Семья под ключ что это значит
Семья под ключ
Секреты семейного счастья
Возникают альтернативные формы классической семьи:
• гражданский брак;
• «гостевой» (партнеры проживают на раздельных территориях и, подобно героям чернышевского — вере павловне с супругом, ходят друг к другу в гости);
• семья, образованная гомосексуальными партнерами;
• чайлдфри — семья, которая сознательно отказалась от детей;
• семья с ребенком, но без отца, когда женщина решает рожать «для себя».
Так исчезает ли институт брака или просто видоизменяется? Нужна ли семья или, подобно отпадающему хвосту, она стала для общества рудиментом? На эти вопросы ответил заведующий кафедрой педагогической психологии Института психологии РГГУ, автор книг «Психология души», «Функциональная психология», доктор психологических наук, профессор Виталий Шабельников.
ЗАЧЕМ НУЖНА СЕМЬЯ
Ничто не появляется просто так. Раз семья как явление возникла и существует — значит, она нужна. Только вот в понятие «семьи» можно вложить разные смыслы. И сейчас «семья» действительно нечто иное, чем раньше. В чем-то она осталась такой же, в чемто поменялась.
«Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, силы, чтобы изменить то, что я могу и должен изменить, и мудрость, чтобы всегда отличать одно от другого».
Как только человек перестал быть животным и стал собственно человеком, сразу же появилась необходимость в семье — возникла родовая система. Примитивным формам жизни семья не нужна. У многих животных для выживания вида достаточно того, что самец оплодотворяет самку и в процессе взращивания детеныша не участвует, — это просто не нужно. А мы, люди, сложнее, чем животные, так как выжить нам труднее. Женщина и маленький ребенок уязвимы, им нужна защита — возникает необходимость в семье…
Семья помогала выжить как отдельным своим членам, так и обществу в целом. Чтобы в те стародавние времена зародившееся общество сохранилось, требовался механизм внутренней его организации, и этим стала заниматься семья. «Семьи» тогда были совсем другими, чем сейчас — большими, включавшими много-много родственников. Это помогало выжить в тех диких условиях.
Семья стала формой групповой защиты каждого отдельного своего члена — порознь же мы более уязвимы, чем вместе. И в этом мы мало отличаемся от наших далеких предков: да, мир вокруг нас изменился, но и по сей день семья нужна нам как защита. Просто это уже не на примитивном уровне — всем племенем обороняться от пещерного медведя, а на тонком, социальном…
Семья защищает от агрессии внешнего мира, а больше всего нуждаются в защите самые слабые — прежде всего дети. Они не могут расти без защиты, причем и со стороны матери, и со стороны отца. Ребенку всегда нужна семья, а в семье одинаково важны оба родителя. Ведь мама и папа заботятся о ребенке по-разному…
ТАКИЕ РАЗНЫЕ РОЛИ
Мать отвечает за внутреннее пространство семьи, за то, что происходит в доме. Она как бы «хозяйка дома». А мужчина действует во внешнем пространстве, он ведь биологически участвует в деторождении минимально, а потому — более свободен и неуязвим. Мужчина — «охотник», «добытчик»: эти роли сохраняются и сейчас. Он посредник между семьей и миром, защитник от него… И в сложных условиях жизни женщина встает под защиту мужчины.
Мужчина завоевывает новые территории — и в прямом, и в переносном смысле (в плане карьеры, достижений, материальных приобретений…). А женщина на этой территории осваивается. Помните сказку про зайчика и лисичку, каждый из которых строил дом? Только заяц — лубяной, а лиса — ледяной. Женщине сложно создать «лубяную избушку», она занята другими важными делами — ребенком и т.д. Поэтому защищенную «избушку» строит мужчина, а создает в ней уют — женщина. И в гармоничной семье исход иной, чем в сказке, — благополучный.
И мужчина, и женщина играют в семье и в обществе одинаково важные роли, просто разные. В обществах защищенных, мирных, благополучных, как уже говорилось, усиливается роль женщины. В ситуации катастроф, войн, терроризма возрастает роль мужчины, и общество в целом становится более мужским. Так же и в отдельных социальных группах: например, военные организации или конкурирующие бизнес-структуры живут по жестким «мужским» правилам.
