Кто такой моральный абьюзер
Что такое абьюз и кто такой абьюзер: советы эксперта
Сейчас очень актуальна тема абьюза. Общество говорит об этом, ведь бывают случаи, когда в таких отношениях люди пребывают не годами, а десятилетиями или вовсе на протяжении всей жизни. Как узнать о том, что абьюз стал частью жизни, какие бывают виды абьюза, и самое главное – как с этим бороться? Эти и другие вопросы мы обсудили с экспертом Л’Этуаль психологом Юлией Хадарцевой.
Юлия Хадарцева
Что такое абьюз и кто такой абьюзер
Психологические причины абьюза
В такой психологической травме, как абьюз, лежат базовые отношения из раннего детства. Тема агрессии и/или подавления начинается с восприятия родителя противоположного пола. То есть если мужчина является абьюзером и всячески ищет возможность подавить женщину, скорее всего, у него была достаточно жесткая мать, которая сломала его волю, и теперь он, повзрослев, просто отыгрывается на других женщинах. Конечно, здесь нужно сказать и о жертве, которая находится в абьюзивных отношениях. Так или иначе она не является обычной личностью, а также имеет психологические проблемы в виде потребности быть постоянно униженной.
Люди ошибочно считают большой любовью то, когда их обижают, унижают, ограничивают свободу и т.д. Чаще всего это рассматривается именно со стороны партнерских отношений между мужчиной и женщиной, но абьюз может быть в любом виде отношений: на работе, на учебе, с друзьями, с приятелями, поэтому нужно в первую очередь взять ответственность и честно самому себе ответить: являетесь ли вы участником группы “тиран-жертва”.
Какие бывают виды абьюза
Очень часто родители выступают абьюзерами своих детей, и это одна из самых частых и сложных историй, потому что, если родители поднимают руку, прессуют, давят на своих детей, то ребенок вырастает проблемным и с очень серьезными травмами. Поэтому обязанностью каждого родителя в том числе является следить за тем, как они общаются с детьми, не травмируют ли их, и искоренить это, заменив более демократичными и современными методами воспитания.
Физический абьюз в партнерстве
Есть такая категория людей, как нарциссы. Они считают себя исключительными, и в основе этого – глубинное непринятие себя. С помощью абьюза они унижают всех вокруг для того, чтобы поднять свою самооценку и возвыситься за счет других. Они не выносят конкуренции и соперничества и уж тем более того, что кто-то успешен и выглядит лучше, чем они. Здесь и начинается война: всех и все вокруг нужно переманить на свою сторону, делая упор на то, что они – самые-самые лучшие, и им нет равных.
Признаки абьюза
1. Отсутствие личного пространства
Если в ваших отношениях начинается паника с бесконтрольными состояниями, и там, где должна быть взаимная поддержка, образуется чрезмерный контроль, преследование и ограничение свободы, то вы находитесь в абьюзивных отношениях. Если вашу ценность подавляют, вы не чувствуете единства целей, вас периодически пытаются унизить или оскорбить – это абьюз.
2. Постоянные манипуляции с обидами и претензиями “ты меня не любишь”, “ты обо мне не думаешь”, “ты обо мне не заботишься”, “мне тебя не хватает”, “ты себя неправильно ведешь”, “ты должен/должна быть на связи” и т.д. Человек сеет в вас комплексы и чувство вины, заставляя постоянно оправдываться.
3. Обесценивание партнера, снижение его значимости.
Когда партнер систематически понижает вашу самооценку, некрасиво шутит, насмехается и унижает. Обесценивание может происходить и в более деликатной форме, но тем не менее оно имеет место быть.
4. Ограничение свободы: отделение от друзей, родителей, хобби и профессии.
Обычно это выглядит безобидно “я же просто хочу быть с тобой, и чтобы ты был/а у меня на первом месте, как и я у тебя”, – тогда человек хочет угодить, но процесс абьюза уже запущен.
Побуждение вас отказываться от важных дел и благ жизни, которые доставляют вам удовольствие и делают счастливыми. Вы будете всегда виноваты: “ не так стоишь, не так сидишь”, и ему это, конечно, приносит дискомфорт и страдания( а когда вы на его поводке, он счастлив).
7. Постоянное и непоколебимое желание доводить до эмоциональных всплесков, слез, истерик, и состояния конфликта.
Когда вы это в себе диагностируете, важно обратиться к психологу, потому что причина может быть не только в детских травмах, заложенных родителями, но и в самой родовой системе или даже кармической системе. Расстановки очень хорошо помогают справиться с этим.
Что делать, если вы оказались в абьюзивных отношениях?
Жертве приходится жить по правилам, придуманными абьюзером, и она действительно не знает, как выбраться из этого порочного круга, и даже не задумывается о завершении нездоровых отношений, потому что не осознает проблемы.
