Кто такой ностальгирующий критик
Nostalgia Critic
Род деятельности: видеоблоггер, интернет-обозреватель Дата рождения: 17 ноября 1981 года ( 40 лет )
Сайт: channelawesome.com (ранее thatguywiththeglasses.com)
Nostalgia Critic (наст. имя Дуглас Дэриен Уокер, он же « That Guy with the Glasses », сокращенно TGWTG) — знаменитый интернет-обозреватель, известный серией видеороликов « 5 Second Movies » и своими «ностальгическими» видео-обзорами, в которых критик выражает своё мнение о старых фильмах/сериалах/мультсериалах и т. д. С 2012 года Критик также обозревает и новые фильмы.
Создатель сайта сатирических и развлекательных обзоров «Channel Awesome» (ранее именовался «That Guy with the Glasses»), на котором публикуются его новые видео.
Содержание
[править] Nostalgia Critic
15 сентября 2012 года Уокер объявил, что он больше не будет делать обзоры в образе Ностальгирующего критика, но спустя три месяца вновь вернулся в полюбившийся зрителям формат обзоров от Nostalgia Critic. С 2012 года новые обзоры выходят и на новые фильмы/мультфильмы/сериалы. Также стала часто использоваться компьютерная графика и спецэффекты, у большинства эпизодов появился сценарий, разбавляющий обычный обзор фильма юмористическими сценками с участием актёров из команды Критика (темнокожий друг критика Малкольм Рэй, «инфантильная фанатка» Тамара Чамберс, Рэйчел Тиц), также Критиком часто делаются кроссоверы (совместные обзоры с другими участниками Channel Awecome), в ходу и взаимные камео Злобного Джо, Spoony/Dr. Insano, Линкары и прочих критиков из Channel Awesome. В последнее время Критик обозревает фильмы, которые только-только вышли в прокат, и потому в таких обзорах не используются отрывки из фильма, а события сюжета изображаются критиком и его командой актёров (в частности, такой способ подачи был использован в обзорах на фильмы-новинки «Мир юрского периода», «Безумный Макс: Дорога ярости», «Звёздные войны: Пробуждение силы» и на ностальгический фильм «Фокус-покус»).
Несколько раз шоу Критика посещали знаменитости, в том числе такие культовые, как Б-г американской анимации Дон Блут.
Помимо обычных обзоров существуют различные спецвыпуски, например, «топы-11», в которых критик представляет список лучших/худших/смешнейших/глупых/трагических/и т. п. ностальгических фильмов/моментов/трейлеров/персонажей/и т. д. по своему мнению. Число 11 в топах он объясняет меметичной фразой «Почему 11? Потому что я хочу быть на шаг впереди!».
Пример обзора. The Last Airbender / Повелитель стихий
Первые ролики выкладывались на YouTube, но из-за назойливых судебных исков правообладателей, возмущенных наличием отрывков их фильмов и сериалов в видеорецензиях Уокера, ему пришлось переехать на собственный Stand-alone блог. Так был создан сайт That Guy with the Glasses (позже переименован в «Channel Awesome»), который был вскоре переделан из личного сайта в сайт обзоров его «команды» (в которую входят также КиноСноб, Linkara, Злобный Джо и прочие).
Сценарий к каждому выпуску Дуглас составляет вместе со своим братом Робом Уокером. В рождественских выпусках шоу Роб традиционно играет персонажа Санта Христоса (в ряде переводов — «Деда Христоса»), смесь Иисуса Христа и Санта-Клауса.
[править] Внешность
С момента создания персонажа его внешний вид остается практически неизменным. Критик носит одну и ту же одежду и выглядит одинаково в большинстве обзоров. Характерная бородка, а также одежда Критика стала узнаваемым символом шоу. Ключевые особенности внешнего вида:
В 2008 году Критик «поспорил» со своим альтер-эго «Спросите у того парня в очках», что в выборах президента США победит Джон Маккейн, и из-за проигрыша сбрил свою знаменитую эспаньолку (в действительности же, Даг сбрил свою бороду, чтобы скосплеить Джокера на Хеллоуин). Позже она снова отросла. В 2015 году снова сбрил бородку, в частности это помогло ему изображать ведьму из фильма «Фокус-покус».
Внешность у Критика европеоидная, он является англоговорящим чикагским американцем, при этом в обзоре на Мэри Поппинс упоминается, что Критик родился в Италии, возможно это объясняет его эмоциональный характер.
С 2017 года обрил голову (судя по всему, по причине прогрессирующей алопеции) и появляется в обзорах исключительно лысым.
[править] Nostalgia Critic vs The Angry Video Game Nerd
Из-за схожести манер актёрской игры (в особенности, благодаря привычке крайне бурно и эмоционально реагировать на предмет обзора) и ведения обзоров (только Ностальгирующий критик обозревает в основном ностальгические фильмы и мультсериалы, а Злой задрот видеоигр, соответственно, старые видеоигры) их фанаты стали сравнивать двух знаменитых деятелей интернет-критики.
Это привело к тому, что Уокер в образе Ностальгирующего критика выпустил видео, где он сатирически выражал своё недовольство Злым игровым задротом, так как тот не мог держать своих фанатов «под контролем». Критика якобы бесили комментарии фанатов Нёрда, которые, по мнению Критика, являлись «безосновательными и несправедливыми сравнениями их двоих». Так началась серия яростных и угарных видеовбросов между Критиком и Злым игровым задротом, а закончилось всё битвой между Критиком и Задротом, пародирующей всевозможные дуэли из фильмов, мультсериалов и игр.
На самом деле Даг Уокер и Джеймс Рольф (создатель персонажа The Angry Video Game Nerd) являются в жизни друзьями, в то время как их персонажи, согласно мифологии шоу, долгое время враждовали. Впрочем, вражда между персонажами со временем тоже сошла на нет, Джеймс появлялся в эпизодических ролях в фильмах Критика («Голос»/рассказчик в фильме «Suburban Knights»), в дополнительных материалах к фильму «AVGN: The Movie» есть обзор на фильм, сделанный Критиком, а позднее были выпущены совместные обзоры на фильмы по видеоиграм и на фильмы, связанные с видеоиграми в рамках рубрик «Nerd&Critic» и « Thirty-Something Nerdy Critics ».
На данный момент явных признаков вражды между персонажами не наблюдается.
[править] Мемы
[править] Bat-credit card
Бэт-кредитка — слабое место Критика. Упомянув сей предмет в присутствии Критика, можно получить целую порцию лютой бешеной ненависти. Мем появился в обзоре Критика на фильм «Бэтмен и Робин», который Критик считает одним из худших в истории. Одурманенные злодейкой Ядовитый Плющ, глав. герои фильма Бэтмен и Робин торгуются за её сердце на аукционе, где Бэтмен и показывает злополучную бэт-кредитку. [1] Дешевые и неуместные в сей франшизе шутки, вроде этой, Критику не импонируют, и, соответственно, в обзоре он весьма долго бился в истерике.
[править] aCHUCKANORRIS!
Небольшая вставка с лицом Чака Норриса, где крещендо пропевается его имя. Звучит каждый раз, когда упоминается или появляется Чак.
Ностальгирующий Критик
Ностальгирующий Критик (Nostalgia Critic)- интернет персонаж и кино-критик.
Образ
Nostalgia Critic (Ностальгирующий Критик) – Интернет-знаменитость, злейший враг (а на самом деле – хороший друг) Злого Видеоигрового Ботаника.. Занимается тем, что, выуживает из выгребной ямы кинематографа особенно «удачные» ленты и начинает яростно кричать на них нехорошими словами, попутно объясняя зрителю, почему они такими вышли. В основном это, конечно, ностальгические фильмы, мультфильмы, сериалы и т.п., пришедшиеся на юность критика и страшно покаравшие его психику, хотя есть и исключения. Кроме того, если по каким-либо причинам зритель фильма не видел — он не уйдёт обиженным: Критик вкратце пересказывает сюжет и показывает ключевые (или особо идиотские) сцены шедевра. Сотни ненависти вызывает у него плохая актерская игра, нелогичность повествования и бессмысленные сцены. Эти вещи он готов, покрикивая, втаптывать в грязь до бесконечности. В отличие от Ботаника, Критик предпочитает смешить зрителя не столько ругательствами, сколько едкими, полными сарказма комментариями и мимикой. Несмотря на то, что при съемках обычно не страдает ничего, кроме самого Критика, получается крайне позитивно.
Образ ироничного весельчака в белой футболке, красном галстуке, пиджаке, кепке и джинсах придумал американец Даг Уолкер (Дуглас Дэриэн Уолкер). Он же и является исполнителем роли Критика.
Nostalgia Critic
Hello, I am Nostalgia Critic. I remember it, so you don’t have to!
Ностальгирующий критик — самая популярная серия обзоров Дугласа Уокера. В своих обзорах Дуглас в юмористической форме критикует фильмы, мультфильмы, телесериалы и телешоу, вышедшие в период 80-90х гг. XX в.
В русских интернетах шоу не так популярно, как в заграничных, но есть энтузиасты переводящие эпизоды. (я предпочитаю субтитры)
Передача действительно смешная и качественная. Уокер очень харизматичный парень с потрясающей мимикой. Смотреть на его кривляния одно удовольствие.
Иногда попадаются плохие фильмы.
Иногда попадаются ужасные.
Вот немного обзоров критика)
Теперь Критик приобрел второй голос)) Я смогу воспринимать его обзоры только с вашей помощью. Спасибо))
Шубохранилище
В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера
В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».
Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.
Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.
— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013
Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.
Свингер пати
Цитата
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес
Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.
UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема
UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694
Почему их так не любят?
Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.
Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?
Отец трех дочерей
Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо
На волне постов про альтернативную логику работодателей.
Бывший коллега рассказывает, как ушёл «вайти», будучи сильно в возрасте.
Работал инженером, зарплата была 45, не повышали несколько лет. Говорит работодателю:
— Повысьте до 50, а то уволюсь
Он, скрепя сердце, решился проститься с карьерой инженера, выучился на аналитика, нашёл работу, написал заявление.
Начал передавать дела вновь нанятому человеку, который на его место пришёл, а тот молодой, ну не тащит совершенно, квалификации откровенно маловато для ведущего инженера. Начальство разводит руками: «Ну только такого найти успели».
— А тебе сколько зарплату дали?
Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»
Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.
Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.
Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!
Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.