Как подружиться с младшим братом
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)
Наладить отношения с братом и(ли) сестрой
Они вроде бы должны были быть самыми близкими нашими людьми, но отношения почему-то не складываются. Можно ли что-то изменить?
Принято считать, что братья и сестры обязательно должны любить друг друга, что один всегда может положиться на другого. Однако в реальности отношения могут развиваться иначе.
«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, — говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. — Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся. Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.
Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.
«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, — рассказывает Сэйфер. — Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.
«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, — объясняет Сэйфер. — Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».
Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение — тяжелая работа», — говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», — предупреждает она.
2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом
Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», — советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.
Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», — говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться — это прекрасно, если нет — вы ничего не потеряете.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» — утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач — обратиться к прошлому и что-то изменить», — отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», — уверена Сэйфер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», — говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, — постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?
«Через посредника». Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.
«Холодная вежливость». Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вам мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?
«Изображая отношения». Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.
«Свадьбы и похороны». Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем — враждебные.
«Абсолютно чужие». Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.
Как подружиться с младшим братом? Советы для старших детей и их родителей
Ваш малыш теперь старший? Поздравляем! Чтобы появление нового ребенка в семье принесло только радость, старшего нужно немного подготовить.
Старший брат или сестра — это проводник в интригующий взрослый мир, это защита и поддержка и часто повод для гордости! Но для старшего ребенка новый малыш поначалу приносит немало неудобств. Теперь нужно делиться, дружить, помогать, к тому же младший сразу становится центром внимания.
Возможно, когда-то вы и сами были старшим братом или сестрой. Если вы помните, наладить контакт не всегда просто! Помогите малышу, и он будет горд тем, что он старший.
Добавьте внимания и заботы. Мы уверены, что вы уделяете достаточно внимания всем детям. Но старшему ребенку поддержка нужна не меньше малыша. Добавьте еще немного внимания и не бойтесь его разбаловать, он будет вам благодарен (хоть, возможно, и не признается).
Обсуждайте эмоции. Помогите ребенку осознать, что он чувствует. Не всегда ребенок рад новому члену семьи — обсудите это и не бойтесь негативных ответов. Не стесняйтесь напомнить ребенку, что любви родителей хватит на всех. Также справиться с эмоциями поможет развитие эмоционального интеллекта.
Не заставляйте делиться игрушками. Со временем ваш малыш сам научится это делать, но поначалу давить на него не стоит.
Придумывайте совместные развлечения. Непросто подружиться с малышом, который еще не умеет говорить! Пока ребенок маленький, предложите старшему помогать вам заботиться. Позже придумайте игры и занятия, интересные обоим детям. Нарисуйте совместную картину, устройте салон красоты, собирайте конструкторы — пробуйте все, ведь главное, чтобы занятие было интересно каждому из них. Позже они сами смогут находить интересные совместные развлечения.
Как еще можно подготовить ребенка?
Хорошие мысли часто ожидают нас в книгах. У нас есть книга именно для этого случая — яркая и смешная книжка-картинка Когда еще не было младшего брата.
Эта книга поможет подготовить малыша к пополнению в семье и будет полезна тем, кто уже давно стал старшим братом или сестрой. Все без прикрас: обидки, запреты, несъеденное мороженое и — море позитива! Покажите малышу, что братик или сестренка могут сделать жизнь ярче и веселее.
Что же бывает, когда малыш в семье один?
«Покуда мой братик ещё не родился,
Весь мир был моим, для меня он крутился.
Была я принцессою — самою-самой,
Мне сладко спалось между папой и мамой…»
Мороженое и караоке, подарки и угощения, любые игры и веселье — все было дозволено! Теперь шуметь нельзя, от пирожного придется съесть лишь половину, игрушки стали общими. Хотя минутку, если присмотреться, младший братик или сестричка — это очень весело!
С кем можно веселиться и проказничать? Кто оценит все шутки? Кто поддержит, когда грустно? Кто будет гордиться тобой всегда и везде?
Именно младшие братишки и сестренки придают нам уверенности, добавляют нам сил и любят нас, старших. Дружба сестер и братьев поддерживает нас всю жизнь. Откуда я это знаю? Все потому, что я и сама старшая сестра.
Анастасия, контент-менеджер издательства Clever.
