Как поднять 3 детей одной
кто воспитывет 3 детей в одиночку? Есть такие?
Есть ли такие сильные женщины, которые могут с тремя детьми, двое из которых малыши, жить нормальной жизнью, а не выживать из последних сил?
Если Вы одна, поделитесь опытом, пожалуйста!
Сколько Вам лет. Как совмещаете работу с домом. Что с работой? Жалеете, что так сложилось, что не получилось жить с мужем, только честно.
Вы собой довольны, или все-таки превратились в ломовую лошадь?
У Вас есть личная жизнь или надежды на то, что это еще возможно?
В общем, я совмещаю заочную учёбу, работу на частичную занятость и, соответственно, воспитание троих детей, коим 7.5, 4.5 и 2. Я живу за границей. Здесь неплохо поддерживают матерей-одиночек всякими льготами и пособиями, но зато бабушки-дедушки далеко, так что праздников и выходных я пока не имею. 
Чувствую ли я себя ломовой лошадью? Хммм. иногда да, но уже реже, чем было раньше. Но самое главное, при этом я собой довольна и самооценка моя, опущенная годами неудачного брака, наконец-то достигла своего нормального уровня. Личной жизни у меня нет (у нас секса нет (с)), хотя я переписываюсь с некоторыми мужчинами и даже сбегала пару раз на свиданки с одним из них. Надежда наладить личную жизнь есть. Причём довольно большая, хотя задача усложняется ровно в 3 раза. С другой стороны, я смотрю на одну свою подругу, которой 36. Она так до сих пор ни разу не была замужем и найти подходящего для этой цели мужика не может. У неё нет детей, хотя она уже спит и видит себя мамой, но вот достойного мужчину найти всё равно не может. Так что дело, наверное, не в детях и их количестве. 
На что и уповаю!
Как поднять 3 детей одной
Почитала, отхожу от шока медленно.. УЖАС. Откуда столько ненависти? Откуда столько жестокости? «Нарожала», «от кого попало», «нечего ныть». да кто здесь ноет. Я воспитываю троих детей, одна, работаю, учусь (получаю второй диплом), речь то идёт о детках, и автор спрашивает у мам, которые одни воспитывают нескольких детей. Конечно во многом себе отказываешь чтобы у деток было больше, чем нужно. Но когда ты приходишь домой с работы уставшая, тебя втречают радостные глазки и обнимают родные ручки, это того стоит. Поэтому никогда мысли не возникало что жалею или надоело, радость детская всё восполняет с избытком. Спасибо бывшему мужу что они у меня есть,. Пусть не помогает, пусть не звонит, у них есть я, есть бабушка с дедушкой, есть друзья. поэтому мамочки не пишите вы на эти форумы, многие бездетные или просто психически неуравновешенные любой ваш вопрос воспримут как нытьё. Будьте счастливы, пусть ваши детки вырастут в любви и взаимопонимании, тогда вы будете счастливее всех в этом мире.
Три сына 12 и 11 лет и малой 4 года. Тяжело но помогают мои родители
ленчик34, бедные ваши родители.это вы им должны уже помогать.
без взаимопомощи ни как
*, немного подрастут и все будут помогать бабушкам и дедушкам
*, не считаю что мои родители бедные я же не сижу у них на шее я работаю, дети старшие помогают деду по хозяйству.
Автор,нету.без мужа дети появляться не должны.или вы рожаете от кого попало??тогда это ваш выбор и нечего ныть что тяжело.
все обязательно будет хорошо, сил и терпения вам
есть папы воспитывающие без мамы
вообще,мудрые люди говорят
рожать надо столько детей,сколько ты можешь прокормить ОДНА.Потому что мало ли что с мужем может случиться,всегда надо иметь в виду,что муж—единица непостоянная и часто временная. А многие об этом не думают,думают только о том что им все должны: муж,ведь ЕМУ родили детей. Родители должны,ведь это ИМ внуков родили. Государство должно. Рожаете ДЛЯ СЕБЯ,ЛЮБИМЫХ,а потому не стоит ныть как тяжело.это ваш выбор
папы воспитывающие 3?
