Мама квочка это что
Квочка
Квочка, пожалуй, самый массовый женский социально-психологический тип. Высший смысл существования Квочки заключается в семейной жизни, воспитании детей (а потом и внуков), домашних заботах, обихаживании мужа и т. д. Именно в этих сферах она реализует себя как личность, не испытывая ни малейшего дискомфорта от того, что ее жизнь бедна внешними яркими событиями. На работе она не слишком стремится продвинуться по должностной лестнице, вполне удовлетворяясь второстепенными ролями и даже не претендуя на первостепенные. Домашние дела для нее гораздо важнее, чем служебная карьера, а круг профессиональных интересов в основном включает «тихие» занятия, которые не требуют резких «поворотов» и даже по возможности просто частых поездок по городу (не говоря уже о внезапных командировках). Среди мелких и средних офисных клерков, работниц торговли и службы сервиса, работниц и представительниц младшего управленческого персонала промышленных предприятий и тому подобных сфер деятельности подавляющее большинство составляют именно Квочки. Но это не значит, что Квочка обделена интеллектом. Она может быть прекрасным врачом, квалифицированным педагогом, знающим инженером. Более того, Квочка может достичь высокого профессионального уровня и в занятиях, связанных с искусством. Но последнее – скорее исключение, чем правило. И в любом случае блистать, как Тигрица, Квочка не будет – ни в чем и никогда.
Блистает она только у себя дома, в котором постоянно поддерживает идеальный порядок и чистоту. Ее домашние никогда не имеют повода пожаловаться на однообразие меню или не слишком аппетитный вкус и вид блюд. Муж постоянно обстиран и обглажен. В бытовых делах на его долю выпадают только чисто «мужские» заботы – электрика, сантехника, решение слесарных и столярных проблем. Всё остальное добровольно и охотно всю жизнь тащит на себе Квочка.
Но если мужчина, женясь на Квочке, хочет обрести в ее лице умелого и изощренного сексуального партнера, то он, скорее всего, прогадает. Поскольку главная цель и высший смысл жизни для Квочки – создание семьи, она обычно при первой же возможности спешит выйти замуж. Ее добрачный сексуальный опыт либо весьма невелик, либо вообще отсутствует. А в силу своего характера Квочка в сексе традиционна, предсказуема и постоянна. Правда, современная Квочка в молодые годы может позволить себе (чисто из женского любопытства) два-три непродолжительных романа на стороне – но этого ей будет вполне достаточно на всю оставшуюся жизнь. Потом любовник у Квочки может появиться, только если муж совершенно не устраивает ее в постели – и тогда этот любовник станет единственным до скончания века.
Словом, если овладение с помощью жены всеми секретами «Камасутры» не является для мужчины важным приоритетом, то лучше, чем Квочка, он себе семейную пару не найдет.
К тому же в супружестве с Квочкой он может наверстывать упускаемое с ней в связях с другими женщинами. Настоящая Квочка никогда вслух не выскажет мужу претензий по поводу его неверности. Она будет только молча страдать, мучительно размышляя: «Ну что такого он в ней нашел? Чем она лучше меня?». И никакое поведение мужа не заставит ее менее ревностно относиться к кухонно-стирально-уборочным домашним делам. Поэтому разводы по инициативе Квочки происходят очень редко, и вызваны они могут быть только совершенно чрезвычайными обстоятельствами.
Вместе с тем, в обсуждении важных общесемейных вопросов решающее слово почти всегда остается за Квочкой. Например, если она хочет приобрести дачный участок, а муж – автомобиль, тогда как финансовые возможности семьи позволяют сделать только одно подобное приобретение, можно не сомневаться: этим приобретением станет именно дачный участок. Причем Квочка сумеет устроить так, что к концу дебатов муж будет совершенно уверен, что он тоже искренне желает обзавестись дачным участком, а вовсе не автомобилем.
Хочется немного остановиться на характере постаревшей Квочки. Когда в прошлом остаются служебные заботы, а внуки подрастают, и присмотр за ними утрачивает актуальность, очень многие Квочки начинают опекать своих мужей (разумеется, тоже постаревших и уже не рвущихся на волю) буквально, как младенцев. Эта тотальная опека довольно быстро, особенно если муж – Слуга, превращает его, еще сравнительно недавно деятельного, активного и самодостаточного, в совершенно беспомощное существо. Он уже не знает, где в доме хранятся вещи самого повседневного назначения. Редкие самостоятельные выходы в ближайший гастроном становятся для него трудными и ответственными экспедициями, собираясь в которые, необходимо получить подробнейший инструктаж жены, и лучше в письменном виде. Указания жены требуются ему даже по самым мелким поводам, например, что надеть, собираясь на улицу, или чем запить завтрак – чаем или кофе.
Но (возвращаясь мысленно из старости вновь к молодым или зрелым годам Квочки) не надо думать, что она – такой уж исключительный альтруист, приносящий свою судьбу и карьеру в жертву семейному благополучию и в угоду комфортному существованию мужа и детей. На самом деле ситуация сложнее. Дело в том, что Квочка является последовательной носительницей очень древнего архетипа (осознанно она это делает или интуитивно, подсознательно – это другой вопрос), заключающегося в четком распределении семейных ролей: муж – добытчик, жена – хранительница очага. Следуя этому архетипу, она и освобождает мужа от всех бытовых забот, сохраняя его силы для более важных дел, направленных на умножение семейного достатка. А результатом растущего благосостояния семьи становится улучшение условий жизни – разумеется, жизни не только мужа, но и ее, Квочкиной. Именно этот смысл заложен эволюцией в человеческом существовании. И Квочка не желает (опять-таки совершенно интуитивно) принимать во внимание, что современная цивилизация, можно сказать, камня на камне уже не оставила от этого существовавшего многие тысячелетия порядка вещей. Она, Квочка, сохраняет в себе души далеких предков и живет так, как велит ей жить дух этих предков, никогда не слышавших слова «эмансипация». Как пишут сейчас в интернете, большой респект Квочке за это!
Впрочем, почти полной противоположностью ей в делах, связанных с близким к идеальному ведением домашнего хозяйства, является та же Квочка, но только несостоявшаяся. Нельзя сказать, что несостоявшиеся Квочки представляют собой массовое явление, но всё же их довольно много, особенно в крупных городах.
Кого же я называю несостоявшейся Квочкой? Это женщина, которой судьбой было уготовано стать полноценной нормальной Квочкой, но в подростковом возрасте или в ранней юности то ли она сама вдруг возомнила, то ли кто-то ей внушил, что она обладает замечательными талантами в какой-то области художественной деятельности. И это «открытие» совершенно перевернуло ее личность и жизнь. Все прочие заботы для нее почти перестали существовать. Ее теперь постоянно требует «к священной жертве Аполлон», а то, что заброшены все домашние дела, несостоявшуюся Квочку нисколько не беспокоит. Она витает в эмпиреях своего воображаемого таланта, очень любит использовать в речи обороты типа «Мы, художники…» («Мы, поэты…», «Мы, музыканты…») и, несмотря на многолетние неудачные попытки утвердиться в избранной сфере, продолжает оставаться непоколебимо уверенной, что окружающий мир просто не дорос до понимания уровня ее творчества.
Бывает, что такое мировосприятие проходит, и тогда эта женщина, пусть с некоторым опозданием, спокойно превращается в нормальную классическую Квочку. Но если лет до тридцати-тридцати пяти оно всё же не ушло, тогда кранты. Тогда год от года ее зацикленность на своих «талантах» будет только возрастать, а участие в домашних женских делах – в той же пропорции уменьшаться. В конце концов мужу, даже если когда-то он свою Квочку очень любил, надоест, приходя с работы, обнаруживать пустой холодильник и гору пустых же немытых кастрюль и тарелок в мойке, а рубашку, которую он надеялся снять в постиранном и отглаженном виде с плечиков в шкафу, находить в куче грязного белья, засунутого неделю назад в стиральную машину. И Квочка останется одна. Постепенно она и за своей внешностью практически перестанет следить, станет неаккуратной и неряшливой. А выходя в свет по своим «творческим» делам, будет надевать кричаще безвкусную одежду и делать такой же кричаще безвкусный макияж.
Такой она будет подходить и к финалу своего жизненного пути – раньше времени состарившаяся, бесконечно уставшая от жизни, потерявшая всё, что когда-то имела, не сделавшая на своем веку ничего полезного и обиженная на весь мир. Очень возможно, что теперь это будет уже совершенно не Квочка, а Царевна Несмеяна, к разговору о которой мы сейчас и перейдем.
Здравствуй дорогой читатель! Предполагаю что ты мама, и наверное тема гиперопеки тебя очень волнует! Сегодня я начинаю писать цикл статьей, благодаря которым можно более подробно узнать о типологии поведения мам, о преимуществах и недостатках того или иного способа воспитания своего ребенка.
И так, сегодня поговорим о гипперопекающей маме, или «маме-кочке».
Что чувствует – «мама-квочка»?
Гиперопекающая мама находится в постоянном состоянии тревожности. Женщина видит угрозу в каждом уголке мира, поэтому делает все, что бы оградить ребенка от потенциальной опасности. Мамой руководят и другие страхи, такие как боязнь одиночества, старости, быть покинутой.
В данном случае можно отличать здоровый страх и нездоровый. Хорошо, если мама обсуждает свои чувства, стареется договориться с собой и конструктивно решить проблему.
«Мама-квочка» часто испытывает гнев, ведь ее окружают «глупцы», которые только и хотят накапостить ребенку. Но нужно понимать, где настоящая ситуация, а где «я себя немного накрутила».
Гиперопекающая мама часто имеет проблемы в личной жизни. Она перестает заботиться о муже, или искать нового мужчину после развода, а все себя посвящает заботе о ребенке. Особенно трудны случаи, когда у мамы нет друзей, любимой работы или она не проявляет себя в других сферах жизни.
«Мама-квочка» очень часто испытывает обиду на свою маму, к которой она все еще привязана, но не получает необходимого внимания.
Как окружающие люди видят такую женщину?
Почему в подзаголовке я сказала женщина, а не мама?! Потому что, «квочку» видно не только в ее отношении с ребенком. Такая женщина сначала отдает себя заботе о мужчине, потом забывает о себе, заботясь о ребенке, и в результате стает злостной свекровью или тещей.
Прежде всего, мама имеет только положительные намерения, которые можно охарактеризовать следующим образом:
— Страх, что ребенку на жизненном пути встретятся невзгоды и он совершит массу ошибок. В связи с этим женщина старается изолировать его от окружающих, все друзья ребенка опасны, а родственники только навредят. В результате ребенок вырастает замкнутым, практически не имеет друзей или отличается низкой социальной активность. А как же по-другому, ведь мир такой страшный, а ошибаться нельзя.
— Забота о ребенке сопровождается тревожностью. Мама преувеличивает опасности, которые могут случиться с ребенком. Страхи, которые навязываются малышу потом могут использоваться как средство манипуляции.
— Забота навязчива. Ребенок не может выбирать, ведь если ты откажется, тебя все равно убеждают сделать то, что нужно маме. Целуя и оговаривая ребенка без какого-то агрессивного настроя, женщина всегда добивается своего, ведь как можно противоречить такой заботливой маме, которая столько для тебя делает.
— Мама не дает ребенку покоя. Женщина постоянно проверяет, что делает ребенок, она вторгается в его занятия и даже рассказывает, как нужно правильно.
Цель гиперопекающей мамы – как можно дольше сохранять права на ребенка. Когда ребенок вырастает, мы можем услышать « Я тебе всю жизнь отдала», «Как тебе не стыдно, я же одинока/болею» и многое другое. Важно привязать ребенка, и все равно сколько ему лет.
Как чувствует себя ребенок?
Ребенок гиперопекающей мамы старается кардинально поменять свое положение, но он не знает, как может быть по-другому. Мама не дает возможность «соскочить», поэтому показывает своему чаду, насколько мир страшный и опасный, чтобы наверняка отбить желание уйти.
Ребенка гиперопекающей мамы можно узнать по следующим проявлениям:
— высокий уровень тревожности (мир источник враждебности);
— ребенок не знает чего он хочет (мама удовлетворяет все желания, даже если они еще не успели возникнуть, или возможно даже бы не возникли);
Вечер. Женский голос с балкона:
-Аркаша, домой!
-Мама я замерз?
-Нет, ты проголодался!
— ребенок не чувствует своих личных границ, ведь мама всегда их нарушал, а малыш рос думая что так и надо;
— имеет трудности при установлении контактов с людьми, ведь часто мама ограждает своего ребенка от друзей, которые «они тебя «плохому» научат». Как результат, у ребенка просто нет опыта взаимодействия с людьми.
— когда ребенок вырастает, у него возникают сложности в создании семье. Партнер остается на втором плане, а мама просто «врывается» в их семейную жизнь.
Во взрослом возрасте некоторые дети могут сепарироваться. Мама, считающая что ребенок – отрада в старости, начинает быть грубой с ребенком, упрекать его и унижать. Хотя у последнего может возникать чувство вины, все же, он будет чувствовать себя свободным и уедет как можно дальше от родителей.
Как маме перестать быть «квочкой» и гармонизировать свою жизнь?
Если в процессе прочтения статьи, вы узнали себя, или возможно отметили какие-то моменты, тогда предлагаю вам советы, которые позволят вам подружиться с собой и научиться взаимодействовать с ребенком на более высоком уровне.
1. Поработать с психологом, который поможет вам более трезво посмотреть на ситуацию, избавится от необоснованных страхов и тревоги, понять себя и свои реальные потребности, а также научиться понимать малыша.
2. Займитесь собой, вспомните, о чем вы мечтали, какие планы у вас были на будущее, попробуйте делать то, что приносит радость, а не потому что «хорошая мама должна делать так».
3. Попробуйте отдать свои силы равномерно на каждую сферу своей жизни: семья, друзья. Профессия, имидж, образование, любовь и еще много чего, что вы выберете сами.
4. Держите себя в руках! Не вмешивайтесь в дела ребенка, будьте любящим наблюдателем. Примите тот факт, что если вашему чаду нужна помощь, он сам об этот попросит.
5. Оценивайте пользу для ребенка. Если ребенок лезет на дерево, он становится смелее и увереннее, если упадет, получит важный опыт! Но если вы не дадите ему это сделать, вы только научите его быть неуверенным в себе, воспринимать мир как опасность и вызовите страх к активным действиям.
6. Подключите других родственников к воспитанию ребенка. Малыш сможет увидеть больше моделей поведения, научится разным способам реагирования, а вы получить возможность отдохнуть и провести время с пользой для себя.
Забудьте выражение «мама знает лучше», ведь только ребенок знает что нужно именно ему. Дайте ему больше свободы и уважения и в результате вы получите гармонично развивающуюся личность, которая успешно будет идти по жизни.
С уважением и наилучшими пожеланиями Павленко Татьяна,
психолог, специалист по работе с отношениями и психосоматикой.
