Кто такие пацаки чатлане
Новое в блогах
«ТЫ ПАЦАК»: ЧТО ЗАШИФРОВАЛ ДАНЕЛИЯ В ЯЗЫКЕ ФИЛЬМА «КИН-ДЗА-ДЗА!»
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Остроумный режиссер в поиске слов дофантазировался до того, что картину чуть не закрыли, увидев в ней антисоветчину.
Свое название знаменитый фильм Георгия Данелии получил случайно. Во время съемок Евгений Леонов на вопрос «Что у тебя в портфеле?» ответил нараспев: «Кинза…Кин-дза-дза-дза». Если бы этого не произошло – хит советского кинематографа получил бы ничем не примечательное название вроде «Миража», «Спирали» или «Космической пыли» — и кто знает, стал бы он в таком случае культовым. Язык обитателей загадочной планеты тоже пришлось придумывать – и здесь Данелия с коллегами постарались вовсю. Teleprorramma.pro выясняет, что значат основные слова чатлано-пацакского словаря, принятого на планете Плюк в галактике Кин-дза-дза, и откуда они возникли.
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Гравицаппа
Деталь, без которой нельзя перемещаться в другую галактику, на чем движется пепелац. Гравицаппа очень дорогая — за нее нужно заплатить половину спички — КЦ. Нетрудно догадаться, что произошло это слово от всем известной «гравитации». Но есть и «второе дно»: с грузинского «ра вици аба» переводится как восклицание: «Кто ж его знает!». Цитата: «Гравицаппа — это то, без чего пепелац может только так летать, а с гравицаппой в любую точку Вселенной — вжик! за пять секунд».
Ку и кю
«Ку!» — самое распространенное слово на Плюке. Им можно обозначать все что угодно. Используется для ритуального приветствия: пацаки, завидев чатланина, должны похлопать себя по щекам, развести руки и присесть, выкрикнув: «Ку!». Если этого не сделать — последует наказание.
Интересно, что безобидное сочетание двух букв долго казалось цензорам подозрительным: а не намекают ли создатели фильма на инициалы генсека ЦК КПСС Константина Устиновича Черненко? Чиновники уговаривали заменить «ку» на «ко» или «ка», но, пока шли споры, генсек умер. Проблема отпала сама собой.
«Кю!» — ругательство. Цитаты: «Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?!»
«- У тебя в голове мозги или кю?»
«- Ну и зараза же ты, родной…- Он хуже. Он просто кю».
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
КЦ
То вещество, за которое любой житель планеты Плюк душу продаст, потому что оно очень дорогое. Находится в простых земных спичках — самом дешевом, что только есть на нашей планете. На Плюке же любой, у кого есть хоть малое количество КЦ, получает право носить желтые штаны! Если же у счастливчика много КЦ — ему полагаются уже малиновые штаны и всеобщее поклонение. Возможно, аббревиатура означает «ЦК», то есть «Центральный Комитет (КПСС)» наоборот. При утверждении сценария цензоры устроили в связи с этим допрос с пристрастием, но их удалось убедить, что никаких намеков на партию тут нет. По другой версии, «КЦ» — это «конечная цель». Цитата: «Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…»
Луц
Дорогостоящее топливо, добываемое из воды. Его можно купить за десять КЦ на луцеколонке. Данелия признался: по-армянски луц — значит понос. Цитата: «— Это не катер, это луцеколонка.
— Ну так давайте заправимся!
— Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам скидку сделает, понятно?»
Пацак
Бесправный житель других планет, низшая категория. Пацаки на Плюке — рабы у чатлан, потому что Плюк — чатланская планета. Слово происходит от пренебрежительных «пацан», «кацап», а также грузинского «кацо».
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Пепелац
Гремящий, страшного вида, ржавый летательный аппарат, который, тем не менее, способен совершать межзвездные полеты (в фильме его сделали из куска старого Ту-104). В искаженном переводе с родного языка Георгия Данелии — грузинского — «пепела» это «бабочка».
