Мама считает что я ей должна
Мама считает, что я ей обязана всем на свете
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 36 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама считает, что я ей обязана всем на свете
Ответов на сайте: 2269 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Ужасно тяжело переживать отторжение мамой вас (своей дочери). Той маленькой девочки, которая могла в детстве положиться только на нее. Ведь окружающим людям вообще не было до девочки дела. Но вот девочка выросла и уже сама нашла себе близких, а мама стала больше не нужна.
Все мамины апелляции построенны на этом гнусном чувстве вины. Избавившись от него вы сможете построить жёсткую границу с мамой, где нет места угрозам, и дележке имущества.
Мама боится перестать быть мамой, стать снова взрослой. Ответственной только за себя. Ведь тогда бы она смогла заниматься своей жизнью, а не лежать сутками, и доставать дочь.
С Уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13769 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» вторую в списке, она как раз про отношения взрослых дочерей и матерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Возможно что и первую в списке тоже вам будет полезно почитать.
Ответов на сайте: 1498 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Мама может думать что ей вздумается и считать так, как ей хочется. Это ее право и ее выбор! Вы, так же, имеете право общаться или не общаться с мамой; зависеть от ее настроения или независимо жить сама по себе. Правильная у вас мама или неправильная; добра ли она или злая старая бездельница, это так же не Суть в ваших отношениях. Какой хочет, такой она и будет. Никак вы это не переделаете и на неё не повлияете. Но! Вы можете повлиять сама на себя и сама себе выбрать тип реакции на мамино поведение.
1-вы имеете право и можете сама определять формат общения с матерью; не хотите, вообще не общайтесь!
2-вы можете и должны, сама определить как и сколько вы готовы о ней заботится. Пока она вменяема и получает пенсию, вы вообще можете о ней не заботится!
3-вы имеете право и должны оградить своих детей от негативного влияния всех посторонних, даже мамы своей; ибо вы им мать, а то, только бабушка!
4-вы можете страдать и переживать от маминого настроения или развернуть внимание на себя и вообще не заморачиваться мамиными заморочками.
5-вы не имеете права маме указывать и маму переделывать.
6-мама не имеет права вами руководить и вам указывать.
7-пора вам повзрослеть психологически и отделить себя и свою личность от со-зависимости от мамы.
Пишите, звоните, работаю в теме.
Скажите мама права или нет. Она считает что выростив меня я ей должна.должны ли взрослые дети родителям?
Ответы
Екатерина
Вы знаете, тут все индивидуально. Бывает, что родители растят и воспитывают детей так, что можно подумать, они это делают только для того, чтоб спросить потом долг. Как будто вносят вклад в свою старость. Бывает, что родители стараются воспитать благодарных( по их меркам) детей, но уже повзраслевшие дети не желают продолжать повиноваться. Тогда эти родители от своего бессилия, понимая, что контролировать дальше им дети не позволят, начинают упрекать в долге перед родителями, используя его, как последний способ морального давления на детей. Иногда они это используют, чтоб просто лишний раз увидеться с детьми, которые для них вечно заняты. А бывает, что дети выросли, родители с пониманием спокойно их отпускают, без всяких долгов и претензий, но детей переполняют тёплые чувства и они часто приходят, помогают, заботятся, разговаривают по душам и так далее.
Так что определенно, общение и забота преветсвуется, но когда родители используют это, как способ манипуляции, как дополнительный аргумент для морального давления, как запрещенный прием иногда даже, то прежде всего они вредят себе, ведь от такого поведения, отбивается напрочь охота отдавать, так называемый долг перед родителями.
Артур Каграманов
Доброго времени суток.
Мама не права. Вы должны только самой себе, своему существованию, реализовать свой потенциал с которым пришли в этот мир. Иначе как Вы будете счастливы? Как Вы сумеет сделать счастливым другого?
В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.
Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»
«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс
Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.
Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.
«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.
Отбросить прошлое, потому что; «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»
Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.
«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».
В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать.
«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.
«Мама считает, что я ей должна. «
Опубликовано в категориях: Деньги-деньги, Родители, Об обидах Просмотров: 6192
— Неделю уже с мамой не разговариваем! — вздыхает тридцатилетняя Яна. — Поссорились перед праздниками. Снова я плохая дочь. Обидно, ты даже не представляешь, как! Ни одна моя подруга так со своей мамой не носится, как я со своей. Звоню по три раза в сутки, выслушиваю, развлекаю, утешаю и днем, и ночью. Детьми не напрягаю, ничего не прошу. И я — плохая.
— А что случилось-то? Из-за чего поссорились?
— Да поехали мы с мамой по магазинам. Точнее, мы поехали с мужем, а мама узнала накануне, что мы собираемся, и напросилась с нами. Окей, без вопросов, нам не сложно ее взять. Погуляли мы с ней по Меге, купили кой-чего по мелочи, зашли в гипермаркет продуктовый, набрали большую тележку — я на свою семью, а мама себе. Время поджимает уже, свекровь звонила, она с детьми оставалась, младшая что-то капризничала в тот день, из-за зубов, наверное. Встали мы в очередь на кассу, а народу много, все долго ужасно!
— Ну еще бы, праздники. У всех целые телеги товаров!
— Ага. В общем, стоим, муж, чувствую, нервничает, я тоже, впереди еще старик какой-то бестолковый стол, все копался. Еле дождались, когда уже очередь до нас дойдет. Кассир нам пробивает покупки, муж стал быстро упаковывать все по пакетам, я стою с картой, мама достает кошелек. Говорю, мам, иди лучше помогай Сереже, командуй, что там куда складывать, я сейчас уже со своей карты все оплачу, там потом разберемся с тобой по деньгам.
— В общем, расплатились, загрузили все в машину, подбросили маму до ее дома, выгрузили сумки. И мама, уже прощаясь, сует мне в руку тысячу рублей. Я говорю — это что? Она мне — ну, за продукты же! Я говорю, мам, ты ничего не путаешь? За твои продукты я точно больше трех тысяч заплатила. Сыр, форель, фрукты, вино недешевое! Я, конечно, могу сейчас в суете ошибаться, но у меня есть чек — дома, говорю, все точно посчитаю и скажу тебе сумму. Ой, что тут началось! Ты не представляешь!
— Мама устроила скандал?
— Ага. Прямо на улице, возле своего подъезда. Ты, кричит, еще бензин не забудь посчитать, который мы проездили! Как тебе не стыдно, мол, мать попрекать, я тебя растила. Так было неприятно, ужас. Сергей меня в машину усадил, и мы уехали. Говорит, и что тебе пришло в голову устраивать разборки? Взяла бы эту тыщу, кивнула головой, и расстались бы мирно. Так если бы я знала, что мать такой крик поднимет, конечно, так бы и сделала.
Яна прерывисто вздыхает.
— С другой стороны. Как я могу сделать вид, что все в порядке, когда мама поступает вот так, внаглую? Она ведь прекрасно знает, что я сейчас в декрете, у нас двое детей и ипотека. Младшей дочке полтора года в декабре исполнилось!
— Все выплаты прекратились да?
— В том-то и дело. Сейчас мы вообще затянем пояса. Работает один Сережка, нас четверо! Да, у меня сейчас каждая копейка на счету. Я, между прочим, продуктов на Новый год набрала куда более скромных, чем мама. У нас после выплаты ипотеки доход на человека получается даже меньше, чем ее пенсия. И возможности подарить ей пару тысяч просто так у меня нет. Или надо было действительно подарить, как считаешь? Не устраивать разборок? Я действительно плохая дочь, да? мама права?
Как считаете, в подобной ситуации Яне действительно не стоило возмущаться?
Могла бы проявить великодушие, не обеднела бы из-за пары тысяч. Лишних денег сейчас нет ни у кого, но, с другой стороны, голодных и раздетых тоже особо не видно. Яна с мужем ездят на машине, пользуются гаджетами, продукты вон на праздник закупают по полбагажника. Не совсем нищеброды, то есть. По миру бы не пошли.
А может, Яна права, нельзя позволять садиться себе на шею, тем более таким нахрапом, как это пыталась сделать мама?
Вы на чьей стороне? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.