Мем хотел что то сказать но передумал
Мем хотел что то сказать но передумал
Добро пожаловать в сообщество «Котомафия»
Это сообщество о домашних кошках, в котором Вы можете делиться фото, историями и другим замурчательным контентом об аспектах жизни с мурчащими любителями тапок.
Котомафия- мимимишность и брутальность, мур=)
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
Что за мем “Стопапупа”. Шаблон шутки о недопонимании родился из диалога Nekoglai и Ivan Zolo 2004
Что такое «Стопапупа» и откуда пошёл этот мем, точно знают стримеры Nekoglai и Ivan Zolo 2004. Между блогерами во время прямого эфира состоялся такой неудачный диалог, что он тут же попал в шутки о недопонимании и породил новое загадочное слово.
Откуда пошёл мем «Стопапупа»
Слово «стопапупа» стало всё чаще и чаще появляться в рунете — в никах, постах и мемах. А некоторые пользователи Сети даже признаются ему в любви.
Мне так нравится это «СтоПапУпА».
«Стопапупа» появилась благодаря стримеру Nekoglai (настоящее имя — Николай), о котором ранее рассказывал Medialeaks, и тиктокеру Ivan Zolo 2004. Во время совместного прямого эфира молодые люди оценивали российских стримерш, среди которых оказалась популярная ведущая трансляций на Twitch — StopAnnya.
Николай попросил Ивана прочитать ник девушки, но латинские буквы запутали блогера, а объяснения Nekoglai не помогли. Так из stopannya и родилась «стопапупа».
— Первое слово — стоп. Второе — имя Аня. Скажи просто «Стоп Аня». Скажи «Стоп Аня».
— Но я вижу тут по-другому. Стопапупа.
О «стопапупе» узнала сама стримерша StopAnnya и в шутку провела эфир под названием «Поменять ник на Стопапупу?».
Скриншот страницы StopAnnya на Twitch
Забавное слово, случайно появившееся в неудачном диалоге, так полюбилось пользователям Сети, что они начали менять свои ники на «стопапупу».
Слово «стопапупа» в никах пользователей твиттера
А некоторые молодые люди мечтают превратить «стопапупу» в кличку для животных.
Почему я не назвала свою кошку Стопапупой…
Диалог Nekoglai и Ivan Zolo 2004 и слово «стопапупа» так развирусились, что положили начало новому мему.
Как диалог «Скажи просто — стопапупа» превратился в мем про недопонимание
Отрывок из прямого эфира Nekoglai и Ivan Zolo 2004 попал в тикток. В соцсети он развирусился в виде звука, под который блогеры разыгрывали неудачные диалоги. Главный «герой» мемных роликов — недопонимание между людьми. Авторы видео долго и на пальцах объясняют собеседникам очевидные вещи, но вместо коннекта получается только «стопапупа».
Она: Первое слово — «давай». Второе — «встречаться». Скажи просто «Давай встречаться».
Он: Мне бы девушку как ты…
С помощью диалога о «стопапупе» многие пользователи тиктока шутили о том, как люди продолжают наступать на одни и те же грабли и не учатся на ошибках прошлого. Блогер nowkie наглядно показал, чем чаще всего заканчивается инициатива лечь спать пораньше.
— Просто ложись спать в 00:00. Сделай это!
— Но я вижу тут по-другому… Лечь спать в 5 утра.
В роликах также затронули вечную тему про возобновление отношений с бывшим парнем, несмотря на все увещевания подруг.
Я: В мире есть другие парни. Необязательно постоянно возвращаться к бывшему.
Лучшая подруга: Я опять сошлась с бывшим.
Вскоре диалог «Скажи просто — стопапупа» перекочевал в твиттер. Пользователь соцсети cubitumeamuss увидел в неудачном разговоре Nekoglai и Ivan Zolo 2004 новый вариант мема про ожидание и реальность.
Мем от cubitumeamuss
Фанаты аниме «Великий из бродячих псов» решили, что автором слова «стопапупа» мог бы стать персонаж сериала Достоевский, который плохо понимает японский язык.
Короче, раз Достоевский плохо шпарит на японском, то я уверена, у них был такой диалог.
Хотя диалог между стримерами Nekoglai и Ivan Zolo 2004 получился неудачным, благодаря ему в рунете появилось новое забавное слово «стопапупа», которым можно назвать всё на свете, а также шаблон для мема о людском недопонимании и несоответствии мечты и реальности.
Ранее Medialeaks рассказывал, откуда взялся мем «Да, треш». Флегматично реагировать на неприятные новости пользователей Сети научил блогер Владос Мирос.
