Как подготовиться к семейной жизни
Как подготовиться к браку
Наконец-то это случилось – ты встретил(-а) свою вторую половинку! Ты точно знаешь – это любовь, и вы будете вместе до конца жизни. Но вот почему-то родители не одобряют твое стремление жениться/выйти замуж.
Конечно, занудные советы старших выслушивать не обязательно. Но перед столь ответственным шагом как женитьба/замужество неплохо бы задать несколько вопросов хотя бы себе самому:
Вступление в брак коренным образом меняет жизнь. Пока в твоем воображении семейная жизнь предстает счастливой и безоблачной. Так ли это на самом деле? Почему тогда вокруг столько разводов и несчастных семей? Ты начал(-а) сомневаться, действительно ли готов(-а) вступить в брак и создать семью, не рано ли так серьезно менять свою жизнь?
Поговорите с семейной парой постарше. Спросите, что они могли бы вам посоветовать.
Чтобы розовые очки не закрывали подлинную картину, чтобы не было впоследствии разочарований, давай поговорим о самых распространенных заблуждениях, связанных с семейной жизнью.
«Мы любим друг друга – остальное неважно»
Твой избранник пока еще не самостоятелен и его обеспечивают родители? У вас разные взгляды на то, куда тратить деньги? Или должна ли жена работать? Поговорка «С милым рай и в шалаше» сегодня не актуальна. За «шалаш» нужно платить немалые коммунальные, а оставшимся (если, конечно, что-то осталось) еще и грамотно распорядиться. И начинаются финансовые проблемы – наиболее частая причина семейных ссор и разногласий. Они тянут за собой другие проблемы:
Не спасает любовь зачастую и при религиозных разногласиях. Даже если ты, к примеру, христианка, а он – атеист, ужиться можно. Главное, уважать взгляды друг друга и не настаивать на своей точке зрения. Но вот что делать, когда вы будете отмечать религиозные праздники или решать, крестить ли детей?
Попробуй обсудить эти вопросы со своей половинкой. У вас получилось прийти к компромиссу или вы отложили их на потом? Единой командой вы должны стать еще до брака. Вместе решить, что готовы жить «в шалаше». Предварительно – взвесив все очень тщательно.
«Мы идеальная пара и никогда не ссоримся»
Действительно, зачем ссориться, если ты… равнодушен к партнеру?! Именно так: психологи считают, что пары, которые никогда не ссорились:
Конечно, зачем вам ссориться, пока у вас романтика и влюбленность? Глобальные спорные вопросы часто выползают именно после создания семьи. Каждый человек индивидуален. Ты имеешь свое мнение по любому вопросу. Всегда ли оно совпадает с мнением твоей половинки? Да и ошибаться каждый может. И тут очень важны ваши человеческие качества:
Но и замалчивание недовольства – плохо. Когда-нибудь все равно наступит предел, и ты взорвешься обвинительной речью. Когда многие проблемы можно было бы решить обычным разговором. Можно долго молчать по поводу того, что муж разбрасывает грязные носки по дому и копить раздражение. Или же мягко сказать ему, что ты вовремя постираешь эти носки, если они будут лежать в корзине для белья.
Как понять, сможешь ли ты вести себя адекватно и по-взрослому при ссорах, ведь вы-то еще ни разу не ссорились?
Проанализируй свою реакцию на споры с родителями или друзьями. Выбегание из комнаты, хлопанье дверью, крики и истерики – точно не говорят о твоей «взрослости». Так ты, скорее всего, будешь вести и при семейных спорах. Учись самоконтролю и адекватной реакции на конфликтные ситуации – это поможет в дальнейшем сохранить семейное счастье.
Ну а равнодушие… Подумай, если тебе человек дорог и интересен,
а не открещивался «как скажешь» или делал бы все по-своему, не интересуясь твоей точкой зрения. Равнодушному человеку проще оставить все как есть, а не добиваться, чтобы партнеру было лучше.
