Кто такой изгой в семье
Что значит быть изгоем в семье?
Для меня очень странно, что многие родители по-разному относятся к своим детям. Этого люблю и ему все, а этот во всем не удался – плохо учится, грубит, дерзит, ну, или еще что-то там. И складывается такое впечатление, что одного ребенка они родили, а второго нет.
Так было в семье Нади. Старшую дочь Лилю родители очень любили, а Надюшка была для них пустым местом. Мама прямо в лицо говорила маленькой, а потом и подросшей Наде, что ее появление на свет было для них с мужем полной неожиданностью. Вторая беременность в семье вообще не планировалась. Когда Надя, уже став подростком, услышала от мамы такое в очередной раз, ей захотелось ей возразить. Но разразился очень страшный скандал, и ей пришлось даже ночевать у подруги, пока дома все страсти не улягутся.
Семья Нади обычная и ничем не выделяющаяся. Папа руководитель небольшой фирмы, мама всю жизнь проработала бухгалтером. Деньги в семье всегда были. Только Лиле покупали все самое новое и модное, а вот Наде приходилось донашивать все за сестрой.
Лиля с детства чувствовала, что ее в семье больше любят, поэтому очень холодно относилась к своей сестре. Так и жили, Надя была постоянно в напряжении и не слышала в свой адрес слов любви, не ощущала заботы. А Лиля всегда была самой хорошей и самой красивой. Потом Надю отправили жить к бабушке.
И вот тогда жизнь Надюши очень круто поменялась. Она, наконец-то, поняла, что такое настоящая любовь. Бабушка воспитывала ее в той самой так необходимой для девочки любви и заботе, а вот Лиля с каждым годом становилась все эгоистичнее. Надя прожила у бабушки два счастливых года, но потом ее мама вдруг испугалась такой между ними близости, и забрала ее обратно в семью. И тогда в жизни девочки начались самые ужасные времена.
Лиля начала Надю бить и обзывать, а родители закрывали на это все глаза, потому что считали, что дети сами должны разобраться в своих отношениях. Несколько раз Надя сбегала к бабушке, но родители насильно ее возвращали домой, и там снова начинался ад. Отношения с сестрой портились все сильнее, родителям было все равно, а Наде было больно. Тогда она стала всеми силами показывать маме и папе, что она чего-то стоит в этой жизни. Девочка училась на одни пятерки, начала заниматься танцами, учить английский. Лиля всего этого не знала и не умела, но злилась, что сестра стала «слишком приторной». Она устраивала в комнате Нади барак, раскидывала и рвала вещи, намерено все пачкала. А еще что-нибудь портила у родителей, а потом сваливала все на Надю.
Лиля училась в школе просто ужасно, а Надя, наивная, помогала ей с домашкой, в надежде, что отношение к ней сестры изменится, и родители поймут, какой она хороший и добрый человек. С горем пополам Лиля все-таки окончила 9-й класс, и поспешила свалить из школы, поступив в какой-то техникум в другом городе. Там тоже она учиться даже не старалась, поэтому ее отчислили уже после первого курса. А виноватой почему-то опять сделали Надю. Каким только боком она относилась к техникуму – непонятно.
Ну, а после отчисления Лиля нагрянула домой, и уселась благополучно на родительскую шею. Потом нашла себе такого же оболтуса и выскочила за него замуж. Кстати, родители устроили для любимой дочери шикарную свадьбу, и для этого влезли в большие долги и кредиты. А Надя окончила 11-й класс и благополучно своими мозгами поступила в хороший университет. Она жила в общежитии, училась хорошо, а на выходные и каникулы приезжала к бабушке.
Лиля через год развелась, а родители все еще раздавали набранные ими долги. Надюшка больше не общалась со своей семьей, да и они ни разу ей не позвонили, чтобы справиться о ее здоровье, жизни, учебе.
Через год Надя узнала, что отца разбил инсульт, и он умер. Лиля все так же жила с мамой, а еще с нагулянным ребенком. Тогда Надя решила их навестить, отвести подарки.