А КАК У НАС?
Российское общество интересно тем, что семьи у нас делятся на два типа. Это расслоение пошло еще с дореволюционных времен.
Управление государством, его защита, в том числе ведение войн, осуществлялись дворянскими семьями, и в них царил мужчина. Женщина не могла главенствовать в таких условиях, главенство в семье было связано с социальной ролью мужчины как воина. И забота общества о женщинах осуществлялась таким образом, что они отходили на второй план. «Женщин на войну не берут», причем исключительно из соображений заботы. Но эта «забота» легко перерастала в бесправность женщины, отсутствие свободы выбора, а борьба за свои права плохо заканчивалась — вспомните Анну Каренину. Бунт Анны Карениной выражал нараставший кризис дворянского общества в XIX веке.
А у народа складывался другой тип семьи — в защищенных от войн слоях населения роль женщины в семье была велика. Как у Николая Некрасова: «Идет эта баба к обедне / Пред всею семьей впереди…».
Современная ситуация сложнее. На первый взгляд, она дает женщине больше возможности экономически не зависеть от мужчины, получив образование и имея профессию, приобретая собственную значимость в обществе. Но! Как это ни странно, женщина сейчас, наоборот, более зависима, так как раньше ее защищало государство, советская семья была матриархальной. Теперь государство предоставило большую свободу гражданам, в том числе свободу конкуренции и конфликтов, и, как обратная сторона, оно стало меньше защищать граждан. А это возрождает мужские функции в обществе. Многим женщинам приходится самим брать на себя мужские роли в обществе, быть более агрессивными, и это приводит к потере женских функций. Женская роль и власть в доме снизились.
В современной ситуации реального бизнеса, где конкуренция более жесткая и непредсказуемая, роль мужчин возрастает. Отсюда возникает множество семейных драм: девушка мечтает выйти замуж за серьезного бизнесмена и быть в его доме всевластной хозяйкой, а не получается, потому что это семья иная, «патриархальная» система как часть очень жесткого по конкуренции общества.
МУДРОСТЬ ДУШИ
Традиционное общество всех делало одинаковыми: «Будь, как все!». В семье была важна не индивидуальность, а выполнение ролей: женских, мужских. Каждый занимался своим делом. Поэтому легче было вступать в брак, договариваться, правила взаимодействия между супругами были предопределены заранее. В выборе партнера не было индивидуальной избирательности и каких-либо требований к личности мужа или жены.
А сейчас психологическая совместимость партнеров, их индивидуальность играют в семье большую роль. Люди стали индивидуалистами, каждый стремится к тому, чтобы его понимали. Если раньше все определялось традициями, то сейчас партнерам труднее договориться. Люди разумно осторожны, не торопятся вступать в брак, так как сейчас больше рисков, поэтому и формируются промежуточные формы брака — гостевой, гражданский…
Сейчас больше типов взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это естественно — культура и люди теперь многообразны, старые стандарты не работают. Сейчас уже не стоит вопрос ребром: «Брак или одиночество?». Новые формы семьи важны и порой даже более адекватны, чем традиционные, но они увеличивают ответственность. Поэтому женщина больше стремится к стандартному традиционному браку, он дает ей ощущение большей защищенности.
Большее количество разводов — естественный результат того, что люди усиливают требования к личности партнера. Раньше считалось: «Бог дал — терпи»; живешь с человеком, и все, возможности развестись нет. А теперь есть. Но это тонкая грань — когда «терпеть», а когда «уходить». Чтобы это прочувствовать, и дана человеку, так сказать, «мудрость души». Личная свобода ведь чревата личной ответственностью, приходится самому принимать решения, а не слепо следовать советам друзей и правилам родителей. Личная ответственность и предполагает «душевную мудрость». Это умение быть терпеливым, возрастание эмпатии. В традиционной семье не были столь важны сопереживание и понимание, супруги весь день проводили порознь: он в поле, она в избе… А теперь сопереживание и понимание нужны. Контакт в современном браке глубже, это уже согласие двух личностей.
