощи. Напомните им, что в их окружении обязательно найдутся люди, которые с радостью им помогут. Всем людям были даны разные сильные стороны для того, чтобы они помогали и дополняли друг друга. Нет ничего плохого в том, чтобы попросить о помощи, когда ты в ней нуждаешься.
20. Я всегда буду рядом
Не стоит недооценивать силу этих слов. Дайте понять своим близким, что вы всегда будете рядом с ними, выслушаете их и поддержите. Эти слова будут многое для них значить и помогут им преодолеть трудности.
Новое видео:
Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации
Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».
Как вести себя, чтобы действительно помочь?
Не тяните одеяло на себя
Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.
Помогайте, а не говорите о помощи
Не умничайте
Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.
Не спрашивайте о внешности
Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.
Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.
Приободряйте
«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.
Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.
Не принимайте резкости на свой счет
Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).
Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.
И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.
Поддерживайте ритуалы обычной жизни
Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.
А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.
Помогайте чувствовать себя нужным
Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.
Поддерживайте постоянно
Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.
Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.
Немного отступлений
В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.
Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.
А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.
«Идеальных слов нет, нужные — найдутся сами». Как помочь близкому, который проходит курс химиотерапии
Лечение онкологии бывает мучительно сложным не только для самого пациента, но и для его родных. Найти нужные слова, собраться с мыслями и не обидеть сможет не каждый. Онкопсихолог Инна Малаш поделилась несколькими советами, как помочь и поддержать близкого человека, проходящего курс химиотерапии.
Пообщаться именно с Инной Малаш мы решили не просто так. В самый обычный момент жизни у женщины был обнаружен рак молочной железы. За диагнозом последовало хирургическое лечение, четыре курса химиотерапии и гормонотерапия в течение пяти лет. Сейчас Инна работает в центре поддержки пациентов «Во имя жизни», ведет частную практику и преподает онкопсихологию в БГПУ им М. Танка.
«Если сгладить побочки, возрастает качество жизни пациента»
— Все люди отличаются генетически, психологически, своей уникальной социальной обстановкой, а также смыслами. Поэтому каждый человек физически во время химиотерапии чувствует себя по-разному. Основные побочные действия химиотерапии — слабость и тошнота, но могут быть и другие. Например, стоматиты или нейропатия (поражение периферических нервов) и многие другие. У одних побочные действия минимальны и могут быть несколько дней после химиотерапии, у других целый букет побочек — все время, вплоть до следующей химиотерапии. Особенность в том, что никто и никогда точно не знает, как он будет переносить лечение.
Основная опасность химиотерапии в снижении уровня лейкоцитов, из-за чего организм становится более восприимчивым к инфекциям и вирусам. Проще говоря, остается без иммунной защиты. А на ослабленного химиотерапией человека может свалиться целый каскад болезней.
Это одна из основных проблем онкопациентов — убрать или снизить побочные действия. Уверена, если сгладить побочки, существенно возрастет качество жизни онкопациента, ведь когда человек постоянно плохо себя чувствует, это влияет на психологическое состояние: появляется и отчаяние, и апатия, и тревога. Как я справлялась? Плакала, грустила, занималась рукоделием — в общем, делала все, что помогало чувствовать себя лучше.
«Идеальных слов нет»
Как отмечает Инна Малаш, зачастую близкие готовы к диагнозу или догадываются о нем, потому что до его постановки пациент не один раз посетил врача, сдавал анализы и проходил обследования. Есть пациенты, которые скрывают диагноз, не говоря о нем родным. Бывает и когда родственники узнают о диагнозе раньше пациента и тоже не хотят ему говорить об этом.
— Мои близкие меня поддерживали и заботились. Я не испытывала сильного волнения, когда говорила о своем диагнозе, а скорее была в большом недоумении, что это со мной действительно случилось.
Онкопсихолог подчеркивает, что часто пациентам не помогают все те слова утешения, которые мы пытаемся из себя выдавить: «Все будет хорошо, ты сильная, держись» — и так далее.
