Как подготовить детей к жизни

Что такое: подготовить ребенка к жизни?

Главный тезис статьи: не заморачивайтесь тем, чтобы детей готовить к жизни. Это глупо и не актуально. Обоснование: если ребенка научить чистить обувь, мыть полы, стирать полы и варить суп, в современной жизни это малоактуально.

Так вот, чтобы вы не ошибались в этом важнейшем для ваших детей вопросе, даю мои комментарии. Только будьте внимательны.

Верно, если ребенка готовить к этой мелкой части жизни, отвлекая его этим от более важных жизненных задач, это глупо и недальновидно. Только что из этого следует? Что ребенка не нужно готовить к жизни??

Предположим, мы в отпуск хотим съездить в горы. Нужно к этому подготовиться? Нужно. А Елена Виговская скажет: «Глупости это. Если я буду учиться ставить брезентовые палатки и разжигать костер с одной спички, мне это не пригодится, потому что в наше время в горах отдыхают в четырехзвездочном отеле. «. Верно. Но это не значит, что к отпуску не нужно подготовиться, то есть заранее подобрать хороший отель, решить вопрос с билетами, визами и хотя бы элементарно собрать нужные для отпуска вещи.

Елена, не нужно передергивать. К требованиям жизни наших детей готовить необходимо, при этом с течение времени эта подготовка будет заключаться в разном. И если сегодня наши дети должны энергичнейшим образом осваивать интернет, способы раскрутки своих сайтов, организаторские и лидерские способности, то подготовка к жизни будет в этом, а не умении варить луковый суп. Так?

Итого: умные родители детей к жизни готовят обязательно. Просто умные родители делают это по умному.

А теперь читайте прекрасно написанную статью Елены Виговской.

Мой сын не готов к жизни…

Конечно, ещё не всё потеряно, ему нет и десяти, и можно прямо с сегодняшнего дня, а может, с нового, 2018 года начать в срочном порядке начать его подготовку к жизни. Учить его чистить обувь, мыть полы, стирать бельё и варить суп, и наконец, выгнать гулять в одиночестве, и, возможно, к 10 он сам сбегает за хлебом.

Я всё это могла в свои 8! Меня родители готовили, и я выполняла кучу обязанностей по дому, ходила в магазин, стояла в очередях, присматривала за младшей сестрой и многое другое. Учёбой моей особо не заморачивались, и на кружки не водили. Я сама походила какое-то время в клуб рукоделия, на шахматы, да так и забросила.

Я была самостоятельным ребёнком и справлялась как-то сама. Когда мне было лет 8 — 9, меня с подружками, гуляющими во дворе, подозвал интеллигентный такой дядечка, сказал, что кое-что нам покажет, и показал! Мы разлетелись в разные стороны, пожаловались мальчишкам, те хотели дядьке навалять, но его и след простыл. Не знаю, как мне этот опыт в жизни помог, и как он меня к ней подготовил…

Жизнь моего ребёнка немного другая, не потому, что я думаю, что родители ошибались в воспитании меня и моих братьев и сестёр, я думаю так жило большинство семей в спальных районах тогда ещё Советского Союза. Я даже не знаю, готовили ли нас так к жизни, или просто ситуация была такова, что детям приходилось быть очень самостоятельными и независимыми с раннего возраста. Но если бы мы могли выбирать?

Сыну почти 2 года, мы заходим в детский магазин и он тычет пальчиком в конструктор Лего, просит купить. Покупаем ему первый набор из больших блоков и он с упоением весь день с ними возится. У него много книг, которые он просит читать, есть тематические карточки с птицами, животными, морскими обитателями, профессиями, видами спорта, геометрическими фигурами и пр. Его любимые — это фигуры и морские обитатели.

У детей феноменальная память в этом возрасте на то, что им нравится. Неподдельная любознательность и неутомимость в занятии тем, что по душе. Он обожает строить. К пяти годам у него куча всевозможных конструкторов, он твёрдо заявляет, что хочет стать инженером. У сына много времени для чтения энциклопедий, для просмотра научных роликов, для того, чтобы начертить периодическую таблицу Менделеева, где к каждому названию элементов на английском я подписала названия на русском.

Мы живём не в России, и он учится на английском, так что русский язык у него второй. Ему очень нравится узнавать новое об окружающем мире, и он с удовольствием делится своими знаниями с одноклассниками. И к своим почти 10 годам он достаточно много знает, я, при всей своей самостоятельности, не знала и 5% от того, что знает он! Наука, технологии — его любимые предметы, но он старается и по математике, ведь для будущего инженера математика очень важна. Он может поддержать разговор со взрослым и впечатлить своим пониманием некоторых вещей, но… или НО!

Мой сын не гуляет самостоятельно, у него есть друзья, с которыми он любит проводить время, но они не гуляют сами по себе. Он не добирается сам до школы и на кружки, я ему напоминаю сделать домашнюю работу и проверяю ошибки, собираю ему обед и кладу его в ранец. Он не умеет мыть полы, и не умеет жарить яичницу или варить суп, и даже ботинки я ему чищу сама. И в школьный поход я упаковываю его вещи, объясняя где и что лежит. Он не выносит мусор, и в своей комнате он только лишь убирает игрушки. Он может приготовить себе бутерброд или залить хлопья молоком, если проснулся голодный раньше нас.

Я нечасто прошу его помощи, и обычно она заключается в том, чтобы накрыть на стол, свернуть салфетки, помочь принести нетяжёлые сумки. Наверное, мы балуем его и не готовим к жизни… и действительно, неужели человека можно считать состоявшимся, если он научился чистить себе ботинки лет в 15, а не в 7!?

Когда у Сент Экзюпери спросили: “Стоит ли баловать детей?”, он ответил: “Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь”. А нужно ли ребёнка готовить ко всем испытаниям, которые возможно ему приготовила жизнь? А как готовить? К каким именно испытаниям нужно подготовить своего ребёнка? И самый важный момент, будут ли эти испытания каким-то образом зависеть от того, к чему мы ребёнка готовили? Иными словами, будет ли эта подготовка в будущем определять судьбу ребёнка? Ведь, как говорится, кто на что учился…

Я испытываю искреннее недоумение, когда родители твердят о том, что ребёнка обязательно нужно научить мыть полы, чистить ботинки, убирать за собой тарелку и готовить суп, как можно раньше. Как будто этому вообще нужно учиться. Как будто это высшая математика или физика! Что-то мне подсказывает, что когда моему ребёнку нужно будет помыть полы, он как-нибудь сообразит, как это сделать. Вообще, насколько важно научить ребёнка варить пресловутый суп? Который он, ко всему прочему, не особенно и любит.

Неужели в сегодняшнем мире может пропасть взрослый, дееспособный, грамотный, образованный человек, который в семь лет не научился этот суп готовить? Неужели чистка ботинок требует специального обучения долгих 18 лет жизни в родительском доме? Так к каким именно испытаниям мы должны готовить своих детей? Как выбрать этот приоритет? И какими будут их воспоминания из детства?

Правда, яркая статья? А теперь еще раз прочитайте мои комментарии.

Источник

Как подготовить детей к жизни

Работодатели и вузовские педагоги все чаще сетуют на несамостоятельность современной молодежи. Сегодня даже 25-летние юноши и девушки не готовы быть взрослыми: брать на себя ответственность, справляться с проблемами без посторонней помощи, искать нестандартные решения. Они ждут готовых инструкций, слишком тяжело переживают провалы и при этом считают себя суперзвездами. Усердный труд не для них: представители нового поколения хотят получить все и сразу. Многие полностью зависят от родителей и совсем не торопятся заводить собственную семью.

Почему так происходит? Джули Литкотт-Хеймс, декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги «Отпустите их», уверена: дело в том, что мы сами не даем своим детям свободы. Если родители полностью контролируют жизнь ребенка и пытаются оберегать его от всех неприятностей, он не научится быть самостоятельным. Поэтому не ждите, что инфантильный подросток чудесным образом повзрослеет, как только ему исполнится восемнадцать лет.

Когда вы хвалите ребенка за самые незначительные достижения, все ему разрешаете, постоянно говорите, что он умница, и в любой ситуации готовы моментально броситься на помощь, будь то конфликт со сверстниками или сложное домашнее задание, — это одна крайность. Конечно, так он не научится быть самостоятельным и не поймет, насколько важно прилагать усилия, чтобы чего-то добиться.

Источник

Второй подход тоже связан с гиперопекой, но проявляется иначе. Родители, наоборот, создают слишком много правил, давят на ребенка авторитетом и планируют каждый его шаг. Они решают, чем и когда ему заниматься, в какой вуз он пойдет, на какой факультет будет поступать. Вряд ли все это сделает человека счастливым и ответственным.

Если в обоих случаях дети вырастают неприспособленными к взрослой жизни, то что же нам делать? Джули Литкотт-Хеймс советует искать золотую середину. Всего существует четыре стиля воспитания: пренебрегающий, разрешающий, авторитарный и авторитетный. Пренебрегающий — худший вариант (родители совсем не заботятся о ребенке). Разрешающий и авторитарный, как мы только что выяснили, ни к чему хорошему не приводят. А вот об авторитетном поговорим подробнее.

Авторитетный стиль воспитания предполагает, что родители внимательно относятся к чувствам ребенка и позволяют ему действовать самостоятельно. При этом они устанавливают строгие, но справедливые правила. Взрослые, применяющие такой метод, никогда не говорят: «Потому что я так сказал». Вместо этого они объясняют, почему приняли то или иное решение, и при необходимости могут пойти на компромисс.

Все это позволяет ребенку сформировать способность к самоконтролю, которая так необходима во взрослой жизни. Именно от этого навыка, по мнению современных исследователей, зависит, станет ли человек успешным. В книге «Переходный возраст» профессор психологии Лоуренс Стейнберг объясняет, как помочь подростку научиться управлять собой. Вот три основных правила:

1. Проявляйте свою любовь. Не стесняйтесь говорить ребенку о своих чувствах к нему, не скупитесь на ласку, помогайте ему поверить в себя. Принимайте активное участие в его жизни, расспрашивайте о том, что с ним происходит. Будьте понимающим собеседником, который готов выслушать и поддержать. Но не давайте подростку готовых решений, он все-таки должен находить их самостоятельно.

2. Устанавливайте правила. Без них никак не обойтись, ведь иначе ребенок не поймет, какое поведение считается приемлемым. Формулируйте свои ожидания предельно четко. Не говорите: «Ты должен убрать свою комнату». Вместо этого скажите: «Протри пыль, вымой пол, аккуратно сложи учебники и положи грязные вещи в стирку». Все ваши ожидания должны быть логичными и справедливыми. Не бойтесь обсуждать их с подростком и прислушиваться к его мнению. Иногда действительно стоит пойти на компромисс. Если ребенок нарушит правило, вы можете его наказать, но не слишком сурово. Ни в коем случае нельзя применять физическую силу, чрезмерно проявлять гнев, кричать и унижать.

3. Постепенно ослабляйте контроль. По мере взросления позволяйте ребенку действовать более автономно, давайте ему больше свободы. Пусть он учится контролировать себя без вашей помощи. Хвалите за старания, а не за результат или личностные качества. А в случае провала сделайте акцент на том, что у подростка получилось хорошо, и обсудите, что в следующий раз можно сделать по-другому.

Эти три принципа действуют только в сочетании друг с другом. Вседозволенность не поможет ребенку развить навык саморегуляции, как и тотальный контроль со стороны родителей. Без любви и понимания вы тоже не добьетесь успеха.

Источник

Еще несколько полезных мыслей из книги «Отпустите их»:

— Необходимо, чтобы ребенок овладел некоторыми жизненными навыками до совершеннолетия, иначе ему будет трудно привыкать к самостоятельности. Подросток должен уметь выполнять работу по дому, готовить обед, общаться с незнакомыми людьми, решать конфликты, ориентироваться в городе, заполнять бланки и так далее.

— Игры — важный элемент развития ребенка. Так он познает мир и учится мыслить нешаблонно. Неправильно расписывать день подростка по минутам, нагружать его различными секциями, дополнительными образовательными курсами и лишать свободного времени, которое он может посвятить играм с другими детьми.

— Без критического мышления трудно преуспеть в чем-либо и совершенно невозможно создать что-то новое. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок повзрослел, учите его думать, а не беспрекословно выполнять чужие указания. Например, можно попросить его найти пять способов решения какой-то проблемы. Задавайте вопросы об окружающем мире, обсуждайте литературные произведения и фильмы, анализируйте разные точки зрения.

Источник

— Психологически зрелый человек не боится совершать ошибки. Не пытайтесь уберечь ребенка от любых неприятностей. Не внушайте ему мысль, что он от рождения самый умный и талантливый. Люди с такой установкой испытывают сильнейший страх не оправдать ожидания. А в случае провала разочаровываются и впадают в уныние, вместо того чтобы делать выводы и искать выход.

Позвольте подростку набивать шишки и справляться с проблемами самостоятельно, хвалите за приложенные усилия. Тогда он сможет спокойно относиться к трудностям.

— Чтобы подросток стал самостоятельным и счастливым, не навязывайте ему вуз и специальность. Пусть он выберет то, что ему интересно, даже если вы не согласны с этим решением. Если ребенок еще не определился, книга «Ты можешь больше, чем ты думаешь» поможет ему найти себя, раскрыть свои сильные стороны и сузить круг подходящих профессий. Ну а тем, кто мечтает открыть собственное дело, не помешает прочитать бестселлер «Почему никто не рассказал мне это в 20?». Его автор, доктор наук Тина Силиг учит искать новые идеи, экспериментировать, решать проблемы и воспринимать жизнь как вызов.

Будущему предпринимателю, да и вообще любому человеку, полезно разбираться в экономике. Особенно такие знания пригодятся подростку, который вот-вот окажется в свободном плавании. Здесь как нельзя кстати придется книга «Как устроена экономика».

Еще один важный навык, без которого взрослому человеку будет непросто выжить в современном мире, — умение правильно распоряжаться своим временем. Как бы вам этого ни хотелось, не предлагайте подростку готовое расписание. Так, конечно, проще. Но гораздо полезнее научить ребенка самого составлять списки дел, определять приоритеты и бороться с отвлекающими факторами. Отличным помощником станет развивающая тетрадь «Планирование», где собраны полезные упражнения по тайм-менеджменту. Начать можно с этого:

«В течение дня тебе приходится заниматься множеством дел, которые можно выполнить менее чем за четыре минуты. Немного подумай и запиши все эти мини-дела. Или засеки, сколько времени тебе потребуется для определенных действий. Когда мы соприкасаемся с нелюбимыми делами, то часто переоцениваем их масштаб и поэтому откладываем их на потом. Выполняй каждую из четырехминутных задач сразу же, как только она возникает. Дело будет завершено быстро, а у тебя появится еще один повод для гордости».

Источник

Не менее важно, чтобы ребенок умел отстаивать свою позицию и на равных общаться с другими людьми. Как раз этих качеств не хватает очень многим представителям поколения миллениума.

Сегодня уже никого не удивляет, что родители узнают о правилах приема в вуз, стоят вместе с абитуриентами в очередях, заполняют документы. Потом они докучают звонками декану, а спустя несколько лет ходят с выпускниками на собеседования. Неужели подростки не могут справиться с такими простыми задачами? Зачем они ищут защиты и поддержки у взрослых? Дело в том, что современные дети просто не привыкли действовать самостоятельно. Дайте им больше свободы (не в 18 лет, а гораздо раньше) — и они обретут внутреннюю силу. Поработать над стойкостью и самооценкой поможет блокнот «Уверенность в себе» с интересными и необычными упражнениями. Делимся одним из них:

«Спроси у незнакомого человека, какой ресторан выбрать. Это упражнение поможет тебе обращаться к незнакомым людям с уверенностью. Возьми ручку и бумагу, выбери трех собеседников, которые тебе симпатичны, например на улице или на вокзале, и попроси их посоветовать тебе ресторан. Узнай название ресторана, адрес и уровень цен. Поинтересуйся любимыми блюдами собеседника. Запиши все это и поблагодари человека».

Возможно, вы думаете, что ребенка ждет слишком много ловушек и разочарований в реальном мире, поэтому следите за каждым его шагом. Но бояться нечего. Еще несколько десятков лет назад родителям и в голову не приходило так суетиться вокруг детей. На самом деле гораздо опаснее совсем не подготовить подростка к взрослой жизни. Если вы хотите воспитать самодостаточного, уверенного в себе, счастливого и ответственного человека, вам придется перебороть свои страхи.

Источник

Как подготовить ребенка к жизни в обществе

Не редко на психологическую консультацию приходит мама с очень размытым запросом: «Не понимаю, как надо воспитывать ребенка. как вырастить из него личность?». А потом рассказывает историю о том, как с раннего возраста она приучала ребенка думать самостоятельно, не обращать внимания на то, что говорят другие, следовать своим чувствам и желаниям. На самом деле, мама решала свою задачу развития, потому что в ее детстве надо было делать «как все» и эту программу она последовательно преодолевала и для себя, и для ребенка: «раба по капле выдавливала».

Когда малыш пошел в детский сад, мама была на седьмом небе от того, как он вел себя в группе: независимый, ни на кого не обращает внимания, слушает только себя. Все дети рисуют – сын идет в игровой уголок, все дети пошли играть – он отправился рисовать. Независимость от окружающих, стремление заниматься только своими делами и равнодушие к чужим оценкам явно приносили плоды и устойчиво закрепились в поведении ребенка.

Но вот вопрос, какие на самом деле плоды? Уже через полгода мама стала замечать, что рисунки других детей становятся все лучше, а результаты ее сына не меняются, что на праздниках другие дети могут показать музыкальные и танцевальные навыки, а ее ребенок и на празднике занят собственными делами и не реагирует на окружающих. Вот тогда они и отправились к практическому психологу, чтобы понять, что происходит и как строить отношения ребенка с социальным окружением.

Хитрость в том, что для ребенка конформизм является здоровой развивающей позицией. Это, по сути и не конформизм, а готовность подражать образцам, учиться на взрослых моделях, впитывать взрослое поведение и стремиться походить на тех авторитетных лиц, которые окружают ребенка. Стратегически важно, как можно раньше сформировать у ребенка эту позицию, ориентацию на взрослого и интерес ко всем видам деятельности взрослого. Собственно это подражание, стремление идентифицироваться со взрослым, совместная деятельность и являются механизмами развития ребенка, способами формирования нового поведения.

Задача воспитания не в противопоставлении ребенка обществу, а в полноценном включении ребенка в общество. Противоречие между обществом и личностью, на самом деле видимое. Ребенок с самого рождения включен в общество. Именно из общества черпаются все знания, навыки и умения, которые формируются у малыша, да еще и теми методами, которые поддерживаются современным обществом. Например, психологии удалось убедить подавляющее большинство родителей, что физические наказания – недопустимый метод воздействия на детей (тогда как в средневековом обществе бить детей было совершенно естественно).

С другой стороны, где ребенок будет реализовывать свою необыкновенную индивидуальность? Только в обществе! А значит, задача близких, научить его жить и действовать в соответствии с теми правилами, которое общество готово принимать, научить реализовывать свои способности, знания и умения так, чтобы это было востребовано обществом и ребенок мог развиваться дальше.

Социализация, как базовый процесс включения ребенка в жизнь общества, позволяет не только «адаптироваться» к социальному окружению, но открывает перед ребенком мир достижений общества, выводит все психические процессы (мышление, память, внимание, восприятие) на новый, социально опосредованный, когнитивно сложный уровень развития. А дальше социализация открывает путь к уже нравственному развитию.

Нравственное становление личности представляет собой длительный и сложный путь развития, которым идет человек на протяжении всей своей жизни, но если не вступить на этот путь в детстве, дальнейшие возможности реализовать становится труднее. Нравственное развитие зарождается вместе с появлением человека в это мире и продолжается независимо от возраста или индивидуального варианта развития личности.

Нравственность формируется в общении ребенка с другими людьми, в первую очередь с близкими взрослыми, где на самых ранних этапах, общение появляется в эмоциональных переживаниях и чувствах, возникающих по отношению к другому человеку. Элементы сопереживания, сострадания, которые отчетливо проявляются уже на втором году жизни ребенка, составляют первичную основу нравственного чувства, в дальнейшем обещающего перерасти в совесть.

Очевидно, что для ребенка моральное развитие начинается с простых чувств сопереживания, которые, обеспечивают предпосылки развития сострадания, эмпатии и альтруизма. А вместе с сопереживанием последовательно развиваются и понимание социальных норм и правил, оценка собственного поведения по критериям морали, способность понимать намерения и позицию другого человека. Познание чувств другого человека начинается со стремления распознать и прогнозировать эмоциональное состояние матери от которого так зависим во всех смыслах ребенок. Это настроенность на чувства другого развивается по нескольким направлениям: эмоциональная идентификация, эмпатийное реагирование, эмоциональное предвосхищение последствий событий.

Испытывая потребность в эмоциональной поддержке со стороны родителей, особенно в трудных ситуациях, ребенок учиться предоставлять такую же ответную поддержку, например, матери, которая пожалела, погладила ушибленную коленку. Затем формируется сопереживание сверстнику, который очень заразительно плачет или чуть раньше предложил свою помощь, значит надо помочь ему в ответ. Близкие, доверительные отношения в младенчестве и раннем возрасте формируют эмоциональную отзывчивость и чуткость по отношению к окружающим ребенка людям, становятся основой дальнейшей эффективной социализации.

Одновременно у ребенка интенсивно развиваются такие социальные эмоции как смущение, стыд, чувство вины. Особенно важным для формирования нравственной позиции является появление чувства стыда как ощущения снижения собственной ценности, переживания несоответствия между внутренними представлениями о себе как о «хорошем» и внешней ситуацией, где другой человек может оценить поведение ребенка как «не хорошее». Проявления стыда связаны с зарождением самооценки и представлений о себе. Почти одновременно с формированием структуры Я, субъективного самосознания появляются и социально-моральные суждения о себе в терминах «хороший – плохой», «добрый – злой», «послушный – озорной».

Нравственность предполагает сознательное ограничение собственной свободы и отказ от гедонистического типа существования. Классическая аксиома «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого» определяет процесс социализации ребенка в целом и составляет одну из принципиальных основ нравственного развития. Способность бесконечно развиваться, ограничивая себя определенными требованиями, представляется оптимальным вариантом личностного роста. Самоограничение как форма социализации начинается с раннего детства, когда малыш первый раз делится конфетой или сдерживает брызнувшие слезы, учится не крутиться за партой и бросать фантики только в мусорное ведро. Границы социального и собственно морального поведения проницаемы, и опыт социального ограничения задает основы ограничения внутреннего как построения собственного поведения в соответствии с социальными нормами и нравственными законами. Включение ребенка в общество позволяет ему познать себя и ярко, содержательно презентовать себя окружению; позволяет развиваться, используя все накопленные обществом знания и стать действительно зрелой, компетентной Личностью.

Источник