Как поддержать себя в трудную минуту
Сам себе опора: как поддержать себя в трудный момент
Сегодня часто можно услышать слово «токсичный»: токсичные отношения, окружения, подруга, супруг… Обычно под этим подразумевают людей, которые подрывают нашу уверенность в себе, преследуют деструктивной критикой, отнимают наши силы и время на решение несущественных задач. Но зачастую самым токсичным человеком в собственном окружении оказываемся мы сами. Ничто не может так эффективно помешать каждому нашему начинанию, как самокритика и самокопание.
Как перестать терзать себя ядом контрпродуктивных сомнений и стать себе надежной опорой в трудную минуту?
Сомнения правильные и неправильные
Сомневаться в своих решениях, оценивать свои возможности, анализировать прошлые ошибки – все это наш внутренний тормоз, который не позволяет нестись, очертя голову, «навстречу приключениям». Вообразите, что было бы, если бы мы следовали, не раздумывая, каждому мимолетному порыву! Точка баланса между «тормозом сомнения» и «газом увлечения» у всех людей разная. Одни склонны рисковать в надежде, что победитель получит все, другие крайне осмотрительны и хорошо помнят, что перед тем, как отрезать, нужно семь раз отмерить. Главное – продвигаться вперед, не позволяя сомнениям становиться непреодолимым барьером между вами и вашими желаниями.
” Если вы годами не можете подступиться к реализации своей мечты, если в трудной ситуации у вас сразу опускаются руки, и вы начинаете оглядываться по сторонам в поисках спасителя, значит… вы сами для себя токсичны, и нужно срочно учиться вырабатывать противоядие от собственного яда!
Как перестать изливать на себя яд: два действенных способа
Как перестать изливать на себя яд: два действенных способаСпособ первый: стать себе лучшим другом
Способ прост настолько, что вы обучитесь ему буквально за пару дней. Представьте себе, что допущенные вами ошибки совершили не вы, а ваш хороший друг или близкий человек. Или дело, на которое вы никак не решитесь, предстоит не вам, а ему. Чтобы облегчить себе задачу, представьте конкретного человека, к которому вы испытываете теплые чувства. Итак, что вы ему скажете? Вряд ли начнете упрекать в ошибках и сомневаться в его способностях, скорее всего, найдете слова поддержки, правда?
Теперь еще немного: ваш друг очень переживает, его нужно по-настоящему утешить и успокоить. Будьте убедительны и искренни. И, поскольку вы хороший друг, важно не просто найти нужные слова, но и верить в своего друга, правда?
Для лучшего понимания, можно даже записать все это на бумаге, отложить и перечитать спустя несколько часов.
” А теперь оцените, насколько велика разница между тем, как вы поддерживаете другого человека и себя. Подумайте, если всех этих слов достоин ваш друг, почему их недостойны вы? Теперь каждый раз, когда вам не хватает внутренних сил и уверенности, пишите письмо себе, как другу, а потом, спустя некоторое время, перечитывайте.
Способ второй: всегда быть с лучшим другом
Вряд ли никто и никогда в жизни не поддерживал вас. Хотя обычно самые отчаянные самокритики вырастают из детей, неумеренно критикуемых строгими и требовательными родителями, но все же мы часто вспоминаем с теплотой поддержку бабушки или дедушки, любимого учителя, подруги, сестры… Не обязательно каждый раз бежать к ним или звонить, опираясь на их веру в вас, как на костыль (хотя внешняя опора никому не помешает). Достаточно мысленно «побеседовать» с ними. Вспомните, что обычно вам говорит близкий человек? Как поддерживает? Что вы чувствуете при этом?
” Постарайтесь поддержать в себе это зарождающееся чувство уверенности в себе. Пытаться точно формулировать слова необязательно, тем более, что нужное настроение может формировать особый взгляд или объятия. Просто сохраните это настроение «Я не один, за мной крепкий тыл, в меня верят, и не зря!».
Еще пять простых приемов, как ежедневно помогать себе
Еще пять простых приемов, как ежедневно помогать себеПрием первый: отмечать все свои достижения
Каждый день записывайте свои достижения, даже самые маленькие и незначительные. Не ложитесь спать, пока не вспомните что-то, что можете записать себе в плюс. Неважно, насколько маленькие и разнородные они будут: особо удавшийся пирог? Вы молодец! Честно отработанная тренировка? Тем более! Удалось выкроить час на себя и поваляться с книжкой или устроить себе косметические процедуры? Отлично!