Большинству онкопациентов важно, чтобы близкие и знакомые люди:
— Идеальных слов нет. Если вы поняли, что сказали что-то некорректное, лучше просто извиниться. Каждый переживает в своем темпе, и нет единственного «как надо». Все чувства имеют свой объем, и они заканчиваются. Не торопите близких фразами вроде «ты должен уже успокоиться», не навязывайте советы и свое видение ситуации.
Никакими действиями и никакими словами не получится изменить ситуацию проживания заболевания, но своим присутствием близкие могут разделить эмоции человека, который дорог. Или наоборот — бестактными словами и неспособностью выдержать чужую боль можно усугубить психологическое состояние человека.
«Не выдерживаете — отойдите в сторону»
Инна Малаш рекомендует разговаривать с заболевшими родными и друзьями, а не домысливать за них. Прочитать мысли и желания других невозможно, говорить и слышать их — реально. Некоторые действительно не просят о помощи, а после обижаются на ее отсутствие. Как об этом узнать? Только разговаривать. Разговор не всегда получается, и все зависит от того, какие отношения у пациента с родными, а также что сам человек думает о своем онкологическом заболевании. Пробовать стоит всегда.
— При разговоре лучше смотреть на человека и внимательно слушать. Важные слова обязательно найдутся сами, — говорит онкопсихолог. — Бывает, близким сложно выдерживать чужую боль, ведь они переживают не меньше! Если вы решили, что можете это сделать, будьте честны с собой и близкими. Выдерживаете — идите вперед, не выдерживаете — лучше отойдите в сторону. Подойдете позже, когда сможете.
Инна Малаш за более 20 лет в своей практике не раз сталкивалась с людьми с онкологическим диагнозом, а последние 8 лет постоянно работает с онкопациентами, их близкими и медицинскими работниками..
— Если человеку плохо физически и в течение нескольких дней симптомы не улучшаются, то врач нужен обязательно. Когда у человека бессонница, сниженный фон настроения, не доставляют удовольствия те занятия, которые раньше нравились, присутствует чувство никчемности более двух недель, нужно обращаться к врачу-психотерапевту.
Как поддержать человека, чей родственник пострадал во время катастрофы?
О том, как поддержать родственников в кризисные моменты, «Такие дела» поговорили с психологами.
Когда человеку нужна помощь?
У человека, потерявшего близкого, в течение двух-трех недель после трагического события могут наблюдаться симптомы острого стрессового расстройства: нарушается сон, повышаются плаксивость и раздражительность, сильно колеблется эмоциональный фон. Такое состояние часто требует постоянного мониторинга, рассказал ТД психолог кафедры экстремальной психологии МГУ Денис Юхненко.
Если симптомы держатся больше месяца, то необходимо еще раз проконсультироваться у специалиста: психолога или психиатра. Также, по словам эксперта, в первый год после потери близкого человека повышается риск суицидального поведения. Особенно при приближении памятных дат, связанных с погибшим. В первую очередь это происходит с людьми, демонстрировавшими его в прошлом.
Кризисный психолог, руководитель психологических программ фонда «Общественный вердикт» Некоммерческая организация, выполняющая функции иностранного агента Светлана Яблонская объяснила, что первый шок, слезы — это естественная реакция психики на тяжелое событие. Она может длиться до месяца. В этот период человека нужно поддерживать. «Если после месяца есть устойчивые негативные изменения, стоит подумать о психологической помощи», — рассказала собеседница издания.
Если человек не может спать, есть, не следит за гигиеной больше нескольких дней, это повод обратиться к психологу или врачу раньше. «Это значит, что тело и психика не справляются», — подчеркнула эксперт.
Денис Юхненко отметил, что после сеансов психотерапии человека обязательно нужно спрашивать, стало ли ему легче. «В ситуации острой травмы терапия должна приносить эффект, — сказал собеседник ТД. — В обратном случае либо не подходит специалист, либо симптоматика нуждается в более серьезном лечении».
Кто может помогать?
Светлана Яблонская уверена: если человек сможет быть опорой для другого и не будет перетягивать внимание на себя или впадать в истерику, то помогать в кризисные моменты способен каждый. Психолог Наталья Кисельникова пишет, что первую психологическую помощь могут оказывать непрофессионалы, однако есть ряд ограничений.
