Как подружиться с сестрой младшей
Как поладить с сестрой
В создании этой статьи участвовала наша опытная команда редакторов и исследователей, которые проверили ее на точность и полноту.
Команда контент-менеджеров wikiHow тщательно следит за работой редакторов, чтобы гарантировать соответствие каждой статьи нашим высоким стандартам качества.
Количество просмотров этой статьи: 9518.
Если вы часто ссоритесь со своей сестрой, не отчаивайтесь, эту проблему можно решить. Если вы хотите иметь с ней крепкие отношения, вам нужно научиться ладить друг с другом. Стремитесь к позитивных взаимодействиях со своей сестрой. Работайте над тем, чтобы стать более вежливым и добрым к ней. Относитесь к сестре как к другу. Цените ее за хорошие качества, которыми она обладает. Замечайте их. Подумайте, какие качества вас в ней привлекают. Почему вы считаете ее интересной и привлекательной личностью? В конфликтных ситуациях обсуждайте проблему вместо того, чтобы ссориться или драться. Прилагая усилия, вы сможете установить крепкие отношения со своей сестрой. Если ваша сестра злится на вас, дайте ей возможность успокоиться. После этого принесите извинения. Постарайтесь успокоить ее. Купите ей небольшой подарок, который позволит вам загладить свою вину. Предложите ей провести время в торговом центре. Если вы обижены на свою сестру, скажите ей о своих чувствах. Сохраняйте спокойствие во время разговора. Обсудите проблему. Если это не принесет желаемого результата, попросите совета у человека, которому вы действительно доверяете. Делайте все возможное, чтобы наладить с сестрой крепкие отношения. Она является частью вашей семьи. И в глубине души ваша сестра любит вас так же сильно, как и вы ее.
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)
Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога
В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.
Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.
Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации
Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:
Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.
Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:
Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов
Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:
Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:
Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.
Как подружиться с младшей сестрой?
Вопрос психологам
Спрашивает: Вика
Категория вопроса: Семья
меня зовут Вика и мне 23. Моей младшей сестре Ане 20. мы живем вместе уже 3 года. мне никак не удается подружиться с ней. да и отношения у нас так себе.. мы не разговариваем вообще. самый серьезный наш разговор наверное ро то, кто из главных героев сериала круче?!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как подружиться с младшей сестрой?
Часто наши переживания заставляют нас давать советы. Из самых добрых побуждений. Чем ближе человек, тем больше мы за него переживаем, тем конкретнее бывают советы. Но советы часто бывают совершенно неуместными и даже не нужными.
У каждого человека свой путь и чем старше человек, тем больше ему хочется пройти свой путь самостоятельно. Набить собственные шишки, приобрести свой собственный опыт, получить радость от самостоятельного принятия решений.
Есть другой способ выразить свои переживания за близкого человека. Сочувствие. Если ваша сестра совершила ошибку вместо «я же говорила, что надо было делать по-моему» можно сказать «мне так жаль, что с тобой это случилось, представляю, как тебе плохо, давай я о тебе позабочусь (чаю налью,пледом укрою и т.п.)» Это дает возможность обозначить свои переживания и дать понять человеку, что семья рядом в любом случае.
Сочувствию учиться нелегко. Получаться будет не сразу. нужно будет научиться понимать свои истинные чувства и научиться их озвучиватьчестно и без прикрытий. Очень помогают «Я-сообщения» и «активное слушание». Это может выглядеть так «Я очень переживаю за тебя, меня пугает такое поведение» «Я волнуюсь за тебя, мне кажется ты испугана (расстроена, тебя что-то гложет), я могу чем-то помочь?»
Сестра не сразу можетпринять ваше изменившееся поведение, но со временем она увидит в вас безопасного союзника и отношения между вам вполне могут потеплеть.
Советы педагога: Родителям, как подружить между собой братьев и сестер
Мечта родителей сделать своих детей близкими и даже лучшими друзьями вполне осуществима.
Как подружить родных братьев и сестер?
Семейный психотерапевт и мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова обозначает основные модели развития отношений детей, в зависимости от разницы в возрасте.
Возьмем наиболее частые варианты: «дети-погодки» и «2,5-4 года».
Екатерина Бурмистрова
«Дети-погодки именно на братьях и сестрах отрабатывают свои незрелые формы поведения. Не надо пугаться, если младенца пытаются укусить или ударить, просто нужно грамотно реагировать.
Если вы увидели, что один другого кусает, бьет, щиплет, толкает — очень важно, чтобы не было внутренней паники: «Как же так, мой ребенок делает такое?!».
Важна реакция, понимание, что происходит нормальная вещь: проявляется конкуренция, ревность, временная регрессия. И самая грамотная реакция — это предупреждение, предугадывание конфликтов такого рода.
Любые проявления детей в отношении друг друга не должно провоцировать панику у родителей
Что касается разницы в 2,5-4 года, то здесь многое при этой разнице в возрасте повторяет сказанное выше про погодков, особенно в первые два года жизни младшего ребенка. Основное отличие этой разницы в возрасте — в том, что дети далеко не всегда дружат, когда становятся старше.
Ребенок, брат или сестра которого рождены с такой разницей в возрасте, появлением нового члена семьи озадачен. Он не понимает, как теперь будет устроена жизнь, и некоторое время тревожится, что родители больше не станут его любить.
Если папа и мама ведут себя грамотно и стараются создать привилегии для старшего ребенка, достаточно держат его на руках, хвалят и ласкают, первенец начинает понимать, что иметь в доме новенького — это совсем не плохо».
Уделяйте старшему ребенку столько же внимания, как и младшему
Дети, которые растут вместе, не обязательно будут пожизненно дружить. И вместе с тем родители могут предпринять шаги, чтобы помочь малышам стать друзьями.
Вот 8 способов, чтобы воспитать прочную дружескую связь ваших детей.
1. Признавайте каждого из них, как отдельную личность. Поощряйте их различия и индивидуальные симпатии и антипатии.
Говорите о различиях и симпатиях, уделяйте время каждому из ребят
2. Не ругайте одного ребенка в присутствии другого и не сравнивайте их.
Не стоит сравнивать и «приводить в пример»
3. Сведите к минимуму конкурентный дух между детьми.
Ничто не заставляет их не любить друг друга больше, чем конкурировать за ваше внимание.
Конкуренция и соревновательный дух только разрушают отношения
4. Научите их разрешать споры самостоятельно. Не принимайте ни одну из сторон.
Постарайтесь не вмешиваться в детские споры со своим решением, выясните точку зрения каждого ребенка
5. Относитесь к детям справедливо, независимо от возраста.
Дети чувствуют справедливое отношение в любом возрасте, оно придает им уверенности
6. Помогите им в обучении хорошо и доверительно общаться.
Объясните, как важно проговаривать свои эмоции, а не набрасываться на другого с обвинениями.
Доверительное, спокойное и комфортное общение в детстве поможет построить дружеские отношения во взрослом возрасте
7. Найдите способ обеспечить каждому ребенку личное пространство и научите их уважать пространство другого.
Помните, что это правило уместно и в личных границах.
Даже, если у вас многодетная семья, помните, что личное пространство только укрепляет отношения
8. Будьте предельно понятны в ваших семейных правилах и ожиданиях. Расскажите о них детям.
Учите уважению и сразу же пресекайте плохое обращения.
Обучать уважению и комфортному общению лучше через творчество и самореализацию
«Когда мои дети были маленькими, я настаивала на том, чтобы перед сном они обнимались и говорили друг другу: «Я люблю тебя!» — делится читательница Velvet.by, минчанка Мария. — Я до сих регулярно говорю им: «Вы лучшие друзья и останетесь такими навсегда». Удивительно, но они верят».
Предыдущие статьи цикла:
1. С чего начать обучение ребенка этикету. Советы педагога
2. Советы педагога: карта дел в воспитании ребенка и организации себя
3. Советы педагога: планирование это. корсет дня. И дорога к цели
4. Советы педагога: как помочь тревожному ребенку
5. Советы педагога: как учить ребенка общаться, с момента, когда он еще в коляске
6. Советы педагога: Ваш ребенок экстраверт или интроверт? Как его воспитывать?
7. Советы педагога: агрессивный ребенок — что делать и как воспитывать?
8. Советы педагога: «Гиперактивность — никакая не черта характера. И не болезнь»
9. Советы педагога: как научить ребенка чувствовать счастье
10.6 причин «Почему стоит отдать ребенка на занятия музыкой»
11. Для маленьких детей игра — работа. Четыре категории игр
12. Как занятия спортом влияют на мозг ребенка: мнение американских экспертов
13. Выбирая престижную школу для своего ребенка — не потеряйте из виду самого ребенка
14. 7 способов предотвратить детские истерики до того, как они произойдут
15. Как прекратить детские истерики в самом начале: 8 лучших приемов
16. Как научить ребенка быть благодарным. А главное — зачем?
17. Как научить ребенка не преклоняться перед вещами. Рекомендации специалистов
18. 7 способов научить ребенка сопереживать
19. Советы педагога: пять наших ошибочных представлений об уважении