Что интересно – для съемок изготовили несколько пепелацев, отправили их в Среднюю Азию, где проходили съемки, по железной дороге, но по пути груз потерялся. В документах он значился как «пепелацы». Железнодорожники, как ни старались, так и не смогли найти загадочный груз и тщетно пытались понять, что же это такое.
Транклюкатор
Цак
Колокольчик. Его обязаны носить в носу представители низшего сословия, то есть пацаки — на Плюке и других чатланских планетах, а чатлане — на пацакских планетах. Цитата: «Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?»
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Чатланин
Житель Плюка, обладающий всеми правами. В отличие от пацака. Цитата: «— Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А в чём они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…»
Чатлы
Деньги на Плюке. Тот, у кого есть чатлы, — настоящий чатланин.
Эцилоп
Представитель власти, имеющий право бить беззащитных пацаков. Прочтите справа налево и получите английское «police».
Эцих
Натуральная тюрьма, только еще хуже: тесный железный ящик. В него запихивают провинившегося и захлопывают крышку. В особо тяжелых случаях эцих может быть утыкан гвоздями. Георгий Данелия изобрел это слово, слегка изменив грузинское «цихэ» — крепость.
«Ты пацак»: что зашифровал Данелия в языке фильма «Кин-дза-дза!»
Остроумный режиссер в поиске слов дофантазировался до того, что картину чуть не закрыли, увидев в ней антисоветчину.
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Свое название знаменитый фильм Георгия Данелии получил случайно. Во время съемок Евгений Леонов на вопрос «Что у тебя в портфеле?» ответил нараспев: «Кинза…Кин-дза-дза-дза». Если бы этого не произошло – хит советского кинематографа получил бы ничем не примечательное название вроде «Миража», «Спирали» или «Космической пыли» — и кто знает, стал бы он в таком случае культовым. Язык обитателей загадочной планеты тоже пришлось придумывать – и здесь Данелия с коллегами постарались вовсю. Teleprorramma.pro выясняет, что значат основные слова чатлано-пацакского словаря, принятого на планете Плюк в галактике Кин-дза-дза, и откуда они возникли.
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Гравицаппа
Деталь, без которой нельзя перемещаться в другую галактику, на чем движется пепелац. Гравицаппа очень дорогая — за нее нужно заплатить половину спички — КЦ. Нетрудно догадаться, что произошло это слово от всем известной «гравитации». Но есть и «второе дно»: с грузинского «ра вици аба» переводится как восклицание: «Кто ж его знает!». Цитата: «Гравицаппа — это то, без чего пепелац может только так летать, а с гравицаппой в любую точку Вселенной — вжик! за пять секунд».
Ку и кю
«Ку!» — самое распространенное слово на Плюке. Им можно обозначать все что угодно. Используется для ритуального приветствия: пацаки, завидев чатланина, должны похлопать себя по щекам, развести руки и присесть, выкрикнув: «Ку!». Если этого не сделать — последует наказание.
Интересно, что безобидное сочетание двух букв долго казалось цензорам подозрительным: а не намекают ли создатели фильма на инициалы генсека ЦК КПСС Константина Устиновича Черненко? Чиновники уговаривали заменить «ку» на «ко» или «ка», но, пока шли споры, генсек умер. Проблема отпала сама собой.
«Кю!» — ругательство. Цитаты: «Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?!»
«- У тебя в голове мозги или кю?»
«- Ну и зараза же ты, родной…- Он хуже. Он просто кю».
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
КЦ
То вещество, за которое любой житель планеты Плюк душу продаст, потому что оно очень дорогое. Находится в простых земных спичках — самом дешевом, что только есть на нашей планете. На Плюке же любой, у кого есть хоть малое количество КЦ, получает право носить желтые штаны! Если же у счастливчика много КЦ — ему полагаются уже малиновые штаны и всеобщее поклонение. Возможно, аббревиатура означает «ЦК», то есть «Центральный Комитет (КПСС)» наоборот. При утверждении сценария цензоры устроили в связи с этим допрос с пристрастием, но их удалось убедить, что никаких намеков на партию тут нет. По другой версии, «КЦ» — это «конечная цель». Цитата: «Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…»
Луц
Дорогостоящее топливо, добываемое из воды. Его можно купить за десять КЦ на луцеколонке. Данелия признался: по-армянски луц — значит понос. Цитата: «— Это не катер, это луцеколонка.
— Ну так давайте заправимся!
— Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам скидку сделает, понятно?»
Пацак
Бесправный житель других планет, низшая категория. Пацаки на Плюке — рабы у чатлан, потому что Плюк — чатланская планета. Слово происходит от пренебрежительных «пацан», «кацап», а также грузинского «кацо».
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Пепелац
Гремящий, страшного вида, ржавый летательный аппарат, который, тем не менее, способен совершать межзвездные полеты (в фильме его сделали из куска старого Ту-104). В искаженном переводе с родного языка Георгия Данелии — грузинского — «пепела» это «бабочка».
Что интересно – для съемок изготовили несколько пепелацев, отправили их в Среднюю Азию, где проходили съемки, по железной дороге, но по пути груз потерялся. В документах он значился как «пепелацы». Железнодорожники, как ни старались, так и не смогли найти загадочный груз и тщетно пытались понять, что же это такое.
Транклюкатор
Цак
Колокольчик. Его обязаны носить в носу представители низшего сословия, то есть пацаки — на Плюке и других чатланских планетах, а чатлане — на пацакских планетах. Цитата: «Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?»
Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»
Чатланин
Житель Плюка, обладающий всеми правами. В отличие от пацака. Цитата: «— Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А в чём они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…»
Чатлы
Деньги на Плюке. Тот, у кого есть чатлы, — настоящий чатланин.
Эцилоп
Представитель власти, имеющий право бить беззащитных пацаков. Прочтите справа налево и получите английское «police».
Эцих
Натуральная тюрьма, только еще хуже: тесный железный ящик. В него запихивают провинившегося и захлопывают крышку. В особо тяжелых случаях эцих может быть утыкан гвоздями. Георгий Данелия изобрел это слово, слегка изменив грузинское «цихэ» — крепость.
Эцих без гвоздей. Подлинное отличие пацаков и чатлан
Как следует из заглавия, тема про хороший фильм, снятый хорошим режиссёром.
А чем же они на самом деле отличаются, кроме того, какая лампочка срабатывает на визаторе?
Но забыли планету Хануд, которую предполагалось делить. То есть распиливать. А потом плевать на всех.
Но был на этой планете один эпизод, где пацак Уэф неожиданно встал на сторону землян.
Вот и отличие. Пацаки знают, что такое взаимовыручка, идёт ещё со стадного инстинкта. А чатлане в принципе такого понять не могут, идут туда, где на два чатла дешевле, невзирая на опасность, совсем другая в принципе логика. Логика хищников.
идут туда, где на два чатла дешевле, невзирая на опасность, совсем другая в принципе логика. Логика хищников.
Плакала половина утренней маршрутки, набитая хищными бабками.
Только надо тег немного поменять.
надеюсь у нас не дойдет до того что когда наш «господин пж» подохнет, его последний выдох будут хранить.
Может, стоит попробовать?
Дёшево снятое кино с плохим монтажом и сведением звука НО, эта лента хороша своей драматической составляющей и посылом. Фильм местами показывает мир через розовые очки, но для жанра это простительно.
#1day_1film
Почему все обязаны гордиться полетом Юлии Пересильд на МКС
Только вместо этого мне дают повторение полета Белки со Стрелкой. И у собак, и у Юли с ее оператором задачи были одинаковые: не обоcpaться и лаять, если что-то пойдет не так. И тех, и других возили в космос умные дяди. Но вот только Белка со Стрелкой были первыми и рисковали: их предшественники Чайка с Лисичкой погибли в результате падения и взрыва ракеты. А Юля летала по отработанной сотни раз схеме на надежнейшей ракете и была даже не пятисотой.
Кто такие пацаки чатлане
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Георгий Данелия и его утопическая сказка «Кин-Дза-Дза». Цитаты, интересные факты
— Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто
перед кем сколько должен присесть?
— Ну, это на глаз.
***
— Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня
немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо
мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня
много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо
мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
— Сказано пацакам в клетке выступать, значит,
надо в клетке. Че выпендриваетесь?
***
— Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете
то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
— Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
— Пацаки чатланам на голову сели!
***
— Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
— На, сам делай!
— Нельзя. Я чатланин.
— Уйди отсюда! Как советовать, так все
чатлане, как работать, так..
— Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой
дифференциации штанов, то нет цели.
***
— Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты пацак. А ты кто?
— Я грузин.
— Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак.
А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень
и в пепелаце сиди. Ясно?
— Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац
выкатываете из гаража? Это непорядок.
***
— Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
***
— Ребята, кончайте, хватит.
— Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в
центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане:
«На 2 чатла дешевле». Кю!
— К правительству лететь гравицаппу надо иметь.
Правительство на другой планете живет, родной.
***
— А у вас на Земле все еще моря есть?
— И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, плакать хочется.
— Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не
можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло.
Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно?
Пошли планету делить.
— Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоечник.
За кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги
пудришь. Плохо кончится, родной.
***
— Это твое заднее слово?
— Заднее не бывает.
— Тогда прощай, родной.
И ведь что интересно. Идея фильма
претерпела много изменений
Сначала Данелия пожаловался Тонино Гуэрре (дружили они очень), что хочет
снять хороший фильм, но не знает о чем. Гуэрра сказал: а ты сними сказку,
чтобы согреваться холодными зимними ночами. И Данелия начал писать
добрую веселую согревающую сказку.
Они сели в одном хорошем местечке и стали расписывать подробности, одна
другой занимательнее. И вдруг их посетило вдохновение, причем такое яркое,
что они написали новый сценарий. И сюжет изменили практически полностью.
Вы думаете, на этом сценарий был закончен? Как бы не так! Они писали
и переписывали его еще несколько месяцев.
А еще, вы знаете, что американский режиссёр
хотел получить он советских военных?
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему
обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как
ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов
тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то
время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что
американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
И еще интересный факт. Когда снимался фильм «Кин-дза-дза!», генсеком СССР
стал Черненко. Так как его инициалы были К.У., то Данелия решил подстраховаться
и убрать из сценария часто употребляемое универсальное слово «Ку».
Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и другие, но пока съёмочная группа
выбирала, Черненко умер, и в итоге всё осталось как прежде.
Чему (как бы) учит нас фильм «Кин-Дза-Дза»!
Пацаки и чатлане 2021
Баяны
182K постов 12K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Но жёлтые штаны будут продавать только с проверкой кода и паспортом
А потом ревакцинация и двойное ку.
Почему всё из твиттера сюда тащят?
Сам ничего придумать не смог?
Первый регион России не поддержал законы о QR-кодах
Федеральный законопроект о введении QR-кодов в общественных местах и на некоторых видах транспорта не набрал в парламенте Северной Осетии необходимого для одобрения числа голосов. Об этом сообщили ТАСС в четверг в пресс-службе законодательного собрания по итогам заседания.
UPD. Позже было назначено повторное голосование. Руководство парламента обосновало принятие такого решения сбоем электронной системы подсчета голосов.https://eadaily.com/ru/news/2021/11/25/prodavili-severnaya-osetiya-peregolosovala-zakonoproekt-o-qr-kodah
В Челябинске противники QR-кодов взяли штурмом Заксобрание, где депутаты решали вопрос о QR-кодах
Противники QR-кодов попытались прорваться в Законодательное собрание Челябинска. В это время депутаты решали, вводить ли в общественном транспорте режим QR-кодов. Естественно, активистов на это заседание не пустили, но они пытались прорваться штурмом.
Охранники били женщин, женщины били охранников. Как думаете, чем все кончится?
ТЦ попросили у Мишустина льготы на 15 млрд в месяц из-за QR-кодов
Объединение торговых центров попросило компенсировать расходы по управлению ТЦ и ввести для них безналоговый период. По данным организации, арендные доходы торговых центров при введении QR-кодов снизятся на 70%
«Падение оборотов магазинов, ресторанов, предприятий сферы услуг при доступе посетителей с контролем QR-кодов составляет до 70%; в той же пропорции снижаются арендные доходы торговых центров», — заявил в письме президент РСТЦ Дмитрий Москаленко. По его словам, торговые центры поддерживают арендаторов, «добровольно снижая процентные ставки на 85–90%», но ситуация с господдержкой отрасли не меняется к лучшему последние полтора года. Москаленко попросил премьер-министра:
компенсировать расходы по управлению ТРЦ — около 7,6 млрд руб. в месяц;
ввести безналоговый период по федеральным и региональным налогам — около 8 млрд руб. в месяц;
не увеличивать кадастровую стоимость земельных участков и имущества в 2021–2022 годах;
субсидировать выплату кредитов и процентов по ним.
Ну что ожидаемо, посетителей меньше доходов меньше. Ну раз им можно просить, то предлагаю так же и простым гражданам, они же тоже налогоплательщики, попросить у Мишустина льготы на оплату проезда в такси из-за QR-кодов, которые ввели в некоторых регионах на общественный транспорт.
Работодатели начали искать контролеров QR-кодов
Работодатели с недавнего времени начали публиковать вакансии для контролеров QR-кодов. Об этом говорится в исследовании компании HeadHunter.
Большая часть предложений предполагает полный рабочий день (54% таких вакансий), еще в 39% указан сменный график. Если посмотреть на пожелания к опыту работы, то в 87% он не требуется вовсе.
Почти по Гоголю
В Казани от устроившего пробку трамваев пассажира без QR-кода потребуют возместить простой
Отмечается, что МУП «Метроэлектротранс» будет добиваться возмещения простоя транспорта в утренний час пик. Согласно выручке, утвержденной комитетом по транспорту Казани, сумма ущерба составила 6 407 рублей.
Про «обязательный» QR-код /законопроект 17357-8
Бонус: а вы в курсе что на сайте думы можно посмотреть какие депутаты какой партии за что проголосовали и голосовали- ли вообще они?
В свете последних новостей в СПб.
Многое прояснилось
Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
Маразм крепчал.
QRЦак
Весна 2020
Сейчас я маску сниму и надышу вам тут!
Мне показалось актуальным )
COVID-2022 (ещё одна антиутопия)
— Мария, поздравляю! Твой папа был настоящим героем! Прими от меня и моей семьи поздравления и. Соболезнования.
Девочка стояла у доски в классе, одноклассники по одному подходили к ней и поздравляли, а потом сочувствовали её утрате.
Маша вернулась домой со школы. На кухне на столе лежала записка. «Задержусь на работе. Сегодня праздничный банкет в честь нашего героя) Суп в холодильнике. Мама».
Суп закипел. Мария налила тарелку и стала потихоньку есть. Раздался телефонный звонок.
Девочка продолжила есть суп. По телевизору начались международные новости. «В Италии глава государства самолично стал героем, при обнаружении у себя небольшого кашля. Вся страна чествовала героя! Лидера нации»
В дверь позвонили. Мария открыла. На пороге стояли люди в костюмах химзащиты. Женский голос из жёлтого костюма спросил:
— Девочка, твой папа был настоящим героем! Эти люди сейчас поработают в твоей квартире. Пойдём на кухню.
— Да папа и не жил с нами последние шесть лет.
— Так положено.
Люди в костюмах начали окуривать помещение каким-то газом из баллонов за спиной. Человек в ярко-желтом костюме присел за кухонный стол, достал ручку и начал заполнять протокол.
Входная дверь открылась.
Неожиданно мама чихнула. Дочка настороженно посмотрела на неё.
— Нет, нет, дочка. Это. Нечаянно.
— Нет, Маша. Мне надо просто прогреться.
— Конечно, мама. Иди в ванну.
Мама быстро пошла в ванну, шмыгая носом. Мария посмотрела на сотовый телефон на столе, нащупав в кармане визитку, оставленную санэпиднадзором.