Sagdiana, именно вы и те кто тут отвечал.ноете,что вам тяжело.было бы бы легко и прекрасно,не писали бы тут и не искали поддержки и сочувствия от таких же как вы.»ах бедная как ей тяжело поднимать много детей»))))
как будто кто то заставляет насильно рожать.Рожайте столько сколько можете достойно обеспечить-не побираясь по родне,считая что вам все должны.
Нет возможности нормально содержать-включите мозг и предохраняйтесь!
покажите ту строчку, где я ною
просто к слову, мы с мужем воспитываем двоих дочерей и этот топ не для того создан, чтобы унижать и оскорлять сильных женщин
мне вас искренне жаль, вы озлобленная, так как на додумываете с негативной стороны. Воспитывать даже одного одинокой матери сложно, троих и более это подвиг
6665, вообще не правы, никогда не считала что муж это единица непостоянная, я всегда мечтала о долгой хорошой жизни с мужем и детьми (как в сказках), я думаю только у пессимистов мысли о том что она может остаться одна, и плохо думать о муже.
Маргарита, у подруги муж скончался скоропостижно от рака. Она тоже оптимистично не думала, что останется одна с 4 детьми.
Почитала, отхожу от шока медленно.. УЖАС. Откуда столько ненависти? Откуда столько жестокости? «Нарожала», «от кого попало», «нечего ныть». да кто здесь ноет. Я воспитываю троих детей, одна, работаю, учусь (получаю второй диплом), речь то идёт о детках, и автор спрашивает у мам, которые одни воспитывают нескольких детей. Конечно во многом себе отказываешь чтобы у деток было больше, чем нужно. Но когда ты приходишь домой с работы уставшая, тебя втречают радостные глазки и обнимают родные ручки, это того стоит. Поэтому никогда мысли не возникало что жалею или надоело, радость детская всё восполняет с избытком. Спасибо бывшему мужу что они у меня есть,. Пусть не помогает, пусть не звонит, у них есть я, есть бабушка с дедушкой, есть друзья. поэтому мамочки не пишите вы на эти форумы, многие бездетные или просто психически неуравновешенные любой ваш вопрос воспримут как нытьё. Будьте счастливы, пусть ваши детки вырастут в любви и взаимопонимании, тогда вы будете счастливее всех в этом мире.
Валентина, вообще то мы детные))да и вот это нытье почти на каждом форуме разждражает.
Вот если бы вы не ныли а писали как вы счастливы и не было бы таких комментариев.
А так действительно и получается-нарожают без мозгов и ноют,как будто их заставляли.
Что то не встречаю топа-«я многодетная безмужняя и очень счастлива»))))
А у вас что ни топ то нытье
Валентина, еще вопрос-как можно рожать три четыре и т.д.ребенка от ненадежного мужчины. Раз разошлись и не помогает значит жили с недостойным мужиком.
Если семья нормальная полная мама папа могут содержать детей-хоть десять рожайте это хорошо.
А то с одним разойдутся пил бил гулял не работал-зачем от такого рожали?потом другого сожителя найдут опять рожают,в итоге остается одна с кучей детей и проблем
в жизни всякое бывает
никогда об этом не забывайте
и, затем и рожаем, потому что знаем что поднимим их. А такие как вы как раз и рожают для мужа, для бабушки, т.к. сами то нигасто не способны
Какой бред тут вы все несёте. дети это наше счастье! как бы не было тяжело воспитывать их одной. а те кто говорят, зачем нарожала от кого попало, не зарекайтесь! от этого НИКТО не застрахован. да, у меня трое и я их воспитываю одна без мужа без бабушек и дедушек и прочих родственников, но как бы тяжко не было, я ни о чём не жалею.
Дети накормлены, одеты, обуты и СЧАСТЛИВЫ, от этого счастлива и я.
мама, это вы бред несете.сами подумайте что говорите.От этого никто не застрахован. от нежелательной беременности?предохраняйтесь!
Или от связи с недостойным мужиком??
От чего не зарекаться то??и от чего не застрахован??
!, мне вас жаль! Глупая,озлобленная женщина! Или кто вы там. По себе людей судите? Дальше своего носа не видите? Мозги включите-тогда не будете такие глупейшие вопросы задавать! Не дай Бог у вас случится такое,навярняка и одного еле еле поднимать будете!Обычно так и бывает-кто громче всех осуждает-сами ещё хуже.Мой отец погиб когда мы с братом и сестрой были маленькие. И мама моя герой-подняла нас в трудные времена! Было трудно,работала на двух работах,но справилась.Такие люди заслуживают уважения,а не ваших грязных осуждений
!, моя знакомая потеряла молодого мужа (у него остановилось сердце), теперь одна воспитывает двух детей, а ему не было и 30 лет!! Что вы несете? Как вы можете всех грести под одну гребенку? Зло всегда возвращается назад. Мне вас тоже искренне жаль.
!, не дай бог вам потерять мужа, тогда по другому запоёте.
и муж мой был очень хорошим человеком!
выростить могут, а воспитать вряд ли. Дети без папы будут всю жизнь чувствовать себя ущербными
Не зарекайтесь, потому что вы сами тоже мамы, и неизвестно, какая жизнь и судьба уготована вашим детям и внукам. Всем добра!
Это очень тяжело, если работаете то естественно дети сами по себе растут в основном, особенно у одиночек дети почти беспризорные, если не устроены в садик. Лучше с мужьями не разводиться.
Я рожала своих детей в первую очередь для себя, потому что люблю детей, и отчитываться перед неудовлетворёнными жизнью и озлобленными вроде вас не собираюсь. Мои детки это моя гордость, моё счастье, добавить тут нечего. Мне откровенно жаль вас, желаю вам воспитывать своего ребёнка с мужчиной, который дай бог окажется надёжным и ответственным. а не бросит вас на произвол судьбы с вашим неадекватным мировоззрением и жестоким характером одну тащить семейный быт.
И вот ещё, у человека у которого всё так хорошо и чудесно в семье, никогда не будет ядом плескать и осуждать кого то. Такой человек будет молча наслаждаться своим тихим семейным счастьем. А вы ведёте себя так, что кроме жалости и сочуствия других эмоций не вызываете. Выздоравливайте. поскорее
санара олордуннар улаханнык иирээкилэр. дьону силлиир кусаган дииллэр 100 тогул эргийэн кэлэр дииллэр. если не себе то аймахтарга дииллэр. так что тылгытын кыана сурунун иирээки дьахталлара.
Я живу с детми я одна васпитуваю их что должна делать некоторий люди говарять одай детей мужу говарять некоторий ненада оставь говарять мне 22 уже у меня есть 3 детей вы как думаете мне их отдать или оставить муж из бедной семье у мужа дома одни макорони всегда как вы думаете мне отдать или оставить
нормально справляемся) У меня взрослые, двое подростков, один младший школьник. Старшие на подхвате, а так ваще спокойно. И покушать успеваю приготовить, и уроки, и погулять.
Зимой встаю в 6 утра, чтобы затапливать печь. Завариваю чай, кофе, на завтрак хлеб, печенья, яйца, иногда бутеры. Даю молоко, корм коту. Старший сам одевается, в школу пешком ходит. Младшие встают к 10 ч. Включаю Карусель или Никелодеон. Готовлю дрова и уголь. Продукты в основном пешком таскаю. Меню разнообразное. всё таки не холостячка. Дети рисуют, строят дома, роботы, корабли. Одевают мишек, кукол. Иногда стирка, не автоматом. Детей и себя не балую. Иногда подарки раздаривают. Работаю на дому, для себя и для детей. Можете обзываться сколько хотите, мол безработная, БОМР, трым-прым. Для меня женское спокойствие дороже, дороже всего детская психика. Огород не сажаю, скотов, лошадей, свиней не развожу. Машины нет, гараж не затапливался уже 3 года. Обычные ужины, без обжорства. Дети умеют пользоваться столовыми приборами. Иногда заказываем Суши. Дочь любит играться в обслуживающий персонал, я ей никогда не говорю:»Пахай! Типо это унизительно.» У младшего сына поведение собственническое, хозяйское. Маму никому отдавать не собирается. Хочется, чтобы дети до конца жизни любили домашние хлопоты: готовку, ужины, беседы за столом. Это основа здоровой психики. Я слежу за новостями, событиями. Общество у нас сами знаете какое. Папу они давно разлюбили, хотя впрочем, до развода у него с утра до вечера была Работа-Работа, иногда Командировки, Курсы, Собрания до поздна. Воспитание 3-х детей доверяю только себе. Если что не так, сама в ответе.
Три сына за три года: как не сойти с ума
Какую коляску купить для детей-погодков и другие советы от многодетной мамы
Ксения Сомова специалист поддержки преподавателей онлайн-школы Тетрика
В семье Ксении Сомовой четверо детей, причем трое сыновей – погодки и еще пока дошкольники. Как удается смягчать острые углы в воспитании, не терять контакта с детьми и беречь силы?
Когда родился первый сын, старшей дочери было уже двенадцать лет — это большая разница в возрасте. Дочь с трудом привыкала к малышу, общих интересов у них не было. Чтобы сыну было веселее, мы планировали родить ещё одного ребёнка.
Решиться на ещё одну беременность проще, пока родители не успели отвыкнуть от пелёнок и младенчества. Так второй сын появился на свет, когда его брату было полтора года. Четвёртый малыш стал сюрпризом, но родился через год к нашей большой радости. Сейчас у нас замечательная мальчишеская компания и совсем уже взрослая старшая дочь. Расскажу, чему меня научили годы материнства.
Будьте на связи со старшими детьми
Этому принципу меня научила педиатр, которая наблюдает наших детей уже много лет. Когда я ждала второго ребёнка, она посоветовала уделять максимум внимания дочери. Рождение младшего сиблинга — стресс для первенца: мама уезжает неизвестно куда, а потом возвращается с новым ребёнком. Младенцу и так достаются кормление, телесный контакт, совместный сон, а вот старшие дети могут чувствовать себя обделёнными.
Когда мы приехали из роддома, я сразу поручила новорождённого мужу, а сама старалась больше общаться с дочерью. К счастью, муж взял отпуск и мог много времени уделять семье. Конечно, ревность старших детей к младшим будет всегда, но в силах мамы смягчить эту ситуацию и показать каждому ребёнку, насколько он значим.
Найдите лучшую коляску
Одной из главных покупок для меня стала коляска для близнецов. На рынке их много и стоят они дорого, но это действительно важное приспособление. У нашей модели узкая колёсная база, но при этом вместительные сиденья. Я могу заехать с ней в любой супермаркет и спокойно пройти между стеллажами. Один из детей может ехать сидя, а другой лежать в люльке. Иногда у меня двое малышей сидели, а на передней подножке ехал старший, при этом я катила коляску одной рукой.
Установите режим
Когда детей стало двое, я старалась изучить опыт других мам погодок. Я многое черпала из статей и блогов, мы обсуждали идеи с мужем и внедряли в свою жизнь. Например, я вовремя прочитала, что нужно как можно скорее привести всех детей к одному режиму, насколько это возможно.
Так я стала кормить сыновей в одно время, а младенец поначалу просто был с нами на кухне. Если покормить одного, а через полчаса сервировать обед другому, можно весь день провести между холодильником, мойкой и столом. Конечно, бывают ситуации, когда кто-то хочет перекусить попозже, но в целом у нас принято есть вместе в одно время.
Пробуйте новое
С появлением детей возникли и новые приоритеты. Например, мы с мужем решили обязательно гулять с детьми в любую погоду. Чтобы успевать играть на улице, есть и заниматься, в какой-то момент пришлось немного сдвинуть режим сна среднего сына. А еще ради продолжительных прогулок с ним я преодолела стеснение и научилась кормить младшего ребёнка грудью в парке или на детской площадке.
Со времён младенчества моей дочери многое изменилось: появились гаджеты для мам, развивающие игрушки для детей, лёгкая и удобная одежда. Я старалась пробовать новинки, чтобы облегчить повседневную жизнь и создать оптимальные условия для каждого ребёнка. Жалею, что не сразу узнала о слинге и рюкзачке-кенгуру — он помог освободить руки для активных игр со старшим ребёнком и при этом быть рядом с младенцем.
Будьте готовы к неидеальному материнству
Многие мамы страдают от синдрома отличницы, стараются быть лучшими хозяйками, самыми заботливыми родителями, оставаться яркими привлекательными женщинами. Красоту можно запечатлеть на фотографии и выложить в инстаграм, но её невозможно поддерживать постоянно. Просто смиритесь, что пока в доме есть хотя бы один маленький ребёнок, что-то где-то будет не так, как на обложке журнала.
Нет смысла вылизывать квартиру, где через 10 минут разольют краску или суп. Не стоит спешить выучить азбуку к четырём годам или ставить другие амбициозные цели. Дети этого не оценят, лучше улучите несколько минут, чтобы вздремнуть. Бодрая мама детям гораздо нужнее, чем успехи в раннем развитии или чистая плита.
Установленные принципы будут нарушаться. Если старшего ребёнка вы до трёх лет ограждали от сахара и конфет, с младшими это не пройдёт. Если старший не знал, что такое мультфильмы, до года, то среднему вы сами включите телевизор, чтобы спокойно уложить спать младенца. Ничего страшного не случится, если в какой-то день вы погуляете не час, а всего 20 минут. Это никак не повлияет на личность вашего ребёнка.
Отдайте сну высший приоритет
Готовить, стирать и убирать вместе с ребёнком мне настоятельно советовала свекровь. Она вырастила пятерых детей и знала, о чём говорила. «Как только ребёнок ложится на дневной сон, падай рядом», — учила она. Потому что всё остальное можно делать, пока малыш играет, а сон мамы — это святое.
Чтобы высыпаться и быть в хорошем настроении, я выбрала совместный сон с младшим ребёнком. Мы пробовали разные варианты, но только так утром все были довольны и готовы к новому дню. Есть разные точки зрения на совместный сон. Я считаю, каждая мама должна делать так, как лучше для неё, без оглядки на чужое мнение.
Покупайте одинаковые игрушки
Это трудно понять взрослому и невозможно объяснить ребёнку, но мы просто уже привыкли покупать игрушки в трёх экземплярах. Конечно, если какая-то энциклопедия уже интересна старшему и совсем не подходит младенцу, мы сумеем отвлечь малыша. Но чаще всего приходится покупать каждому свой мяч или машинку, даже если маленькому ещё рано или большой уже вырос.
С погодками немного легче, чем с близнецами: когда рождается второй, первый хотя бы умеет стоять на ногах. Когда младший начинает ползать, а затем и ходить, дети могут играть друг с другом, им интересно вместе. Быть мамой погодков непросто, но невероятно интересно. Они постоянно растут, меняются, и родителям приходится постоянно адаптироваться к новым ситуациям, разрешать возникающие противоречия и радоваться успехам.
Когда рождается третий ребенок.
Советы семейного психолога и многодетной мамы
Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница? – Разница, особенно на первых порах, капитальная.
 |
Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не могут, низы не хотят».
Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.
И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?
Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.
Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка – царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.
Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье.
Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.
Детская и родительская зоны
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны – это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит.
Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.
Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы – хотя бы в размере кресла.
Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.
В семье может существовать такой закон – если человек находится в своей личной зоне – никто его старается не трогать.
То, что родители – тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.
Законы семьи и детско-родительский договор
Первый и самый главный закон – в семье родители главнее, чем дети.
Второй – родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий – есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.
И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.
В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.
А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.
Не зря же у многих примитивных народах считалось так : один – два – много.
Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.
Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.
Оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика – у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет – все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.
Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3.
Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое – подчас берут родителей штурмом.
Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно – это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.
Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.
Личное время для каждого
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.
Особое положение самого старшего из детей
Старший ребенок – единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение – когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.
Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.
Опасности положения «парентифицированного ребенка»
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших – он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.
Первый и второй – одна команда
Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.
Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция, отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.
Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.
Самостоятельность старших детей
Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в детской – замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать – у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.
Умение делегировать функции и полномочия
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле речь идет о вещи достаточно простой – мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.
Помощники по хозяйству живые и механические
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку – делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.
Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает
Основное, чему придется научиться родителям троих детей – это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.
Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети.
Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей – они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.
А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными – то это повод обратиться к специалисту.
Не поднимайте планку слишком высоко
Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.
Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле – сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.
Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.
Очень важно не надорваться, потому что быть родителями– это надолго.
И еще несколько советов
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.
Перфекционизму и стремлению к совершенству – нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько – важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное – чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.