Мама с сестрой и малышом жили на пенсию матери. У Нади сжалось сердце, на тот момент она уже закончила учиться, и нашла хорошую работу. Ей пришлось оплатить все долги и коммунальные платежи своей семьи, купить продуктов и кое-каких вещей для племянника. И тогда у нее получилось, наконец-то, поговорить с мамой. Надюша спросила, почему же в семье к ней было такое отношение. А мать сначала пропустила все мимо ушей, а потом призналась, что они с отцом просто хотели сына, но родилась снова дочь. Отсюда и такая неприязнь, разочарование… А ребенок, ни в чем неповинный, остался виноватым!
Наде пришлось проглотить все услышанное и просто вычеркнуть семью из своей жизни. Они тоже о ней не вспоминают. Сейчас Надюшка вышла замуж, ждет ребенка, и даже не спешит узнавать его пол. Какая разница, кто там внутри, главное, чтобы он был здоров, главное, что он в любом случае будет любимым, а не изгоем, как его мать.
Надюшка живет хорошо и счастлива в своей новой семье, но думаете, у нее не осталось в памяти всех тех унижений и грязи, которые были в детстве? Эта боль останется с ней навсегда!
Знаете, родители, дети не просятся на этот свет сами! Это вы принимаете решение – рожать их или нет! Поэтому, если вы не хотите ребенка, то не надо обрекать его на муки!
Любимчики и изгои в вашей семье
Если Вы впервые обращаетесь к нам и затрудняетесь с выбором вида консультации, воспользуйтесь первичной консультацией.
акции
Cкидка 30 % на Skype консультацию
У каждого из нас есть симпатии и антипатии. В обществе одних людей нам приятно находиться, от других хочется уйти побыстрее. Вряд ли найдется человек, который ровно относится ко всем окружающим. Но что делать, если разделение на любимчиков и изгоев происходит внутри семьи, и ими становятся ваши дети?
Почему мы выбираем фаворитов?
Нередко «золотым ребенком» для родителей становится послушный, покладистый отпрыск. Он готов выполнить любое поручение, не ссорится и не пререкается с родителями.
Отвергнутыми часто становятся дети, которые сложнее поддаются воспитанию. Они могут отвлекаться, не слушаться, желают все делать по-своему. Именно такие дети предоставлены сами себе, лишены родительского внимания.
Случается, что родители видят в ребенке свою копию. Иногда хорошую, иногда нет. Это зависит от самооценки самого родителя. Если он доволен собой и своей жизнью, то он будет поощрять ребенка. Если родитель видит свои изъяны, передавшиеся отпрыску, то ребенка могут отвергнуть.
В чем сложность ситуации?
Любой семейный психолог может сказать, что ни любимчикам, ни изгоям их «особый статус» в семье не приносит счастья.
Родителям рано или поздно приходится сталкиваться с последствиями своего воспитания. В лучшем случае дети-любимчики оценят всю любовь и тепло, вложенные в них, а дети-изгои простят. А в худшем – дети-любимчики будут ставить себя выше всех, не станут считать нужным заботиться и любить кого-то еще, а дети-изгои навсегда уйдут из родительского дома.
Работа над ошибками
Ошибки родителей, воспитывающих двух и более детей, часто основаны на выделении и сравнении одного ребенка с другим, на различных системах поощрений и наказаний. Если Вы столкнулись с подобными проблемами, то не все потеряно. Будем учиться исправлять погрешности воспитания.
Старайтесь проводить больше времени вместе. Общайтесь, ищите общие интересы, вместе гуляйте. Тогда каждый ваш ребенок будет счастлив, а вам не придется расплачиваться за ошибки воспитания.
Вас волнует эта тема?
Давайте обсудим это вместе
Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки и хранения персональных данных.