Мем хотел что то сказать но передумал
Клуб любителей МЕМОВ
Происхождение: точно неизвестно, но впервые был опубликован 27 февраля 2020 года в ТикТоке.
Описание: мем про кражу, заимствование мемов. Когда человек выложил мем, тот кто его скачал себе иногда высылает такого воришку. 😀
Происхождение: точно неизвестно.
Описание: сцена из мультфильма Корпорация Монстров, где у Майка и Салли поменяли местами лица.
Происхождение: 15 июля 2019 года в фан группе Фэйсбук, посвященной Салли, выложили этот мем. Позже, разлетелся по всей сети.
Описание: удивленный попуг или кошакб с вопросом: ачё всмысле?
Происхождение: гоголь, яндекс и другие интернеты умалчивают историю их происхождения.
Хотел, но передумал
Договариваясь, помни, что другой может передумать.
⠀
О чём бы ни шла речь. О свадьбе, похоронах, трудоустройстве или сексе после еды.
⠀
Конечно, хотелось бы, чтобы желания, интересы и планы партнёра были стабильны и непреклонны как Эверест. Но на деле оказывается, что приоритеты меняются. Вот он хотел одно, а теперь ему важно другое. Вот он был одним, а стал другим.
⠀
В такие моменты говорят об обмане, предательстве, потере доверия.
Психология | Psychology
8.1K поста 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Это повод с ним ПОПРОЩАТЬСЯ.
Я иногда хотел умереть, но передумывал.
Большинство отношений разваливается потому, что люди воспринимают друг друга как бытовую технику или транспорт.
Большинство отношений разваливаются, потому что люди воспринимают обещания как нечто необязательное. Причем необязательными они становятся в основном тогда, когда другой человек свою часть договора выполнил.
Автор сего бреда явно не в курсе, что устный договор это тоже договор. Спасибо за тег, закинул в игнор.
Всё верно, всё правильно.
Поэтому я и за свободные отношения!
Где могут быть союзы и отношения, даже долгосрочные. но все свободны, каждый принадлежит каждому!
В ожидании паруса
Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.
Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.
Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.
Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.
Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.
Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.
Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.
«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.
Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.
Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.
Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».
Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?
И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.
Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.
Михаил Прынков, психолог
Неуспевайки
Конец года. Наплыв клиентов со схожей симптоматикой. Ничего не радует, тревожно, слёзы, нет времени и сил сделать важное и нужное.
Если выписать всё, что мы наворотили за год, то получится достаточно событий, чтобы с чистой совестью лакомиться мандаринами. Но у многих свербит мысль, что они чего-то не успели.
Развить бизнес и поставить на ноги ребёнка (или наоборот), сбросить вес и нарастить личность (многие перепутали), заиметь необходимое и расстаться с ненужным (не получилось ни то ни другое).
Тужась реализовать грандиозные замыслы и планы, принуждая себя развиваться, расти и хорошеть, таскаясь при этом на нелюбимую работу, многие забыли про настоящий момент. Весь год ушёл на ПОДГОТОВКУ к хорошей жизни, которая снова так и не началась.
Неуспевайки никак не успевают жить! Все силы, время и эмоции уходят на «продуктивную» деятельность, которая не содержит личностного смысла, в простонародье именуется как «не радует».
И тревога здесь не зря ошивается. Шепчет на ухо то, с чем никак не хочется соглашаться: «Твоя жизнь проходит впустую».
Что делают граждане, когда пугаются пустоты? Накидывают себе ещё больше целей, планов и задач! Чтобы лёжа при смерти от инсульта в 25, верить, что всё было НЕ ЗРЯ.
Именно сейчас покупаются абонементы в зал, курсы по саморазвитию, книги и путёвки. Но. от обилия ЗАДАЧ реальной жизни становится ЕЩЁ МЕНЬШЕ. Потому как теперь нужно всё это делать, а жить-то когда?!
Удовольствие от жизни возникает внутри нас и больше связано не с наличием нужных объектов и их количества, а от формы взаимодействия с ними. Кто-то грустит на яхте, а кто-то в восторге мчит на катере. Кому-то противен лобстер, а кто-то рад котлетке с пюрешечкой.
Какой бы амбициозной и завидной ни была цель, она должна причинять удовольствие вне зависимости от того будет достигнута или нет. Потому что удовольствие содержится в самой ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, а не в завершении оной!
Неуспевайки забыли посвятить себя делам, которые радуют и насыщают, растратив своё время и силы на пафос, гордость и обладание.
