Мама сказала что зря меня родила
«Зря я тебя родила!»: как победить родительское «проклятие»
«Я сказал в сердцах, сгоряча», — говорит родитель, но ребёнок (даже взрослый) может принять всё близко к сердцу. Наш блогер, классная руководительница Елена Александрова, рассказывает, как иногда родители, не замечая и не осознавая, говорят детям страшные вещи.
Как же часто ко мне обращаются родители подростков со словами «Помогите! У меня опускаются руки, я ничего не могу сделать…» Как правило речь идёт о детях, с которыми давно работает школьный психолог, социальный педагог, а бывает, что и комиссия по делам несовершеннолетних. Зачастую не имеет значения, благополучная семья или нет.
Как правило, сложности с детьми подросткового возраста в той или иной степени испытывают все, ведь возраст на то и переходный, что знаменует собой переход от детства к юности, начало вступления во «взрослую жизнь».
Беседуя с родителями о семейных взаимоотношениях и принципах воспитания, я много раз обращала внимание на то, что вещи, о которых взрослые упоминают мимоходом, как о не заслуживающих внимания, часто имеют для детей совершенно другое, буквальное значение. Оказывается, очень важно суметь не сказать то, о чём потом придётся пожалеть.
В моём классе были дети, которые не хотели идти домой. Они приходили в наш кабинет после уроков с вопросом: «Елена Александровна, может чем-то помочь? Можно, я с вами посижу?»
Я наливала чай, мы пили и разговаривали. И, вроде, дома всё у них спокойно, и достаток приличный, и семья полная, а глаза у ребёнка грустные-грустные
Были дети и из неблагополучных семей. Мы оставались после уроков на «разбор полётов» — прогулы, двойки, дерзкое поведение. Бывали случаи попыток суицида. Начинаем разбираться с причинами, копаем «вглубь проблемы». Подросток рассказывает, глаза сухие, а в голосе боль. И плакать уже хочется мне. Знаю, в моём педагогическом опыте немало примеров того, что, заканчивая школу, такие дети превращаются в глубоко несчастных взрослых со сложной судьбой.
На очередном родительском собрании я озвучила тему «Родительское проклятие „не живи!“»
В классе воцарилась тишина. Ну, действительно, какой родитель в твёрдом уме и трезвой памяти пожелает своему ребёнку смерти? Увы, желают. На подсознательном уровне, иносказательно, но ребёнок всегда правильно считывает посыл. Известный психолог Михаил Ефремович Литвак упоминает о подобном «родительском проклятии» в своих статьях.
«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: „Убейте меня, убейте“, и всегда находится человек, готовый это сделать…» — Дон Вито Корлеоне, роман «Крёстный отец» Марио Пьюзо.
«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков
Наверняка и вы не раз встречали подобных людей. Они рискуют своей и чужими жизнями совершенно без необходимости, на дорогах превышают все мыслимые и немыслимые скоростные лимиты, садятся за руль пьяными. Чем выше скорость, тем большее удовольствие от жизни они испытывают. Часто любят экстремальные виды спорта, они — фанаты экстрима, будто играют со смертью, всегда находясь на грани. Главное, в этом никогда нет никакого практического смысла. Речь не идёт о тех, кто рискует своей жизнью по долгу службы — лётчиках, военных, пожарных, спасателях. Речь идёт о людях, рискующих своей и чужой жизнью исключительно «для адреналина».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Ефимович Литвак объясняет подобное явление тем, что в раннем детстве у человека формируется запрет жить, установка «не живи». В чём его суть?
Трансакционный анализ представляет собой психологическую модель, служащую для описания и анализа поведения человека, — как индивидуально, так и в составе групп. Данная модель включает философию, теорию и методы, позволяющие людям понять самих себя и особенность своего взаимодействия с окружающими. Установка «не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с противоположным полом, например, поездки с едва знакомым мужчиной на пикник в лес. Установка «не живи» зачастую лежит в основе алкоголизма, наркомании и игромании — всё это «приятные» способы ухода.
Как формируется эта установка?
С точки зрения трансакционного анализа — элементарно. Достаточно дать понять ребёнку, что он «нежеланный». Желанный ребёнок — тот, кто нужен, тот, кто «хорошо, что он есть». «Нежеланный» — тот, которого бы лучше не было.
Вариантов прилепить ребёнку проклятие «не живи» полно. Вот некоторые:
Многие мои ученики говорят о подобных высказываниях своих родителей и всегда отмечают, что такие слова больно ранят.
На том родительском собрании я обратилась ко взрослым, с достаточно богатым жизненным опытом, людям: «Уважаемые родители, помните, каждое ваше слово если не запоминается точно, то, по крайней мере, откладывается в подсознании ребёнка. Особенно — в момент конфликта. Вы забудете, вы сказали это „сгоряча“ — ребёнок не забудет. Для детей нет категории „сгоряча“, они всё воспринимают буквально».
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Иногда я думаю, почему перед тем, как сесть за руль, человек сдаёт экзамены, чтобы получить права? Перед тем, как устроиться куда-то на работу, человек обучается… Только никто и нигде не обучает родителей правилам воспитания детей, с главным условием — не навреди.
Несколько поколений назад передачей семейной мудрости воспитания детей в семьях занимались бабушки и дедушки. В наш век современных скоростных технологий, да ещё с повышением пенсионного возраста и родители, и бабушки, как правило, работают. Цепочка передачи семейной мудрости воспитания от поколения к поколению зачастую прерывается.
Ну, и напоследок хорошая новость — хотя это «проклятье» одно из наиболее зловредных, установка неплохо снимается специалистом-психологом. Плохая новость — чтобы снять это «проклятье», надо идти к психологу добровольно, с искреннем желанием разобраться в себе и поменять жизнь к лучшему.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Siberian Art)
моя мать сказала мне что зря родила
Твои деньги у нее на карточке?))))) )
Пылесосишь раз в 4 дня?))))))) )
Занята 14 часов?))))))))))))) )
Обнять и плакать)
что вы все на дитя накинулись? можно подумать, сами не были подростками..
Скажи, рожай обратно, раздевайся, я сейчас полезу туда, чем ты меня родила!
Тебе бог дал такую маму, которую ты заслуживаешь.
Н-даааа. Накинулись на «деточку». Да твоя мама вообще не должна уже ничего по дому делать, раз тебе 14.Пахать начинай. Привыкай. В деревню бы тебя. Полки она протирает!))) А воды натаскать ведер 50 из колодца не хочешь??) Скотину накормить. ) Огород вскопать-прополоть. Учиться при этом хорошо. Дом САМО СОБОЙ в порядке содержать. И уж конечно И ДУМАТЬ НЕ СМЕТЬ возражать МАМЕ.
Скоро Вы ей скажите тоже самое (по смыслу)
будут свои дети и посмотришь как оно.. ставить маме ультиматумы не хорошо.. конечно мамы разные бывают но все же убирать ты должна что-бы не жить в грязи а не потому-что мама заставила и не выдвигать при этом условий.. вот честно я бы еще и по морде заехала
по моему ты вчера уже прожужжала все уши своими нелюбящими родителями. а это тот, о котором родители думают что он наркоман
А откуда у вас деньги на кредитной карточке? По вашим словам мать такая лентяйка, что дома ничего не делает. И не работает, наверное. А только орет. В 14 лет надо бы поуважительнее говорить о своей матери. Представляю как вы с ней разговариваете!
Мать, видимо, знает о чем говорит.
В таком возрасте (14 лет) очень часто любят драматизировать. У мамы жизнь не складывается, она на тебя срывается) Так у многих. А насчет уборки-будь проще) Помогать надо.
“Мама, почему ты меня так поздно родила?” – реальная история
Безусловно, приятно быть молодой мамой, когда на улице прохожие говорят, что вы с ребенком, как сестричка с братом. Но часто бывает так, что беременность наступает в том возрасте, когда многие уже нянчатся с внуками. В европейских странах давно нет такого понятия, как возрастная роженица, но у нас до сих пор существуют стереотипы, что рожать детей нужно в молодом возрасте.
Женщины, которые решились стать мамами после 40, рассказывают свои истории.
«Мама, ты такая старая»
У нас с мужем уже было двое взрослых детей. Мне было уже 43 года, и цикл постоянно сбивался, поэтому я не обратила внимания на очередную задержку. Но когда меня начало мутить по утрам, появилась тошнота, слабость, я побежала к гинекологу. На УЗИ мне сообщили, что у меня уже 12 недель беременности. Я была в шоке, ведь мы с мужем всегда предохранялись, и рожать в таком возрасте я точно не собиралась. Но делать было нечего, срок был большой, да и муж сказал, как отрезал:
«Рожаем, и точка. Справимся, двоих вырастили, и третьего воспитаем».
Первые трудности начались, когда я становилась на учет по беременности в женской консультации. Врач и медсестра, не стесняясь, обсуждали мое положение, пока я одевалась после осмотра.
«Моей маме 40 лет, не представляю, как она бы в таком возрасте родила мне брата или сестру» – громко говорила молоденькая медсестра.
Я промолчала, хотя хотелось объяснить ей, что такое тактичное поведение, особенно к пациентам. Врач заполнила обменную карту и акцентировала внимание, что нужно очень бережно и внимательно относиться к своему здоровью, ведь мне не 20 лет.
Я не знала, как сказать взрослым детям о том, что в нашей семье скоро появится малыш. Но они отнеслись с пониманием, поддержали и даже поучаствовали в покупке всех необходимых для младенца вещей. Беременность протекала хорошо, проблем с самочувствием у меня не было. Всего один раз я попала в больницу на сохранение, но, скорее, это врач перестраховалась, поскольку серьезных поводов для беспокойства не было. И вот на свет появился мой третий ребенок, долгожданный и любимый сыночек.
Скажу сразу, в молодом возрасте намного легче справляться с новорожденными. Со старшими детьми я могла не спать ночами, а потом гулять целый день, и чувствовала себя при этом бодрой. Сейчас мне было намного тяжелее. Бессонные ночи давались с трудом, от постоянных укачиваний болели руки и спина. Муж и старшие дети помогали, конечно, но все равно каждый день я ощущала усталость.
На прогулках я встречала столько нетактичных людей, что уже устала удивляться. «Как зовут вашего внука?», «Какая красивая бабушка у малыша», «Как мама? Вы серьезно?» – похожие вопросы преследовали меня постоянно. Спасали старшие дочь с сыном, которые гуляли с братом, пока я могла отдохнуть или что-то сделать по дому.
Мне было 46 лет, когда сын пошел в детский сад. В раздевалке мы встречались с молодыми родителями, которые первое время думали, что я – не мама, а бабушка. Помню, воспитатель сначала всегда говорил сыну: «Ванечка, за тобой бабушка пришла». Потом Ваня пошел в школу, где меня продолжали называть бабушкой. Сын относился к этому спокойно, ведь он знал, что я – его любимая мама.
Его отношение ко мне изменилось, когда начался переходный возраст. Я не понимала его молодежный сленг, не покупала ему новомодных гаджетов, а одежду выбирала практичную, а не современную. Помогали старшие брат с сестрой, но все равно между мной и Ваней была пропасть недопонимания. Однажды мы обсуждали будущее образование сына, не пришли к единому мнению, поругались. Ваня вспылил и крикнул:
«Что вы можете понимать, вы – старые. Моим друзьям повезло, у них молодые родители, с которыми можно на велосипедах покататься, в футбол поиграть. А вы постоянно жалуетесь на какие-то болезни и сидите дома. Зачем вы вообще меня родили в таком возрасте? Ждали бы пенсии, и всем было бы хорошо».
Слышать такие слова от любимого ребенка было больно, но я понимала, что во многом он прав. Мы были из другого поколения и не могли дать сыну того общения, которое ему было нужно. Потом Ваня, конечно, извинялся за свои слова, но все-таки больше времени проводил со старшими братом и сестрой.
«Я была не готова к материнству»
Когда я появилась на свет, маме было 23, папе – 25 лет. У меня были молодые родители, и это было здорово. Мы могли веселиться, бегать, играть, кататься на аттракционах, и мне казалось, что мама и папа – мои ровесники. Когда я поступила в университет, мне предложили стажировку в Америке, и, естественно, я согласилась. В Штатах все было совсем не так, как у нас, и за несколько месяцев пребывания в этой стране я поняла, что мечтаю строить карьеру, а о замужестве подумаю когда-нибудь потом.
Из-за своих амбиций я рассталась с молодым человеком. Он хотел жениться, создать традиционную семью, где муж будет зарабатывать, а жена заниматься домом и растить детей. Мои родители негативно отнеслись к моему решению, ведь они думали, что я пойду по их стопам и в 20 уже подарю им внука или внучку.
Я считаю, что создавать семью нужно тогда, когда ты к этому будешь готов. Не понимаю этих советских установок, что в 20 надо выходить замуж, а через 1-2 года – рожать ребенка. Кому это надо? Мне в 20 лет нужно было найти свое место в жизни, добиться чего-то, чтобы не сидеть на шее у мужа.
Я работала в крупной компании ведущим менеджером, потом стала начальником отдела. Карьера складывалась удачно, у меня была своя квартира, машина, несколько раз в год я летала на отдых. Родители постоянно спрашивали, когда же я выйду замуж. Они хотели внуков и совсем не радовались моим профессиональным успехам. Однажды, когда я приехала в гости к родителям, мы почти поругались.
«Я сама выбираю такую жизнь, которая мне нравится. Неужели дети и внуки – это единственная миссия человека? Я стану мамой тогда, когда захочу, а не потому, что вам захотелось внуков» – я просто не могла больше молчать и высказала родителям все, что думаю.
С того времени вопросы с их стороны прекратились.
Мне было 37 лет, когда я познакомилась со своим будущим мужем. У меня была насыщенная жизнь: работа, фитнес, танцы, путешествия, новые хобби. Мужу было 40 лет, и он был полностью поглощен своим бизнесом. Детей мы не планировали, как-то заранее договорились, что будем жить вдвоем. Но неожиданная беременность случилась, когда мне исполнилось 40 лет.
В поликлинику по месту жительства я обращаться не стала, а отправилась к своему гинекологу в частный медицинский центр. Там и наблюдалась все 9 месяцев. Мой врач ни разу не позволила себе сделать замечание по поводу моего возраста. Наоборот, она подбадривала меня, хвалила, говорила, что я – самая послушная беременная, поскольку выполняю все ее назначения.
У нас родилась здоровая девочка, которая принесла в нашу жизнь много позитива и наполнила ее определенным смыслом. Я не считаю себя старой мамой, наоборот, у меня появилось много сил и желания двигаться вперед. Когда дочке исполнился 1 годик, я вышла на работу, а с малышкой по очереди сидели мои родители и няня. Ребенок, рожденный после 35 лет, воспринимается по-другому, мне кажется. К появлению главного человека ты начинаешь относиться ответственно, серьезно, рассчитываешь свои силы. Сейчас я многое могу дать дочери, поделиться опытом, жизненными знаниями. Я слежу за своей внешностью и знаю, что выгляжу намного моложе. Когда дочка спрашивает, сколько мне лет, я честно ей отвечаю. Она всегда говорит, что у нее самая красивая и умная мама. Надеюсь, мы и дальше будем с ней подружками, несмотря на большую разницу в возрасте.
Мне тридцать лет, а мама никак от себя не отпускает. Личной жизни никакой, живу ее интересами
Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет.
Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя. В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама.
Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь. Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет.
Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.
После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали. Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать.
Я как-то привыкла к такому ритму жизни. Я занималась музыкой, много читала, ходила к бабушке с дедушкой, меня водили на концерты, в театры. В героинях книг об аристократии 19 века я отчетливо видела себя, не хватало только балов.
Лет пять назад я влюбилась, у нас появился новый учитель по классу гитары, он был очарователен и очень походил на героя моих любимых книг. Но долго этим отношениям длиться было не суждено. Пара свиданий закончились для меня жутким скандалом от мамы.
В первый раз она названивала мне каждые десять минут, вводя меня в смущение, поговорить и насладиться обществом друг друга мы не смогли. На втором я выключила телефон, о чем сильно пожалела, потому что по возвращению меня дома ждала скорая, мама успела обзвонить все больницы, полицию, моих коллег и подруг. Себя она довела чуть ли не до удара.
Третьего свидания не было. А я впервые разозлилась на маму. Я даже съехала от нее к подруге, которая меня поддерживала, говорила, что давно пора и вместе мы справимся. Мама названивала постоянно, но я не разговаривала с ней, боясь сорваться, просто писала сообщения, что у меня все хорошо.
Она приходила ко мне на работу, устраивала мне тихие истерики, а потом все-таки попала в больницу. Я почти жила у нее в палате, проклиная себя на чем свет стоит, я чувствовала себя неблагодарной тварью, которая довела самого близкого человека.
От подруги я съехала. Она убеждала меня остаться, потому что если я вернусь к маме, то уже никогда не вырвусь из-под ее опеки. Она оказалась права.
Мне тридцать лет, а я живу мамиными интересами. Мы ходим в театры, на концерты, ездим отдыхать в санаторий вдвоем. Я почти не гуляю с подругами, не встречаюсь с мужчинами и мне очень страшно. Я хочу уйти, жить своей жизнью, но боюсь, что мама этого не переживет, а я себе не прощу, что стала причиной ее смерти.
Я хотела бы быть более жесткой, но не могу, к моему большому сожалению. Боюсь, что повторю ее судьбу, другого варианта не остаться в старости одной я для себя не вижу.
Мама все-таки умудрилась испортить свадьбу своей младшей дочери, моей сестре. Орала, что Мила ее предала, бросила одну, а мама в нее все силы, всю любовь вложила. А она, сестра, посмела влюбиться и выйти замуж. Театр абсурда.
Отец развелся с мамой, когда мне было девять лет, а моей младшей сестре Людмиле четыре года. Поступил отец некрасиво, бросив жену с двумя детьми и умотав к молодой и беспроблемной. С ним после этого поступка даже родная мать отказывалась общаться.
Развод мама переживала очень тяжело. Кого она только в своих бедах не винила. Даже мне доставалось, но не потому что я в чем-то виновата, а потому что угораздило меня уродиться папиной копией. После развода мама меня иначе как «отродьем» не называла.
Младшая сестра осталась с мамой. И мама сосредоточила на ней все свое внимание, можно сказать, что она растворялась в дочери. Все для Людмилы, только для нее. Сестра на радость маме росла очень спокойным домашним ребенком, который от маминой юбки оторваться не стремился.
Поэтому для меня было совсем неожиданно, когда Мила прибежала ко мне с горящими глазами и сказала, что ее позвали замуж. Я даже не была в курсе, что она с кем-то встречается, хотя для девушки двадцати двух лет это было бы в порядке вещей. Но оказалось, что это так.
Мила, непривычно взволнованная рассказывала, как они с женихом еще четыре года назад познакомились, как стали встречаться, как сестра изворачивалась перед мамой, чтобы выкроить время для свиданий. Я слушала и не верила, что это все про мою сестру. В моем мировоззрении, Мила просто не была способна на такие безбашенные авантюры. Удивила так удивила.
В общем, встречалась Мила со своим парнем уже четыре года, а теперь он сделал ей предложение пожениться. Сестра его приняла и через неделю они пойдут подавать заявление в ЗАГС. Я была за сестру очень рада. Но почему-то сразу поняла, что всем нам предстоит еще то приключение.
Как я и думала, маме сестра ничего не сказала, иначе не была бы уже такой радостной и счастливой. Она попросила, чтобы я пошла с ней к маме, а то ей одной страшно. Мы с мамой до сих пор не общались. Я уже не рвалась с ней общаться, все отболело и перегорело, да и не о чем. По сути, это уже чужой мне человек. Поэтому ее неудовольствие мне было по боку. Хотя лишний раз я предпочитала с ней не встречаться. Но если это поможет Миле, то почему нет?
Мама, как я и предполагала, закатила отвратительный скандал. Она орала на Милу, что та не смеет ее предавать, ведь она всю жизнь на нее одну положила.
— Все мужики одинаковые, наиграется, а потом бросит! Не хочу тебе такой судьбы! Ты сама не понимаешь, что делаешь! Ради какого-то мужика ты готова предать родную мать!
Договорилась мама до того, что либо сестра бросает своего жениха, либо мать видеть ее не хочет и Мила может прямо сейчас идти на все четыре стороны. Мила и пошла. Собрала свои вещи, не без моей помощи, конечно, и ушла.
Подготовка к свадьбе была тем еще адом. Сестру разрывало между желанием смеяться от радости, что она с любимым поженится, и желанием рыдать носом в подушку, потому что поругалась с мамой. Я и бабушка очень старались ее поддерживать, но давалось нам это с трудом.
К тому же мать не переставала изводить сестру смсками и звонками. Я советовала заблокировать ее номер, чтобы не трепать себе нервы, но сестра так поступить не могла. Она до последнего надеялась, что мама сменит гнев на милость.
За три дня до свадьбы мама сама явилась мириться. Я при их разговоре с сестрой не присутствовала, но потом узнала, что мама вроде как уже не против свадьбы, поняла, что вела себя неправильно, обещала, что больше такого не повторится. Я почему-то слабо во все это верила, но сестра была на седьмом небе. Настроение ей портить я не стала, и так девчонке досталось уже.
В день бракосочетания мама все-таки не сдержала слово. Она с самой регистрации начала всем мотать нервы. И жених-то у сестры какой-то неприглядный, и как это они не будут с ней жить, пусть у жениха есть своя квартира, но ведь она же мать. А в ресторане во время своего тоста вообще начала рыдать, клясть жениха, что он лишает ее дочери.
Сейчас Мила с мужем гостят у его родственников где-то на Алтае. Мама, как я знаю, разругалась и с бабушкой, которая всегда старалась ее выгораживать, но перфоманса на свадьбе не поняла и она. Мила тоже не рвется общаться с мамой. Может что-то поняла, может еще по какой причине.
Я с мамой как не общалась, так и не собираюсь. Теперь у меня для этого еще больше поводов. Если раньше я думала, что мама любит сестру, то теперь поняла, что никого она не любит, только себя. Надеюсь, Мила тоже не будет с ней больше общаться, иначе, боюсь, долго ее брак не продлится.