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 60 лет
Категория вопроса: Отношения
Моя мама меня не любила. Она меня рано родила, и особого чувства материнства у нее не было. До трех лет я росла у бабушки в деревне. Потом она меня забрала Москву, потому что подошла очередь.на садик. Она меня часто лупила и настраивала против меня отца, говорила, что я очень вредная и непослушная.
Ее раздражало, что отец меня не бил. Значит, как она говорила, «я плохая, а ты добренький?!» И все-таки однажды она науськала отца так, что он взял ремень и очень сильно меня избил. Он бил куда попало: и по голове и по лицу. Чуть глаз мне не высек. Даже мать испугалась и заорала, что хватит. Я училась тогда в первом классе. Учительница ужаснулась на следующий день, когда увидела мое лицо. Но я не выдала отца, сказала, что упала с горки.
Да мне бы и не поверил бы никто, ведь отец у меня был интеллегентным человеком, инженер, совсем не пьющий. Когда мне было 11 лет, у меня родилась сестра. Я стала нянькой. Сестренку я очень любила, и она меня. Пока она не подросла. И тут мать стала ее настраивать против меня. Наговаривала на меня небылиц. До сих пор не пойму, зачем она это делала. Со временем и сестра стала меня ненавидеть. Я вышла замуж, родила двоих детей.
Когда мои дети стали подрастать, уже моя сестра стала говорить им про меня гадости. Сама она была незамужем, и замуж не вышла. Сейчас ей 47 ет, а мне 58. Мои дети имеют свои семьи. Ко мне относятся плохо. Сестра и моя мать им внушили, что я им в жизни ничего не дала. Хотя я всю жизнь для них жила. Я рано похоронила мужа. Дети тогда только школу закончили (они у меня погодки).
Мне пришлось им обоим оплачивать обучение в институте, одевать, обувать. Когда они во мне нуждались, они меня уважали. А сейчас за человека не считают. Я их всех раздражаю. Только внуки пока еще меня любят. Но я не могу с ними часто видеться. У сестры есть дача и дом, который она построила. А у меня нет. Внуков отправляют к ней на дачу на лето. Там они находятся с моей мамой.
А когда я туда приезжаю, сестру это раздражает. Ее бесит, что внуки меня любят. Ей нужно, чтобы весь мир меня ненавидел. Она может придраться ко мне из-за ерунды и устроить скандал. Я беру вещи и уезжаю. В последний раз она меня оскорбила матом прямо перед моими внуками. А мои дети не вступились за меня, хотя понимали, что сестра не права. Потом в горячке я сказала детям, что если они будут общаться с моей сестрой, то меня для них не существует. То есть сама себе все концы обрубила.
Теперь вообще не знаю, что делать. Они все между собой общаются, я одна. Почему так все сложилось в моей жизни? И как наладить отношения хотябы с детьми?
Чужой среди своих: откуда берутся изгои?
Здравствуйте, у меня такая проблема. Постоянно в жизни я оказываюсь в изгоях. Хочу наконец понять, почему это происходит, что я делаю не так? Хочется быть нормальным членом коллектива. Часто в жизни были ситуации, когда все буквально ополчались против меня (хотя я ничего плохого никому не сделала). Всем хочется видеть виновного во мне. А я хочу просто быть со всеми на равных. В лучшем случае, я просто тень и меня терпят… Как это изменить?
Бывают такие ситуации, когда кажется, что весь мир ополчился против тебя. Неудачи в личной жизни, проблемы на работе, друзья куда-то испарились или их не было вообще… Как не начать думать, что это вселенский заговор, глобальная несправедливость, злой умысел или наказание?
Почему некоторые люди становятся изгоями или жертвами? Разобраться в этом нелёгком вопросе нам поможет Татьяна Потемкина, семейный психолог, консультант Центра Системной Семейной Терапии:
Непростая ситуация и непростой вопрос. Для начала следует осознать, что бороться придется не со следствием – негативным отношением окружающих, а с причиной – тем, что побудило людей к такому отношению к вам. То есть изменять придется себя.