В счастливом браке у мужа и жены близкие отношения, они умеют улаживать любые ссоры и недопонимания. К браку они относятся как к союзу на всю жизнь.
«Брак сделает меня счастливым»
Что такое брак? Узаконенные отношения между любящими (как правило) людьми. Если они счастливы друг с другом, то будут счастливы и в браке, и без него. А вот если до брака отношения не ахти, то после поездки в загс от них не только лучшего ждать не приходится. Как правило, становится еще хуже.
Чтобы в браке быть счастливым, нужно быть к нему готовым:
Готовность к браку — это самоанализ
Чтобы определить, готов(-а) ли ты к браку, возьми листок и проанализируй некоторые моменты с точки зрения семейной жизни:
Ученые говорят, что счастливая семейная жизнь — залог долголетия, сохранения физического и душевного здоровья. Она уберегает от стрессов и катастроф жизни. Воздействие неудачного брака – прямо противоположно. А развод имеет такое разрушительное влияние на все стороны жизни участников, что его можно сопоставить с пережитой войной или серьезной техногенной катастрофой. Стоит ли доводить до такого итога или лучше еще раз взвесить свою готовность вступать в брак? Решать только тебе.
Как подготовиться к счастливому браку?
Как подготовиться к автопутешествию с детьми
Как подготовиться к семейной жизни
Иллюзии, самообманы
Каждый человек понимает, что создание семьи, семейная жизнь — это вызов, к которому можно быть готовым, а можно — не вполне. Но в чем заключается этот вызов, у большинства даже семейных людей понимание смутное, поэтому и представление о готовности у каждого свое.
Большинство людей, размышляя о своей готовности к семейной жизни, ограничиваются узким числом критериев, концентрируя внимание либо на своих достоинствах, либо на недостатках. Например, красивая женщина может считать, что ее красоты достаточно, чтобы быть хорошей женой. Религиозная девушка может думать, что ее религиозность — универсальный ответ на все вызовы семейной жизни. Мало зарабатывающий мужчина, не имеющий своего жилья, может на основе этого делать вывод о своей непригодности к браку. А богатый, наоборот, может считать себя прекрасной партией уже потому, что он богат. Есть и много других «тоннельных взглядов» на этот вопрос.
Все эти точки зрения неверны ввиду своей ограниченности. На самом деле, чтобы создать семью не только по названию, но и по сути, нужен вполне определенный и довольно широкий спектр достоинств. Мы рассмотрим его ниже. Но вначале давайте разберемся, для чего нам нужны все эти качества.
Вызовы и задачи семейной жизни
Для того, чтобы зарегистрировать брак, сыграть красивую свадьбу, съездить в путешествие, а через 6-12 месяцев разбежаться, никаких особых качеств не требуется. К такому браку готовиться не нужно. К какому же браку нужна подготовка?
Мы не будем здесь глубоко рассматривать цели брака и их обосновывать, так как эта сторона вопроса рассмотрена во множестве других наших материалов. Вспомним лишь некоторые черты такой семьи, которую можно считать настоящей, счастливой, исполнившей свое предназначение.
1. Полноценная семья не распадается, когда дети становятся взрослыми. (И тем более — не распадается до того).
2. В течение всей жизни семьи сохраняется любовь между супругами, меняется лишь характер этой любви.
3. Оба супруга ощущают большинство своих личных потребностей удовлетворенными.
4. Оба супруга в течение всей семейной жизни растут как личности и реализуют свои таланты как внутри семьи, так и вне.
5. Дети (если они рождаются) в такой семье счастливы, уверены в любви родителей к ним и выходят во взрослую жизнь психологически сохранными и готовыми к дальнейшему гармоничному развитию.
Не знаю, может ли кому-то этот набор черт показаться легкодостижимым, но на самом деле таких семей меньшинство. И именно потому, что оба супруга или один из них не обладают необходимым набором достоинств. Они не были готовы, регистрируя брак, и не удосужились начать готовиться потом, когда начались проблемы. Ведь гораздо легче обвинить во всем второго партнера и мечтать о том, что если в следующий раз более удачно выбрать супруга, то семья будет гораздо счастливее. Или бесплодно жалеть себя, непутевую, как будто вы не можете измениться в желательную сторону.
Осознать реальность и начать меняться — никогда не поздно. Но счастье вам, если вы поставите себе такую задачу еще до вступления в брак.
А еще лучше — до выбора партнера. Потому что, подготовившись к браку, вы новым взглядом посмотрите на то, какой спутник вам нужен на этом великом пути. Пока вы сами еще не готовы к браку, вы совершенно точно выберете того, кто вам не подходит. Того, с кем не получится создать семью, которую мы описали в пяти пунктах.
Ведь вы не ходите тащить повозку за двоих?
Основные и второстепенные критерии
Наша работа в группе сайтов «Пережить.ру» с тысячами тяжелых семейных и личных ситуаций, удачные и не очень попытки помощи людям, позволили нам с полной определенностью выявить основные категории качеств человека, влияющие на то, как складываются его личные отношения, и семейные в частности. Вот эти три основные категории.
1. Психологическая сохранность (психологическая категория).
2. Мировоззрение (духовная категория).
3. Знания о строительстве семьи (информационная категория).
Ниже мы каждую из них рассмотрим подробно и покажем, почему при слабости хотя бы одного из супругов хотя бы в одном из этих трех пунктов шансы семьи резко снижаются.
Помимо этих трех основных критериев готовности человека к семейной жизни, есть и много второстепенных. В том числе:
— здоровье и внешность;
При внимательном рассмотрении этих критериев оценки готовности к семейной жизни легко обнаружить, что большинство людей, оценивая свою готовность к браку, смотрят именно на второстепенные вещи, мало внимания уделяя главным. А мы в этой беседе, наоборот, не будем подробно рассматривать второстепенное, ввиду его очевидности и субъективности, но уделим внимание главному и объективному.
Первый критерий: психологическая сохранность
Речь не об отсутствии у человека серьезных психических заболеваний, этот случай мы не рассматриваем, поскольку психиатрия — область медицины и от самого человека тут мало зависит. Речь о более тонкой материи — психологических нарушениях.
Все мы имеем те или иные психологические нарушения в той или иной мере. Вопрос в степени нашего отклонения от нормы. Чем она больше — тем больше у нас проблем в личных отношениях. Какие, например, это могут быть нарушения?
Например, низкое самопринятие, инфантильность, ложное чувство вины, слишком жесткие или слишком слабые личные границы. Каким образом эти и другие психологические проблемы отравляют нашу личную жизнь и семейные отношения?
1. Мы страдаем в личных отношениях.
2. Наши страдания мешают нам видеть страдания близкого человека и вообще понимать его.
3. Наши страдания заставляют нам причинять боль близкому человеку.
4. Наше непонимание не позволяет нам удовлетворять потребности близкого человека.
5. Теряется трезвое видение ситуации и путей ее разрешения.
6. Мы искажаем, нарушаем саму систему и иерархию семьи.
Это лишь некоторые, наиболее общие последствия наших психологических проблем для семьи. Есть и множество других. В результате мы не можем полноценно выполнять свою семейную роль. В нашей семье все страдают, и, что особенно печально, страдают и становятся наследниками наших психологических проблем наши дети.
Самой распространенной психологической проблемой является низкое самопринятие (не путать с самооценкой). Низкое самопринятие — плод того, что в детстве мы не получили достаточно принимающей любви от родителей. Человек с низким самопринятием испытывает в любых личных отношениях сильные эмоции (далеко не всегда радостные), принимая их за любовь. Но на самом деле любви там мало, больше любовной зависимости.
Зависимый человек встречает в личной и семейной жизни огромные проблемы. Начиная с того, что часто он выбирает себе в супруги кого-то проблемного, кому нужна помощь и с кем будет тяжело. Например, человека, также склонного к зависимости (любовной, алкогольной и пр.) Или гуляку, человека, неспособного хранить верность. В браке зависимый человек склонен к ревности, подозрениям, тревогам. Ему всегда не хватает внимания партнера. Он редко чувствует себя счастливым. Воображая, что он весь себя отдает семье (и действительно, уделяя семье много времени и внимания), он не дает подлинной принимающей любви ни супругу (супруге), ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными в главном и не развиваются как личности должным образом либо деградируют (например, жених, еще только склонный к выпивке, становится явным алкоголиком).
Второй критерий: мировоззрение
Мировоззрение — это представление человека об этом мире и своем месте и пути в нем. Важнейшая составляющая мировоззрения — осознанное или подсознательное представление о смысле своей жизни.
Личность человека иерархична: более базовые вещи влияют на все остальное. Например, от понимания человеком смысла своей жизни прямо зависит видение им смысла своей семейной жизни.
Возьмем, например, такое популярное мировоззрение, которое можно выразить известным рекламным слоганом одного газированного напитка: «Возьми от жизни все!» Суть его в том, что человек стремится получить от жизни максимум разнообразных, по возможности приятных, ощущений. Может ли человек с таким мировоззрением создать настоящую семью?
Нормально — стремиться быть счастливым. Но стремиться «взять все», накушаться разных ощущений, эмоций — совсем другое. Стремление «взять все» не может родить ничего доброго. Да, из стремления к приятным ощущениям может родиться ребенок. Но воспитать ребенка душевно здоровым и счастливым новоявленный родитель, исходя из «взять все», не сможет. Он даже, скорее всего, не сможет остаться в семье — ведь ему еще много чего нужно взять в других местах. И неизвестно, что хуже, присутствие такого человека в семье или его уход.
Чем более высока главная жизненная цель человека, тем более высокую цель человек может поставить для своей семейной жизни. И только с самой высокой целью семья может быть полноценной — такой, какую мы описали выше. То есть любовь (в правильном ее понимании) должна иметь в жизни человека наивысший приоритет.
И совершенно определенно можно сказать, что человек, у которого любовь в правильном ее понимании на первом месте, старается вести целомудренную жизнь. Потому что внебрачные связи уменьшают его способность любить. Длительные или частые интимные связи и тем более сожительства понижают нашу готовность к созданию семьи.
Важной составляющей мировоззрения человека является его представление о своей способности к изменениям и желание развиваться. К сожалению, многие люди путают себя с персонажами компьютерных игр, удел которых пройти определенный путь приобретений, потерь и дел и завершить игру точно такими же, как и начали.
Но жизнь человека бессмысленна без совершенствования самого себя, своей личности. Все жизненные кризисы, неизбежные на нашем пути, а в семейной жизни их будет много, ставят нас перед необходимостью меняться, преодолевать свои слабости ради счастья обоих. Если у человека хватает самокритичности, позитивного настроя, то он меняется, через это изменение преодолевает кризис — в результате семья сохраняется и выходит на новый уровень любви.
А человек-камень, компьютерный человечек меняться не хочет. Поэтому он не проходит испытания кризисами, и в его семье сначала умирают имевшиеся зачатки любви, а потом приходит конец и семье.
Третий критерий: знания о строительстве семьи
Бедой многих людей, особенно женщин, является слепая вера в созидательную веру эмоций. Им кажется, что взаимные чувства их всему научат в семейной жизни.
Это так же наивно, как думать, что если человеку очень хочется построить себе дом, то он чисто интуитивно, ничего не изучая, за счет одного своего желания, сообразит, как его построить. То есть страстное желание построить хороший дом поможет ему составить проект дома, придумать, как устроить фундамент, определить пропорции строительного раствора и даст ответ на сотни других вопросов, возникающих в процессе строительства.
Но никто так дома не строит, потому так дом построить невозможно. Если человек очень хочет построить себе дом, не являясь строителем, он много чего читает, изучает, советуется. В общем, приобретает знания о строительстве домов.
А несчастные строители семейных домов зачастую ограничиваются пересудами с подругами и приятелями — такими же неграмотными в вопросе семейного строительства, как и они сами. Плачевный результат закономерен.
На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. И, как в строительстве домов, в семейном строительстве есть свои правила, закономерности, навыки, которым нужно учиться. Иногда мы выносим верные представления о семье из семьи своих родителей, но мало кому так везет, и даже этих знаний может оказаться недостаточно.
Стремление будущих супругов отвергнуть весь опыт человечества и заняться в своей семье безграничным творчеством по принципу «А мы все сделаем по-своему. Как договоримся между собой, так и сделаем» неизбежно приведет к разочарованиям. Безусловно, каждый человек и каждая семья уникальны. Но духовные законы едины для всех. Хоть письменный договор составьте, хоть кровью его скрепите, но если там будет написано, что кирпич должен падать вверх, он все равно полетит вниз.
У людей, которые строят семью не на знаниях, а на эмоциях, особенно у тех, которые строят ее в форме сожительства, есть расхожий штамп: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто из этого исходит, уже проиграл, потому что не знает, что чувствами можно управлять, и как именно ими управлять. Представьте себе, что два человека выехали на санях, запряженных парой лошадей, по дороге, ведущей из Петербурга в Москву. Но поводья они в руки не берут, а говорят горделиво: «Мы едем из Петербурга в Москву, покуда нас лошади везут в Москву».
Глупо. Смешно. Грустно.
Знания о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не убитой, а окрепшей — в этом суть всех знаний о строительстве семьи. Но ввиду сложности человеческой природы, объем необходимой информации довольно существенен и не приобретается чисто опытным путем.
Что делать? (Как готовиться?)
После всего сказанного выше, естественным будет вопрос: «И что делать? Как готовиться?»
Основным источником информации для познания себя является наше общение с людьми. И особенно — то, что в общении с людьми вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что нас радует, а что, наоборот, угнетает или раздражает. Наблюдая за своими реакциями на события и обладая при этом определенными знаниями, можно будет сделать о себе вполне объективные выводы.
Если окажется, что у нас имеются существенные психологические проблемы, ими нужно заниматься. И самостоятельно, и с психологом. Рассчитывать, что психолог все сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Максимум, если очень повезет, — он поможет вам узнать себя и укажет верное направление, куда двигаться, что менять в себе. Львиную долю работы в любом случае вам придется проделать самостоятельно.
Причем, чем существеннее проблема, тем больше времени уйдет на ее устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трех, и пяти лет, в зависимости от ее степени и вашего усердия. Но все-таки лучше потратить 3-5 лет и потом создать полноценную семью, чем поторопиться и потом несколько лет мучать себя и других людей в искаженной семье, а в итоге остаться на развалинах с еще большими душевными травмами.
Изменить мировоззрение очень сложно, но возможно. Прежде всего, конечно, нужно читать. Много и разное. Мой совет — ни в коем случае не упускать из своего круга чтения православную святоотеческую литературу (начать можно с книг Иоанна Лествичника, Аввы Дорофея, Никодима Святогорца, Иоанна Кронштадтского). Ничего более глубокого и стройного о смысле человеческой жизни не найдете.
Частой ошибкой в поиске верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего трезвого анализа прочитанной литературы. Это не так! Нам только кажется, что мы трезво все проанализировали и сделали выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наш образ жизни оказывает решающее влияние на формирование нашего мировоззрения.
Поэтому усовершенствовать свое мировоззрение можно только усовершенствовав свое поведение.
Допустим, человек ведет довольно нецеломудренную жизнь, регулярно (пусть и не часто) меняет половых партнеров. И такой человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать литературу о смысле жизни. Так вот, если в процессе попыток познания такой человек не изменит своего поведения, у него не получится исправить свое мировоззрение. Если в психологической книжке будет сказано о том, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает объяснение, почему это неправда или к нему не относится. А православную литературу такой человек не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то понять о своей жизни — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только потом уже начинать что-то серьезное читать и обдумывать.
Что касается третьей составляющей вашего будущего счастья — знаний о строительстве семьи, это самое простое. Стоит почитать сайт «Настоящая любовь» и качественную практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу). Задачи — понять цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, потребности супругов. Заранее узнать типичные трудности, которые возникают в семейной жизни и то, как они решаются. Кто предупрежден — тот вооружен.
Прекрасное подспорье в деле подготовки к семейной жизни — курс Заочной школы Любви «Основные принципы строительства семьи». С его помощью за довольно короткое время можно хорошо проработать информационную составляющую и отчасти — психологическую.
Подготовка к браку и семейной жизни: духовная цель брака
Мы рады представить вам серию духовных статей на тему «Подготовка к браку и семейной жизни». Эти материалы помогут многим христианам построить свои отношения друг с другом. Эти материалы не только для тех, кто только сейчас решил связать друг с другом свою жизнь, но также и для тех, кто давно женат. Это путь, который поможет вам больше узнать друг друга, прежде чем вы дадите друг другу осознанное обещание — «до смерти мы неразлучны». Мы благодарим Киевскую Церковь за публикацию и перевод этих материалов.
Семинар «Подготовка к браку и семейной жизни»
Данный семинар состоит из десяти частей, каждая из которых посвящена отдельной теме. В каждой части вы можете найти практические задания, которые помогут вам не только лучше запомнить новую информацию, но и воплотить ее в жизнь. Мы рекомендуем вам прочесть все статьи, начиная с первой части.
Если вы два молодых сердца, которые решили связать свою жизнь в одно — наилучший способ пройти по этим урокам с помощью женатой пары, которая имеет опыт помощи молодым женатым парам. Мы советуем вам завести каждому отдельную тетрадь, где вы будете записывать свои ответы и выполнять задания. Если вы уже в браке — эти уроки помогут вам углубить отношения друг с другом, а также заложить новое более крепкое основание вашим отношениям, которое будет вечным. Итак, счастливого путешествия к счастливому браку!
Что такое брак?
Вы сейчас на пороге самой важной стадии вашей жизни — вы собираетесь вступить в брак. Брак содержит уникальный и интересный потенциал. Как сказал один яркий оптимист: «Брак — это единственная игра в «угадай в какой руке», где выигрывают или проигрывают оба». Мы надеемся, что это руководство поможет вам укрепить ваши отношения и обогатить их в преддверии замечательного, удовлетворяющего и растущего брака. Также мы надеемся, что у вас будет более реалистичное восприятие себя, вашего жениха/невесты, и вашего брака.
Цитаты некоторых известных людей о браке
«Брак отражает пару лезвий соединенных в ножницы — хотя они иногда и движутся в противоположном направлении, но всегда наказывают того, кто встанет между ними» (Сидней Смит)
«Что такое брак? Личное дело двух влюбленных или публичный акт вступающих в договорные отношения? Ни то и ни другое! На самом деле христианское видение брака не обязательно заключается в социальном или легальном контракте. Христиане понимают брак как завет, заключенный под Богом и в присутствии братьев — членов христианской семьи. Такое обязательство пребывает не из-за силы закона или страха наказания, но из-за безусловного завета. Завет, который связывает более прочно и навечно, — так, как никакие законные обязательства». (Давид Аугсбургер)
«Это система, в которой человек, являющийся порочным и грешным так запутывается, попав под влияние мечты и цели, которая превышает его силы, что он трудится годами, чтобы эта мечта исполнилась, не смотря на повторяющееся разочарование..». (Элтон Трублад)
«…Брак — это отношения между мужчиной и женщиной, которые Бог создал как моногамные отношения, которые Бог создал как непрекращающуюся связь, в которой удовлетворяются многие нужды — нужда любить и быть любимым, нужда в глубокой дружбе, потребность отдавать, потребность быть рядом, сексуальная потребность, потребность в детях, потребность избежать одиночества. Брак должен быть связью любви, отражающей любовь Христа к Его народу, связью жертвенной любви, где муж и жена становятся единым целым, одной плоть». (Даниил Бриман)
Библия о браке
Бытие 2:18-25: И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей. И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел её к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти м оей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.
