Кто такие сложные люди
Сложные люди: особенности характера, влияние на судьбу окружающих, советы психологов
Кто такие сложные люди? Это персоны, которые непохожи на окружающих. У них есть свой взгляд на этот мир и свое понятие о том, как они должны жить. Окружающие могут осуждать их, считая, что они асоциальные и не всегда тактичные. Зато они отличаются искренностью и прямотой. Особенности характера сложных людей рассмотрим в статье.
Проблемы родом из детства
Почему некоторые дети растут паиньками, а другие – своевольными сорванцами. Все дело в воспитании и вседозволенности. Родители, которые многое запрещают своему ребенку, но делают это в меру, вырастят нормального человека. Но так ли это хорошо, быть нормальным? Дело в том, что люди, которые в детстве не имели своего мнения и выполняли вечные указания родителей, подобного стиля поведения будут придерживаться и во взрослой жизни. Такие персоны – хорошие подчиненные. Они укладываются в сроки и всегда действуют по инструкции.
Те личности, которые называются сложными, очень своевольны. Их креативность и инициативность не ограничивались в детстве, поэтому с возрастом они только укрепились во мнении, что этот мир следует обследовать и в любом мнении можно и нужно сомневаться. Такие люди доставляют много проблем окружающим. Они всегда имеют собственное мнение, не хотят ни с кем соглашаться и не боятся открыто враждовать. К их совести внять невозможно, и порой кажется, что ее просто нет. Но следует понимать, что подобные люди редко выходят за рамки приличия и редко причиняют вред окружающим намеренно.
Напористость
Как ведут себя сложные люди с окружающими? У таких персон всегда есть что сказать, и они не боятся выставлять свою кандидатуру напоказ. Не стоит удивляться, что сложные личности часто становятся душой компании. Те люди, которые мало общаются с напористым человеком, не понимают его недостатков, так как они не бросаются в глаза. Их можно заметить только в случае тесного контакта с персоной. Человек будет слишком упорно отстаивать свое мнение и не будет считать нужным считаться с точкой зрения окружающих. Даже если персона поймет, что она неправа, она вряд ли сразу сможет признать свое поражение. Человек будет до последнего отстаивать свою точку зрения и только потом, наедине с собой, поймет, что совершил глупость. Подобные неразумные действия человек совершает часто. Персона может думать, что она хорошо разбирается в вопросе, даже если уделила его изучению 10 минут, а не половину жизни. Переспорить человека невозможно. Но нужно признать, что со временем он понимает свои ошибки и делает из них выводы.
Завышенная самооценка
Сложные личности часто страдают нарциссизмом. Самовлюбленность и завышенная самооценка делают их неотразимыми в своих глазах. Такие личности думают, что и окружающие будут на них молиться, если они сами превозносят свои достоинства. Люди обижаются, если замечают, что окружающие не восхищаются ими. Они требуют внимания и преклонения. Порой персоны даже готовы принять лесть за правду. Сложные чувства человека трудно описать. Он страдает от внутренней неполноценности, раз хочет постоянно получать одобрительные отзывы о своей деятельности.
Но человек не всегда нуждается во мнениях других. Действительно сильные люди часто бывают сложными. Они не считаются с чужим мнением и считают себя непризнанными гениями. Порой их ум и креативность действительно оценивают по достоинству. Но даже если этого не происходит, самооценка человека не падает и он продолжает быть уверен в своей уникальности.
Постоянная критика
Человек, который считает себя уникальным, выдает себе право на то, чтобы критиковать других. Он думает, что окружающие – это глупые люди, которые без умного совета не смогут самостоятельно ничего сделать. Критика персон чаще всего адекватная, но порой люди заигрываются и высказывают свое мнение только для того, чтобы что-то сказать. Подобное качество присуще многим личностям. Но нельзя с уверенностью сказать, что любой человек сложный. Есть простые люди, которые никого не критикуют и ничего не хотят. Такие персоны очень ограничены в своем развитии, и поэтому сложными их назвать никак нельзя.
А вот сложные натуры критикуют не только окружающих, но и себя. Они ответственно подходят к своей работе, поэтому часто остаются недовольны результатом. Персоны работают над своими ошибками и стараются не наступать на одни и те же грабли дважды.