Благо, не успели ещё потратить свою жизнь целиком и полностью.
Автор: Иван Варганов
Обвиняют? Думай не о себе любимом, а о нуждах того, кто обвиняет.
⠀
Провалившись в чувство вины, мы бросаем все силы на то, чтобы вернуть статус хорошего. Придумываем оправдания, обещаем невозможное, требуем в срочном порядке изменить мнение о нас, порой пытаемся дать взятку, задобрить, заболтать. Цель сих метаний доказать, что нас можно и нужно принять и простить. Невзирая на косяки! Ни в коем случае нельзя отвергать, а любить, ценить и уважать.
⠀
Во всей этой кутерьме теряется повод, суть и смысл обвинения!
Найти его просто. Достаточно добавить к нему фразу «для меня».
⠀
Ты совсем обленился и ничего не делаешь! Для меня.
Ты ужасно готовишь и плохо убираешься! Для меня.
Ты мало зарабатываешь! Для меня.
Ты до сих пор не женился и не родил детишек! Для меня.
⠀
Прежде чем оправдываться и извиняться, нужно посмотреть на того, кто нас обвиняет. На выгодополучателя, добровольно назначенную жертву, того, кому ВЫГОДНО нас обвинять.
⠀
И вдруг выяснится, что мы плохие не вообще, я ДЛЯ НЕГО и лишь СЕЙЧАС!
⠀
Плохие потому, что вовремя не обслужили. Или снова не выполнили обещание. В любом случае, не оправдали ожиданий. На нас рассчитывали, распланировали всё там у себя в голове, пришли к нам, а нам плевать! Вы бы возмутились? Я б точно да!
⠀
Выясните, чего ему нужно? В чём он нуждается? СЕЙЧАС.
Собираюсь ли я его удовлетворять?
⠀
Решили? Определились? Проинформируйте обвинителя о своём решении.
⠀
Я вижу, что ты хочешь пообщаться, но, к сожалению, я этого не хочу.
Я вижу, что тебе не понравился мой супчик, но лучше сегодня я уже не приготовлю.
Я вижу, что тебе не хватает денег, но больше я зарабатывать в ближайший год не планирую.
Ну просто же! Не юлить, не ёрзать, не врать и не обещать, а сказать как есть. Чтобы близкий человек перестал строить у себя в голове нереалистичные ожидания. И наконец-то УВИДЕЛ нас!
⠀
Если на вас обижаются по одному и тому же поводу.
Если вы слышите в свой адрес одни и те же обвинения.
Значит впариваете, что вы хороший, вместо того,
чтобы БЫТЬ им или добровольно отказаться от обязательств.
⠀
Автор: Иван Варганов
Душа маньяка
Посмотрите фрагмент из фильма «Зверь». Тот случай, когда угнетение, принуждение и доминирование прикрыты красивыми словами. Мать уверяет дочь, что они подруги и должны говорить друг друг правду, что ей можно доверять и тут же своим поступком доказывает обратное! Наказывает за правду вгоняя стыд и чувство вины. Как типично, как знакомо, как обыденно.
Постоянное рассогласование между словами и поступками родителей сводит детей с ума! Они не понимают, чему верить, как реагировать, какая реакция правильная? Как бы они не поступили – неотвратимо следует наказание в виде отвержения, лишения удовольствий, а то и вовсе побоев за непослушание.
Ужас подобных ситуаций в том, что ребёнок не видит решения! Он в любом случае будет «выпорот». Что приучает к бессилию. К тупому, молчаливому терпению и невозможности что-либо изменить. А также к накоплению лютой ненависти, которая трансформируется с годами в самоистезание или вспышки ярости.
На заметку: если ребёнок при разговоре с вами строит из себя дурачка или напряжённо соглашается со всем, что вы говорите, а то и вовсе обещает больше так не делать, то скорее всего он ощущает себя загнанным в угол. Он не видит выхода из сложившейся ситуации.
Ты бедный потому что ленивый. Ты больной потому что бедный. Ты устаёшь на работе потому что глупый и не придумал бизнес. Ну и так далее. В любом случае виноват ты.
Но… давайте взглянем на ситуацию с точки зрения материализма. На секундочку представим, что бытие определяет сознание. Личность не сваливается с неба, черты характера не наследуются на генетическом уровне, а развиваются и закрепляются благодаря внешней среде. И тут мы вновь приходим к теме матерей, которые обладают колоссальным влиянием на ребёнка! Стоп-стоп, здесь нужно перестать гнать лошадей и не скатываться в обвинения. Родитель является лишь одним из ключевых элементом среды, но он таки не определяет её полностью. Ну разве что в первые месяцы жизни плода.
Среда во всей своей совокупности определяет кем станет человек. Возьмём шире: культура, обыденная философия жизни формирует сознание человека. А мать является лишь представителем этой культуры и образа мышления. Только и всего. Спускать всех собак на матерей неразумно – это ни коим образом не решит проблемы.
СМИ почему-то даже не пытаются заикаться о влиянии культуры при разборе злодеяний, совершённых подростками! То у них виноваты компьютерные игры, то рок-музыка, то разврат и алкоголь. Когда как решающим фактором в формировании озлобленной детской души являются те противоречия в культуре с которыми он сталкивается и никак не может преодолеть. То самое рассогласование между заявлениями властей и реальным положением дел. Сказками о красивой жизни и невозможностью обрести собственный угол, в котором можно выспаться.
В какой мир попадает подросток? В мир, где ему нет места. Буквально всё является частной собственностью. Все места заняты. Ему лишь уготована роль слуги, раба, подчиненного, работающего за копейки. И он попросту не видит, как сможет в будущем улучшить собственное положение.
Вспомните фрагмент из фильма. Именно так родители общаются со своими детьми. Именно так разговариваете ВЫ. Ребёнок лишь ВЕЩЬ, которую нужно ВРАЗУМИТЬ и принудить стать УДОБНЫМ. Он не имеет права хотеть чего-то, что выходит за рамки представлений о «правильном» и «хорошем».
Подросток нигде не ощущает себя полноценным человеком. Дома он слуга, в школе или институте он всё тот же подчиненный, на работе прихвостень и всё. Лишь винтик в большой системе. Сломается – выкинут и возьмут другого. Какой смысл в этом всём? Никакого!
Но… если дать ребёнку РЕШЕНИЕ, путь, смысл, то всё КАРДИНАЛЬНО меняется! Как в том примере, когда родитель обвиняет и критикует, не предлагая решения. Задавая снова и снова вопрос, на который ребёнок не может ответить: «Как ты мог так поступить?». Как он объяснит, если его поведение – это единственное, что он мог сделать в той ситуации, в которой оказался. У него нет решений ЛУЧШЕ. И родителю важно не столько дать это решение, сколько научить НАХОДИТЬ оные.
Ну а если государство за наши налоги прикидывается заботливым папочкой, то было бы замечательно если бы именно оно предлагало подросткам ПУТИ развития. Развития личности, а не уровня потребления за счёт здоровья!
Среда для нынешних подростков невероятно токсична. Её основной посыл – продай себя подороже. Не можешь продать – ты неудачник. Потому что не можешь потребляться больше, чем вчера. Всё. Вот и вся идеология. И если подростку нечего предложить, то он ощущает себя дефектным, ненужным, лишним. И государство не предлагает ничего взамен. Продавайся или уходи. И уходят! Кто куда.
Они так и пишут в подъездах на стенах «Зачем было меня рожать если я никому не нужен?». Я каждый день вижу эту надпись, когда иду домой. Нынешняя идеология формирует таких детей. Озлобленных, не видящих смысла ни в своей жизни, ни в жизни других людей.
Но… как назло, все вокруг идеалисты и не понимают, что не в мерзкой душе дело, а в культуре мышления! Бесполезно обвинять детей в том, что они ведут себя неправильно – нужно показать БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ стратегии достижения цели. Нужен пример, образ для подражания, смысл и осмысленный труд.
Но родители, как и всё общество в целом, продолжают обвинять и наказывать детей, не показывая, как можно добиваться желаемого иными путями, как решать проблемы и договариваться. Им кажется, что обвинения, пристыживание и наказания сделают душу покорной и доброй. Но на деле выходит наоборот. Она становится чёрствой и озлобленной.
Требования стать хорошим сейчас, мгновенно – не работают! Как и не работают поиски виноватых. Мгновенно можно только притвориться, сдержать гнев, скрыть боль. Но вечно сдерживаться не получится. Бойся гнева терпеливого человека.
В фильме «Зверь» мы видим, как зашуганная девушка меняется прямо на глазах попав в иную среду. Там где её любят, уважают и ценят она ведёт себя свободно, радуется, хохочет и резвится. Она всё больше становится самостоятельной и независимой, смелой и дерзкой.
Принятие и поддержка, а не требования и наставления помогают человеку стать лучше. И ведь это очевидно. но. как жаль, что не всем.