Мама сказала что деньги в бидоне анекдот
Мама сказала что деньги в бидоне анекдот
Диалог в интернете.
222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения.) Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше.
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам…
Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
— Машина стоит, наверное картошку привезли.
— Где, «Через дорогу»?
— Нет, «У Жида»
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида».
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин…
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего?…
— Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне…
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш шажрут.
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скaжут: Ты, что е@@утый?;
— 25% этого дaже не зaметят;
— 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: — Воды-ы…
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
— Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Мама сказала — деньги в бидоне
Впервые я задумался о том, как объяснять детям про деньги, в «Детском мире». Мой пятилетний сын требовал реалистичного вида автомат. Я не сторонник насилия, покупать автомат не хотел и вяло отбрыкивался. Марк делал такое лицо, что становилось ясно: если мы уйдем без автомата, его жизнь не сложится, а моя — превратится в ад. Наконец я выложил окончательный, как мне казалось, аргумент: «У меня не хватит денег». «А ты купи их», — посоветовал сын. Вот тут-то я и понял, что бессознательно воспроизвел советский стереотип, на котором вырос и сам: дети не должны ни интересоваться деньгами, ни что-либо про них знать. Вот подрастут, и государство им выдаст, сколько причитается. Вспомнился анекдот про малыша, которого мама послала за квасом — мы все так ходили со своими трехлитровыми бидонами. Получив от тети Клавы полную емкость, мальчик ответил на вопросительный взгляд хранительницы бочки: «А мама сказала, скажи тете Клаве, что деньги в бидоне». Это не про детскую непосредственность, а про тот самый стереотип: любая финансовая транзакция — для взрослых, так что деньги ребенку и в руки лучше не давать.
Ломать стереотипы трудно, так что никто не хочет этого делать. Я тоже не взялся, когда имел возможность. В прошлом году делегация нашего издательства поехала на Франкфуртскую книжную ярмарку посмотреть кой-какого товару. На стенде одного английского издателя я увидел серию отлично иллюстрированных детских книжек про деньги. Ничего подобного на нашем рынке нет, я загорелся и хотел было уже договариваться о покупке прав. Но моя опытная коллега Алла Жилинская, начальник отдела школьной литературы в нашей редакции, меня остановила: такое у нас не покупают, книжки вряд ли можно будет напечатать тиражом больше 2000-3000 экземпляров. Не стоит и связываться. Я обычно с недоверием отношусь к людям, прогнозирующим, что нечто не случится: если их слушать, станет совсем непонятно, почему что-то все же изредка случается. Но прогнозы Жилинской в ее профессиональной сфере имеют свойство сбываться, и я побрел мимо того стенда.
Наверное, объяснить стране, что детей надо учить участию в экономических отношениях, было бы можно с помощью массированной ТВ-кампании с участием какой-нибудь условной Жанны Фриске. Но тем, кто это мог бы организовать, непонятно, во-первых, какой тут краткосрочный выигрыш (в России он особенно важен), а во-вторых — стоит ли вообще бороться с концепцией «безденежного» воспитания. Всякий, кто вырос в СССР, скажет, что лишения, запреты, умолчания и вообще фрустрация укрепляют дух, развивают хитрость, делают человека упругим и скользким, как футбольный мяч «Джабулани». Эти свойства, несомненно, могут пригодиться в жизни.
Может ли ребенок, не интересующийся деньгами, вырасти богатым человеком и успешным предпринимателем? Вот основатель IKEA Ингвар Кампрад начал же с того, что мальчишкой продавал спички, покупая их оптом в Стокгольме, а затем сбывая от двери к двери в родном городке. Но бывает и совсем по-другому. Генри Форд ничем в детстве не торговал. Он собирал и разбирал часовые механизмы, так что к 15 годам прослыл искусным часовщиком, способным исправить любую поломку. И что, разве жизнь удалась ему меньше, чем Кампраду?
Я уверен, что ребенка надо с самого раннего возраста готовить к появлению денег в его жизни, чтобы потом не пришлось с нуля объяснять все более сложные понятия и запутанные отношения. Когда ребенок в пять лет не понимает, что покупка денег — предприятие пусть и возможное, но не всегда разумное, это уже свидетельствует о родительской ошибке. У «безденежной» системы воспитания есть два важных недостатка. Во-первых, государство на выходе из детства больше ничего не выдает. Во-вторых, ребенка больше не удается фрустрировать так сильно, как при Советской власти, когда на это худо-бедно работала вся система, и он получается недостаточно похожим на «Джабулани». С прискорбными результатами недоучета этих двух недостатков сталкивался всякий, кто пытался нанимать на работу молодых людей, родившихся начиная с середины 1980-х. Работодатели с удивлением зафиксировали у этого поколения разорванную связь между усилиями и вознаграждением или, проще, склонность к халяве, сопровождаемую искренним непониманием ситуаций, когда халява недоступна.
Сейчас мой родительский опыт гораздо богаче, чем на момент памятного диалога в «Детском мире». И я знаю, что некоторые механизмы, благодаря которым ребенок довольно легко встраивается в экономические отношения, заложены в него от природы.
Младенец, едва научившись играть в игрушки, уже настроен меняться. Если протянуть ему, скажем, интересную баночку, он может просто бросить на пол фломастер, который в этот момент сосредоточенно грызет; ему ясно, что и то и другое в руках не удержать. Но очень легко дать ему понять, что баночку он получит только в обмен на фломастер. После этого стремление сделать любую трансакцию взаимовыгодной будет развиваться уже почти без вашего участия. Моя дочь Нина в свои год и четыре, когда мама кормит ее с ложки, берет вторую ложку и старается в ответ накормить маму. Тем понятнее ей будет, когда она немного подрастет, что за конфетку в магазине надо заплатить.
Одна моя тридцатипятилетняя знакомая вспоминала, как маленькой девочкой вышла из гастронома с тюбиком чего-то вкусного — зубной пасты, кажется, — в руках. Проходя мимо кассирши, вежливо сказала ей: «Спасибо, тетя, за кремчик». Тетя вежливость не оценила, так что случай запомнился на всю жизнь. Я точно знаю, что с маленькой Ниной такого не будет — и слава богу.
Даже младенцу очевидно, что меняться — это красиво: все довольны, никто не плачет, у каждого есть что-то желанное. По-моему, финансовая грамотность начинается именно с создания привычки к обмену — кстати, она и количество синяков, получаемых ребенком в песочнице, сводит к минимуму. Экономика — она ведь все же не про жадность, а про поиск решений, которые всех устраивают. И деньги про то же самое, так что нет никакого смысла ограждать от них ребенка.
В серии колонок, которая начинается этим текстом, я хочу попытаться реабилитироваться за свое решение не покупать права на те детские финансовые книжки и для начала поговорить с родителями о том, как можно помочь детям освоиться с капитализмом вообще и деньгами в частности.
Мама сказала что деньги в бидоне анекдот
Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и
выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил
как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга
сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по
Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в
глаза поглядел со значением.
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что
мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
«Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: «Это, что мужское дело ходить за молоком?»-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: «Ну, иди, занимайся мужским делом».
. «И, гдей-то там крышечка закатилась?»
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин. Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит:
-Тетенька, взвесьте, пожалуйста, 3 килограмма меда.
Она взвесила.
-Мальчик, иди в кассу.
-Папа сказал, деньги завтра занесет.
Продавщица выливает мед обратно.
-Придешь когда деньги будут.
Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает:
-Правильно дедушка говорил, на три куска хватит. Алекса
2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но. у меня в руках была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я бросил напол. (помните, половина там точно была!) // некоторые уже начали дико ржать 🙂
4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял. Кстати, сгорело два монитора, принтер, и провода.
+ ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только два могут топтать клаву.
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
— Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
— Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
— Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Да пошли эти Майцы!
Чем ближе назначенный Армагеддон,
тем легче становится с водкой бидон.
Под пьяный угар, чью-то мать вспоминая,
я Майцев, подальше куда, посылаю.
Что было им трудно, продлить календарь?
А может бухать побежали вискарь?
А как набухались, так напрочь забыли,
и так и не вспомнив, от старости сгнили.
Еще раз о находчивости советских людей.
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток. И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
В одном кафе сделали рекламную акцию «Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе». А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: «На все». Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила Краткий курс истории ВКП(б).
Зашли на дачу, простой дом с участком, в городской черте, предназначен скорее для шашлыков, выращиванию свежей зелени и немножечко картофеля, как чтобы было что-то к шашлыку.
Вызвался пойти к колонке дабы набрать воды, в большой алюминиевый бидон на пятьдесят литров (кто видел знает, что это). Идти метров тридцать всего.
— Где, где в сельпо, что в центре.
в это время мой бидон полон. Передаю шланг, цепляю тележкой, меняю усилием выражение лица на серьёзное и говорю:
— Где-где. По улице имени Карла Маркса, номер дома не помню, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Двухэтажный магазин с вывеской «Сельпо». А то пристал к человеку, «где-где». Не видишь пил всю ночь. Дурачка нашёл.
После этого с блаженной улыбкой удаляюсь.
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам…
Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
— Машина стоит, наверное картошку привезли.
— Где, «Через дорогу»?
— Нет, «У Жида»
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида».
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.
Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт. Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно.
И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.
Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и «жалей»! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики. не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того. ну, пока в кураже. просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.
И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда. начальник практики.
Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.
Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом.
Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз.
Но как-то раз этот алгоритм был нарушен…
Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.
Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом.
Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз.
Но как-то раз этот алгоритм был нарушен…
Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.
Опять-таки, про геологов. Далеко не все и не всегда у них было так безоблачно, как получилось в моей прошлой рассказке. Вот, скажем, экспедиция где-то в Средней Азии промышляет насчет возможного месторождения газа. Утром бригада из шести мужиков отправляется на каротаж скважин. Грузятся в ГАЗ-66 с кунгом («каротажка» на их лексиконе). Берут с собой алюминиевый молочный бидон на 42 литра с водой для питья. К вечеру бидон пустой. Я в тех краях не был, но мы ездили на стрельбы в СЕВЕРНЫЙ Казахстан, нам и этого хватило. Так что, верю.
Однажды мужики крутились-крутились по скважинам и к концу дня оказались хрен-те где. Бидон не просто пустой, а сухой внутри, а до дома пилить ого-го сколько. И пить хочется невыносимо. Воды-то вокруг – хоть залейся, поливное земледелие и все в арыках. Но местные сами эту воду не пьют и приезжим очень советуют этого не делать. К слову, они там какого-то толстолобика развели, чтобы арыки не зарастали. А так как эта рыба плодится быстро, ее ловят и делают из нее тараньку. Под холодное пиво – самое оно, только вот с холодным пивом в тех краях проблема.
Едут мужики домой, страдая от жажды, и дорога выводит их к кишлаку. Ну, думают, хоть по стакану воды на человека выпросим, неужели не дадут? Ткнулись в один дом, хозяйка их просьбу выслушала и внутрь ушла. Они стоят, ждут. Она снова к ним выходит и что-то тащит. Говорит: «У нас с водой у самих проблема (но законы гостеприимства никто не отменял – это я уже от себя), поэтому я вам дам соленой рыбки.» И протягивает им две тушки толстолобика, белые от соли и засохшие до твердости дерева.
Я думаю, что 95% моих читателей совершенно не представляют себе, каким был небольшой продуктовый магазин времен моего советского детства. А у меня один из таких магазинов буквально стоит перед глазами. Он располагался на углу в одном квартале от нашего подъезда и занимал часть первого этажа большого жилого дома. У нас в семье его так и называли: «Угловой».
Сёма долго не был дома
— в ЛТП лечился Сёма,
А теперь он взял бидон
И идет за пивом он.
Вот знакомый поворот.
Где же бочка у ворот?
И стоит печальный Сёма,
Трешницу в кармане мнет.
dtf, «Кодзима тизерит работу над следующей игрой»
Zinc:
Сдаётся мне, фанаты Кодзимы и из попавшей в кадр утвари на столе смогут построить целые теории, чего им ждать в будущем.
Камилл Бидон:
Ну вообще он любитель подобных шарад, так что тут вполне можно и построить теории)
Лол Кек:
Именно так бы и сказал фанат Кодзимы
Хлопоты бубновые, пиковый интерес.
Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.