Вот еще одно определение любви: отношения в браке — это школа, окружение для роста и познания, в котором (если все так как должно быть) оба партнера растут и развиваются. Отношения растут вместе с ними. Если ты можешь понимать брак, как возможность для роста, ты можешь быть удовлетворен и можешь удовлетворить своего супруга/супругу.
Доктор Дэвид Хаббард ярко описал отношения в браке: «Брак не требует совершенства. Но он требует того, чтобы быть приоритетом. Брак задуман для грешников. Больше никому он не нужен. Но слава приходит, когда грешник видит в браке путь Бога — провести его через Свой курс любви и праведности «
Вы когда-нибудь думали о цели брака в таком свете?
Вот еще одно определение брака. Прочитайте внимательно, подумайте, а потом обсудите ваши чувства с женихом/невестой. «Христианский брак – это обязательство полной преданности Иисусу Христу и друг другу. Это обязательство, где никто ничего не оставляет себе. Брак — это обещание взаимной верности, это партнерство взаимной покорности. Христианский брак похож на освобождение мужчины и женщины — к тому, чтобы быть собой и стать всем, чем Бог задумал для них. Брак — это процесс очищения, который Бог будет использовать, чтобы мы стали теми мужчиной и женщиной, которыми Он хочет нас видеть».
Подумайте об этом — Бог будет использовать ваш брак для Своей цели. Он будет формировать и очищать вас для Своей пользы и Своей славы.
Может быть, вы думаете, что когда вы поженитесь, это будут две личности, которые вовлечены в процесс построения отношений. Это правда, но есть еще третья сторона, которая может придать еще более великое значение вашей личной и семейной жизни. Эта личность — Иисус Христос. Каким образом присутствие Христа в твоей жизни влияет на твой брак?
Прочитайте Матфея 7:24-27. В этом отрывке говорится о том, чтобы строить свой дом на твердом основании. Перечисли то, что по твоему мнению является 10 твердыми основаниями, на которых ты хочешь построить прочный брак.
Причины для вступления в брак
Есть много причин и мотивирующих факторов для брака. Какие твои? Думал ли ты когда-то о них? Вот два очень важных вопроса для тебя. Ответь и обсуди со своим женихом/невестой.
А теперь сравните свои причины со следующим списком, который был составлен несколькими специалистами по изучению семьи и брака. Это нездоровые причины для брака! Если ты найдешь одну из них в своем списке или в своем разуме, тебе нужно провести время, обсуждая это с твоим женихом/невестой или твоим наставником.
Вот несколько позитивных причин для брака:
Оцените свою «бракоспособность», исследуя свои личные качества и качества вашего жениха/невесты, которые, вы думаете, помогут вам в браке.
Напишите 8 черт характера или особенностей, которые, вы чувствуете, могут помочь в браке (в общем).
Обратитесь к Галатам 5:22-23 и прочитайте о плодах Духа. Разве эти качества, проявляясь в человеке, не являются залогом потенциально успешного брака? Если да, укажите, какие из них вы проявляете и какие вам еще пока трудно показывать.
В дополнение к перечислению плодов Духа, в качестве направляющих для потенциального брака, было выделено 8 характеристик так называемой «бракоспособности», которые дают человеку большую возможность иметь полноценный и удовлетворяющий нужды брак:
Естественная склонность — это посмотреть на список и сказать: «О! Это точно мы! Мы как раз обладаем этими качествами!» Если вам кажется, что у вас эти качества есть, представьте конкретный пример, как каждая из первых шести характеристик проявлялась за последние две недели. Тогда для характеристик 7 и 8 приведите по несколько примеров того, в чем вы видите сходство (в каждом случае).
Из материалов Before You Say «I Do» Н. Райт и В. Робертс, перевод М. Ляшенко
Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши «ctrl» + «enter».