Сало как сало что его пробовать анекдот
Ну очень сальные анекдоты.
Из разных источников
***
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!
***
Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.
***
— Что для украинцев дороже куска сала?
— Ещё больший кусок сала.
***
Собрались два кума-хохла выпить.
— А закусь есть!
— Да сало!
— Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать!
А.Зима
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
— Та ни, у тэбэ и сало не тупое…
***
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала.
Здравствуй, мама…».
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало.
МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
— Салам алейкум!
— Сала маленько, кум…
***
В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
— Грыцько, иды сало исты!
— Та ни-и, батьку, нэ хочу!
— Ну извыняй, бананив у нас нэма!
***
Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.
***
После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
— Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
— Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о.
***
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?
— То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…
***
Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
***
Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
— И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
— А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
— Салка кусок.
— Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
— А что это у тебя?
А украинец в ответ:
— Вишня!
***
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
— Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь – да хрен дойдёшь…
***
Окраина украинского городка. В лесопарке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица произносит:
— Бачыв?
Второй так же спокойно:
— Ну?
— Що ну? Яка держава такый и теракт…
***
Тиха украинская ночь,
но сало надо перепрятать.
***
Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
— Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
— Как это?
— А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
— Коля. Коля! Коля.
— Э-э-э…
— Стакан горилки будешь?
— Не-а.
— Тода подвинься, бо оболью!
***
Собрались два кума-хохла.
— Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то.
-А за шо?
— Та на ней сала.
А.Зима
***
Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Сало получишь только через мой труп!
«Девчонки из Житомира» (КВН)
***
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
— Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
— Со свинки своей срезал…
— Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
— Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…
НАПРАСНЫЙ ТРУД
Нинэлью опять овладела диета
(на сей раз из польского журнала «Кобета»).
Уж неделю не ела ни хлеба, ни сала.
От ветра даже чуть не упала…
Единственно чего не поймёт Нинэль:
худая корова – это –увы!- не газель!
В.Шестаков
***
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
***
— Это блюдо вегетарианское?
— Да.
— Но здесь же сало!
— Так диетическое же!
***
Хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А чё, классный мужик.
— Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на наём сала!
***
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил…
***
Новости на Украине:
— Передаём новости спорта.
Вчера опять спортилось сало!
***
Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
— Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
— А зачем?
— Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось!
А.Зима
***
Украинские вегетарианцы доказали,
что сало – это растение.
***
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.
***
В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».
***
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…
ВОПРОС РЕБРОМ
— Не понимаю я эти суши-рестораны!
Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало,
завёрнутую в газету, да к тому же свежую?!
***
Один кум другому:
— Кумэ, що цэ ты робыв у моему льоху?
— Тэбэ шукав.
— А чого ж мое сало зъив?!
— Та ото ж…
***
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное.
Українець:
— Хех, так то ты пыты хотів!
***
— Муж! Наша хата горит!
— Выноси сало!
— Нет! Сначала детей!
— Да нет! Будет сало – будут и дети!
***
Идут два пьяных мужика по ночному селу. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне! Ещё выпьем, сальца моего попробуете!
— Да нет, кум, не могу!
— Да чего ж тут мочь? Пошли!
— Не могу я, кум, идти к вам! Понимаете… ну, я сплю с вашей женой…
Тут оба останавливаются, и другой мужик говорит:
— Тю! Так я с ней каждую ночь сплю, так что ж мне теперь и домой не приходить?!
***
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
***
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипоренко…
— Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та з Полтавы.
— А я – з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…
***
— Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
— Ел бы хлиб.
— А колы б появылось много грошей?
— Ел бы хлиб з салом.
— А колы б у тэбэ було много-много грошей?
— Ну… тоди ел бы сало з салом!
***
— Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
— Ни, а як?!
— Целлюлит.
— Повбывав бы…
Сало как сало что его пробовать анекдот
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «копченое, копченое»
Комментарии
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
Ну а дальше про гуков короче
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
— СЛАВА УКРАИНЕ!
Не помню чем там кончилось, но все кроме русского поели говна.
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «свинина охуенная тема»
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, вымазанного говном, охуели и выкинули его.
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру, а там одни хохлы. И тут, вы не поверите, товарищ надзиратель, хохлы превращаются в поляков, а затем в хохелов!
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы.
далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Еврейский анекдот про сало
ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ ПРО САЛО
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали.
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю..
Хаим спрашивает:
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит.
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол, у еврея мешок золота у хохла шмоток сала.
Еврей говорит:
— Слушай а давай сыграем с тобой в «рынок»!!
— а это как?!
— а ты значит сало своё продаешь, а я буду подходить и покупать у тебя, на своё золото!
— ну давай!
Разложил хохол сало, как на рынке. Подходит еврей!