Есть момент в браке, когда человек понимает — «дальше так жить не могу», и важно к этому прислушаться. Но хочется посоветовать нашим читателям набраться терпения. Порой важно позволить семье попереживать сложную ситуацию. Процесс переживания — не мгновенный, он длится, и какие-то ситуации надо переживать месяцами, годами, прежде чем что-то ломать. Надо прожить ситуацию, и принимать решение не в момент начала конфликта, а когда переживание осуществилось и возникла ясность. Трудности — не всегда плохо.
ЭЛЕМЕНТЫ СЧАСТЬЯ
Не все партнеры действительно подходят друг другу, надо понимать свою совместимость — личностную, социальную, культурную, биологическую. Совместимость переживается прежде всего на уровне чувств, желаний, бессознательных влечений. Поэтому исходить при выборе партнера надо не из рациональной оценки, а ощущать степень привлекательности партнера для себя, ценить вызванные чувства. То, что называют «притяжением», потому что именно в нем есть глубинные важные гарантии, что этот партнер подходит в биологическом плане. Давайте не будем забывать, что отношения в браке строятся не только на социальном уровне, но и на биологическом.
На следующем этапе, когда выбор осуществлен и идет формирование отношений, важны умение понимать и чувствовать переживания другого человека как свои, жить его (или ее) переживаниями. Если этого тонкого принятия на себя проблем партнера нет — брак становится недолговечной игрой, приводит к психологической усталости. Со временем вся остальная «прелесть» жизни утомит: богатство, красота…
Как создать семью «под ключ» за 2 года? Никакой теории, только реальная жизнь
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Редактор Дилара Хисомидинова
© Рамиль Хисомидинов, 2017
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Эта книга посвящается моим близким, родным и друзьям
От автора
Привет! Давай сэкономим время, уберем все условности и перейдем на Ты.
Ты знаешь, это так интересно, писать о том, что ты пережил. Какой путь прошел и по какому еще идешь… Люди, которые меня окружают в этой жизни, наполняют меня верой в себя. Отдельное спасибо моим родителям, которые дали мне эту жизнь и эти возможности. Спасибо моей супруге, которая всегда и во всем, ну, почти во всем, меня поддерживает. Я не идеальный муж – я только учусь и делюсь своим опытом, ошибками и успехами с тобой! Для меня это важно. Надеюсь, что ты оценишь мой вклад в создание счастливых семей. Я искренне хочу, чтобы люди вокруг нас были счастливы. Для этого нужно всего чуть-чуть – верить в себя, свои возможности и свое счастье.
Именно ты, тот, кто читает эти строки, толкал меня вперед на создание этой книги. Это не сборник теоретических знаний, не энциклопедия и не инструкция, в которой описаны шаги – куда нужно идти, и кнопки, на которые нужно нажимать. 🙂 Это опыт, пережитый мной, моими друзьями и близкими мне людьми. Именно он бесценен. Именно им я делюсь с тобой! Цени, береги, вчитывайся между строк. Не ищи подвох – ищи решение своих задач. Любой может сказать: «А – это всё ерунда». А ты повтори, создай свою семью за 2 года «под ключ» и будь счастлив! А остальные пусть берут пример с Тебя…
Введение
О чем? Почему? И главное – зачем? Почему я решил написать эту книгу?
Это один из первых вопросов, который пришел мне в голову, когда я решил вообще хоть что-то написать об отношениях: «О чем? Почему? И главное – зачем? Кому это надо?»
Ответ не заставил себя долго ждать: «Потому что не учат нас в школе, как правильно создать свою семью». Нет в природе нормальной инструкции, книги о реальных историях, которая подскажет нам, что нужно сделать, чтобы создать свою счастливую семью и не наломать дров. По статистике сейчас 70 разводов на 100 браков. Почему?
Да потому что не готовят нас к семейной жизни. В школе у нас есть ОБЖ, которое готовит нас к пожарам, землетрясениям и другим стихиям. А урока, который готовил бы нас к реальной семейной жизни, просто нет. Семейная жизнь – это каждодневный труд. Поэтому я и решил, что должен написать о том, как за 2 года построил свою семью «под ключ».
Я должен рассказать о том, как можно создать семью и ничего не бояться. Это реальный пример из жизни, узнав о котором, любой сможет поверить в себя и пройти этот путь. Узнать, как это и как там живется, в семейной жизни. 🙂
После того, как я устроил свою личную жизнь, многие мои друзья переженились, так сказать, трудоустроились. Кому-то, возможно, я помог словом, кому-то примером, а кому-то пинком. Именно тогда я пришел к мысли, с которой живу и по сей день: «Иногда добро надо нести силой».
Сейчас я вижу, как живут мои друзья, сколько в их семьях счастья, сколько малышей родилось на свет. И мне искренне хочется, чтобы и Ты, читатель, понял, что счастье вокруг нас, его просто надо взять и захотеть, но так сильно, как никогда. Главное, не останавливайся!
Подумай. Что делает большинство из нас каждый день? Сидит вечерами в соц. сетях и ждет… когда же оно придет, это счастье. Кто-то, наоборот, набивает себе шишки на «полях сражения», а кто-то «сжигает мосты». В общем, все, как могут, так и справляются, и поэтому 70 разводов на 100 браков. Представляете? Это официальная статистика, и это не дает мне спокойно спать.
Многие пары и года не проживают вместе. Это реально наводит на мысли, что мы что-то делаем не так. И лучше об этом задуматься до брака, чем во время его или, что хуже, когда есть малыш. Тогда искать виноватых будет поздно.
Постараюсь рассказать обо всем.
Как я пришел к этой мысли и что сделал в первую очередь. Какой шаг за каким был и к чему привел. И наверное, самое главное – что в результате. Не надо думать, что у нас все шло и идет идеально гладко. У нас все реально, вот уже 5 лет.
Глава 1. О ценностях
Наши ценности подешевели.
Мне больно это признавать, но это так. Это результат перестройки в лихие 90-е. Наверное, мне повезло больше, так как я успел родиться еще в СССР. В 90-е все рабочее население ВЫЖИВАЛО, по-другому и сказать нельзя. Заводы банкротились, предприятия закрывали. Все держались за работу, как могли. Поэтому дети были предоставлены сами себе. И их воспитание в основном определял ближний круг. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. План Даллеса, составленный во время холодной войны и заключавшийся в скрытом моральном разложении населения СССР, дал результат.
За 90-ми пришли 2000-е. Миллениалы, как их называют, были рождены в эпоху интернета. Они меньше общаются с живыми людьми так, как это делаем мы, рожденные до распространения интернета в массах. Для миллениалов жизнь – это цифра, смс, сообщение в социальной сети, а оценка результата – это «лайк», который поставил другой пользователь.
В результате дети 90-х недополучили теплоту и любовь, потому что их родители пахали, а дети 2000-х живут в Internet, и для них ценно мнение кого-то в сети больше, чем в реальной жизни.
Реальная семейная жизнь строится на уважении, теплоте души, общих ценностях и любви.
К сожалению, мы так устроены, что нам, чтобы что-то оценить, – надо это потерять. Мы не роботы. У нас нет программы, которая предусматривает исключение всех ошибок, которые мы можем допустить в этой жизни. Мы всё познаем через боль. Маленький ребенок, прежде чем научиться ходить, падает тысячи раз. Он не останавливается и не говорит: «Это не мое – это больно», напротив, он встает и делает следующий шаг, а потом опять падает и снова встает. В этом и заключается жизнь. Мы делаем шаг вперед и познаем новый мир, новые возможности. Просто кто-то останавливается на полпути, а кто-то идет дальше. Здесь дело в решительности и желании быть счастливым.
Как я обычно говорю: «Хочешь быть счастливым? Будь!», а наши ценности – это железобетонный фундамент нашего счастья, который ты закладываешь и потом усиливаешь на протяжении всей жизни.
Истории из жизни
Своими ценностями я делюсь со многими. Например, однажды я рассказал Наилю о том, как создал свою семью и о своих ценностях. И вот, что из этого получилось.
Совсем недавно Наиль мечтал о своей семье. Он работал, жил и как-то планировал свое будущее.
А вчера он сказал мне: «Мы скоро обвенчаемся. Все по твоей системе». Сначала я опешил. По какой такой системе, подумал я, а потом до меня дошло, что всем и всюду я рассказываю одно и то же, как и что я делал и чего достиг в семейной жизни. И мои друзья стали воспринимать это как систему, которую можно применять.
Сейчас он уже женат и счастлив, чему я искренне рад.
Эта схема не работает
Когда я создавал семью, то не думал, что это система ценностей. Я хотел быть счастливым. И мне стало мало того, что у меня было на тот момент.
Это потом я узнал, что «Система – это множество элементов, находящихся в отношениях и связях друг с другом, которое образует определенную целостность, единство».
Чем не определение семьи «под ключ». 🙂
Сразу скажу, что у каждого получится и получается разный, свой результат. Все дело в том, что ты хочешь – то и получишь! А если сказать точнее, то это звучит так: «На что ты решишься, то и получишь».
Это реально. Так и будет. Проверено на себе неоднократно.
Многие просто не позволяют своим мозгам представить, что что-то может в их жизни измениться на раз, два и три.
У меня так и произошло, у моих друзей так происходит. Раз, и ты уже не одинок. Два, и у тебя уже любимая работа. Три, и ты едешь на хорошей машине. Четыре, и у тебя своя квартира. Пять, и ты уже счастливый отец. Схема работает.
«Схема работает» – с этой фразой у меня связана целая история из жизни. Расскажу Вам о замечательном человеке-мотиваторе.
Знакомьтесь, Денис! Когда-то мы вместе работали – он супер мотиватор. У него простой, но надежный принцип. Он всегда и на все мои предложения говорил, что «эта схема не работает», а я, в свою очередь, всегда искал решения и находил их! Такой же принцип я применил в создании своей семьи. Я так же искал решения, находил их, доказывая, что «схема работает».
Что Вы реально хотите от жизни? Для начала Вам надо решиться на это. Понять своей головой, что все возможно. Это для Вас будет сложнее всего, потому что среда, в которой Вы живете, не имеет этого опыта. Люди рядом с Вами еще так не делали. А рядом со мной делают и счастливы. 🙂 Поэтому окружайте себя теми, кто верит в Вас. Переезжайте, так сказать, из «комфортной среды» в «четверг», в нем и попробуйте жить по-другому.
Проблема еще в том, что у нас дурацкие принципы. Мы каждый раз чего-то ждем. Например, мы делаем человеку добро и ждем, когда он и нам что-то в ответ сделает. Зачем, скажите мне? Ты, как и те, кто тебя окружают, ничего и никому не должны. Усвойте, что, если ты что-то делаешь, – это должно быть нужно именно тебе!
Поэтому берите и делайте. Поехали дальше…
Глава 2. Как все начиналось?
Список
Это было 3 января. Я сидел один в съемной квартире. Отгремели новогодние праздники, но впереди было еще много выходных. Новый год я провел с родителями, так как в принципе давно устал от шумных вечеринок. Поэтому настрой был, наверное, больше рабочий, чем отдыхательный. 🙂
И вот, когда ты сидишь дома один, телефон твой молчит и телевизора нет, думается намного лучше. Я сидел и размышлял, что прошел год и что у меня есть, чего я добился и чем могу гордиться. А в принципе ничего такого, чем я мог бы гордиться, мне в голову и не пришло. И стало как-то грустно. 🙁 Как так? 365 дней потрачено, а такого, что может зацепить и хочется сказать «WOW», нет. Так дальше нельзя. Надо что-то менять.
Да, скажете Вы, кто же не задавался таким вопросом. Но в том и проблема. Мы каждый день задаемся вопросами, но что в результате? Что мы делаем дальше?
Времени у меня было много. Поэтому я достал листок и стал писать, чего же мне хотелось бы. Конечно, сначала это был бред, он же «бренд». 🙂 Классная тачка, крутой смартфон, в общем, часа через два я всё выбросил и начал с нуля.
Я задал себе главный вопрос: «Что я хочу создать за 2 года и чем смогу гордиться?»
Почему 2 года? Вообще, я сторонник плановой экономики, так как одно из моих образований экономическое, я люблю считать. В СССР была плановая экономика на 5 лет, но 5 лет меня не устроило – это долго! Поэтому я решил спланировать ближайшие 2 года.
Возраст на момент осознания того, что нужно изменить свою жизнь, у меня был уже не детский. 🙂 Мне было целых 26 лет. На дворе был 2012 год.
Размышляя, я понял, что мне одиноко. Да, в социальных сетях у меня тысячи друзей, но поговорить не с кем. Это бич 21 века. У нас тысячи друзей в «ВК», «Одноклассниках» и т. п. Друзья, которых мы в глаза никогда не видели и словом не обмолвились. Но иногда наступает момент, когда хочется поговорить по душам, открываешь социальную сеть, листаешь список друзей, а написать-то и некому. Думаешь, что тебя не так поймут, не поверят, да и кому нужны Ваши проблемы!
Дилемма. И это при том, что я безумно люблю говорить.
В итоге, я понял, что хочу видеть рядом с собой спутницу жизни, с которой смогу говорить обо всем. Так появился первый пункт:
Найти спутницу жизни.
Почему не «жену» и не «невесту». Во-первых, само слово «жена» мне почему-то не нравится. «Невеста» не отражает всей глубины души и ценности. А вот спутница – один раз и на всю жизнь.
Поэтому и Тебе, друг, я искренне советую исходить не из того, что модно или классно. Исходи из того, что нужно твоему сердцу!
Должно быть что-то, что объединит нас на всю жизнь. Конечно, это наш малыш. Не знаю почему, но я чувствовал, что это будет сын. Почему сын – думал я. Наверное, потому что у младшей сестренки всегда должен быть защитник, старший брат. Он и защитит, и совет даст, и друзья у него – потенциальные женихи. 🙂
В общем, на листке я так и записал: «2. Сын».
А потом стало легко и нестрашно. Бумага всё стерпит, подумал я. 🙂
Думая дальше, я решил, что раз уж собирается такая компания, нам нужно будет где-то жить! Точно. Нам нужна своя квартира. Поэтому третий пункт дался легче предыдущих двух. 🙂
Чтобы активно жить и проводить время, нам нужен автомобиль. Машина у меня была, поэтому я дописал: «иномарка».
Это, наверное, был самый смешной, но не менее важный пункт. Все посчитав в голове, я понял, что зарплаты, которую получаю, на это не хватит. 🙂 Прикольно, да?! Сначала намечтал тут, а потом вспомнил. В том, далеком 2012 году я работал заместителем директора по АХЧ в автосалоне, и зарплата моя была 35 тыс. рублей. Свою работу я очень любил. Искренне. Где-то далеко в сердце люблю ее до сих пор. Но надо было идти вперед и все менять. Поэтому последний пункт получился такой: «стать директором автосалона».
Сразу стало ясно, что весь список моих желаний мгновенно не реализовать, поэтому я начал выбирать наиболее реальные, которые могу осуществить сейчас.
Квартиру прямо сейчас я не куплю, надо поднакопить. Машина пока есть, менять еще рано. В итоге я обновил резюме и начал искать свою половинку. В голову пришла мысль, что вдвоем нам будет легче и в два раза быстрее всего достичь. Я был прав.
Всегда помните: «Вдвоем вы делите горе пополам, а счастье – умножаете на 2!»
Если Вы ищите свою спутницу жизни, то сначала надо посмотреть на себя в зеркало. В общем, я начал приводить себя в порядок. Достал гантели, книжки и перешел на правильное питание. В здоровом теле здоровый дух.
В этот же день я написал целый список того, каким бы я хотел видеть моего самого близкого человека. Я вообще, по ходу, любитель чек-листов.
И совет напоследок… Не усложняй.
Не ищи таблетку – ее нет. Есть решение, которое тебе нужно найти. Ищи и найдешь. Дорогу осилит идущий.