” Все, что доставило вам радость и за что вы себя можете похвалить – достижение.
Прием второй: хвалить себя ежедневно
За каждое достижение обязательно себя похвалите. Удачный пирог – вы умелая кулинарка. Удалось выкроить время на маску для лица – внимательно посмотрите в зеркало, кожа точно посвежела и разгладилась! Про то, что с каждой тренировкой вы все стройнее, и говорить не приходится.
” Обязательно подкрепляйте свои достижения положительными эмоциями.
Прием третий: ни с кем себя не сравнивать
Всегда есть кто-то, кто лучше печет пироги, а вы сами, возможно, пять лет назад могли лучше отжиматься, а в масках от морщинок и вовсе не нуждались. Бесконечно позиционировать себя в мировом рейтинге – занятие совершенно бесперспективное. Достижение – это достижение, то, к чему вы стремились и получили.
” Если вам удалось задуманное, это победа. Насколько велика вершина – совершенно неважно, вы двигаетесь в нужном направлении.
Прием четвертый: извлекать пользу из каждой ошибки
Что делать, если самое заметное событие дня – неудача, а вовсе не достижение? Каждую ошибку нужно разобрать без эмоций и самоедства, потому что это полезный и важный урок.
Итак, если вас постигла неудача, спокойно, как школьный урок, разбираем ее по косточкам. Что сделано не так? Что вы в следующий раз сделаете иначе? Чего теперь будете избегать?
” Этот простой прием избавит вас от бесплодных переживаний и позволит продвинуться вперед, даже если вы сделали «шаг назад».
Прием пятый: быть терпеливее к себе
Возможно, не все приемы вам удастся реализовать прямо сегодня, не беда. Главное, чтобы это не стало новым поводом для упреков себе. Будьте терпеливы к себе, как к ребенку, который только учится есть ложкой или застегивать пуговки. Хвалите за каждую успешную попытку и аккуратно поправляйте каждый промах – ведь вы же не сомневаетесь, что рано или поздно ребенок научится справляться с пуговками и попадать ложкой в рот?
” Ваша вера в себя тоже вырастет и окрепнет, как любое другое умение. Она уже растет – каждый день, капля за каплей, кирпичик за кирпичиком.
27.07.2020
Подготовила Екатерина Ершова
Как поддержать себя, когда не на кого опереться
Разговор с близким другом и встреча с психотерапевтом — известные и проверенные способы получить эмоциональную поддержку в трудный период жизни. Но как быть, если они недоступны или их недостаточно? Клинический психолог Элис Бойес помогает увидеть еще несколько ресурсных вариантов, которые многим из нас просто не приходят в голову.
Какими бы поддерживающими, участливыми и внимательными ни были наши друзья, они не могут быть с нами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и не всегда способны оказаться рядом, когда земля уходит у нас из-под ног. В такие моменты приходится переходить на «самообеспечение», и это неплохо, ведь тогда все в наших руках.
Как поддержать самих себя в сложной ситуации? Вот несколько советов клинического психолога и автора книг по самопомощи Элис Бойес.
1.Ищите поддержки у тех, кто… не слишком вам близок
В трудную минуту мы часто обращаемся за поддержкой к тем, кто прежде был в подобной ситуации и сумел из нее выбраться. Но, как это ни парадоксально, как раз такие люди могут отказать нам в помощи. Не все готовы снова окунаться в болезненные переживания, и их вполне можно понять.
Точно так же наши близкие могут оказаться не такими понимающими и сильными, как нам бы хотелось. По словам Бойес, зачастую куда большую поддержку могут оказать люди, с которыми нас связывают не самые тесные отношения.
Рекомендация специалиста: «Выберите несколько не самых близких людей из числа знакомых и откровенно поговорите с ними о том, через что сейчас проходите. Лучше, если их будет немного: участие слишком многих знакомых может оказаться избыточным. Не обязательно рассказывать всю свою историю — можно лишь вкратце обрисовать ситуацию и получить небольшую поддержку».
2.Получите бесплатную консультацию специалиста
Мы можем считать свою проблему слишком несущественной, но это не значит, что мы не имеем права обращаться за поддержкой — в том числе в бесплатные службы психологической помощи. В России, например, можно позвонить по единому телефону доверия МЧС +7 (495) 400-99-99, или в Московскую службу психологической помощи +7 (499) 173 09 09.
Рекомендация специалиста: «Если вы набрали номер, вам ответили, но вы поняли, что не готовы разговаривать, вежливо попрощайтесь со специалистом и повторите попытку в следующий раз, — советует Бойес. — Всегда держите номер такой службы под рукой».
3.Будьте открыты любым вариантам поддержки
В интернете можно встретить массу статей о том, что нельзя говорить человеку, оказавшемуся в сложной ситуации. В чем подвох таких текстов? В том, что те, кто готов нас поддержать, и те, у кого всегда находятся «правильные» слова о нашей ситуации или о жизни в целом, не всегда одни и те же люди.
Близкие и друзья, которые искренне о нас заботятся, не всегда умеют говорить «правильно». Они могут использовать расхожие фразы и быть неуклюжими в своих попытках, но, если ими руководит намерение помочь и поддержать нас, не стоит их отталкивать.
Рекомендация специалиста: «Когда нам плохо, наш внутренний «радар» становится сверхчувствительным, и мы можем излишне болезненно реагировать на «не те» слова. Однако постарайтесь не отдаляться от тех, кто преисполнен добрых намерений. Например, можно сказать себе: «Я бы предпочел, чтобы отец сформулировал это иначе, но я вижу, что он за меня переживает, и это для меня важно». Если вы чувствуете любовь, не придирайтесь к словам — чувства могут дать больше».
4.Думайте нестандартно
«Звучит странно, но я чувствую невероятную поддержку от… своего робота-пылесоса, — неожиданно признается Элис Бойес. — В те дни, когда мне приходится несладко, возможность делегировать ему уборку особенно важна».
Поддержку можно также получить, придя в фитнес-центр, на занятия йогой, в группу любителей бега или пеших прогулок — словом, оказавшись среди тех, кто разделяет наши интересы.
Еще один способ получения социальной поддержки — общение в соцсетях. Спросив у друзей или подписчиков, какую музыку послушать для поднятия настроения, можно получить отличные рекомендации. Особенно приятно знать, что люди потратили время, чтобы ответить на наш запрос и поделиться тем, что им нравится.
Рекомендация специалиста: «Займитесь самонаблюдением — обращайте внимание на мелочи, которые дают сильное чувство социальной поддержки, и пробуйте разные варианты».
Даже когда трудно и кажется, что не на кого опереться, следует помнить: мы не одни. Когда захлестывают эмоции, важно не изолировать себя — от людей, новых возможностей и опыта.
Болезнь близкого человека. Как поддержать его и себя: мнение московского психолога
20 апреля 2021 года
Всегда страшно сталкиваться с тяжелой болезнью близких людей. Важно суметь не только поддержать человека в такой ситуации, но и не дать угаснуть собственным жизненным силам. Как пройти это жизненное испытание, рассказывает психолог семейного центра САО ДТСЗН Москвы Наталья Шустова.
Поддержать словом
Важно понимать, что человек с хроническим заболеванием, прогноз которого уже ясен и он плохой, часто оказывается социально изолирован, у него развивается депрессия, и помимо медицинского ухода он нуждается в поддержке близких, общении.
И это отдельная задача: порою привычные слова, которые мы говорим друг другу, становятся просто неуместными. И тогда близкие больного чувствуют растерянность. Как не ранить неосторожной фразой дорого человека? Предлагаем список тем, которые могут помочь проявить сочувствие и понимание.
Не забывайте про мелкие радости
Порой это может быть что-то из обыденной жизни: горсточка ароматной клубники, букет любимых цветов, какое-то художественное произведение. Часто люди находят опору в творчестве — рисовании, написании мемуаров, составлении книг рецептов семейных блюд для детей и внуков.
Кому-то нравится, когда им читают вслух, вместе разгадывают кроссворды. А бывает, наоборот, что самое важное — побыть вместе в тишине с дорогим человеком.
Как поддержать себя
Если болеет близкий человек, то очень важно, чтобы у вас было достаточно сил пройти с ним этот путь. Ищите поддержку и не забывайте восполнять свои ресурсы: отдыхайте, чаще бывайте на свежем воздухе, больше общайтесь с дорогими людьми, уделяйте время любимым занятиям. Нельзя позволить этой ситуации управлять вами полностью. Нужно четко определить для себя, что кроме ухода за родственником в вашей жизни есть и другие сферы.
Также полезно будет задать себе несколько вопросов:
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Мир уже не будет прежним? Как оказать себе психологическую поддержку
Екатерина Сигитова психотерапевт
Как психологически поддержать себя, если вы чувствуете, что столкнулись с непреодолимыми ограничениями или потеряли что-то важное, чего уже не вернуть?
Ох, как же мы не любим ограничения! Сложно даже описать. Наверное, это одно из самых неприятных эмоциональных переживаний в жизни — с размаху влететь в тупик и понять, что чего-то не можешь, хотя тебе это остро нужно.
Именно поэтому это — одна из самых сложных для принятия вещей. Мы ведь страшно не любим, когда кто-то говорит нам о том, чего мы не можем делать. Как же можно сказать себе это самостоятельно, да ещё и чувствовать себя спокойно? Можно ли вообще?
Для того чтобы разобраться в принятии ограничений, нам придётся сначала немного познакомиться с идеей психологических защит. Это способы, с помощью которых наша психика от чего-то защищается. Зачем психике это? Чтобы стабилизироваться, т.е. уменьшить отрицательные переживания, душевную боль и дискомфорт, насколько возможно.
Современная психология придерживается мнения о том, что все защиты — бессознательные, иными словами, мы не отдаём себе отчёта, когда от чего-то защищаемся. Мы просто это делаем в тех ситуациях, когда нам нужно.
Психологических защит довольно много, некоторые из их названий вам наверняка знакомы из статей, кино и разговоров окружающих: отрицание, вытеснение, проекция, обесценивание, рационализация и т.д.
То, как мы относимся к ограничениям, показывает во всей красе одну из этих психологических защит — отрицание. Когда наша психика что-то отрицает, то она в буквальном смысле отказывается примириться с существованием этого «чего-то», а поскольку защита проходит мимо сознания, то мы начинаем верить, что этого «чего-то» действительно нет.
С чем труднее всего примириться в сегодняшней ситуации?
Отсутствие всемогущества и бессилие
Да, мы не всесильны, и это вроде бы кажется очевидным. Мы не можем летать, колдовать, управлять погодой и окружающим миром, исполнять все свои желания, мгновенно переноситься, куда захочется, и т.д.
Скажете, что взрослому человеку и незачем эти миры Гарри Поттера? Ок, а как вам невозможность излечивать болезни, останавливать войны и конфликты, менять что-то плохое на хорошее, предвидеть опасность и стрессы?
На самом деле каждый человек в своей жизни так или иначе сталкивается с отсутствием всемогущества в самый неподходящий момент, и это порой так больно, что трудно дышать.
Сюда также примешивается популярный нынче слоган о том, что возможно всё, если правильно стараться (ну или ещё что-нибудь такое правильное делать — наполнить себя правильной энергией, я не знаю, пойти к правильным гуру). Даже крылатая фраза такая есть (принадлежит Сократу) — кто хочет, ищет способы, кто не хочет, ищет причины.
Если покопать интернет, то там будут тонны цитат о том, что ограничений просто не существует, это такие ловушки для ума, на самом деле мы всё можем, стоит только захотеть и постараться. Понятно также, что именно всякие гуру и коучи очень охотно тиражируют такую идею и зарабатывают на ней. Но сама эта идея всемогущества была и остаётся столь же отчаянно неправдивой и помогает нам оставаться в отрицании.
Современный мир всё больше делает упор на думание и делание, а не на чувствование и проживание. Эффективность, КПД, результат, достижения, успех — мы это слышим со всех сторон. Это формирует наш характер и наши копинг-стратегии (т.е. то, что делает человек осознанно, чтобы как-то встроить имеющуюся проблему или цель в свою жизнь).
Мы всё меньше хотим чувствовать себя в тупике, всё меньше хотим проводить время в переживаниях невозможности. Мы хотим думать, что возможно всё, мы хотим постоянно что-то делать, чтобы себе это доказать. Поэтому бессилие даётся нам всё сложнее и сложнее.
Как принять ограничения?
Надо сначала о них узнать. Фактически лицом к лицу встретиться с тем, чего вы, возможно, избегали довольно долгое время. И это будет совсем непросто, потому что это запустит процесс переживания утраты.
Про все наши потери в жизни, когда у нас сначала что-то было, а потом оно кончается или исчезает. Про конечность существования живых существ, некоторых предметов, процессов и периодов. Про несбывшиеся мечты, про расставание и прощание. Всё это неотъемлемая часть обычной жизни, и это многократно переживает каждый человек, начиная с самого нежного возраста.
Именно поэтому большинство из вас хорошо знакомы с эмоцией горя, с переживанием сильной грусти о том, чего больше нет в вашей жизни. Если вам случалось утрачивать что-то или кого-то очень значимого, то вы не спутаете это чувство ни с чем. Обнимаю. Но даже если вам пока везло и утраты, с которыми вы сталкивались, были не очень большие, всё равно процесс горевания один и тот же.
Горевать об утраченных возможностях — то, что вам сейчас нужно
Когда мы горюем об ограничениях, мы тоже переживаем утрату, хоть и не такую острую. Утрату надежд, новых возможностей, утрату какого-то образа себя. Мы прощаемся с предыдущей версией реальности. И это происходит не в один момент, а постепенно.
Горе чрезвычайно неприятная штука, скажу вам честно. Ничего компенсирующего и хорошего найти в нём обычно нельзя. Просто очень грустно, и грусть не проходит длительное время, как рана — болит и не заживает.
«Так зачем переживать это горе по своим ограничениям? — спросите вы. — Нельзя ли как-нибудь так?»
По одной простой причине. В случае принятия ограничений горевание по невозможности «стать как новенький» — это расчищение завалов и старт для новой свободы, как бы странно это ни звучало. Только горе позволяет отпустить эмоцию, чтобы она улетела и растворилась в небе. Только горе даёт возможность по-новому использовать то пространство, которое эмоция раньше занимала.
Да, фаза горевания неприятная. Но её можно прожить, она конечна, и в конце есть воздух. Поэтому самое лучшее, что можно сделать, — не мешайте себе. Пусть идёт как идёт. Поддержите себя в горевании и в утрате, насколько сможете, или обратитесь за внешней поддержкой.
Что конкретно можно сделать, чтобы облегчить себе горевание?
Поговорить с кем-то. Желательно поискать человека, действительно понимающего, о чём речь, который не будет утешать вас словами, например: «Ты чё, никто ж не умер!» — от них вам, скорее всего, не станет легче. Увы, большинство людей не очень-то умеют поддерживать других в горевании, особенно когда оно, по их мнению, происходит по «странному» поводу — не из-за смерти, а из-за ограничений, например.
Выражать свои чувства. Можно писать письма в стол, можно обратиться к соцсетям, можно рисовать, можно писать стихи и песни, можно смотреть фильмы и сериалы и находить что-то похожее внутри. Важно найти что-то внешнее.
Разобрать свои ограничения на части. А также попробовать понять и мысленно подробно описать, почему вам так тяжело их принять, что именно эти ограничения в вас задевают, чего конкретно лишают. И переживать каждую часть отдельно.
Стараться жить свою жизнь обычными способами. Не замыкаться — дышать, есть, пить, спать, делать рутинные дела, работать или учиться. Время лечит, и в этом случае оно тоже поможет.
Зачем привыкать к ограничениям?
Как и с другими трудными для принятия штуками, в момент, когда наступает привыкание, вы чувствуете себя немного лучше. Боль, горевание и острое ощущение отсутствия возможностей отступают и притупляются.
И, как и с другими трудными для принятия штуками, желательно на этом этапе закрепить успех. Как это можно сделать?
Вы можете подумать вот о чём:
— Ограничения — это часть реальности, такая же естественная, как, например, наличие у нас с вами желаний и потребностей. Нет, это не досадная проблема и не дефект, который надо исправлять. Это именно составная часть, делающая реальность реальной. Поэтому бороться с ограничениями, конечно, нужно, но в некоторых вопросах бессмысленно.
Тут всё так же, как с ошибками: если считать их изъянами на пути к совершенству, то, конечно, больно. А если смотреть на них как на признак продвижения вперёд, а на свои переживания о них как на свидетельство этого продвижения (что-то изменилось, и нам перестало казаться, что так было правильно делать!), то всё приобретает немного другие очертания.
— Никто из ныне живущих людей не является на сто процентов теми, кем им бы хотелось быть. Даже если таковое декларируется. Я бы сказала — особенно если таковое декларируется! Не соответствовать на все сто своим идеалам абсолютно нормально.
— Да, мы не можем подчинить ветер, но мы можем изменить направление плавания. Многие люди так хорошо распоряжаются своими скудными ресурсами внутри больших ограничений, что живут лучше, чем люди без ограничений в этой зоне. Этот процесс вполне возможно начать — после того, как ограничения и мысли о них больше не будут вызывать такой острой боли.
— Ограничениям свойственны собственные ограничения. В частности, никакие ограничения не тотальны — они действуют либо в какой-то зоне, либо во времени, либо ещё где. Но без вдумчивого поиска довольно трудно найти, где они начинаются и где заканчиваются и что это значит лично для вас.
Слова для поддержки в сложный момент
Обновлено 13 января 2020
Итак, вы только что закончили сложнейший проект. Пережили сильный стресс или эмоциональное потрясение. Или сделали что-то такое, чего опасались, несмотря на страхи. Или вам предстоит что-то серьезное, неприятное. Или вы застряли на середине и никак не можете продвинуться дальше. Вышли из дома после болезни. Отмыли сковородку от застарелой грязи. Почистили зубы при депрессии, в конце концов.
В этот самый момент очень-очень нужно похвалить и поддержать себя, независимо от того, насколько сильный, длительный или значительный был стрессор или дело. Многим из нас — если не всем — нужна поддержка в обычной жизни. А просто почистить зубы тоже бывает большим достижением.
Так вот, и как мы поддерживаем себя? Что мы говорим себе? Какие слова и фразы используем для того, чтобы похвалить себя, посочувствовать себе, помочь себе пережить это дело?
TL;DR / Вы прочитаете здесь:
🤔 Знаете, что странно? Когда начинаешь гуглить эту тему, что по-русски, что по-английски, находишь миллион страниц с мотивационными цитатами из книг и великих людей. Ну, мило. Но это не то. Не представляю себе, что кто-то начинает сам себе в голове зачитывать наизусть абзац из Льва Толстого, например. Это странное номер один.
Странное номер два: много статей, как поддержать кого-то другого. Меньше, чем мотивационных цитат из писателей, конечно. Но это тоже не то. Себе нужно что-то родное, ёмкое, краткое, не натужное.
Когда-то где-то мне попалось исследование, сейчас уже не вспомню про что конкретно, было связано с экспозицией и научением при преодолении фобий и страхов. Придётся вам поверить мне на слово.
Смысл был в том, что если сразу после экспозиционного упражнения, когда человек сталкивается со страшной для него ситуацией и преодолевает её, он сам говорил себе слова поддержки типа «Ты крут! Ты сделал это!», то его результаты в долгосрочной перспективе были более радужные, чем у тех, кто себя никак не подкреплял.
Обращаю внимание, что это именно положительное подкрепление, а не отрицательное. То есть если бы человек говорил себе что-то вроде «Вот ты идиот, что боялся раньше такой ерунды!» Это не годится.
Короче, пришло время восполнить недостающее в этом мире. 😎 С помощью подписчиков мы составили список мотивационных манифестов, или слов поддержки для самого себя любимого. Используйте как можно чаще, потому что это непременно повлияет на вашу жизнь. Сначала может показаться, что звучит как-то корявенько, но это не потому что оно не работает, а потому что вы не привыкли. Enjoy.
Хорошие слова для поддержки самого себя
А ещё, помните про исследование позы силы? Если использовать множественное число («Мы сделаем это с тобой», например, или «Мы справимся»), то есть маленькая вероятность, что это даст дополнительную поддержку.
Не очень хорошие слова
Как я уже написала выше, не могу согласиться с фразами, где используется негативное подкрепление: самокритика, самобичевание и навешивание отрицательных ярлыков. Ну если только это в каком-то крайне ироничном контексте, понятном только лично вам, что это на самом деле не негатив, а позитив, который вас рассмешит и поддержит.
Примеры не очень удачных фраз с этой позиции:
Отдельно хочу отметить, с подачи одного подписчика — за что большое спасибо — про принцип не-отрицания. Если я правильно поняла, о чем вы написали 😁 В любом случае, я обеими руками поддерживаю. Это не конкретные слова, а общий принцип отношения к своему жизненному опыту: не отрицать происходящее. Если обидно, значит обидно, и не говорим себе на этом месте «Нечего обижаться!». Если слезы текут, то не говорим «Нет повода для слез!». Если тебе реально сложно, то не пытаемся «поддержать себя» преуменьшением или отрицанием сложностей: «Да это ерунда, что ты тут раскис (-ла)!» Значит, не ерунда и, значит, есть повод.