По словам эксперта, помогающий не должен быть частью среды, которая развивает психологические проблемы у человека, нуждающегося в помощи. Также при первой психологической помощи не должно быть никаких дискриминационных установок, например по гендерной, национальной, религиозной принадлежности, наличию ментальных проблем. Кроме того, помогающему важно сохранять конфиденциальность людей, с которыми он общается.
Если речь идет о поддержке незнакомых людей, в первую очередь нужно найти контакт, рассказала Яблонская. Если при этом он захочет что-то рассказать, можно выслушать.
Практикующий психолог, специалист по автобиографической памяти Анна Край объясняет, что в кризисной ситуации важно оценить риски, определить, насколько человек подойдет для разговора с другим человеком. Чтобы это понять, нужно задать себе вопрос о равенстве позиций с тем, кто нуждается в помощи.
Как можно поддерживать?
«Когда происходит что-то, выходящее за рамки человеческого опыта, он (человек. — Прим. ТД) чувствует себя одиноким. Это одно из самых тяжелых переживаний», — рассказала Светлана Яблонская.
По ее словам, в первый момент кризиса главное — быть рядом, обеспечивать повседневную жизнь, можно взять на себя бытовые заботы: помыть пол, приготовить еду.
Психолог объяснила, что в период шока часто у родственников пострадавших нет сил, чтобы действовать быстро, даже в случае необходимости. В такой ситуации можно помочь им с планированием лечения, сбором документов, вместе сходить в больницу. Эксперт добавила, что, если человек не отстраняется, можно его обнять, подержать за руку.
«На это все нужно сочувствующее сердце, свободные время и руки», — сказала Яблонская. Это помогает человеку понять, что он не один, что от него не отворачиваются. Также помощь невербально показывает, что жизнь продолжается. «Если мне готовят суп, значит, нужно есть, а я ем для того, чтобы жить», — привела пример Светлана.
По словам Дениса Юхненко, если близкий человека приобрел тяжелую инвалидность, появляются риски, связанные с проблемами и стрессом. Уход за человеком с инвалидностью требует дополнительных расходов, а адаптация к новым условиям — жизненной перестройки. В этом случае нужно облегчить эти заботы, что снизит их вклад в ухудшение психологического состояния, советует эксперт. Можно найти волонтерские организации, которые помогут с уходом, помочь финансово, взять на себя ряд дел по дому.
О чем можно говорить, а о чем — нельзя?
Часто люди отворачиваются от тех, кто пережил тяжелое событие, потому что не знают, как и о чем с ними говорить, рассказывает Яблонская. «Если вы чувствуете, что не знаете, что сказать, но хотите быть рядом и помочь, нужно так и сказать, — советует она. — Не нужно врать, обычно люди это чувствуют». Можно использовать фразы: «Я с тобой», «Я тебе очень сочувствую».
Психологи сходятся во мнении, что в кризисной ситуации в первую очередь нужно выслушать человека. «Допустим, человек говорит, что ему плохо, что у него страдает ребенок. Нужно выслушать его и сказать, что вы его услышали», — говорит Юхненко. Он отмечает, что важно избегать клишированных фраз из серии: «Я вас так понимаю», «Ничего страшного», «Так бывает». Их можно заменить на фразы:
По словам Юхненко, иногда, если у родителя погиб один ребенок, ему говорят: «Ну у вас еще остались сын и дочь». «Это ужасно, таких высказываний надо избегать», — подчеркивает он. Яблонская говорит, что также нельзя давать фальшивых утешений. Кроме того, нельзя давать обещания: если вы не сможете прийти еще раз, ложное ожидание может ранить. На вопрос «За что?» нужно отвечать «Я не знаю», считает она.
Когда родственник человека попадает в реанимацию, тот находится в неизвестности. «Все, что мы можем, — это разделить этот опыт», — говорит Яблонская. Если для этого человека и волонтера приемлема молитва, можно помолиться вместе, добавляет психолог.
Если человек не рассказывает о подробностях произошедшего, лучше об этом не спрашивать, отмечает Яблонская. «Когда мы спрашиваем, как прятались, куда бежали, это возвращает человека в травмирующую ситуацию. Он или она снова ее переживает, это может вызвать ретравматизацию», — объясняет она. Если со временем человек совсем вытеснит кризисную ситуацию и не будет о ней говорить, с ним должен пообщаться специалист, чтобы непроработанная проблема не привела потом к серьезным последствиям.
Если человек сам рассказывает о событиях, его нужно выслушать, продолжает эксперт. Когда вы слушаете, не бойтесь периодически задавать уточняющие вопросы, искренний интерес и доброжелательность со стороны других людей помогают легче пережить острые периоды. Юхненко добавляет, что при этом следует избегать давать советы, ориентируясь на собственный жизненный опыт: ситуации очень разные, сравнение может сильно обесценить опыт человека. В завершение разговора эксперт советует помочь пострадавшему составить план на ближайшие несколько дней: куда сходить, какие вопросы решить.
Юхненко добавил, что, если человек плачет или проявляет агрессию, ему не надо говорить: «Успокойся». Это лишь усилит реакцию и вызовет дополнительное раздражение. Лучше дать возможность реакции пройти самой по себе. В случае плача можно просто побыть рядом. В случае проявления агрессии можно поинтересоваться ее причиной, предложить помощь или информацию.
Кто виноват?
По мнению Анны Край, когда у жертв и их близких есть четкое понимание внешнего врага, возникающая агрессия может стать источником для актуализации внутреннего ресурса человека. Люди могут объединяться общей идеей: найти правду, добиться, чтобы виновные понесли наказание. Эксперт приводит в пример ассоциацию жертв терактов «Матери Беслана». Денис Юхненко считает, что подобные инициативы помогают справиться с травмой и ведут к социальным изменениям.
Когда образ виноватого размывается, примешиваются компьютерные игры, мультики, аниме, влияние Запада, соцсети, молодежная культура, — эту травму трудно пережить, подчеркивает Юхненко. Анна отмечает, что с размытым образом невозможно бороться. С точки зрения психологического здоровья это дополнительный фактор риска.
Как не выгорать?
Важно понимать ценность помощи: это важно и для того, кто помогает, и для того, кому помогают, говорит Анна Край. Для кого-то цель помощи — это свобода и равенство, для кого-то — самореализация. Эксперт добавляет, что помогающим людям могут быть полезны супервизии и группы поддержки.
Светлана Яблонская считает, что в первую очередь нужно попробовать помочь, а потом наблюдать за своим состоянием: нет ли флешбэков, состояния беспомощности, можете ли вы переключиться на что-то еще. «Травма создает воронку, которая все засасывает, — рассказывает психолог. — Рядом с ней нужно создать воронку исцеления: варить варенье, смотреть хорошее кино и понимать, что чем больше ресурсов у вас, тем лучше вы сможете поддержать других людей». Также она советует не работать со сложными ситуациями перед сном.
Куда обратиться за помощью специалиста?
Денис Юхненко говорит, что на место катастрофы в первую очередь приезжают психологи МЧС и часто региональные специалисты. Если вам требуется помощь на дому или после того, как спасатели работу на месте завершили, вы можете обращаться в службу психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50. От специалистов МЧС можно также получить онлайн-консультацию.
В Москве работает телефон доверия 051. В регионах часто есть центры психологической помощи. Эксперт также советует обращаться в проект «Психологи против пыток», где состоят специалисты, которые бесплатно оказывают помощь: очно или онлайн.
Светлана Яблонская упоминает Всероссийский бесплатный телефон доверия для детей и подростков: 8(800) 2000- 122.
Анна Край объясняет, что в агрегаторах «Ясно», Alter, «Мета» в основном зарегистрированы психологи, которые работают с последствиями травмы, хотя кризисный психолог может перестроиться и работать с человеком в моменте. По мнению Яблонской, в таких случаях нужно посмотреть или спросить, есть ли у человека опыт работы с кризисными ситуациями.
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Новости
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных