Как поддержать тяжелобольного человека словами
Что написать больному человеку в поддержку, примеры
Следуй правилу: 1 таблетка — 1 улыбка. Тогда микробы в твоем организме передохнут в 2 раза быстрее.
Выздоравливай! Хорошей! Будь счастлива!
Без тебя – плохо! Пожалуйста, поправляйся быстрее!
Я от всего сердца желаю, чтобы твои болячки навсегда вылетели в форточку и больше не возвращались!
Не огорчайся, приятель! Уже скоро ты снова будешь радовать нас своим несокрушимым здоровьем и силой!
Милая, я тебя очень, очень люблю! Не беспокойся, не торопись! Я хочу, чтобы ты была веселой и крепкой, как и раньше. Мы будем ждать тебя столько, сколько потребуется.
Пусть твое здоровье крепнет с каждым днем! Становись могучим, как дуб, и радуй нас своей силой!
Я скучаю. Без тебя солнышко светит не так ярко. Выздоравливай скорее! Мы с тобой много всего вместе сделаем еще!
Я бы хотела каждый день быть рядом с тобой! Навещу, как только смогу. И надеюсь, что увижу тебя уже выздоравливающей.
Гони свою инфекцию вон и никогда больше не впускай обратно!
Лечись! Слушай врачей, делай все, как велят. И тогда скоро мы опять будем вместе. Очень люблю тебя.
Я буду смешить тебя до тех пор, пока ты не поправишься.
Прыгай, как веселый зайчик, хорошей, как аленький цветочек, становись сильной, как прекрасная пантера!
Если бы в моей власти было вылечить тебя в ту же минуту, я бы мгновенно это сделала!
Я так жду нашей встречи, что надеюсь, что увижу тебя уже поправившейся.
Здоровей и больше не болей!
Каждую минуту вся наша семья думает о тебе. А, значит, мы посылаем тебе положительную энергию. Получай ее и выздоравливай скорее!
Я выхожу на демонстрацию протеста против твоей болезни. Она незаконно захватила твой организм. Но мы отстоим твои права!
Мы все желаем тебе скорейшего выздоровления! Нам без тебя скучно!
Борись за здоровье! Важнее его ничего нет. Не сдавайся!
Скорее возвращайся! Без тебя хоть офис закрывай. Ты – самый необходимый и важный человек!
Пусть с сегодняшнего дня закончатся все твои печали и огорчения. А здоровье станет самым крепким.
Пусть болезнь пройдет, а новая никогда больше не наступит.
Не огорчайся, что тебе приходится лежать. Иногда нужно и передохнуть! А ты заслужила передышку! Выздоравливай и будь такой же прекрасной, как и раньше!
Пусть пройдут временные трудности. Они закончатся и ты о них даже не вспомнишь. Держись!
Теперь ты знаешь, что значит хворать и поэтому будешь беречь свое здоровье. А, когда ты поправишься, заботиться о тебе буду я.
Считай, что тебе выпал внеплановый отпуск. Так и относись. Набирайся сил и здоровья. Ты необходима всем нам!
Болезни сваливаются незаметно. Но выздоровление приходит в результате лечения. Поэтому слушайся докторов. А мы будем ждать, когда ты снова вернешься в нашу компанию.
Я все время думаю о тебе. Пусть мои мысли станут силой для твоего выздоровления!
Любимая, тебе стоит немного передохнуть. А все заботы я возьму на себя. Когда ты поправишься, мы отпразднуем великое событие!
При желании удается победить любую болезнь. Мы все ждем твоего выздоровления!
Когда ты выпишешься, я буду готовить очень вкусные и полезные блюда. Тогда ни 1 микроб даже близко к тебе не подойдет.
Иногда нам всем выпадают испытания. Но ты с честью их выдержал. Скоро ты станешь совсем здоров! Мы – с тобой!
Ulybajsya.ru
Всё самое лучшее для поднятия настроения: цитаты, шутки, анекдоты и многое другое…
Слова поддержки больному человеку
Добрые слова поддержки больному человеку в прозе, и цитаты произнесенные вами окажут только положительное воздействие на близкого человека.
«Сила духа делает человека непобедимым». Василий Александрович Сухомлинский
В статье представлены примерные тексты, которые можно отправить в смс сообщениях.
«Ты вылечишься и все будет хорошо, главное не нервничай и не плачь. Стресс и депрессия очень снижает иммунитет чего нельзя сейчас допустить, организм вообще способен к самовосстановлению, главное не ставить ему палки в колеса. Несмотря на трудности и обстоятельства просто Поверь в себя — в свои силы! Понимаю что легко это сказать, а сделать сложно, Но попытайся. «
«Сейчас у тебя трудный период, ты напряжена, устала, все это сказывается на здоровье. Больше отдыхай и набирайся сил, выполняй все предписания врача и меньше думай о плохом. «
«Сильно не нервничай, держись! От нервов все болезни. Твое здоровье непременно восстановиться. Помни что я всегда тебя мысленно поддерживаю, и с нетерпением жду улучшения твоего состояния здоровья.»
«Родной наш человечек! Говорят, что если всем сердцем стремишься к чему-то, то это несомненно сбывается. Тебя обязательно вылечат! Сейчас медицина очень сильно прогрессирует. «
«Верь в свое выздоровление, ведь хорошее настроение и оптимизм смогут сыграть свою важную роль. Все будет хорошо! Иначе просто напросто быть не может!»
«Ты главное думай о хорошем, верь в выздоровление не поддавайся болезни, борись! Это сложно но нужно держаться! Мы любим тебя и верим, что вместе мы обязательно преодолеем заболевание.»
«У такого светлого, и позитивного человека, как ты, просто обязательно будет всё хорошо! Постарайся выполнять все советы медиков, думай только о хорошем дорогая, ведь мысли материализуются!»
«Постарайся не поддаваться грусти и отчаянию, злости на болезнь, ведь только положительное настроение и крепкий дух прогонят твой недуг. Если тебе нужна моя помощь, ты только дай знать, я мигом примчусь.»
» Всё будет хорошо. Все изменится и боль отступит. Бог даст силы всё перенести, не теряй надежды, держись».
Цитаты и высказывания про болезнь и выздоровление
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить. Мы должны искренне простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть. (цитаты Луизы Хей)
Дорогие вы мои, все ваши болезни от не жести вашей: от тепла, от вкусной пищи, от покоя. Не бойтесь холода, он мобилизует, как нынче модно сказывать, защиту организма. Холод кидает в тело гормон здоровья. Пусть каждый покумекает, что ему важнее — дело или малые радости. На все должна быть победа. Человек должен жить в победе; если ее не получишь, грош тебе цена в базарный день… Зачем лечиться, когда можно и должно болезнь в тело не пускать! Порфирий Корнеевич Иванов
«Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна “мелким” людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим». Марк Твен
Надежда выздороветь — половина выздоровления. Вольтер
Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая о всем организме, так же нельзя лечить тело, не леча душу. Сократ
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. Марк Твен
Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.
Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень неприятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами. Брук Дэвис
Истинно силен тот, кто победил себя. Победа над собой — победа, при которой нет побежденных, потому что сила, которая повелевала тобой против твоей же воли, становится покоренной силой.
Смешай свои горести с горестями всего мира, и горестей у тебя станет меньше. Яков Абрамович Козловский
Твоя решимость не сдаваться, позволит тебе не сломаться даже тогда, когда рушится все.
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель
Когда бегущая вода встречает на своём пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объём и силу и потом переливается через помеху. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличивайте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути. И-Цзин
Нет ничего невозможного, возможно всё, что можно себе вообразить!
Ни одно желание не дается человеку отдельно от силы, позволяющей его осуществить. Ричард Бах.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Это неважно, что медленно ты идёшь… главное — не останавливайся.
В подборку вошли тёплые слова одобрения и поддержки больному человеку в прозе, цитаты и высказывания. И на по следок помните, гормоны счастья (эндорфины), образуются в головном мозге, когда человек радуется, смеется. Тем самым усиливают иммунитет, улучшают свойства и состав крови, изменяют эндокринный статус организма, снимают стресс, и помогают выздоровлению!
Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации
Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».
Как вести себя, чтобы действительно помочь?
Не тяните одеяло на себя
Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.
Помогайте, а не говорите о помощи
Не умничайте
Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.
Не спрашивайте о внешности
Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.
Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.
Приободряйте
«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.
Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.
Не принимайте резкости на свой счет
Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).
Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.
И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.
Поддерживайте ритуалы обычной жизни
Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.
А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.
Помогайте чувствовать себя нужным
Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.
Поддерживайте постоянно
Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.
Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.
Немного отступлений
В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.
Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.
А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.
Как помочь человеку на расстоянии: список фраз и слов, чтобы успокоить и поддержать (3 фото + 2 видео)
70 успокаивающих фраз, которые можно написать человеку
Как успокоить человека словами?
Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека.
К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д.
Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки:
Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника;
Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»;
Даем осторожную оценку переживаний, делаем акцент на положительных качествах собеседника и при необходимости советуем, как решить проблему. Когда человек рассказал о расстроившем его случае, следует написать: «Ситуация действительно непростая. Но ты поступил правильно (не растерялся, нашел нужные слова, не поддался на провокации и т. п.). Уже решил, что делать дальше? Я бы на твоем месте пока все оставил как есть (попросил помощи у коллег, постарался помириться и т. п.)». Важно отметить, что мы не напрямую советуем человеку как поступить. Мы лишь говорим о своих возможных действиях в той или иной ситуации. Это важно потому, что так фраза не будет звучать как нравоучение и попытка навязать советы.
ТОП 7 запрещенных фраз для успокоения
Следующие слова только больше усугубят душевное состояние человека:
«Вот у моего знакомого вообще случилась настоящая беда! Но он успешно справляется с этим. Твоя же проблема – сущая ерунда!»;
«Тебе нужно просто успокоиться;
«Попробуй отвлечься. Займись спортом (найди себе пару, погуляй и т. п.)»;
«Не думай об этом»;
«Ты слишком чувствительный. Нельзя же на каждую проблему так реагировать!»;
«Это ужасно! Не представляю, как теперь тебе с этим жить!»;
«Ты просто неправильно себя повел. В следующий раз обязательно не будь таким вспыльчивым (мягкотелым, невнимательным и т. д.)».
Как и о чем говорить с тяжелобольными? 7 правил медсестры Джиллиан Берн (+ФОТО)
Она предпочитает, чтобы ее называли просто Джилли. Британская медсестра с 30-летним стажем, специалист по паллиативной помощи. Ей приходилось работать в хосписе, в выездной службе, в качестве консультанта «на телефоне», она помогала людям в бедных кварталах Лондона и в индийских трущобах.
Разговор с телефонным оператором
Как выслушать человека? Как выразить любовь и заботу по телефону? Как завершить разговор, который никак кончается? Что делать, если собеседник плачет? –
Такие вопросы возникали у каждого, кому приходилось заниматься телефонным консультированием. Джилли Берн считает, что главным качеством медсестры является… Как вы думаете – что? Воображение!
– Воображение и эмпатия – вот главные инструменты медсестры. Именно воображение превращает медсестру из «хорошего специалиста» и «грамотного медика» в человека, который остается в памяти больного и его семьи на всю жизнь.
Особенно важно это, если вы работаете на телефоне. Попробуйте поставить себя на место больного. Если бы вы находились в трудной ситуации, к кому бы вы предпочли довериться? Подумайте, каким должен быть этот человек, как он должен говорить. Тон, которым вы общаетесь с больным или родственниками – это очень важно. Бывает, что мы говорим: да, я слушаю, а собеседник чувствует, что мы торопимся и нам не до него.
Не давайте советов, даже если очень хочется. Слушайте. Слушайте. Слушайте! А если я молчу, как человек поймет, что я слушаю? У нас есть масса слов, чтобы это выразить. Даже если больной плачет, он должен знать, что вы не положили трубку на стол. Реагируйте на его слова:
– Как вы справляетесь с этим?
– Наверное, это было трудно?
– Я тут, я с вами, я слушаю!
Говорят, что разделенное горе – полгоря. Выслушивая человека, вы облегчаете его ношу. Старые медсестры это знают. Бывает, что, уходя от пациента, я чувствую себя ужасно, а он на прощание говорит: «Спасибо, мне стало намного легче!» А ведь я ничего не сделала, просто – слушала. Мы недооцениваем нашу человечность, а она дорогого стоит.
Но если вы – специалист справочной службы, вам звонят не только за помощью, но и за информацией. На наших тренингах в Великобритании мы моделируем ситуации. Давайте попробуем сейчас: Звонит женщина, мать троих детей. У нее рак груди, ее мучают боли и отек. Она не спит ночами. Правда, ли что в Москве нет ни одного человека, который мог бы помочь ей? Есть такие люди? А телефоны их вы знаете? Соберите в одном месте телефоны экстренных служб, время работы нужных учреждений, контакты людей, которые могут быть полезны в разных случаях. Люди, которых болезнь застала врасплох, растеряны. Им нужна информация, или контакты того, кто ей обладает.
Как сделать, если разговор не кончается, а уже пора заняться другими делами? Резюмируйте все, что вам рассказали, чтобы легче было это сделать, по ходу разговора можно делать записи в тетради «Насколько я поняла, ваша проблема – отсутствие жилья, вы не знаете, будут ли у вас деньги, чтобы дать детям на завтрак в школе, вас мучают сильные боли? Завтра вас навестит патронажная сестра». «Я подумаю, что можно сделать, чтобы вам помочь. Мне нужно посоветоваться с коллегами», «Я перезвоню вечером».
Но, если обещали перезвонить, обязательно перезванивайте! Даже если разговор будет очень кратким. Если вы чего-то не знаете, не бойтесь сказать об этом: «Я не знаю, но постараюсь узнать». Ответа на все вопросы у вас никогда не будет. Это – нормально. Не терзайтесь. Но никогда не обманывайте больных, давая им ложные надежды.
Заряди свои батарейки!
Если вы обещали помочь, но не знаете, как это сделать, вы начинаете бояться звонков этого человека. Такие вещи крадут ваши силы, не допускайте их. Не обещайте больше, чем вы можете сделать. Невыполненные обещания ведут к выгоранию.
Тем, кто помогает, другим тоже нужен человек, который может их выслушать. Я приходила домой, и муж говорил мне: «Только не надо о работе. Знать не хочу о твоей работе, оставь ее за дверью». Далеко не у каждого специалиста есть кто-то, кто может выслушать и понять. Чаще мы слышим: «Как, ты работаешь в хосписе и до сих пор рыдаешь над каждым больным? Пора бы привыкнуть!»
У каждого из наших волонтеров всегда есть опытный наставник, это такая материнская фигура. Помогают собрания в группах, когда вы со своими коллегами собираетесь для того, чтобы поделиться переживаниями и обсудить тактику в сложных случаях. Если вы слишком «вросли» в ситуацию с каким-нибудь больным, полезно обсудить ее с коллегой. Для специалиста важно иметь возможность высказать свои эмоции в безопасной обстановке. Собирайтесь вместе в кафе, чтобы обсудить проблемы за чашкой кофе! А самое лучшее, чтобы у вас кроме этого была возможность общаться с профессиональным психологом.
Выгорание плохо еще и потому, что оно ведет к потере объективности. Создавайте себе отдушины. Найдите себе убежище, где вы можете пополнить силы. Путешествия, прогулки, общение, короче – заряжайте свои батарейки!
Большая индийская свадьба
«Если Господь чего-то от вас хочет, Он найдет способ сообщить вам об этом» – считает Джиллиан. Идея миссии по паллиативной помощи в Индии ей… приснилась. Джилли ехала в поезде и увидела сон, а когда поезд прибыл, она немедленно нашла художника и попросила его нарисовать символ проекта – слоненка. Слоны похожи на людей – нежные, ранимые, восприимчивые, а еще существует выражение: «Слоны ничего не забывают».
В Индии 80% всех пациентов, больных раком, узнают о своем диагнозе слишком поздно, на том этапе, когда возможна только паллиативная помощь. Для облегчения страданий таких больных нужны специальные врачи, но их услуги большинству индийцев не по карману. Индия – бедная страна.
С 1990 по 2012 год Джилли читала в Индии лекции по паллиативной помощи для подготовки таких специалистов.
После лекции один из присутствовавших на ней журналистов попросил Джилли проконсультировать своего знакомого. Пациенту было 55 лет, и хотя он регулярно ездил на консультации в клинику с недвусмысленным названием «Cancer hospital», семья считала, что он не знает о диагнозе. Когда Джилли уединилась с пациентом, чтобы поговорить, в комнату то и дело заходил кто-то из его домашних с озабоченным лицом и спрашивал, не нужно ли чего.
Джилли начала разговор:
– Что вас беспокоит больше всего?
– Жена и дети ведут себя странно, Мне кажется, они что-то от меня скрывают. Я хочу погулять, а они – не пускают меня.
– Хорошо ли вы спите? (ночь — время, когда больной остается наедине со своей болезнью, и такой вопрос позволяет многое узнать).
– У себя в Англии, несмотря на удобную кровать и мягкую подушку, я тоже подолгу не могу уснуть. Иногда я даже кричу на себя: «Да усни же наконец!» А сна все равно – ни в одном глазу. Меня беспокоят проблемы на работе. А вас?
– Я боюсь, что не успею выдать дочку замуж.
Надо отметить, что в Индии свадьба и выбор жениха – дело родителей. Организовать индийскую свадьбу можно за два месяца, было бы желание. Так что когда мужчина 55-ти лет говорит, что может не успеть выдать дочку замуж, это косвенный признак того, что он понимает тяжесть своего состояние. Жениха девочке индийские родители могут найти и в пять лет (не для того, чтобы в шесть уже свадьбу сыграть, а чисто для порядка, чтобы был жених). Так что следующий вопрос, который Джилли задала своему подопечному, бестактностью не был, его-то дочке уже исполнилось 20:
– А может быть, пора подыскивать жениха?
– Мои домашние говорят, что мы займемся этим, когда мне станет получше.
Тогда Джилли позвала жену и детей пациента. Все вместе сели за стол и начали говорить:
– Ваш муж говорит, что хотел бы погулять.
– А разве ему можно?! – с удивлением спросила супруга.
Разрешение получено, и лед был сломлен. Впервые за несколько месяцев семья поговорила с пациентом. Нет, не о его диагнозе, а о планах на ближайшее будущее. Иногда больные и их родственники часто ведут себя как дети, на самые простые вещи нужно разрешение. Тут специалист разрешил гулять, и дальше все пошло как по маслу. Повздыхали, даже поплакали. И вскоре начали готовиться к свадьбе. Даже к двум! Дочке нашли жениха, а сын выбрал невесту сам. Он решил жениться на дочери того самого журналиста, который и затеял всю эту историю. Одну за другой отгуляли две свадьбы, отец новобрачных был на верху блаженства. Умер он через две недели после второй свадьбы — совершенно счастливым. Будущим внукам на память остались фото, где дед, веселый и счастливый, танцует на свадьбе их родителей.
Слон в комнате
Допустим, я врач, а вы – больной. И я говорю вам: «Ничего страшного! Не о чем беспокоиться». Проходит три месяца, и вам становится все хуже. Будете вы верить такому врачу? Станете ли ему доверять? Не возникнет ли у вас ощущения, что у вас попросту украли эти три месяца жизни, поманив напрасной надеждой?
Можно скрывать диагноз от пациента, сообщив его родственникам. «Вашему мужу осталось жить полгода». Все, врач снял с себя тяжесть диагноза. Но повесил его на родственников больного. Каково им будет в одиночку нести такую тяжесть?
И сам больной, почему вы считаете, что он не догадается? Семейный вечер. Жена приходит с работы, ее ждет гора немытой посуды. Раньше она устроила бы скандал: «Твоя очередь мыть посуду! А ты!» А тут она вспоминает про полгода жизни, которые отпущены мужу, и кротко говорит: «Не помыл? Ничего! Я сама» Вот так меняется наше поведение с тяжелобольным. И вы считаете, он ничего не заподозрит? Вся семья шепчется по углам, все стали нежными и заботливыми, а больной ничего не замечает?
Один больной, который и слышать не хотел о диагнозе, наставлял свою жену: «Ты должна научиться стричь газон!» В Англии у многих есть газоны, и стричь их – сугубо мужская работа. Больной не знает о диагнозе? Не смешите меня! Бывает, что он просто не хочет об этом говорить. В разговоре с таким больным помогает тактика «пробных выстрелов»:
– Как вы думаете, я скоро поправлюсь? – говорит больной.
– Я не обладаю информацией, но можно спросить у врача. Хотите, я спрошу?
– Нет-нет! Я просто так спросил.
К объявлению диагноза больного нужно подготовить. Врачи этот момент не любят, но от него никуда не денешься. Это всегда очень тяжелый момент, и без слез не обходится. Поверьте мне, ни один человек еще не сказал: «Спасибо, док! Классный диагноз».
Кстати, самая распространенная реакция такая: «Доктор, у меня рак? Только не говорите маме (мужу, брату, дедушке)!»
А бывает, и наоборот, когда родственники не хотят обсуждать с пациентом диагноз. И вокруг больного возникает «зона умолчания». Это тоже тяжело. В английском языке для этих случаев есть выражение «Слон в комнате». Мы ходим вокруг слона, приподнимаем его хобот, смотрим над и под слоном, водим вокруг него хороводы, но никто не решается сказать: «Эй! А кто это притащил в комнату слона?»
Самыми «слоночувствительными» оказываются дети. Они еще лучше взрослых умеют читать между строк. Порой они совершенно отбиваются от рук и начинают кричать родителям: «Ненавижу тебя!» Они начинают ходить по комнате, не снимая уличной обуви и всячески проверять родителей на прочность. Болезнь ребенка не повод снять для него все запреты. Родители! Ответ тут один: «Я люблю тебя! Но больной или здоровый, ты будешь разуваться при входе в дом. Потому что у нас так принято. Точка. Я тебя люблю».
Взрослые вопросы детей
Мы не знаем, как говорить о смерти с детьми, боимся детских вопросов и уклоняемся от них. А вопросы, которые терзают детей, не обязательно серьезные и страшные. То есть они, конечно серьезные, и дети ими очень озабочены, а вопросы могут быть такие:
– А может ли мой брат заразится от меня?
– Правда ли, что во время химиотерапии нельзя есть мясо?
– Говорят, что волосы вылезут. И что тогда делать? Бывают ли детские парики?
С детьми нужно говорить так же серьезно, как со взрослыми, малейшую фальшь они чувствуют.
– Этого я не знаю. Но хочешь, я спрошу у врача?
Не стоит недооценивать подростков. Большинство из них пользуются Интернетом и давно уже «погуглили» свой диагноз.
Медсестра или дочь?
Одна из участниц семинара призналась, что так и не всегда находила слова, чтобы ответить своей тяжело больной матери. В разговорах было много незаполненных пауз, о которых дочь сейчас, после смерти матери, жалеет.
– Не терзайте себя! – ответила Джилли. То что вы делали в тот момент, и было самым лучшим.
Джилли рассказала о своем опыте — как умирал ее отец. Врач собрал их, родственников, в своем кабинете, чтобы рассказать о том, что дела у отца неважные. Мать Джиллиан тогда сказала: «Моя дочь медсестра, она сильная». Но врач мягко поправил: «Сейчас она не медсестра, а дочь!»
Джилли до сих пор благодарна ему за эти слова. За то, что он позволил ей побыть просто дочерью. Когда человек переживает горе, он становиться очень чувствительным ко всему, как будто с него сняли кожу.
Джилли рассказывала о том, как важно, чтобы в момент объявления страшного диагноза рядом с больным был близкий человек. Чтобы врач выбрал отдельное время для такого разговора, а у больного была возможность, если он не захочет знать диагноз, поручить это близкому человеку, дать больному возможность не входить самому в кабинет, где врач объявляет его судьбу, или войти туда, опираясь на родное плечо.
Прошло много лет. А Джилли до сих пор помнит, как они сидели в кабинете врача вдвоем с мамой на одном стуле. А врач присел на край стола и тихо сказал, что операция была неудачной. Он был очень усталый и очень грустный, тот доктор. Он оперировал отца Джилли 15 лет назад и видел, как год за годом болезнь завоевывает новые рубежи. Но входить в тот кабинет, обстановку которого она помнит до мелочей, Джилли до сих пор страшно.
Якорь вместо креста
Англичане к Миллановским медсестрам относятся с восторгом и обожанием. Недавно автор статьи имел возможность в этом убедиться, читая английскую книгу с довольно волшебным сюжетом. Действие романа происходило в Лондоне, одна из второстепенных героинь была пациенткой хосписа, и автор, в какой-то момент внезапно уклонившись от темы, вдруг выдал панегирик сестрам, упирая не на столько на высокую миссию, сколько на их профессионализм на грани фантастики.
Рассказы Джилли об английской жизни наши медики слушали, чего уж там скрывать, с завистью. Потому что наша медицина все-таки несколько ближе к индийской, чем к английской. Но выяснилось, что есть роскошь, которую наши сестры милосердия могут себе позволить. Мы можем помолиться за наших больных, не тайком, не крадучись, а совершенно открыто. И ничего нам за это не будет!
А вот в Англии медсестра не может демонстрировать свои религиозные убеждения. Это запрещено, и за это могут уволить с работы. Джилли рассказала, что однажды, когда она предложила своей коллеге, верующей медсестре, вместе помолиться о больном, у нее были большие неприятности. На золотой цепочке на груди Джилли носит подвеску в виде якоря. Различить в этом украшении одну из форм креста может только опытный взгляд. «Мы стали слишком поликорректными», – говорит Джилли.
Как ни странно, в Индии с религией проблем не возникало. Пациенты самых разных вероисповеданий, поняв, что Джилли – христианка, просили ее помолиться за них или за их больных родственников. В Англии тоже есть пациенты, которые во время тяжелой болезни или перед смертью начинают интересоваться религией, но для медсестер эта тема – закрыта.
Семинар продолжался больше трех часов. Спасибо Анне Сонькиной и Елене Дорман за терпеливый перевод, без их помощи пообщаться с удивительной медсестрой из Англии нам бы не удалось.
И вот что сказала Джилли Берн в финале: «Я занимаюсь паллиативной помощью почти 30 лет. И, несмотря на то, что мы живем в век техники, человеческая природа не меняется. Все, что людям нужно, – это любовь и внимание других людей. Ваша забота, ласковый голос, заботливое прикосновение. Нужно, чтобы кто-то был рядом с ними и никогда их не оставил».
Текст и фото: Алиса Орлова