Абьюзер опасен для окружающих как с психологической, так и с физиологической точки зрения, поэтому к решению проблемы нужно изначально подходить серьезно, начиная с таких травм, как пониженная самооценка, потеря чувства собственного достоинства, неуверенность в себе, чувство никчемности, тревожности, депрессии, не допуская при этом роста физической агрессии, потому что когда абьюзер находится в разъяренном состоянии, он себя не контролирует, и вы можете серьезно пострадать.
Как противостоять абьюзу
1. Первое, что нужно сделать, когда вы узнали, что находитесь в травмированных отношениях, это обратиться к специалисту.
2. Когда дело доходит до морального или физического насилия, не нужно молчать, обратитесь за помощью к родным и близким вам людям. Возможно, дело дойдет и до полиции, это нужно понимать и знать, что такой исход абсолютно нормален.
3. Третье, что необходимо сделать – снять розовые очки и оценить поведение человека трезво, взвесив его поступки со словами и не рисуя никаких иллюзий относительно него.
4. Разрыв отношений. Уходите, отключите телефон и не выходите на связь. Оставьте надежду, которая у вас есть, на то, что что-либо изменится. Этого не произойдет – раз за разом все будет только усугубляться и все сильнее затягивать вас в этот ночной кошмар. Яблоко не может стать грушей так же, как и такой человек не может поменяться.
Единственное, что вы можете сделать – это уйти из этих отношений и чем раньше, тем лучше, освободив таким образом место для другого, достойного партнера.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Психологический абьюзер: кто это, как его распознать и можно ли исправить
Что такое психологический абьюз: примеры
В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.
Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.
Примеры психологического насилия:
Цикл абьюзивных отношений
Психологический абьюз не разовое явление. Если ваш партнер однажды сорвался и начал кричать, то не стоит сразу же искать семейного психолога. Скорее всего, с такой проблемой легко справиться самостоятельно. Но если неприятные ситуации повторяются вновь и вновь, без помощи психолога не обойтись.
Если вы узнали описанные ниже фазы психологического абьюза в отношениях, обязательно запишитесь на консультацию. Лучше услышать от психотерапевта, что вы преувеличиваете проблему, чем углубляться в нездоровые взаимоотношения.
Можно ориентироваться на следующие фазы.
Мелкие конфликты, нарастание напряжения. Абьюзер допускает эмоциональные выпады в сторону жертвы, создает конфликты на ровном месте. Атмосфера между партнерами гнетущая. Жертва боится обострения ситуации, поэтому старается быть послушной, даже игнорируя собственные интересы.
Обострение конфликта. Накапливающаяся напряженность не исчезает, а перерастает в реальные физические или сексуальные посягательства. Абьюзер прибегает к открытым оскорблениям. Фаза может длиться как несколько минут, так и несколько дней. Именно на этом этапе наносится наибольший урон самооценке, психологическому состоянию жертвы.
Примирение. Как только жертва доходит до крайней точки, объявляет о разрыве отношений, абьюзер раскаивается, демонстрирует любовь, внимание. Если обещания измениться принимаются, далее следует этап «затишья», после чего опять начинаются мелкие конфликты.
Абьюзивные отношения сложно идентифицировать самостоятельно, особенно если нет фактов физического насилия. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом. Найти специалиста можно на нашем сайте.
10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер
«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.
Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.
1. Склонность к тотальному контролю.
Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.
2. Переход на крики.
Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.
3. Выражение презрения.
Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься. Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения.
В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.
5. Наказание молчанием.
Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.
Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.
Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.
Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».
Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.
8. Желание изолировать (защитить) от социума.
Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».
Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.
Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.
9. Перепады настроения.
Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.
10. Чрезмерная опека.
Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.
Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.
Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.
Как выйти из абьюзивных отношений
Первый, и самый сложный шаг — признать проблему. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с отношениями пары, которая кажется идеальной.
Важно взять за ориентир не героев фильмов или книг, а реальных знакомых людей со всеми недостатками. Пообщайтесь со своим «образцом», узнайте о возникающих проблемах и методах их решения. Если различия кардинальны, то задумайтесь о следующем шаге.
В редких случаях абьюзер сам признает проблему и захочет научиться новым, здоровым отношениям. Тогда стоит записаться к психологу на парную консультацию.
Но гораздо чаще абьюзер переходит к обвинениям, крикам. В таком случае принимать решение о дальнейшей судьбе отношений (терпеть и смириться или освободиться) приходится жертве. Сделать это сложно, но возможно.
Скорее всего, понадобится целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки, обучение выстраиванию личных границ. На то, чтобы осознать, приносят ли отношения больше боли или счастья, может уйти не один месяц.
Но для самозащиты можно использовать простой прием. Как только вы чувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и выйдите из комнаты. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически отстранитесь от неприятной ситуации.
Люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений, обычно становятся психологически устойчивыми и даже начинают помогать другим жертвам.
Кто такой абьюзер: как его опознать и противостоять насилию с его стороны
Как абьюзеры подавляют своих жертв и можно ли с этим что-то сделать.
Даже далекий от психологии человек наверняка хоть раз в своей жизни слышал слово «абьюз». И неудивительно, в средствах массовой информации и социальных сетях активно распространяются призывы внимательно относится к своему окружению и избегать абьюзеров. Так что же означает этот термин?
Как проявляется абьюз в отношениях
Еще одна причина, которая мешает вовремя выявить абьюзера, – чувство вины. Абьюзер ловко использует психологические приемы так, что жертва не только не винит насильника, но и считает, что именно она основная причина злости и неуравновешенного поведения манипулятора.
Абьюзером может быть не только мужчина, но и женщина. Хотя, согласно статистике, мужчины чаще выступают в роли тиранов. Это объясняется большей предрасположенностью к агрессии и физической силой.
Выделяют несколько типов насильственного поведения в отношениях.
Психологическое насилие
Абьюзер морально давит на жертву, провоцируя чувство безысходности и собственной никчемности. В ход идут различные методы: неоправданная критика, ревность, необоснованные обвинения, контроль, высмеивание интересов или внешности, запрет на общение с друзьями и даже с семьей.
Такой моральный прессинг приводит к низкой самооценке, социальной изоляции, полной потере собственного мнения и границ личности.
Сексуальное насилие
Финансовое насилие
Абьюзер жестко контролирует все расходы, его партнер обязан отчитываться обо всех тратах и аргументировать необходимость покупок.
Чаще всего данному виду насилия подвергаются финансово зависимые женщины: домохозяйки или жены в декретном отпуске. Но известны случаи, когда абьюзеры полностью брали под контроль средства работающих партнеров.
Физическое насилие
Бьет – не значит любит, а скорее наоборот. Любое применение физической силы недопустимо. И речь идет даже не об ударах. Толчки, пощечины, попытки придушить, порча личных вещей – явные признаки психически нездорового поведения, характерного для абьюзеров.
Такие отношения необходимо немедленно завершать, даже если на следующий день обидчик ведет себя идеально и вымаливает прощение.
Абьюзеры в окружении
Для того чтобы стать жертвой абьюза, вам вовсе не обязательно вступать в романтические отношения. Манипуляторы в окружении – не такая уж и редкость. Они встречаются на работе, учебе, даже ваш лучший друг может оказаться абьюзером.
Начальник или коллеги
Сначала вы можете быть очарованы новым местом работы. Абьюзеры легко втираются в доверие, располагают будущую жертву.
Но постепенно личные границы будут нарушаться все чаще и чаще. Вам придется выполнять больший объем задач, в выходные дни разруливать рабочие моменты. Любой проступок спровоцирует скандал, гнобление и бурную реакцию со стороны руководства или рядового коллеги.
Обычно все это преподносится под соусом заботы о благополучии компании.
Друзья
От токсичных друзей тяжело дождаться похвалы или поддержки. Они упорно критикуют вашу внешность, достижения, планы. После дружеских посиделок вы чувствуете лишь опустошенность и тревожность.
Абьюзивная подруга может с легкостью вас отчитать за какое-то действие. Личные границы, ваше мнение и жизненная позиция для этих манипуляторов ничего не значат.
Что делать жертве
Почему абьюзер так себя ведет
Манипуляторами и тиранами становятся по множеству причин. Я расскажу о некоторых из них.
Воспитание
Насильственное поведение во взрослом возрасте характерно для детей, которые выросли в семьях с абьюзивными взаимоотношениями. Такой вариант отношений прививался как норма.
Перенесенное насилие
Психическое отклонение
Даже при идеальном воспитании существует вероятность вырастить абьюзера. Причина этого в психологических отклонениях, которые возникают независимо от внешних факторов.
Низкая самооценка
Человек с низкой самооценкой пытается самоутвердиться, унижая других. Этот процесс происходит на бессознательном уровне, абьюзер не осознает истинную причину своего поведения.
Может ли абьюзер исправиться
Чтобы стать на путь исправления, абьюзер должен сначала осознать свою проблему. Это очень трудно, ведь у них полностью отсутствует самокритичность. Измениться и жить по-другому манипуляторы все же могут, но для этого им потребуется длительная психотерапевтическая помощь.
Что делать, если абьюзер – это ты
Если после прочтения статьи у вас возникло стойкое ощущение, что настоящий тиран и манипулятор – это вы, не игнорируйте свои наблюдения.
Пройдите диагностику у психотерапевта. Не подвергайте незаслуженным страданиям близких. Исправив себя, вы улучшите и их жизнь.
Заключение
Задача абьюзера – полностью подавить жертву и утвердить собственную власть. Противостоять его манипуляциям сложно. И если у вас возникли сомнения в адекватности партнера, лучше уйти и не терпеть. Цените собственное психическое здоровье и комфорт превыше всего.