Плохое отношение к окружающим
У вас в голове часто возникает мысль о том, что вы очень сложный человек? Тогда подумайте о своих отношениях с окружающими. Сложные натуры чаще всего одиноки. Несмотря на большой круг знакомств, близких друзей у них немного. Они хорошо общаются только с избранными ими самими персонами. Остальных людей сильные личности презирают, считая их глупыми или недостойными своего общества. Причем презрение к окружающим персоны часто даже не скрывают. Они открыто признают, что недолюбливают общество и им проще работать в одиночку.
В чем еще проявляется плохое отношение? Сложные люди, как правило, не нуждаются в любви. Они самодостаточны. В случае если человек по какой-то причине заводит семью, он не уделяет ей столько внимания, сколько этого требуют супруг и дети.
Мнительность
Внутренняя сложная система человека не позволяет непростой натуре верить окружающим. Такие люди очень мнительны. Они везде и во всем видят подвох. Доверия к окружающим они не испытывают, поэтому и не требуют его от себя. С такими персонами нельзя посекретничать. Они не будут считать нужным утаивать какую-то информацию и будут считать, что если ею поделились с ними, значит, от них что-то хотели. С такими персонами дружить сложно. Любой хороший поступок личность воспринимает в штыки. Она думает, что за любую, даже очень маленькую услугу, придется платить.
Сложные люди не считают нужным помогать окружающим и не требуют, чтобы помогали им. Они всего добиваются самостоятельно и того же требуют от окружающих. Они не боятся, что их осудят или же не поймут. Они к этому морально готовы и даже не обидятся на человека, который будет их оскорблять.
Чувство юмора
Сложный человек – это индивидуум, который не лишен самоиронии. Персона понимает, что ее характер – не сахар, но смиряется с этим. Так как сложные личности в большинстве своем эгоисты, они не понимают, зачем им нужно что-то в себе менять. Но они прекрасно осведомлены о своем несовершенстве и поэтому стараются о нем острить. Правда не так сильно режет глаза, когда ее сдабриваешь юмором. Любая ситуация становится проще, если над ней посмеяться. Это отлично знают сложные персоны. У них хорошее чувство юмора, и именно оно помогает им притягивать к себе людей. Харизма обезоруживает окружающих и заставляет подчиняться человеку, который ловко заманил жертву в свои сети. Сложные личности не нуждаются в постоянном общении, но им нужны персоны, которые помогут осуществить наполеоновские планы. Поэтому люди часто заводят новые знакомства, приветливо улыбаются всем встречным и до поры до времени пытаются скрывать свой характер за улыбками и хорошими шутками.
Ответственность
Как вы относитесь к людям, резко отличающимся от окружающих? Негативно? Сложный человек – это какой человек? Это персона, которая идет против течения и не боится выделяться. Человек умеет брать на себя ответственность за свои слова и действия и не боится осуждения. Ответственность – это та черта характера, которая присуща сильным личностям. Слабые люди не умеют отвечать даже за решения, лично ими принятые. А вот сильные личности всегда могут отчитаться за свое поведение, а также ответить за поступки своих подчиненных. По причине подобной черты характера многие их недолюбливают, так как считают, что они слишком много на себя берут. По этой причине начальников подчиненные откровенно не любят и не могут понять их действий. А решения, принятые с полной ответственностью, персонам кажутся странными.
Конкуренция
Человек, сильный духом, никогда не боится конкуренции. Наоборот, он даже жаждет ее, так как думает, что она сделает его сильнее и лучше. Сложный человек не боится расти и конкурировать со своими товарищами. Он считает, что накал страстей поможет быстрее преодолеть путь. Когда человек выходит из зоны комфорта, он может намного быстрее совершить переворот в своей судьбе, чем если бы персона сидела в своем уютном коконе и не пыталась как-то изменить свою жизнь. Чем больше конкуренция, тем лучше, так считает любой сложный человек. Многие не понимают такой жизненной позиции, так как они боятся проиграть, а персона не боится действовать и рисковать. Из-за подобного стремления к вечным спорам и пари, а также к вечной гонке окружающие не всегда понимают сложных людей. Им приходится мириться с непростым характером, а порой и потакать персонам, которых невозможно ни в чем убедить.
Перфекционисты
Сложные люди стараются делать все хорошо. Иногда ситуация доходит до абсурда, но персоны этого не замечают. Они хотят, чтобы все шло по их плану, и отступать от намеченного пути не намерены. Любой отступ от плана считается трагедией. Перфекционизм не позволяет человеку развиваться и заставляет его долгое время пробуксовывать на месте. Сложные люди согласны с этим мириться, если в результате у них получится сделать работу безупречно. Подобного результата они требуют и от окружающих. И при этом люди сильно расстраиваются, когда узнают, что кто-то из знакомых или подчиненных работает спустя рукава.
Сложно ли живется перфекционистам? Очень. Они постоянно критикуют окружающих, дают всем советы и слышат множество нелестных отзывов о своей персоне. Можно ли привыкнуть к подобной реакции? Сложно. Люди не могут изменить себя. Им трудно понять, почему работу можно делать плохо. Нормальные персоны понимают, что лучшее – враг хорошего. Но сложные люди не осознают эту простую истину, и им приходится мириться с некомпетентностью, ленью и безрассудностью окружающих.
Как вести себя с людьми?
Не знаете, как вести себя со сложными людьми? Советы психологов будут такими:
Кто такие сложные люди? Или, хорошо ли быть простым человеком?
Я не буду проще! Позволить себе быть сложной.
«Будь проще!» – то и дело поучают советчики: чаще всего непрошеные. Их можно понять: чем ты проще, тем для них удобнее. Можно откликнуться на эти призывы, а можно позволить себе быть сложным и получать от жизни многоступенчатое, многослойное и многосоставное удовольствие.
После 40 я стала беречь кожу и хожу на море только по вечерам. Этим летом, уже в темноте полоская купальник, я увидела в прибое тысячи светящихся рачков. Один из них зацепился за мое кольцо и светился какое-то время после того, как волна отхлынула. Было красиво. Море мерцало. Я позвала дочку, мы вместе залюбовались свечением и этим моментом и обе его запомнили…
«Я не грустный, я сложный, – сказал доктор Хаус, – девчонкам нравится».
И это правда. Но при этом сложных (особенно сложных женщин) путают с грустными, мрачными и, что еще хуже, несчастными. «Как у тебя все сложно!» – говорят обвиняющим тоном и считают это недостатком.
А чем плохо быть сложным человеком? Это ведь значит, что у тебя много поводов заморочиться (углубиться, понять), но много и способов получить удовольствие. И это будет роскошное, многоэтажное, сложное удовольствие. Даже если это пиво с килькой. Потому что у сложных больше рецепторов, ассоциаций, усилителей вкуса. У них острее чувства и объемней реакции. И потому им меньше надо для счастья. Они настолько сложные, что могут радоваться простым вещам. Одни они и могут.
Знаете, хорошие духи, когда их нюхаешь на бумажечке, пахнут не так, как на теле, за ушком, не так, как на запястье, а к вечеру – не так, как утром. Утром легче, к вечеру – сильней. И в моем мире каждый человек и каждый предмет будто сбрызнут такими духами. Все в нем движется, все меняет очертания и смыслы, глубину и цвет, и чем дальше, тем интенсивнее. Это и называется взросление и зрелость, по-моему.
У меня есть подруга на 12 лет старше. Когда мне было тридцать, а ей сорок два, она как-то раз отодвинула клавиатуру, потянулась на стуле, похрустела косточками и выдохнула: «У-у-у нас еще столько кайфов впереди». Тогда я не находила поводов для оптимизма в возрасте за сорок. Но теперь ей 54, и нельзя не признать, что кайфов действительно было много и столько же ожидается. Потому что если ты сложный, то с возрастом мир для тебя становится все многомернее, раскрывается, как чайный лист в кипятке. Это как секс: у подростков – количество, у взрослых – качество. У подростков дешевые сигареты и песок в трусах, у взрослых виски и ортопедический матрас. И это естественный ход вещей.
Повзрослеть – значит приобрести много успешных способов примириться с собой и жизнью.
Повзрослеть – не значит завести коллекцию обуви и построить новую гардеробную. Это не много новых вещей, это много новых страстных интересов и ощущений. И много успешных способов примириться с собой и жизнью и наслаждаться всем этим.
И опыт, его никуда не денешь. Он копится. И тоже придает объем восприятию, придает 3D-эффект всему. Ты уже много чего перепробовал, у тебя есть предпочтения, привязанности – в цветах, запахах, тактильных ощущениях, тканях обивки кресел.
Да, тебе это важно. Если обивка, скажем, коричневый синтетический ковер, не айс, конечно, но ты переживешь – на то и взрослый. Но если светлый лен – ты можешь быть счастлив уже от этого. Можешь сидеть в холле гостиницы, ждать кого-то, разглядывать свою руку на подлокотнике и переплетение нитей в ткани и радоваться.
И так во всем: в еде и алкоголе, в городах, их архитектуре (посмотри, какая лестница!), местах, делах и маршрутах, погоде и природе, кино и музыке, общении и дружбе, – в том, что важно, а на что закрыть глаза в человеке… Отобранные из множества – свои кайфы и любимые вкусы. И все это тебя не утяжеляет, а облегчает.
Финансовые возможности могут все это усилить, но не могут заменить.
Другое дело, если ничего этого не произошло. Где-то что-то сломалось и не случилось. И нет у тебя глубоко-внутреннего ресурса – крупных и мелких привязанностей, любовей, симпатий, радостей, привкусов жизни… Финансовые возможности могут все это усилить, но не могут заменить.
И если совсем мало про что ты можешь сказать: «Ох, как же я это люблю! Прямо обожаю». То есть сказать можешь – любить не получается. Но вроде надо же иногда радоваться, и ты заглядываешь в себя и спрашиваешь: «Что я люблю больше всего в жизни? Кого хочу видеть прямо сейчас? Чтобы меня сейчас так порадовало, что прямо – ух!» И в ответ тишина. И можно еще поскрести ложечкой по медной кастрюльке желаний, но без толку. И вот тогда начинается: «Где мой увлажнитель для пятки? Почему чай холодный, шампанское теплое?» И кубики льда в бокале не той формы.
Но если все по-взрослому – в жизни у тебя больше того, что тебе нравится. Включая твои причуды и странности, песчинки и трещинки, которые давно обнаружил, с которыми сжился и которые тоже ежедневно украшают жизнь. Прелесть в том, что ты уже простил себе бзики и с каждым у тебя есть история отношений: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – и все это позади. Любишь их в себе и знаешь, что они делают тебя непохожим на всех. Уверился в этом.
Зрелость и сложность – это когда умеешь зализывать раны, запудривать шрамы либо носить их гордо, как ордена.
И еще твои ошибки, которые были то ли правда ошибками, а то ли настоящей любовью, которая всегда права. Но взрослость, зрелость и сложность – это когда умеешь зализывать раны, запудривать шрамы либо носить их гордо, как ордена. И реже чувствовать одиночество, а если чувствовать, то не бояться его.
Как странно слушать призывы к простоте, «простым» человеческим радостям, неприхотливости утех, посыпание голову пеплом – да, мол, мне нужно больше условий для счастья, больше аксессуаров и мне уже мало дешевого портвейна и сигарет «Друг», чтобы веселиться. Тоска по подростковой неразборчивости, безбашенности и отчаянию во всем – она иногда всплывает. Но когда ты знаешь и любишь так много всего разного, любишь так подробно, раскусываешь с таким смаком, не жалеешь, что тебе не 20 лет. И о том, как часами валялся на пляже, не боясь обгореть, и обгорал-таки до полной смены кожи, вспоминаешь без сладостной ностальгии.
Как говорит один очень успешный продавец кондиционеров: когда ты нашел свое место под солнцем, твой выбор – оставаться в тени. Там бездна интересного и длинный список сериалов, которые еще надо успеть посмотреть.
Что позволяет нам ощутить настоящее наслаждение? Способность быть собой и доверие к другому, умение не торопиться и ждать, полагает нейрофизиолог.
Что лучше – маленькие радости или всепоглощающее наслаждение? По-настоящему счастливы те, кто умеет ловить светлые мгновения жизни, видеть в них смысл и получать от них удовольствие. Но, чтобы этому научиться, прежде необходимо прислушаться к себе.
Сложные люди. Манипуляторы, границы и метод «Секс Пистолс»
Коммуникации в человеческом обществе – это сложный, сформированный тысячелетиями эволюции процесс. Мы постоянно выстраиваем отношения с разными людьми, но они далеко не всегда складываются легко и непринужденно. У каждого из нас есть хотя бы один «сложный человек», с которым нужно иметь дело. Эти отношения могут стать источником боли, стресса и разочарования…
⠀
Этот лонгрид состоит из трех последовательных взаимосвязанных частей. В первой части вы узнаете о шести обобщенных типах «сложных людей». Во второй — о том, как навыки, полученные в практике медитации, помогут вам выбирать более эффективные стратегии общения с ними. В третьей части поговорим о более жестких, но порой единственно возможных вариантах взаимодействия со сложными собеседниками.
6 типов «сложных людей»
Жалобщик
С ними всегда «что-то не так». Окружающие события, вещи и люди не бывают достаточно хороши. Жалобщики выражают свое разочарование любой мелочью. Ими движет — неудовлетворенность. В крайнем варианте они становятся нытиками или жертвами. Они хотят, чтобы вы выслушали их недовольство и согласились с ними. Проводя время с жалобщиком, вы только и делаете, что испытываете негативные чувства.
Антагонист
Антагонисты агрессивны, напористы и всегда готовы к конфронтации. Некоторые из них испытывают нетерпимость или враждебность по отношению к определенным группам людей. Сексизм, расизм, гомофобия — это про них.
Иногда их поведение продиктовано личной неприязнью к собеседнику, однако чаще всего проблема не в нем. Антагонисты как кипящий котел гнева и разочарования, и просто опрокидывают его на того, кто оказывается рядом с ними. Антагонисты легко раздражаются, любят обвинять или нападать на других людей. В крайних случаях это хулиганы, которые намеренно хотят причинить вам боль, в том числе моральную.
Более «зрелая» версия антагониста ведет себя цивилизованно внешне, но выражает свои истинные чувства с помощью пассивно-агрессивной речи и сарказма. При общении с антагонистом вы можете испытать гнев и чувство, что стали жертвой несправедливости. Ключевыми движущими эмоциями этого типа являются гнев и отвращение.
Нарцисс
Эта история — история нашего Мира — про нарциссов, и они хотят, чтобы вы это поняли. Они любят рассказывать о своих достижениях, путешествиях, успехах и приобретениях. Они пышат самоуверенностью. Они жаждут вашего внимания и восхищения.
Разговор с нарциссом часто вызывает чувство отвращения и поверхностности. Он может оставить вас с ложным ощущением, что ваша жизнь пресна, скучна и не интересна.
Мистер/миссис Совершенство
Вы точно их встречали. Их мнение — единственно правильное или, по меньшей мере, наиболее точное. Они искренне верят, что они лучше вас – будь то интеллект, материальный успех, личностное развитие или что-то еще. Они скрывают свои недостатки, с трудом извиняются или признают ошибки и всегда выпячивают вперед даже мало-мальский успех.
Чего они втайне хотят? Вашего признания, восхищения, а иногда и покорности.
Они постоянно судят и сравнивают. Это тип может проявить себя как моралист, пурист, обладатель элитарными знаниями или просто хвастун. В общении они придерживаются своего непоколебимого и «истинно верного» мнения. Высокомерны. Оперируют рациональными аргументами и используют снисходительный тон, чтобы указать на незначительность ваших доводов, а значит и незначительность вас самих. Разговор с мистером/миссис Совершенство может заставить вас усомниться в себе, в своих положитеьных качествах и компетенциях. Как-будто вы еще пока маленький и несмышленый.
Манипулятор
Они сделают все возможное для достижения своих целей, даже если это включает манипулирование вашими эмоциями. Ими движет эгоизм. Они могут быть достаточно квалифицированными и умными личностями – целеустремленными, наблюдательными, обаятельными, обладающими хорошим эмоциональным интеллектом и коммуникативными навыками. Но в «тяжелых» случаях это психопаты и социопаты.
Драматург
У них есть привычка превращать небольшие разочарования в огромные бедствия и реагировать гиперэмоционально на тривиальные вещи. Это может сопровождаться обвинениями других, гиперболизированной речью, обобщениями, пессимизмом, паранойей и даже мстительным поведением.
Их настроение изменчиво, и они ожидают, что вы будете потакать им и вовлекаться в их драматические монологи. Если вы этого не дадите, они сделают все, чтобы вы почувствовали себя плохо. «Испытай же мою боль, о несчастный. »
Они хотят вашего внимания, эмоциональной поддержки и ваших ушей. Но проводить с ними время утомительно, они как будто истощают вашу энергию.
Как помогает медитация
В медитации можно взрастить практические навыки для эффективных коммуникаций с описанными выше типами людей. По мере роста вашей практики вы будет открывать потрясающие закономерности. Например то, что работает во время медитации, можно транспонировать и на свою повседневную жизнь. А значит на взаимодействие с людьми, в том числе, со сложными. И для начала, давайте кратко обозначим сами стратегии:
Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Но со временем, воспитывая в себе определенные качества, вы сможете ощутить плоды своего усердия. А теперь давайте разберем, где во всем этом медитация и какие именно качества она помогает нам развить.
Невозмутимость
Невозмутимость — это начало, середина и конец всех этих упражнений. Это ваша броня, которую можно обрести или усилить в практиках.
Это означает, что ваша лимбическая система находится под вашим контролем и что префронтальная кора управляет этой гормональной феерией. Именно это качество и позволит вам реагировать здесь и сейчас более осознанно и менее реактивно. И это мы тренируем в медитации. Без этой брони вы обнажены. В этом случае, игра всегда будет проходить на поле вашего оппонента. С невозмутимостью вы можете быть присутствующим и полностью вовлеченным, но отстраненным. Вы можете видеть вещи такими, какие они есть. Чистое восприятие.
И когда вы обнаружите, что общаетесь с трудным человеком, первый шаг — это сделать паузу и глубоко вдохнуть. Отреагировать значит отдать мяч сопернику.
Обратите внимание на свое тело, позу, мышцы вокруг глаз, рта, пальцы рук. Найдите напряжение. Расслабьте эту область. Для этого дайте себе несколько секунд, чтобы погрузиться в свое тело, успокоить дыхание и оценить ситуацию. Такая остановка может потребовать доли мужества, так как другой человек, вероятно, привык к немедленным реакциям. Эта пауза показывает, что вы заземлены, и ситуация не вышла из под вашего контроля. Вы действительно осознаете происходящее.
Это невербальное сообщение оппоненту:
Невозмутимость означает, что вам не нужно защищаться. Вы присутствуете, спокойны, бесстрашны, и ваш разум ясен. Тигр, идущий по джунглям, никогда не защищается, потому что он знает, что ему нечего бояться. Это тот тип уверенности, который приносит невозмутимость.
Невозмутимость — это прямой продукт регулярных практик медитации, как формальной, так и неформальной. Когда вы медитируете, вы практикуете невозмутимость каждый раз, когда не вовлекаетесь в различные мыли, которые порождают различные эмоции, а вместо этого возвращаете свое внимание к объекту медитации, без оценки, без осуждения и с добротой. Или в медитации Метта, когда мы доходим до момента со сложным человеком.
Также в медитации Любящей доброты (Метта) мы культивируем родную сестру невозмутимости – сострадание. Ведь без него мы не сможем ощутить чувство сопричастности к переживаниям другого человека и желание помочь ему в его страданиях.
Сострадание
Большинством сложных людей движут отрицательные эмоции. Осознают они это или нет, но эти негативные эмоции заставляют их страдать. В них так много боли и смятения, что они переполняют их чашу и выливаются наружу, на других людей.
Поймите, сложный человек перед вами, скорее всего, ранен. Или он очень плотно находится в своих шорах, с ограниченными взглядами на жизнь, в которой не нашлось место самопознанию. И им нужна помощь, а не наказание.
Сострадание — это основа разрешения конфликтов. Ставя себя на их место, мы чувствуем сострадание. И действительно можем понять всю общечеловеческую природу этих страданий. Наш гнев, разочарование по поводу конкретной ситуации уменьшается, и мы можем оставаться невозмутимыми.
Как вы можете поставить себя на место собеседника? Представьте на минуту себя на его/ее месте. Представьте, что вы прошли через все то, что и человек перед вами. Позвольте себе увидеть мир таким, каким его видит он/она. Постарайтесь действительно побыть в их жизненных обстоятельствах и чувствовать то же, что и они.
Вы можете сделать это упражнение прямо сейчас или дома в рамках сеанса медитации любящей доброты. Это мощная практика для развития эмоционального интеллекта и сочувствия. Это изменит то, как вы видите других людей. Вы будете меньше раздражаться из-за их поведения и будете легче относиться к своим суждениям о них.
Искренняя внимательность к собеседнику
Коммуникации – это важная честь человеческой жизни и существования человеческого общества. Общение может создать или разрушить отношения, брак, компанию или страну. Поэтому есть огромная разница между «я умею говорить» и «я умею общаться».
Если вы привнесете в ваше общение с другими людьми все свое внимание, а так же невозмутимость и сострадание, то такое осознанное общение станет намного проще и эффективнее для всех.
Внимательное общение должно быть спокойным, ясным, достаточно честным и сострадательным. Речь идет не о том, «кто здесь самый правый», а о конструктивном обмене мнениями. Пусть даже эти мнения разные. Это также означает избегать деструктивных моделей общения, таких как сарказм, цинизм и «подколки».
Вот несколько примеров и рекомендаций для такого общения:
Чтобы практиковать осознанное общение, вам необходимо активное слушание и самосознание. Активное слушание означает уделение безраздельного внимания тому, что говорит человек, вместо того, чтобы думать о том, что вы скажете дальше. И вы показываете, что слушаете, зрительным контактом, языком тела, кивками и вербальной обратной связью.
Другими словами, собеседник должен видеть, что его слышат и понимают. Самосознание необходимо для того, чтобы вы думали, прежде чем говорить, и внимательно следили за своими словами, тоном голоса и их влиянием на слушателя.
Внимательное общение основано на невозмутимости, присутствии в моменте и сострадании. Это не обязательно милое и доброе общение — это может быть и конфронтация, но умелая и осознанная конфронтация. А вот когда осознанное общение не помогает, нам нужно будет разрушить стереотипы и установки другого человека, либо явно обозначить свои границы (помним, что всегда в основе — невозмутимость и сострадание).
Когда ничего другое не помогает…
Кто-то из вас может посчитать, что медитация, майндфулнесс, осознанность – это про то, как быть милым, кротким и пассивным. В действительности, медитация может развить способность быть более спокойным и сострадательным, но в то же время, практика дает раскрыть ваши внутренние суперсилы. Силу воли, например, когда нужно быть твердым и напористым. Не от ярости или ненависти к собеседнику, а из уважения к себе и собственным границам.
Мы можем использовать свою силу, чтобы, в первую очередь, защитить себя, когда агрессия инициирована другой стороной. Похоже на философию восточных единоборств? И моя задача в этом случае – обозначить такие возможности. А использовать или нет стратегии, описанные в этой части статьи — решать вам. Будьте осознанны, пропуская контент через себя.
Прерывание
Каждый из нас к сегодняшнему дню выработал свои модели поведения, общения и мышления. Важно понимать, что и трудный человек, стоящий перед вами, «застрял» в своих паттернах. Иногда люди так привязаны к ним, что просто не могут видеть шире своих предубеждений. Вы пытаетесь быть сострадательными и общаться осознанно, но это не срабатывает, а ситуация обостряется.
Если это так, то произойдет одно из двух: либо другой человек затянет вас в свою черную дыру, либо вы разрушите его паттерн. Первый вариант развития событий не сулит вам ничего положительного. Но и решение разрушить паттерны сложного собеседника с помощью агрессии – например, быть громче, злее или грубее – может привести к катастрофическим последствиям.
Мы с вами, как практики медитации, можем использовать свое вовлеченное присутствие, твердость и силу воли, чтобы изменить разговор, не прибегая к агрессии. Предлагаю три способа сделать это, от самого пассивного до самого напористого. Все они требуют определенной степени мужества.
Метод «Статуя Будды»
Если вы просто остаетесь собой, невозмутимы и внешне не проявляете абсолютно никакой эмоциональной реакции на поведение другого человека, он в конце концов поймет это. Вы не можете говорить со статуей Будды слишком долго, не понимая, что она не ответит. Таким образом вы прерываете собеседника, не делая ничего конкретного.
На следующем «уровне сложности» вы можете с невозмутимостью смотреть в глаза, когда сложный человек говорит, и сохранять при этом спокойствие. В этом вам может помочь медитация с открытыми глазами, например, на свечу.
И будь это игра, то самый эмоционально вовлеченный игрок проиграет. В конечном итоге, агрессия человека отражается обратно на него самого. Он разочаровывается и, наконец, уходит. И, главное, вы практически не потратили на это энергии!
Метод Сократа
Сократ был известен как великий спорщик, и его техника была очень интересной. Вместо того, чтобы делать утверждения, он задавал много вопросов, постепенно заставляя людей соглашаться со всеми его тезисами. Суть этого метода в том, чтобы вернуть себе контроль в вашем взаимодействии, задавая собеседнику острые вопросы, которые заставят его посмотреть на вещи с другой точки зрения и подвергнуть сомнению свое поведение.
По мере продвижения разговора будьте максимально конкретны в своих вопросах, чтобы выйти на основную проблему, ведь она часто отличается от того, чем кажется на поверхности. Поэтому тратьте свою энергию на то, чтобы задавать больше вопросов, а не на то, что говорит человек. Делайте это спокойным голосом и с искренним любопытством.
При использовании этой техники вы можете заметить, что люди пытаются уклониться от ответов на ваши вопросы и просто возвращаются к своему негативу. Они могут заявить, что вопрос не имеет смысла. В любом случае, если вы спокойно придерживаетесь своей линии поведения, они, в конце концов, отступят и будут искать кого-то другого, чтобы вывалить на него весь свой ментальный мусор.
Метод «Секс Пистолс»
Ок, перед вами сложный экземпляр. И вышеперечисленное не работает. Тогда ставим ирокез, берем в руки мегафон и рубим правду-матку в лицо оппоненту… шутка, конечно, но в таком случае придется достаточно прямо обнажать то, что оппонент может не замечать и разоблачать то, во что он искренне верит. Это как поставить зеркало перед ним – посмотри на себя, это – ты, и ты такой.
Этот метод может быть полезен, когда собеседник пассивно-агрессивен или обращается к вам снисходительно. Они такие хитрые, думают, что спрятались в темноте и кидают в вас камушки, поэтому, когда вы направляете на них прожектор, их глупость обнажается. Теперь они заняты тем, что пытаются отстоять или оправдать свою позицию.
Вот несколько примеров такого противодействия:
А если вы вычислили манипулятора:
Да, конечно, мы можем смягчать свою речь и свой посыл в зависимости от обстоятельств, личности вашего собеседника и того, чего вы сами хотите получить от диалога. Но так или иначе, если вы хотите сохранить контакт, ваша главная цель – чтобы собеседник стал более осознан при разговоре с вами.
Строим границы
Если осознанное общение, основанное на сострадании, не работает… Если попытка непосредственно переключить разговор или разрушить паттерны другого человека, не работает… Тогда остается жестко утвердить свои железобетонные границы. Конечно, только если вы не хотите позволить человеку вить из вас веревки. Чтобы поставить точку в разговоре, необходимо взять ситуацию в свои руки. Это история и про самосострадание, и про сострадание к собеседнику, потому что позволить продолжать в том же духе значит не дать ему возможности задуматься над своей моделью поведения.
Вот несколько примеров завершения диалога (от более мягкого к более жесткому):
Завершая таким образом коммуникации, помните, что это ваше решение и вы берете ответственность за него на себя. Точно так же, как когда вы принимаете ответственность за свое внимание во время практики медитации, в моменты, когда оно ускользает от вас.
Поддержите это намерение уверенным и открытым языком своего тела и твердым голосом. В дальнейшем, если необходимо, вы можете намеренно не поддерживать контакта с таким человеком. Это также утверждение ваших границ.
Вместо эпилога
Нам всем приходится взаимодействовать со «сложными людьми». И эти контакты – в некотором роде, возможности для нашего личностного роста и проверки эффективности нашей практики майнфулнесс, а также способности отпускать. Сложные люди могут дать нам возможность заметить и рассмотреть то, над чем нам еще нужно поработать. Задевая нас, они вытаскивают на свет наши скрытые болевые точки, чтобы мы могли исследовать их и проделать необходимую работу по дальнейшей трансформации. И ключевой практикой является развитие невозмутимости и сострадания. Эти два качества полезны во всех видах человеческого взаимодействия. Когда они присутствуют, тогда даже в сложном общении могут происходить чудеса. Ну, а если ваши выбранные стратегии терпят неудачу, для всех будет лучше, если вы прервете такой разговор или утвердите свои границы… с состраданием и невозмутимостью.
Так или иначе, у каждого из нас был и будет собственный опыт таких взаимодействий и часто выбор модели поведения мы делаем «здесь и сейчас». Именно для того, чтобы этот выбор был осознанным, а не реактивным, мы и практикуем медитацию.