Кто такой ассертивный человек
Что такое АССЕРТИВНОСТЬ? Определение, упражнения на ассертивность
Ассертивность — это целое искусство, особенно если вы часто говорите «да», когда думаете «нет». Тогда вам не помешает небольшой урок по ассертивности.
Что такое ассертивность? Определение ассертивности
Ассертивность в психологии означает способность выражать свои мысли, чувства и мнения, сохраняя при этом собственные границы и уважая границы других людей. Ассертивность — это также способность отказаться, сказать «нет», когда вы искренне не согласны с мнением широкой общественности.
У большинства из нас ассертивность ассоциируется с отказом, но это лишь часть ассертивного поведения. Умение говорить «да» так же важно, как и умение говорить «нет». Мы ассертивны, когда можем принять похвалу, но также и критику. А также когда мы умеем просить о помощи.
Обычно мы проявляем одну из установок — мы либо покорны, либо агрессивны. Ассертивность находится где-то посередине. Это «тонкое балансирование между защитой своих границ и эгоизмом».
«Быть ассертивным» — Что это значит?
Это означает умение общаться с людьми, сохраняя свою индивидуальность и не навязывая свое мнение. Суть ассертивности основана на убеждении, что каждый человек имеет право быть самим собой, то есть выражать свои чувства и мнения, распоряжаться своим временем и принимать личные решения. Несмотря на видимость, это нелегко.
Для многих из нас проблема заключается, например, в следующем принимать комплименты. Это связано с нашим чувством собственного достоинства — чем оно ниже, тем труднее нам поверить в искренность похвалы.
Ассертивность научит вас получать удовольствие от комплиментов, не ища другой стороны. Способность «брать» помогает нам в свою очередь в наших отношениях с другими людьми — таким образом мы показываем им, что они важны для нас.
Герберт Фенстерхайм, американский психолог и один из разработчиков теории ассертивности, сказал: «Если у вас есть сомнения в том, является ли поведение ассертивным, посмотрите, не повышает ли оно хотя бы немного ваше самоуважение».
Этапы ассертивного отказа
Часто бывает, что кто-то, несмотря на наши просьбы изменить свое поведение, не реагирует, не соблюдает установленные нами границы. Тогда стоит использовать градацию наших реакций.
Пример: Мы разговариваем с коллегой по телефону. В какой-то момент он начинает кричать. Четыре этапа выглядят следующим образом. 1. Я прошу вас не повышать на меня голос. 2. Не кричите, когда звоните мне, потому что мне это очень неприятно. 3. Если вы не прекратите кричать, я закончу разговор с вами по телефону. 4. Вы продолжаете кричать, поэтому я прекращаю разговор. И мы повесили трубку.
Ассертивность: Как пробудить её в себе?
Уверенность в том, что то, что вы говорите, важно
Ассертивность требует уверенности в том, что то, что вы думаете и чувствуете, важно. Это способность отвергать ложные убеждения о себе и верить в свои силы.
Это также способность твердо, но мягко демаркировать свою территорию, уважая при этом территорию других. Ассертивное поведение дает ощущение силы и уверенности в себе. Поэтому над этим стоит поработать.
Вы можете начать обучение с перечисления своих сильных сторон.
Конструктивная критика
Как вести себя, когда кто-то критикует вас? Если критика обоснована и высказана в вежливой форме, просто согласитесь с ней, сказав: «Вы правы, мне очень жаль».
Если вы считаете, что чья-то оценка несправедлива, вы можете превратить ее в свое мнение с помощью слов: «Это ваше мнение — у меня другое».
Постарайтесь изложить свою точку зрения кратко, по фактам, не вступая в ненужные дискуссии. Ни в коем случае не допускайте словесной толкотни и не прибегайте к подчинению.
Также важно уметь конструктивно критиковать других, не оскорбляя и не обесценивая их. Когда кто-то ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, скажите ему, что вы чувствуете и почему, например. «Я раздражена, потому что ты не сдержал свое слово».
Избегайте обобщений и обидных суждений, например: «Ты никогда не держишь свое слово. Ты безнадежен».
Важно назвать свои эмоции, которые никто не может подвергнуть сомнению, и придерживаться фактов. Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда опаздываете», обратитесь к конкретному событию: «Мне очень жаль, потому что вы опаздали на встречу».
Наконец, вы можете сказать, чего вы ожидаете от собеседника в связи с ситуацией, например. «Я хотел бы, чтобы в будущем вы позвонили и предупредили, что опоздаете».
У вас всегда есть право отказаться
У женщин, как правило, больше проблем с этим, чем у мужчин. Они считают, что это неуместно, что, отказав, они рискуют кому-то не понравиться. Они боятся, что кому-то перестанут нравиться. Возможно, так и есть, и этот факт следует принять.
Если вы действительно не хотите соглашаться с чем-то, у вас есть выбор: или сказать «нет» себе и «да» кому-то — тогда вы потеряете уважение к себе, или… отказать, рискуя тем, что кто-то на вас обидится — но тогда вы сохраняете чувство внутреннего согласия с самой собой.
Помните, что вы имеете право принимать решения и управлять своей жизнью.
Ассертивность: упражнения
Техники ассертивного поведения
Снятая пластинка
Это популярная техника. Часто бывает так, что мы говорим кому-то «нет», а он просит нас снова. Не стоит приводить новые аргументы и придумывать все новые и новые оправдания. Вы должны повторить предложение — оно может быть немного изменено — которое вы сказали в начале. Подруга хочет занять 1000 рублей, но она не вернула свой предыдущий долг в размере 500 рублей.
Мы говорим: «Я не одолжу тебе 1000, пока ты не отдашь мне 500». «Но, пожалуйста, это в последний раз, мне очень нужны эти деньги». «Я сказал, что не одолжу тебе 1000 рублей, пока ты не вернешь мне 500. «Но, пожалуйста.». «Не спрашивай меня больше. Я сказала, что не одолжу их тебе».
Техника, называемая джиу-джитсу
Её название происходит от одного из восточных боевых искусств. Речь идет о том, чтобы не возражать против аргументов человека, который нас о чем-то просит, показывая, что мы уважаем и понимаем его причины, но отказываем, потому что это наше право.
Сестра присматривала за нашими детьми в прошлую субботу, теперь она просит нас оказать ту же услугу. У нас заранее запланирована встреча с давно забытым другом. Мы говорим: «Да, я знаю, что неделю назад я попросила тебя помочь с детьми, и ты хочешь, чтобы я помогла тебе сейчас. К сожалению, вечер у меня занят, и я действительно не могу».
Я — слон
При отказе полезно представить, что вы слон — большой, медленно идущий, спокойный, заметный, уверенный, но мягкий. Говорите медленнее, дышите спокойнее, смотрите собеседнику прямо в глаза и старайтесь не поддаваться влиянию эмоций. Спросите, что вам непонятно в собеседнике, повторите его слова, например. «Вы сказали, что я не благодарен?»
Упражнение 1
Разрежьте лист бумаги вертикально пополам. На одной стороне напишите: «Я как человек» — на другой: «Я как работник». Перечислите не менее 15 своих сильных сторон и навыков в каждой колонке. Руководствуйтесь своими собственными убеждениями, а не суждениями других людей. Наконец, ответьте на вопрос: «За что я себя люблю?»
Помните, что если вы нравитесь себе, ваша привлекательность в глазах других людей возрастает. Также подумайте о тех качествах, которые вы считаете недостатками — возможно, в определенных обстоятельствах они окажутся вашими достоинствами (напр. упрямство).
Выберите несколько наиболее нелюбимых черт характера и подумайте, есть ли ситуации, когда они приносят вам пользу.
Упражнение 2
Когда кто-то хвалит вас, просто скажите: «Спасибо». Когда вы слышите критику, не обижайтесь, просто подумайте об обоснованности критики. Если они несправедливы, выразите свое мнение.
Упражнение 3
Вспомните ситуацию, когда кто-то повел себя несправедливо по отношению к вам. Опишите гипотетический разговор с этим человеком в соответствии с правилами ассертивной критики (выражайте свои чувства, ссылайтесь на факты, формулируйте ожидания).
Упражнение 4
Если вы хотите сказать «нет», скажите «нет» твердо, тоном, который звучит твердо. Избегайте формы «Я не могу», так как это даст собеседнику повод для дальнейших переговоров. Ассертивность требует быть честным с самим собой. Так что если вы просто не хотите чего-то, вам нужно признать это, а не притворяться, что есть другие причины для отказа.
После слова «нет» четко повторите, чего вы не будете делать. Кратко обоснуйте свой отказ, но не вступайте в дискуссию. Убедитесь, что ваше сообщение лаконично и последовательно, напр. «Нет, я не дам тебе денег в долг, потому что у меня есть такое правило».
Что такое ассертивность и зачем она нужна
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.
Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.
Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе
Что такое ассертивность простыми словами
Аудиоверсия материала:
Теперь материалы РБК Трендов можно не только читать, но и слушать. Ищите и подписывайтесь на подкаст «Звучит как тренд» в Apple Podcasts, «Яндекс.Музыке», Castbox или на другой платформе, где вы слушаете подкасты.
Ассертивность — навык уверенности в себе. Умение самостоятельно регулировать свое поведение и за него отвечать вне зависимости от оценок и влияния других людей.
Ассертивные люди ясно доносят свои желания и потребности, четко расставляют личные границы. Не набрасываются на других, если окружающие не выполняют их требования. Такие люди уважают чужие потребности и умеют защищать свою точку зрения.
Доктор психологии, эксперт по эмоциональному интеллекту Виктория Шиманская считает, что ассертивность проявляется в каждом моменте, когда нам нужно сделать личный выбор, согласиться или не согласиться с коллегами, занять определенную позицию или не занять никакой. Ассертивный стиль поведения подразумевает, что вы:
Многие люди не высказываются о своих потребностях, замалчивают проблемы и избегают выяснения отношений, либо переходят в агрессию, потому что не знают, как правильно о них говорить. Ассертивность — это баланс между пассивным и агрессивным стилем общения.
Тест на ассертивность
Лучший пример и одновременно лучший тест на ассертивность — разбор любого повседневного кейса, когда обстоятельства требуют выражения собственной позиции. Виктория Шиманская предлагает сравнить ассертивность с двумя другими стилями поведения — агрессивным и пассивным.
Пример 1
На переговорах коллега предлагает решение, которое кажется вам сомнительным, даже опасным. При этом все остальные начинают активно его поддерживать.
Пассивный: промолчу. Наверное, я просто чего-то не догоняю, а все остальные умнее меня. Лучше сделаю вид, что я с ними.
Агрессивный: вскочу с места, стукну кулаком об стол, скажу, что мой коллега ничего не смыслит в том, что делает.
Ассертивный: подожду, пока все выскажутся, затем возьму слово, честно признаюсь, что не понимаю пользы от предложенного решения, вижу в нем некоторые риски. Перечислю их, дождусь аргументированного ответа.
Пример 2
Ваш сотрудник опаздывает на планерку. Команда понемногу расслабляется, а вы теряете терпение. Наконец, он вбегает в комнату и что-то бормочет про лифты.
Пассивный: проигнорирую. С кем не бывает? Мало ли… Неприятно, конечно, но что поделать.
Агрессивный: скажу ему пару колких словечек, чтобы отбить охоту опаздывать на планерки.
Ассертивный: сфокусируюсь на том, чтобы сейчас собрать внимание команды и успеть обсудить все, что нужно. Когда все разойдутся, сделаю опоздавшему аккуратное замечание.
Чтобы проверить себя на ассертивность, замечайте повседневные ситуации и анализируйте поведение, которое вы выбрали. Сравнивайте его с двумя другими стилями поведения.
Плюсы ассертивности
По мнению Mayo Clinic, ассертивность помогает стать более уверенным в себе — вы лучше понимаете, кто вы и какую пользу приносите. Вы сможете контролировать стресс и ясно выражать свои чувства, обсуждая проблемы с другими людьми. Профессор менеджмента в Колумбийской бизнес-школе Дэниел Эймс считает, что если у менеджера слишком пассивный стиль общения, он не добьется своего, если слишком агрессивный — не сможет ладить с другими.
Ассертивные работники умеют осознавать ценность позиции своего оппонента, поэтому быстро находят с ним общий язык. Такие люди чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти наилучшее решение проблем, с которыми сталкиваются. Они менее тревожны, более уверены в себе и не паникуют, когда все идет не так.
Ассертивное поведение поможет:
Минусы ассертивности
Ассертивность не всегда считают положительной чертой. В некоторых национальных и организационных культурах предпочитают более пассивных людей, а уверенность рассматривают, как грубое или оскорбительное поведение. При этом реакция на ассертивное поведение зависит от вашего пола. Исследователи считают, что мужчины чаще получают вознаграждение за уверенность, чем женщины. Гендиректор одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам 20-first Авива Виттенберг-Кокс предупреждает: женщин, которые часто говорят о том, чего хотят, называют «стервозными и агрессивными».
Прежде чем менять поведение, подумайте о контексте, в котором вы работаете и живете. Это не значит, что вам следует подстраиваться под окружение — просто не стоит торопиться. Меняйте стиль общения постепенно, пока не найдете то, что работает в вашем контексте.
Как развить ассертивность
Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?
Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.
Аудит вашего дня
В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:
Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.
Анализ коммуникаций
Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:
Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.
Взгляд в будущее
Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:
Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?
Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?