Хотим мы этого или нет, но значительная часть нашей жизни проходит в том или ином коллективе: семья, группа сверстников в детском саду, затем школа, институт, работа… И стать таким вот изгоем человек в принципе может в любом месте и в любое время… Конечно же, этому есть предпосылки, поэтому зачастую с такой проблемой ребенок сталкивается уже в школе (а иногда и ещё раньше, в детском саду).
Кто же такие изгои?
В любом коллективе всегда есть группа лидеров, к которым все тянутся, общение с которыми считается честью, привилегией. Изгои – их полная противоположность. Таких не любят, с ними не хотят общаться, стараются унизить, задеть. Причем многие это делают не столько из-за личной неприязни, сколько повинуясь стадному чувству. Главная проблема изгоев всех времен и народов в том, что чем дольше на человеке висит этот ярлык, тем сложнее ему от него избавиться. Поэтому, осознав однажды (или несколько раз), что коллектив тебя сторонится, лучше сразу предпринять меры к тому, чтобы избавиться от этого весьма обременительного клейма. Как именно, мы выясним в ходе беседы.
За какие же такие «заслуги» ребенка могут «записать» в ряды изгоев? Зачастую из-за каких-то физических несовершенств (косоглазие, заикание, лишний вес, хромота…) Увы, дети порой бывают жестоки…
Но здесь сразу следует оговориться, что это происходит лишь в том случае, если ребенок сам чувствует себя ущербным, если сильно переживает по тому или иному поводу. Помочь компенсировать физический недостаток можно путем выявления каких-то достоинств. Их у ребенка просто не может не быть. Именно на них всегда следует делать акцент родителям. Проще говоря, первоклассник с весом в 60 килограммов вряд ли станет объектом насмешек, если он дружелюбен (поделится ручкой, угостит конфетой, даст списать, скачать игру на мобильник), остроумен (метко и молниеносно реагирует на фразу или некую ситуацию), умеет за себя постоять. А вот если с самого первого дня толстячок забьется на последнюю парту и будет отвечать учителю невпопад, а на переменах в углу в одиночестве есть бутерброды и молча пыхтеть в ответ на какую-нибудь едкую реплику, то шанс стать изгоем у него значительно повышается.
Конечно, внешность играет далеко не последнюю роль в рейтинге популярности, но не главную. Дети, пользующиеся расположением сверстников, обычно имеют больше друзей, более энергичны, общительны, открыты и добры, чем отвергаемые. На популярность также влияют успехи в учебе, спортивные достижения, опрятный внешний вид.
Участь изгоев может настичь не только замкнутых или слабоуспевающих. Не любят «выскочек» — тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать, наябедничать или тех, кто идет против класса, например, отказывается сбежать с урока. Существует даже некая портретная галерея «изгоев» — типов отвергаемых детей, попадающих под регулярные насмешки и нападки сверстников.
Тихони, не умеющие инициировать общение, серые мышки, не знающие, как привлечь внимание одноклассников, — к такому ребенку никто не бросается радостно после каникул, не замечает его отсутствия в классе. С ним могут даже и не здороваться. Это не травля, но ранит не меньше.
Те, кто, не сумев установить контакт с одноклассниками, начинают вести себя так, будто мстят окружающим за свои неудачи.
«Шут» или «козел отпущения»
Категория детей, старающихся привлечь внимание любой ценой. Могут выкрикивать разные шутки на уроке, нарочно что-то ронять, падать, что-то надеть задом-наперед… Зачастую таких детей впоследствии обвиняют во всех неудачах класса, сваливают на них чужие проделки.
Тот, кто постоянно навязывает себя другим, вклинивается в разговор, лезет обниматься…
Обычно дети не любят сверстников, которых выделяет учитель или воспитатель. Особенно если они не могут понять, чем «любимчик» лучше их.