Как научить брата и сестру ладить друг с другом: советы психолога
Многие родители удивляются, что их дети — ближайшие родственники, выросшие в одной и той же семье, — сильно отличаются друг от друга по характеру, способностям и наклонностям. Зачастую эти отличия выливаются в соперничество или настоящую вражду. Как ее предотвратить и научить детей дружить друг с другом?
Исследования доказывают: чтобы дети были счастливы сейчас и в будущем, важно, чтобы они наладили друг с другом близкие отношения, основанные на дружбе и взаимовыручке. Брат или сестра — не только товарищ по детским играм, но и самый близкий человек, которому можно излить душу, поделиться переживаниями, попросить о помощи.
Исследователи из Университета Бригама Янга (США) выяснили, что «подростки, у которых были сестры, реже чувствовали себя одинокими, нелюбимыми, неуверенными в себе, реже испытывали чувство вины, тревогу и страх. При этом возраст сестры и разница в возрасте между ней и самим подростком не имели значения».
Другое исследование показало, что мальчики учатся альтруизму и доброму отношению к окружающим, общаясь со своими братьями и сестрами. Они вырастают в более щедрых мужчин, которые лучше умеют слушать и более чувствительны к нуждам других. Поэтому вы можете оказать своим детям неоценимую услугу, если поможете им стать друзьями еще в раннем возрасте. Как это сделать? Несколько рекомендаций от Шерил Зиглер— психолога, создателя и руководителя Центра детской и семейной групповой терапии в Денвере.
1. Не сравнивайте детей друг с другом
Сравнения отдаляют детей друг от друга и служат питательной почвой для конфликтов. Обращайте внимание на индивидуальность каждого ребенка. Это не только поможет им вырасти более гибкими и способными к адаптации, но и позволит многое узнать друг от друга и научиться ценить непохожих на них людей. Преподать детям этот урок можно, демонстрируя терпимость, принимая и отмечая уникальные особенности и сильные стороны каждого человека.
2. Цените добрые дела не меньше, чем школьные оценки
Следите за поступками детей не меньше, чем за оценками в дневнике. Во время ужина или поездок из школы расспрашивайте каждого, что хорошего они сегодня сделали для братьев и сестер, чтобы они понимали: в вашей семье добрые дела не менее важны, чем достижения в учебе или спорте.
3. Создавайте возможности для сотрудничества
Вместо того чтобы предлагать состязание: «Кто первый уберется в комнате, выберет фильм, который мы будем смотреть вечером», скажите: «Помогите друг другу с уборкой, а потом мы вместе решим, какой фильм посмотреть».
4. Учите детей решать проблемы
Объясняйте, что вы делаете и почему даете такие советы. Это поможет сформировать навыки, которые позволят им справляться с проблемами и решать задачи, когда вас не будет рядом. Делая все за ребенка, ничего не объясняя, вы лишите его возможности усвоить жизненные уроки. Если хотите, чтобы в какой-то ситуации дети во всем разобрались сами, объясните свое решение, иначе ваши действия будут казаться им хаотичными и непредсказуемыми.
5. Сделайте доброту и уважение важнейшими ценностями
Это может показаться очевидным, но многие дети утверждают, что их родители прямо об этом не говорят.
6. Равномерно распределяйте время между ними
Одна из причин соперничества между братьями и сестрами — борьба за внимание родителей. Важно стараться уделять время каждому, чтобы они понимали, что их любят и ценят. Речь может идти даже о 10 минутах несколько раз в неделю. К примеру, вы можете положить начало традиции походов в кафе-мороженое после футбольных матчей старшего сына.
7. Разрешайте конфликты с помощью юмора
Вы продемонстрируете действенный способ разрешения конфликтов и снятия напряжения.
8. Покажите детям, насколько для вас важны ваши братья и сестры
Расскажите, как складывались ваши отношения: у вас наверняка были конфликты, но, несмотря на это, вы любите друг друга. Если братьев и сестер у вас нет или вы не поддерживаете отношения, но есть друг или подруга, можно привести в пример их, объяснив, что вы совсем как родственники. Поделитесь историями из детства, показав, в чем плюсы и минусы таких близких отношений.
9. Помогите преодолеть разногласия, связанные с разницей в возрасте
Если разница в возрасте между детьми большая, постарайтесь создать максимум возможностей для сближения и укрепления отношений. Сходите всей семьей на пляж, игровую площадку, в бассейн — туда, где будет, чем заняться всем членам семьи.
10. Обеспечьте детям личное пространство
Бывает, что дети в самом раннем возрасте все время проводят вместе. Это может выливаться в конфликты, например, во время каникул. Давайте им отдыхать от общения. Это поможет, с одной стороны, не уставать, а с другой — больше ценить друг друга.
11. Научите детей не держать обиды
Исследования отношений между взрослыми братьями и сестрами показывают, что зачастую камнем преткновения становятся старые, в том числе, детские обиды. Поэтому научите детей прощать друг друга и забывать старые конфликты. Если ребенок подолгу «дуется» на кого-то, объясните ему, как важно быть благородным и уметь прощать. Лучше, чтобы они усвоили этот урок в детстве: это пригодится в будущих отношениях.
Ваши задачи как родителя — научить детей решать проблемы конструктивно и избегать ненужных конфликтов, уделять каждому достаточно времени, любви и внимания, чтобы они не начали злиться на братьев и сестер за то, что они «отбирают» вас у них.
Как подружить брата и сестру?
Все родители хотят, чтобы у детей были идиллические отношения друг с другом: без ссор, скандалов, делёжки, обид и взаимных оскорблений. Однако на деле не всегда получается так. В младшем и переходном возрасте братья и сестры часто враждуют, соперничают между собой, требуют большего внимания к себе со стороны родителей и порой друг друга на дух не переносят. Родители в свою очередь не понимают, почему так происходит: кажется что братья и сестры – родные души. А ведь причиной отсутствия дружбы между братом и сестрой могут являться и сами родители, а точнее – их некорректное отношение к малышам и прорехи в воспитании. А ведь это очень важно, так как если братья и сестры плохо общаются в детстве, то вряд ли их взаимоотношения улучшатся во взрослой жизни.
Почему же братья и сестры не могут найти общий язык?
Разность интересов
Девочке нравится играть в куклы, на фортепиано и воображать себя принцессой, а мальчик полностью поглощен игрой в войну, коллекционирует солдатиков и бегает по квартире с машинками. И они никак не могут играть вместе, ведь что интересно одному – не нравится другой, и наоборот. И дело даже не в разности полов — каждый ребенок индивидуален, и интересы двух братьев (или двух сестер) также могут не совпадать. В таком случае родителям нужно занимать детей совместными играми, которые будут устраивать всех: например, лего, рисование, рукоделие, настольные игры (морской бой, лото, монополия, дженга и др).
Борьба за внимание родителей
Детская психология проста: малыши думают, что если на кого-то из них родители обращают больше внимания, значит и любят они его больше всех. Поэтому у братьев и сестер просыпается дух соперничества. Ради похвалы родителей они готовы вредничать по отношению друг к другу и делать разные пакости. Особенно детская ревность проявляется тогда, когда мама с папой возвращаются из роддома с маленьким братом или сестрой, который теперь не только занимает большую часть их времени и внимания, но и портит игрушки старшего, постоянно плачет и надоедает. Тогда родителям очень важно стараться уровнять количество своего внимания между детьми.
Бытовые проблемы
Частые ссоры по мелочам также портят отношением между братьями и сестрами. Например, кто-то сломал игрушку другого, испортил рисунок или наябедничал родителям – в итоге скандал и семейные разборки. Бытовых проблем сложно избежать, они бывают всегда, поэтому здесь нужно учить малышей мириться, находить компромиссы и прощать друг друга.
В любом случае не стоит забывать, что не бывает отношений без конфликтов. Нормально, что дети соревнуются друг с другом, оживленно спорят и не соглашаются. Обычно такое поведение не выходит за пределы домашней обстановки — братья и сестры поддерживают друг друга в школе, заступаются на улице и объединяются перед лицом общего врага. И все же, чтобы свести конфликты детей в семье к минимуму, родителям нужно придерживаться нескольких правил, которые помогут подружить братьев и сестер.
Как подружить брата и сестру?
Уделяйте время и внимание каждому ребенку индивидуально
Хотя бы час-два в день посвятите отдельно каждому малышу: поговорите по душам, почитайте книгу, объясните непонятный школьный материал, займитесь хобби (например, если ребенок увлекается игрой на фортепиано, помогите ему в этом или посидите рядом, послушайте), приготовьте вместе ужин и просто хорошо проведите время только вдвоем. Так малыш поймет, что он для вас важен, вы о нем помните и интересуетесь его жизнью. А значит нет смысла ревновать вас к брату или сестре.
Организуйте ребенку его собственный «уголок»
Личное пространство очень важно для малыша, когда он у родителей не один. В идеале у каждого ребенка должна быть отдельная комната, но если такой возможности нет, то нужно разделить детскую на «уголки», где малыши могли бы проводить время наедине с собой и пользоваться своими вещами, на которые никто не будет посягать. У ребенка должны быть свои отдельные игрушки, книжки, кровать, шкаф или хотя бы полочка, одежда и обувь, посуда, канцелярия. Так, у малыша сформируется четкое осознание, где его вещи, а где чужие, которые без разрешения брать нельзя.
Не сравнивайте детей
Очень часто от родителей можно услышать: «Витя прекрасно играет на гитаре, зато Катя хорошо готовит». И подобные фразы также обижают детей: Катя думает, что она плохо играет на гитаре, а Витя сомневается в своих кулинарных способностях. И вроде бы родители хотели не сравнить детей, а выделить их сильные стороны, но слово «зато» пришлось не к месту. Поэтому важно соблюдать повествовательный тон, говоря о каждом ребенке отдельно: «Витя прекрасно играет на гитаре. Катя хорошо готовит».
Не навешивайте на малышей ярлыки-прозвища
Это ограничивает развитие детей на какой-то одной сфере. Например, «лучший гитарист» Витя долгое время будет боятся выйти за рамки игры на гитаре и попробовать что-то новое – вдруг у него не получится, он разучится играть на гитаре и разочарует родителей. Также такое Витино «звание» подстегивает других детей, которым тоже нравится играть на гитаре, соревноваться с Витей, и они будут чувствовать себя неполноценными, так как родители выделяют только Витины способности. Поэтому поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.
Не делайте из старшего няньку младшему
Присмотр за малышами – первоочередная обязанность родителей, которую не стоит перекладывать на старших детей. Ведь у них должно быть свое детство, своя жизнь, свои увлечения и свое личное свободное время, которым он может распоряжаться, как пожелает. А если родители, как только ребенок пришел со школы и не успел даже отдохнуть, вручают ему младшего со словами «поиграй с ним, займи его», то не нужно удивляться, почему брат и сестра не дружат. Старшему в итоге надоест и наскучит сидеть с малышом, они будут ссориться и злиться.
Несомненно, детей нужно учить заботиться друг о друге. Но нельзя превращать заботу в обязательный процесс, который будет занимать все свободное время. Лучше всего опираться на желания и потребности ребенка: если он хочет посидеть с маленьким – пусть, не хочет – не надо заставлять. Конечно, старший может взять на себя такую обязанность, но только на конкретное время и за «плату» (любое поощрение за труд: например, желанная покупка или развлечение).
Пробуждайте у детей командный дух
Покажите малышам важность командной работы. К примеру, попросите их убраться в детской, помыть посуду или протереть пыль. Дети заметят, что вместе они справились гораздо быстрее и лучше, чем поодиночке. Командную работу также можно практиковать и в игровой форме: действуя сплоченно, дети смогут не только выиграть, но и крепче сдружиться, научиться быстро и безболезненно решать конфликты внутри команды. Расскажите малышам, как важно помогать друг другу, поддерживать и понимать всех членов команды.
Всегда будьте справедливыми
Когда дети ссорятся, принимайте нейтралитет: не вставайте на чью-то сторону и не выясняйте, кто был зачинщиком скандала. Лучше постарайтесь разобраться в ситуации, выслушать всех, сделать замечания всем и привести малышей к компромиссу. Нельзя говорить, что кто-то виноват в ссоре больше, а кто-то меньше, ведь у каждого ребенка своя правда. Дело родителей – показать детям, как можно мирно решать конфликты, и предоставить им возможность помириться самостоятельно, извиниться друг перед другом. Не примеряйте на себя роль судьи – это еще больше раздует скандал и увеличит пропасть недопонимания между братьями и сестрами. При возникновении конфликта постарайтесь объяснить детям, в чем вина каждого, и научите их слушать и слышать друг друга.
Итак, братья и сестры — родные люди, у которых тоже случаются ссоры. И дети не всегда понимают, как их можно избежать. Поэтому родителям очень важно закладывать в сердца детей такие важные качества, как умение дружить, понимать, помогать и работать в команде, развивать их характер. Тогда отношения между братьями и сестрами будут мирными и гармоничными.