— А почём у вас шматок сала.
— мешок золота!
— А чего так дорого.
— Не нравится, по рынку походи!
— Ну ладно. Беру. Все равно, когда от голода подохнешь мне мешок золота достанется.
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера по Киевскому телевидению Порошенко видел!
— А как ты его здесь поймал?!
— А я на антенну кусочек сала прицепил.
Рассказывает хасид:
— О чудесных деяниях наших ребе люди знают чаще всего только по слухам. Я же расскажу вам историю, которой я сам был очевидцем.
Однажды наш ребе увидел в воротах дома, что стоял напротив, еврея, который жевал свиное сало. Он с суровым видом поднял руку и возгласил: «Да рухнет дом сей на голову грешника!» Потом задумался и крикнул: «Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!» И что вы думаете: дом остался стоять!
САГА О САЛЕ
ИЗ РАЗДЕЛА «САГА О САЛЕ»
(НУ, ОЧЕНЬ САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!)
В КНИГЕ «ТА ОТО Ж…»
(ХОХЛАЦКИЕ ХОХМЫ – 3)
САГА О САЛЕ
(НУ, ОЧЕНЬ САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!)
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!
Из разных источников
Сало – самая твёрдая валюта на Украине.
А серьёзно – в сале больше калорий (902 на 100 г.,
следующим идёт сливочное масло – 876 калорий),
чем в любом другом продукте питания.
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Украинские специалисты совместно с фармацевтическим гигантом «Байер» разработали сало для внутривенных инъекций.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол
как раз сало нарезает, хлебушек, чесночёк, ну и т. д.
Москаль:
— Может угостишь?
Хохол:
— Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей…
Москалю делать нечего – решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил
сел на стул. Хохол:
— Ну шо, будешь сало?
Москаль:
— Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Оце бачишь, так ты пить хотел!
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит он по берегу, зовёт хохла:
— Хохол, плыви сюда – коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда – женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда – твоё любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывёт к французу, приговаривая после каждого взмаха:
— Сало! Сало!
Украинские вегетарианцы доказали:
сало – это растение.
Украинское радио спрашивают:
— Можно ли есть сало с утра и до вечера?
Украинское радио отвечает:
— Можно, если ночью вы будете есть слабительное.
— А как готовится вишнёвый джем со шкварками?
— Сначала свинья ест вишню, потом колдует повар.
— Кум, что ты делаешь в моём погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Собрались два кума-хохла выпить.
— А закусь есть!
— Да сало!
— Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать! А.Зима
— Мыкола, пошли к Петру на день рождения.
— Да у меня подарка нет…
— А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла.
— Мыколо, будэш йисты сало?
— Буду.
— Ни, нэ будэш!
— Чому?
— Бо я нэ дам!
Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
— Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
— Как это?
— А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
— Коля. Коля! Коля.
— Э-э-э…
— Стакан горилки будешь?
— Не-а.
— Тода подвинься, бо оболью!
Так вот подойду иной раз к зеркалу, смотрю на себя и думаю:
А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м… может, сало.
Собрались два кума-хохла.
— Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то.
-А за шо?
— Та на ней сала. А.Зима
Dol’ki kabana – сало по-кубински.
Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Сало получишь только через мой труп! «Девчонки из Житомира» (КВН)
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись всё это уплетать. Первый спрашивает:
— Петро, може, и духу сала дамо?
— А ты його спытай, може, буде.
— Агов, дух, сало йисты будэш?
Душман:
— Та який же мусульманин сало не йисть?
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
— Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
— Со свинки своей срезал…
— Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
— Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…
— Это блюдо вегетарианское?
— Да.
— Но здесь же сало!
— Так диетическое же!
Хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А чё, классный мужик.
— Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на на ём сала!
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил…
Новости на Украине:
— Передаём новости спорта. Вчера опять спортилось сало!
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
— Та ни, у тэбэ и сало не тупое…
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала.
Здравствуй, мама…».
В одно купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достаёт хлеб, сало. Негры достают бананы. Украинец:
— А это что?
— Бананы.
— А дайте попробовать. Вкусно!
Негры:
— А у тебя что?
— Сало.
— А дай попробовать!
— А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!
Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?
— То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…
Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
Сало для большинства западноевропейцев, помешанных на обезжиренных диетах, равноценно дозе цианида. Потому что продукт этот по сути своей – чистый жир. Однако любой украинец вам скажет, что в сале много полезного. Его даже дают маленьким детям, в качестве вспомогательного средства для прорезывания зубов.
Сало распространено не только на Украине, но и в Беларуси и России. Однако то отношение, какое питают к салу украинцы и то, как его здесь готовят, делает украинское сало не просто едой. Сало, наряду с флагом и гербом – символ Украины.
Лучшее сало, какое только можно найти, делают на Западной Украине. Так что, если вы решите совершить поездку на украинские Карпаты, во Львов или дальше, в Закарпатье (Ужгород) вам представится замечательная возможность отведать знаменитый украинский продовольственный бренд в его лучшем исполнении.
Не так давно сало попало в Книгу рекордов Украины. Точнее, не само сало, а бутерброд из него. Он был изготовлен в Днепропетровске, весил 90 кг, а длина его составила 12 метров.
Внесен на рассмотрение Верховной Рады народным депутатом Украины членом Правления партии «Реформы и Порядок», эстетом и гурманом Сергеем Терёхиным
1 апреля 2003 года.
Исходя из исторической миссии Сала как проводника гуманизма и общественной морали; учитывая глубокие социальные проблемы стран, где Салоедство ещё не стало главным образом жизни среднестатистического человека, и, утверждая право на глобальную гегемонию Сала и подчинение ему Салопродуктов, Верховная Рада Украины торжественно принимает этот Закон.
Статья ІІ. Роль Сала и присяга.
Статья ІІІ. Политическая реформа
1. Парламент формирует большинство, которое присягает на верность Салу. Фракции, заявляющие о своей нелюбви к Салу по разным причинам, в большинство не включаются, а их представители отзываются из администрации президента и футбольных команд.
2. Проводится всенародный референдум с одним вопросом: «Вы поддерживаете любовь к Салу и импичмент президенту, не так ли?»
Статья ІV. Валютная реформа
1. Засаленные купюры принимаются в обмен с номиналом 1,5, а новые – 0,5.
2. Банки продают валютные запасы в обмен на запасы Сала (золото) или грудинки (платина) килограмм за килограмм.
Статья V. Гражданско-правовая реформа
1. Частная собственность на Сало является неприкосновенной и гарантируется законом.
2. Национализация Сала не разрешается ни при каких условиях.
3. Подарки Сала несалоедам запрещается и преследуется законом.
4. Сальное наследство не может отдаваться негражданину.
5. Раздел Сала при разводе осуществляется по-честному: грудинка остаётся салоеду, который воспитывает детей, шкварки – другому супругу.
Статья VI. Реформа административного и уголовного права
Статья VII. Внешнеэкономические отношения
1. Вывоз Сала, как государственного достояния, за пределы границы запрещён. В пределах единого экономического пространства разрешается экспорт сала хряка.
2. Ввоз так называемого «сала» из-за границы запрещён, поскольку за границей Сала нет, а есть его жалкие заменители.
Статья VIII. Искусство и культура
1. При написании стихов и поэм единственной рифмой слову «Сало» может быть слово «мало». Разрешение на нарушение этого правила даётся исключительно руководителем информационно-аналитического управления администрации президента.
2. В изобразительном искусстве, любое Сало должно живописно изображаться как грудинка с широкой мясной прослойкой. При отступлении от этого правила смотри пункт 1 настоящей статьи.
Статья IX. Заключительные положения
1. Закон о Сале является глобальным с социально-политической точки зрения, и он влечет за собой отмену таких второстепенных законов, как законы о рыбе, зерне, сахаре, мясе и молоке.
2. Этот Закон до такой степени важный, что он не может быть изменён даже при изменении Конституции и при нашем вступлении в НАТО или Удмуртско-такжикский блок взаимной безопасности.
3. Настоящий Закон вступает в силу с момента присяги на Сале действующего президента или до такого момента, или без такого президента, но при существовании нашего любимого Сала.
Пояснительная записка к Закону «О сале»
Сало, как аутентичный продукт потребления нации является одним из социально-гуманитарных символов украинцев, который пока не нашёл своей законодательной поддержки.
Настоящий Закон суть первая попытка обозначить роль Сала в нашем обществе на уровне Парламента, его влияние на социально-политические процессы, в том числе глобального (мирового) характера.
Закон впервые определяет субъектов ношения и потребления Сала, отделяет Сало от его заменителей, характеризует мотивы террористов-салоненавистников, устанавливает гражданские правила обращения с Салом рядовыми гражданами.
Закон внедряет правила применения слова «Сало» в повседневном использовании, в ультимативной форме предлагает иностранным государствам признать Сало как явление, отменить жалкие заменители этого слова. При немотивированном сопротивлении таких стран Закон предписывает направлять на их территории спецбатальоны, что станет могучим политическим давлением на неверных Салу.
Закон впервые вводит сердечную присягу Салу, устанавливает наказание за нарушение присяги. Такое наказание не разбирает, кто «малый или великий» гражданин. Нарушил – иди в тюрьму, независимо от ранга.
Закон устанавливает принципы политической реформы, вследствие проведения которой формируется политическое большинство, лояльное Салу. В него войдут фракции, которые ненавидят Сало, но при этом делают вид, что всё хорошо.
Закон начинает всенародный референдум с одним вопросом – любите ли Вы Сало и поддерживаете ли Вы импичмент президенту.
Закон проводит валютную реформу, вследствие которой засаленные купюры будут более востребованы, чем новые, а золото и платина подлежат замене на Сало и грудинку.
Закон устанавливает частную собственность на Сало, препятствует его национализации, запрещает вручение подарков несалоедам, выделение наследия в виде Сала негражданину, устанавливает справедливый раздел Сала между супружескими парами, которые разводятся.
Закон на практике применяет приёмы членов ВТО, которые как скорпионы в банке стремятся ужалить друг друга, развязывая локальные или глобальные экономические войны. Именно поэтому Закон предлагает не экспортировать настоящее Сало и не импортировать его суррогаты.
Закон вводит тактические ограничения на использование слова «Сало» в средствах массовой информации, которые могут сниматься (путём дружеского совета) главой информационно-аналитического управления администрации президента.
Закон предлагает оставить только один закон, посвящённый Салу, отменив какие-либо иные продовольственные законы.
Настоящий Закон при его полном применении приведёт к увеличению доходов консолидированного бюджета, совершенствованию демократии и устранения препятствий для вступления нашей страны в Европейский Союз. При этом Сало восторжествует!
Данный Закон не требует затрат консолидированного бюджета.
Идея и наполнение – Мыкола ВЛАДЗИМИРСКИЙ
Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь свиньи несколько раз в году скидывают сало. После этого украинские генетики имеют намерение скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было отрывать окорок и новый вырастал.
— Петро! А ну скажи мені, скільки буде до кіло сала додати три кіло сала?
— Мало.
БОЛЬНО ОБРАЗОВАННЫЙ…
Приехал лектор из общества «Знание» в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах всё показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что, мол, у нас так не положено: сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью, и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
— Вы звидкиля будэтэ?
— Да я из Москвы, из общества «Знание»…
— Да нет! Спереди или сзади?
Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.
Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
— И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
— А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
— Салка кусок.
— Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
— А что это у тебя?
А украинец в ответ:
— Вишня!
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
— Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь – да хрен дойдёшь…
Лепесток – шматок сала килограмма на два.
В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
— Грыцько, иды сало исты!
— Та ни-и, батьку, нэ хочу!
— Ну извыняй, бананив у нас нэма!
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало.
МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
— Салам алейкум!
— Сала маленько, кум…
Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
— Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
— А зачем?
— Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось! А.Зима
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Хохлы решают, какой сделать флаг:
— Давайте жовто-блакитный!
— Та не, как у гетмана…
— Давайте
— Та не…
— Давайте он белый будет, и тоненькая красная полоска посредине – как сало!
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.
В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…
— Что для украинцев дороже куска сала?
— Ещё больший кусок сала.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
ВОПРОС РЕБРОМ
— Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?!
После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
— Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
— Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о.
— Муж! Наша хата горит!
— Выноси сало!
— Нет! Сначала детей!
— Да нет! Будет сало – будут и дети!
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипоренко…
— Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та з Полтавы.
— А я – з пид Кыива. Горилку, мабуть, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…
— Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
— Ел бы хлиб.
— А колы б появылось много грошей?
— Ел бы хлиб з салом.
— А колы б у тэбэ було много-много грошей?
— Ну… тоди ел бы сало з салом!
Хохол на диете: сало ест без хлеба.
— Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
— Ни, а як?!
— Целцеллюлит.
— Повбывав бы…
Сало – украинское суши.
ЯБЛОКИ И САЛО
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа. Сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик,
дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад
осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки.
Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чёртовой матери!
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут – будут мстить!
На торжественный обед, посвящённый дружеской встрече французской
и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
Пришёл молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало,мясо, холодец. Спрашивает, откуда всё:
— Та ото ж, видвиз свою свиню до сусиднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базари та й купыв всього.
Пришёл домой молдаванин и говорит жене:
— Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвёз. На следующий день просыпается и к жене:
— Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
— Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку. На третье утро:
— Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
— Нет, не привела. Но уже в санях сидит.
— А я всё не мог понять, кто приучил украинцев к салу?
— Не знаю, свиньи какие-то.
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
МОНОПОЛИЯ
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
— Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
— А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берёт кусок сала, спрашивает:
— Сколько стоит?
— 1000!
— А почему так дорого?
— А ты пойди по базару, потолкайся, может, у кого дешевле найдёшь…
— Был на море и не увидел там ни одной морской свинки.
— И не удивительно! Кто-то сказал хохлам, что у морских свинок сало сразу солёное.
Вот они и исчезли…