В старших классах иногда появляются изгои социальные (нередко приходят из другой школы) – дети, не похожие на остальных, не вписывающиеся в общепринятые каноны, люди типа «сами по себе». Им на всех плевать, у них есть свой круг общения, свои интересы. Их мнение, действия, ход мыслей ни от кого не зависят. Изгоями они могут себя ощущать или не ощущать в силу того, что данное общество им в принципе мало интересно, они находится там в силу обстоятельств и по большому счету им все равно, что он них думают. В последнем случае говорить о какой-то психологической травме, нанесенной сверстниками, нельзя.
Другое дело, если человек страдает от одиночества, хочет дружить… Почему же вокруг так мало желающих протянуть ему руку? Главная проблема изгоев — в отсутствии легкости, неумении прощать, застревании на мелочах. Даже если такой человек в какой-то момент от избытка чувств будет готов отдать вам последнюю рубаху, то, скорее всего, вскоре он разозлится на собственную откровенность и снова закроется.
Откуда же такое патологическое стремление все время прятаться внутрь себя? Другими словами, откуда у проблемы ноги растут?
Как правило, чувство отверженности берет начало в семье. В некоторых семьях есть неписаная традиция назначать ребенка «козлом отпущения». У папы на работе проблемы – раздражение вымещается на сыне. У мамы с папой не складываются отношения – снова виноват он же (формальный повод для трепки всегда найдется).
Еще бывает, что родители возлагают на ребенка какие-то особые ожидания – например, им хочется, чтобы родился обязательно мальчик, или чтобы он стал непременно врачом или выдающимся спортсменом. А рождается девочка, да еще и абсолютно равнодушная к родительским предпочтениям… Мама (папа) не могут смириться с разочарованием и всячески демонстрируют его ребенку. И вот в таком случае в его душе поселяется страх, что такой, какой он есть, он никому не нужен, самоуважение и самооценка падают до предельно низкой отметки.
Ребенок застревает в обиде, в негативных ожиданиях, в настороженности, закрытости или агрессии. Такие дети (а впоследствии и взрослые) очень ранимы и слишком зависят от любви и признания окружающих. Их ранний опыт говорит о том, что общаться с другими людьми – это очень больно. Боль — это то, чего каждый изгой боится больше всего на свете. Вы скажете, что боли боятся все. Да, боятся. Но при этом и дружат, и любят, и разочаровываются, и учатся переживать предательство. У изгоев же гипертрофированный страх перед болью, и часто они чувствуют ее в тех ситуациях, на которые другой не обратил бы внимания. В результате изгои могут замкнуться в одиночестве, избегая любого общения.
Какова природа отвержения?
Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики (заводилы), преследователи и сами жертвы (иногда еще присоединяются сторонние наблюдатели). Обычно один-два человека в классе становятся инициаторами травли. Им по каким-либо причинам не понравился кто-то, и они начинают его дразнить, задирать, высмеивать, демонстративно избегать, не принимать. Большинство детей видят в них сильную личность, но на самом деле в большинстве случаев заводилы утверждаются за счет других, будучи очень неуверенными в себе.
Согласно Альфреду Адлеру, «часто комплекс неполноценности скрывается за комплексом превосходства, который служит в качестве компенсации». Однако, бывает, что зачинщиками становятся и вполне благополучные дети. Они бывают настолько уверены в своей непревзойдённой уникальности, что считают себя вправе насмехаться над другими и преследовать чем-то не угодивших им сверстников. Такая позиция во многом объясняется позицией их родителей, которые полагают, что неугодного человека можно и нужно убрать из коллектива. Очень показательна в этом плане повесть Железнякова «Всего-то несколько дней» и снятый по ней фильм «Чучело».
Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) — большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.
Иногда защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.
Как понять, что ребёнок стал объектом травли?
В отличие от взрослых, дети очень открыто выражают свое отношение к тем, кто им не нравится. Не нравятся люди по одной простой причине — они другие.
Если ваш сын или дочь неохотно идут в сад или в школу, не рассказывают о своем времяпрепровождении там, если они возвращаются подавленными, если у них мало друзей в классе (или нет вообще) — это все следует немедленно принять во внимание и поторопиться на помощь. Неудавшиеся отношения с коллективом (или конкретным его членом) могут спровоцировать психосоматическое заболевание. Чтобы не сталкиваться с психоэмоциональной проблемой, организм предпочитает вовремя «заболеть и остаться дома». Это, кстати, тоже сигнал для родителей. Если ни с того ни с сего у ребенка появляются симптомы простуды, или начинает болеть голова, живот, и это происходит систематично, следует поговорить с ним об отношениях в классе.
Чем грозит травля?
Человек — существо социальное, и оттого как он научится создавать связи, в огромной степени будет зависеть его дальнейшая жизнь, и зачастую такой немаловажный фактор, как успешность. В изгоях живет страх общения, и он чувствуется. И все же надо выбираться, искать нормальных людей и уметь прощать тех, кто унижал и причинял боль.
Но печальные последствия травли могут проявиться и намного быстрее. И вылиться в отчаянные поступки ребенка-жертвы. Например, в воровство. Отвергаемый может украсть дома (или где-то еще) деньги, накупить на них конфет и раздать их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение.
Ребенок может начать лгать. Не находя в реальном мире того, что может повысить его ценность, непопулярный ребенок или дети с какими-то особенностями в развитии придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Они хвастаются несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается престижным в данной компании. Это может быть, например, дядя-банкир, уникальный ретро-автомобиль, стоящий в папином гараже, платье Мадонны, купленное мамой на аукционе в Америке, которое она не разрешает никому показывать. Фантазия – фантазией, но, как правило, дети вранье все-таки разоблачают, и популярности лгунишке это не добавляет.
Ну, и самое страшное последствие травли: регулярные издевательства способны спровоцировать попытку самоубийства или покушение на кого-то из преследователей.
Как помочь?
Можно ли переломить ситуацию? Можно. Большинство людей обладает достаточной жизнестойкостью. Любой из нас время от времени сталкивается с чьей-то неприязнью, каждому приходится отстаивать себя в конфликтах. Так мы узнаем себя и других, учимся дружить, защищать свои интересы. Тем, кого мы причисляем к изгоям, сложнее: их способности к приспособлению снижены из-за постоянного стресса. Детям-изгоям, особенно в младшем возрасте, непременно нужна помощь взрослого, который сможет увидеть в маленьком человеке его лучшие черты, скрытые таланты, способности, поверит в него. Это может быть родитель, родственник, психолог, педагог, тренер. Но он должен найтись обязательно, потому что самому выбраться из такой ситуации очень и очень сложно.
Не стоит недооценивать значение детской популярности. Зачастую это один из определяющих факторов того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие — колыбель развития интеллектуального. Дети, у которых нет в школе друзей, вряд ли будут ходить туда с удовольствием.
Если ребенок жалуется на то, что его дразнят, можно дать ему несколько полезных советов:
Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но способ действенный. Например: «Сова, Сова!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Я привык, что меня Сашей зовут. Не понял, что ты ко мне обращаешься».
Отреагировать нестандартно. Тот, кто обзывает, ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.). Поэтому необычное поведение жертвы способно поставить его в тупик. В ответ на то же «Сова! Сова!» можно ответить примерно так: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». А можно не раздражаться (как обычно), а дружелюбно ответить: «Да, я Сова в 10 поколении! Так дразнили и моего прадедушку, и его прапрадедушку».
Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, как часто в коллективе дети обзывают друг друга, искажая фамилии, вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из своей (или чужой) фамилии кличку, определить, кто придумает более оригинальную. Тогда ребенок будет не столь болезненно реагировать на прозвища сверстников.
Объясниться. Т.е. спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?»
Не позволять собой манипулировать. Часто с помощью обзывательств дети пытаются заставить сверстника что-то сделать. Всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что трус, размазня и т.д. Выбор у ребенка остается прямо-таки незавидный: либо сделать, что требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), либо остаться в глазах окружающих трусом.
Самый оптимальный вариант — не торопиться. Взвесить все «за» и «против» в каждой конкретной ситуации и понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.
Отговориться. Иногда очень действенным оказывается такой, казалось бы, примитивный прием, как отговорка. Понятно, что рассчитан он на детей младшего возраста. Фишка в том, что последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.
Вот примеры нескольких отговорок:
«Кто обзывается — сам так называется!»
— Жиртрест!
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут.
Тон при этом следует оставлять спокойным, доброжелательным, стремясь свести разговор к шутке.
Если ситуация с отвержением возникла до подросткового возраста, то родителям можно поговорить со взрослым (учителем, воспитателем), который пользуется авторитетом в детском коллективе. Попросите его уделять вашему ребенку больше внимания на глазах у остальных, давать поручения, не забывать хвалить (за дело!). Если такая проблема возникла с подростком, то родителям следует всегда оставаться на его стороне, чаще напоминать о его достоинствах, повышать самооценку путем поручения каких-то задач.
Бежать и тотчас же мстить обидчикам ребенка не стоит. Важно, чтобы сын (дочь) понимали, что семья — их дом, крепость, там всегда есть свет и тепло, но учиться стоять за себя они должны все-таки сами.
При разговоре об изгоях и травлях всегда возникает вопрос: почему одни дети общительные, смелые, а другие — стеснительные, робкие, нерешительные? Потому что природа создала каждого человека уникальным, и каждый ребенок от рождения имеет свои особенности, свои сильные и слабые стороны, которые могут друг друга компенсировать. Помимо природного темперамента, на формирование повышенной тревожности и застенчивости ребенка влияет ряд факторов — главным образом, события и взаимоотношения в семье.
Чтобы решить проблему детской «забитости», следует придерживаться нескольких правил:
1. Главное — любите и поддерживайте ребенка таким, какой он есть. Старайтесь понять его чувства, причины его поступков. Разделяйте личность ребенка и его поступки. Каждый из нас иногда может оказаться не на высоте, от этого мы не становимся «слабаками», «неумехами», «тупицами». Подобные ярлыки снижают самооценку любого человека, подрывают его веру в собственные силы. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его успехов.
2. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, подчеркивайте его достоинства и успехи.
3. Не торопите ребенка. Застенчивому, робкому малышу требуется определенное время, чтобы познакомиться, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет легче адаптироваться к новым условиям.
4. Не игнорируйте страхи ребенка. Говорить «здесь нет ничего страшного» бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?
5. Неразумно кричать ни на детей, ни в присутствии детей. Крик – признак беспомощности.
6. Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен установить контакт глазами: это вселяет доверие в душу ребенка.
7. Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников. Например, можно устраивать дома праздники и приглашать на них одноклассников. В комфортной для себя обстановке застенчивый ребенок будет чувствовать себя более уверенно, и это даст ему возможность изменить мнение приятелей о нем.
8. Стремитесь к развитию своего ребенка. Чем больше он будет знать и уметь, тем увереннее он будет себя чувствовать.
Взрослые изгои
Если мы говорим о взрослых, столкнувшихся с проблемой неприятия коллектива, то первое, что следует сделать — осознать, почему социум тебя не принимает. Если получится — попробовать самостоятельно изменить те самые границы, в которые изгой не вписывается, заявить о своем праве на индивидуальность.
Другой вариант — понять окружающих: их ценности, мотивы, стимулы, морально-этические принципы. И попытаться изменить свое поведение таким образом, чтобы оно не противоречило общепринятым в коллективе нормам.
В случае, если страх быть высмеянным или отвергнутым стал серьезным препятствием для выхода из одиночества, можно проанализировать, чего же вы боитесь, и представить самый катастрофический сценарий развития отношений, а затем оценить его реалистичность. Ну а еще можно поменять работу, продолжив поиски той среды, которая на самом деле окажется очень комфортной, и тогда проблема решится сама собой.
Есть несколько практических советов, которые, скорее всего, помогут избежать печальной участи отверженного социумом. Итак: