Сепарация что это такое в психологии

СЛОЖНОСТИ СЕПАРАЦИИ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

О трудностях сепарации взрослых детей от родителей написано много. Но столько не читай, легче не становится. Потому что это трудно. Потому что это больно. Потому что чувствуешь себя в ловушке, тупике. И больно как детям, так и родителям. И будто стена стала между ними и каждый разговаривает с нарисованным другим в то время, как настоящий находится по ту сторону и так же пытается докричаться к такой же иллюзорной фигуры.

Отделение повзрослевшего ребёнка от родительской семьи происходит в несколько этапов:

Эта стадия — только начало. Принимать её за полноценное отделение не верно, поскольку эмоциональная зависимость остаётся. Повзрослевшие дети ощущают, что несмотря на количество заработанных денег, на самостоятельно купленные жильё, авто всё ещё есть страх перед обесцениванием родителей. Сложно сменить работу, начать бизнес или даже развестись, потому что заранее известное родительское мнение преследует взрослого человека. От ворчания родителей руки опускаются, несмотря на высокую должность, значимые достижения, признание и поддержку других близких.

И тогда родительская семья может «изгнать» недостойного сына или неблагодарную дочь. Родители перестают общаться с детьми или наоборот — дети меняют место жительства, чтобы быть подальше от них, сбежать. О застревании на это стадии свидетельствует обида, непонимание, горечь, сожаление, злость на родителей. В этом можно остаться на годы.

О том, что эта фаза не пройдена до конца свидетельствуют типичные для многих семей ситуации: взрослый ребёнок повздорил с родителями о политике. О том, какие правила должны быть в супружеской семье. Что главное в воспитании ребёнка.

Почему сепарация так болезненна?

В разных культурах и разных семьях этот процесс происходит с разной скоростью. Его определяют несколько факторов:

Причины появления чувства вины у взрослых детей перед родителями

В гештальт-концепции чувство вины рассматривается, как такое, что выполняет регуляторную функцию. Изменение сепарационного сценария — это нарушение правил. Отказ от того способа жизни, который вели родители — это тоже нарушение правил. И это «плохо». Человеку нужно выдержать свою «плохость» и при этом остаться в контакте с тем, по отношению к кому он её проживает. Это трудно выдержать, поскольку ребёнка отвергали в моменты проявления его теневой части и ему всегда нужно было радовать родителей, чтобы чувствовать себя любимым и принятым, тогда очень сложно переносить чувство вины. Оно становится невыносимым и уже взрослый человек проваливается в воронку боли и отчаяния.

Свою «плохость» трудно переносить тем, кто не получил позитивного разрешения эдипального конфликта. А по ту сторону сложной сепарации находятся родители, которые тоже не получили хорошего выхода из эдипальной стадии. Выглядит это примерно так:

Суть развития в этой стадии в том, что ребёнок должен осознать, что не может всецело обладать родителем, что в реальности есть и другие. Это процесс перехода от симбиотических отношений с матерью к диадным, а потом и к триадным, когда появляется отец, как значимая фигура для матери и часть её внимания уходит к нему. Хороший выход из этой стадии, когда родители принимают ребёнка в его капризах, но одновременно тверды в своём стремлении направлять внимание друг к другу.

И в этом месте вплетается понятие переноса и контрпереноса, которое имеет место быть не только в кабинете у психотерапевта. Родители в своём желании всецело обладать взрослым ребёнком на самом деле проживают те чувства, которые направлены на их собственных родителей. Подвижки взрослого сына или дочери в сторону отделения или болезнь, трагическое происшествие вызывают трудно переносимый стресс — дистресс. Родитель, который не прошёл стадии сепарации, является взрослым ребёнком. Даже если ему 50, 60 или 70 лет и его родители давно умерли. Он регрессирует (возвращается в детство) и начинает требовать от сына/дочери заботы о своих потребностях, предъявляет претензии, которые на самом деле адресованы не детям: «Тебе всё равно, как я», «Тебя не волнуют мои страдания».

Взрослые дети становятся объектами для размещения чувств, адресованных бабушкам, дедушкам. Родитель не признаёт ограничивающей реальности, которая заключается ещё и в том, чтобы понять, что их родители не были всемогущими и дали только то, что могли дать в силу разных обстоятельств и причин. В свою очередь взрослые сын, дочь попадают в контрперенос и начинают в ответ чувствовать то, что чувствовали их бабушка/дедушка: «отдать всё самое лучшее детям», «мужиков много, а ребёнок один» и подобные жизненные девизы. В этой точке зарождается внутренний конфликт между тем, чьи потребности удовлетворять — свои или родительские.

Мне кажется, что феноменология системных расстановок построена именно на выходе из контрепереноса. Когда маме ритуализированно возвращаются её чувства, а взрослые сын/дочь выбирают проживать свою жизнь. Тогда говорят о выходе из переплетения, что в концепции психоаналитической теории называется «переносом» и «контрпереносом».

Отсутствие ожидаемого эффекта от расстановочного процесса может быть обусловлено тем, что человеку ну очень тяжело быть «плохим», от слова, вообще ни как. И тогда долгий путь психотерапии с возвратом к детству и развитием нового сценария выхода из эдипального конфликта будет эффективней. Есть истории обратного порядка, когда говорят, что за час расстановок получили то, что не смогли взять за год-второй терапии. В это время формировался базис в виде устойчивости к собственной «плохости», когда психолог контейнировал гнев, злость, разочарование клиента в свой адрес и на этот фундамент завершающим штрихом легла расстановочная работа по выходу из переплетения.

Источник

Птенчику пора лететь из гнезда: психолог рассказывает, что такое сепарация

29 января 2020 года

Рано или поздно в жизни практически каждого человека наступает момент, когда он принимает решение жить самостоятельно. Отделение ребенка от родителей психологи называют термином «сепарация». Подробнее об этом процессе рассказывает психолог семейного центра «Коптево» Надежда Воробьёва.

Путь к самостоятельности

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

В психологии выделяют четыре этапа сепарации:

— с момента рождения и до года,
— кризис трех лет,
— подростковый возраст,
— от 17 до 19 лет.

Подросток — это уже не реб е нок, но ещ е и не взрослый. У него начинает формироваться собственная точка зрения, желание быть свободным и независимым, эмоции и чувства приобретают иной оттенок. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять и незримо руководить их поступками.

Возраст от 17 до 19 лет — заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Эти этапы далеко не всегда проходят гладко и правильно.

Дайте шанс стать взрослым

Так случается, что в возрасте 17 лет подростки решают уйти в самостоятельную жизнь, а семья категорически против этого.

Как стать самостоятельнее:

Попрощайтесь с детством

Прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. Если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Признать участие родителей

Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Смириться со своей неидеальностью

Нет идеальных матерей и отцов. От ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию.

Переехать от родителей

Причины проживания с родителями могут быть разные, однако чем быстрее вы покинете родительское гнездо, тем быстрее вы создадите свое.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Сепарация от родителей: почему это важно

Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье.

Что такое сепарация

Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.

Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.

Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.

Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:

Признаки несовершенной сепарации

Как завершить сепарацию во взрослом возрасте

Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?

Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.

Начните с маленьких шагов

Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.

Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.

Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.

Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.

Отделите свои установки от родительских. Выпишите те установки, которые вас тревожат. Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.

Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.

Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.

Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.

Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.

Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.

Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.

Источник

Журнал Практической Психологии и Психоанализа

В системной семейной терапии семья рассматривается как открытая самоорганизующаяся система, которая, несмотря на свое стремление к стабильности, постоянно находится в развитии. Постоянное изменение семейной системы и переход с одной стадии развития на другую обусловлены неизбежными объективными обстоятельствами. Время является одним из таких обстоятельств. Со временем меняется возраст членов семьи, меняются их физиологические и психологические потребности, меняется их взаимодействие как внутри семьи, так и с внешним миром. Однако, переход семейной системы на следующую стадию развития осуществляется не сразу, а постепенно. В эти переходные, кризисные периоды семье приходится решать задачи структурной реорганизации семьи, пересмотра правил семейного функционирования, вырабатывать новый образ самих себя.

Особенно тяжело семьей переживаются структурные изменения (смерть, рождение, уход какого-то члена семьи или, наоборот, принятие кого-то в семью). Именно с такими изменениями связан период сепарации выросших детей от родителей.

Когда мы говорим о сепарации у нас в стране, то нередко ситуация осложняется тем, что два поколения, а нередко и три продолжают жить в одной квартире. Родители имеют возможность активно вмешиваться в жизнь детей, навязывать свои ценности, тем самым лишая взрослеющих детей возможности обрести опыт самостоятельной жизни и выработать чувство личной ответственности за свою судьбу.

Когда эмоциональная интенсивность в системе очень велика, а тяга к слиянию сильна, попытка члена семьи отделиться, приводит к конфликту и разрыву отношений. Однако разрыв отношений посредством эмоциональной или физической дистанции не заканчивает эмоционального процесса, а наоборот усиливает его.

Ниже я привожу пример работы с сепарационными процессами в ходе длительной терапии. В описанном случае видно, как отсутствие сепарации влияет на эмоциональное состояние человека, искажает его восприятие и поведение, затрудняет доступ к ресурсам. Чрезвычайный накал негативных и агрессивных эмоций клиентки по отношению к родственникам сделал невозможным работу со всей семейной системой. Психотерапия проводилась с одним членом системы, но в фокусе работы были и отношения в семье в целом. Работа проводилась, главным образом, опираясь на стратегический подход, однако на определенных этапах он сочетался с другими техниками, используемыми в системной семейной терапии.

После развода отец, по словам Юли, мало помогал семье деньгами. Мать работала продавцом и подрабатывала уборщицей. Поскольку она много времени была занята на работе, ухаживать за больной бабкой приходилось Юле с братом.

В школе Юля чувствовала себя некомфортно. Она была очень крупным ребенком; дети ее не принимали. В школу ходить не любила, но с удовольствием посещала различные кружки по рукоделию, где ее хвалили. Чтобы самоутвердиться, Юля поступила в секцию карате, где добилась определенных спортивных успехов. После школы Юля пошла в медицинское училище. Позже, совмещая работу с учебой, Юля закончила педагогический институт.

С мужем Юля познакомилась на вечеринке в одной компании. Они сошлись и стали жить вместе. Юля говорит, что она настолько устала от совместного проживания с больной бабкой, что была рада остаться жить в семье мужа, где ее хорошо приняли. Когда Юля забеременела, родственники с ее и его стороны решили, что надо сыграть свадьбу. Но жизнь молодых не была спокойной. Муж много пил и погуливал, они ругались, дело доходило до драк. Юля решила уйти от него и вернулась домой к матери. Бабка к тому времени умерла. Мать Юлю приняла и поддержала. У Юли родилась дочка. Мать помогала ей растить дочь. Она сидела с девочкой, пока Юля работала на трех работах. Юля чувствовала себя обязанной матери. Она тратила деньги на хозяйство, покупала одежду маме, выплатила мамин долг, при этом во многом себе отказывала.

Четыре года назад произошел инцидент, который значительно повлиял на отношения Юли с родственниками. Дядя Петя избил Юлю на даче, в результате чего она получила сотрясение мозга. Юля со слезами вспоминала, что когда она пожаловалась матери, та не то, что не заступилась, но еще и обвинила Юлю в случившемся. Никто из родственников так же не встал на ее защиту. Даже брат сказал, что она сама довела дядю. С тех пор, Юля перестала общаться с родственниками. Отношения с матерью стали постепенно портиться. Юля не могла простить матери того, что та ее не защитила, не встала на ее сторону и запретила подавать иск на дядю в суд.

Отношения с матерью особенно обострились за полгода до обращения за психотерапевтической помощью. Мать стала упрекать Юлю в том, что та мало работает. В ответ Юля решила финансово полностью отделиться от матери и брата. Начали спорить из-за денег, выяснять, кто кому больше должен. Брат встал на сторону матери. Ругань переходила в драки. В ход шла домашняя утварь. Дело дошло до того, что однажды мать, чтобы усмирить дочь, вызвала милицию. Через несколько дней после этого инцидента, Юля пришла на первую консультацию.

Юлю переполняет гнев и обида на мать и брата, она считает себя жертвой несправедливых обвинений. Ситуация казалась ей безысходной. Юля считала, что ее жизнь не сложилась: «Нет мужа, нет своего жилья, нет денег, нет своего холодильника, телевизора, всю жизнь пахала на всех, и теперь оказалось, что у меня ничего нет». Ей казалось, что все проблемы сами собой разрешились бы, если бы она могла переехать от матери на отдельную жилплощадь. Однако, юридически ситуация с жилплощадью такова, что без согласия матери Юля не может этого сделать. У Юли большой список обид и обвинений, которые она адресует не только матери и брату, но и другим родственникам, в том числе, бывшему мужу.

Все воспоминания Юли о детстве также наполнены обидой на мать и жалостью к себе. Юля обвиняет мать за то, что та родила брата, который всегда путался у Юли под ногами, за то, что 15 лет пришлось терпеть присутствие больной бабки, за то, что в школе Юля не чувствовала от матери поддержки и защиты.

Несколько сессий были направлены на обсуждение этой темы. Каждый раз Юля приходила на сессию с очередной историей про скандал дома и предваряла свой рассказ словами: «Они нарушают мои границы». Юля не признавала никаких компромиссов и стояла на позиции защиты своих границ любыми средствами. Во всех этих ситуациях она видела себя жертвой и не могла посмотреть иначе на взаимодействие с матерью и братом. Тогда мы исследовали взаимодействие Юли со знакомыми вне дома, когда она не ощущала себя жертвой. Юля согласилась с тем, что она часто бросается помогать, когда ее не просят, совершенно не думая о том, а нужна ли ее помощь. Она так же отметила, что никогда не задумывалась о том, как чувствуют себя люди, чьи границы нарушала она сама. Пока мы говорили про ее поведение в социуме, на работе или с подругам, Юля могла рассуждать, и мы понемногу продвигались, но как только я пыталась перевести ее ценные наблюдения на ситуацию дома, Юлю охватывал гнев. Опять на мать и брата лился поток ненависти и угрозы.

Пожелания смерти матери, которые Юля высказывала на каждой сессии, не были только словесным выражением агрессии. Она действительно дралась с матерью дома. Меня беспокоила легкость, с которой Юля оказывалась охваченной гневом, вызывала сомнение ее способность владеть собой, хотя она уверяла меня в том, что контролирует себя и не собирается из-за матери «садиться за решетку». Свою агрессию по отношению к матери Юля считала оправданной, находила множество аргументов в пользу такой позиции и не желала от нее отказываться. Кроме того, гнев мешал в работе, не давая обсуждать отношения в семье.

Работу с негативными эмоциями, а именно, с гневом можно выделить в отдельный и важный этап психотерапии. Для работы с гневом использовались техники шкалирования, вербализации чувств, отслеживания эмоций в течение дня. Сначала Юля с трудом различала степень своего гнева. Когда я предложила оценить по 10-ти бальной шкале ее гнев в разных ситуациях, она сказала: «У меня всегда на тысячу». Постепенно выяснилось, что «гневливость» Юли по отношению к дочери отличается от «гневливости» по отношению к подругам, коллегам и т.д. Мы подобрали названия этим чувствам: злость, раздражение, ярость, досада… Юля в конце сессии получала от меня задание на дом: отслеживать возникающие чувства в разных ситуациях и оценивать их в баллах. Кроме того, очень важно было найти «исключения из правил», т о есть такие ситуации, когда Юля справлялась со своим гневом. Такие случаи, как выяснилось, действительно были, и мы обсуждали, что именно помогло изменить привычный способ реагирования.

Несмотря на то, что Юля стала лучше отслеживать свои чувства и поведенческие реакции, ее отношения с матерью и братом в целом почти не менялись. Юлю приводило в отчаяние то, что она без согласия матери не может приватизировать и поменять на другое жилье свою комнату. Ей казалось, что если бы она смогла уехать от матери вся ее жизнь чудесным образом изменилась бы. Чтобы уйти от этой озабоченности проблемой, которая никак не хочет решаться, помочь клиентке увидеть проблему с другой стороны, был использован прием задавания чудо-вопроса. В ходе обсуждения Юля пришла к выводу, что даже если она переедет от матери, обида на мать переедет вместе с ней.

Поскольку Юля часто проводила параллель между своей жизнью и жизнью матери, я предложила ей работать исследовать генограмму ее семьи. Но Юля отказалась, сказав, что говорить о своей семье ей неинтересно.

Обида Юли на мать и родственников и на всю свою жизнь была настолько сильна, что имела чрезвычайное влияние на ее восприятие, как прошлого, так и настоящего и поглощала львиную долю ее сил и времени. Чтобы изменить тотально негативный взгляд Юли на прошлое, мы выявляли вместе с клиенткой периоды в ее жизни, когда она чувствовала себя уверенно, когда окружающие выражали ей свое уважение, когда ей было хорошо и спокойно. Такие периоды, конечно, существовали в ее жизни. Особенно Юле приятно было вспоминать учебу в медицинском училище. Там у нее были подруги, к ней с уважением относились и одноклассники и педагоги. Училище она закончила с отличием.

После разговора о том, как мать помогала ей растить дочь, я ожидала, что произойдут изменения в отношении к матери и брату, но напрасно. Юля по-прежнему оставалась на «тропе войны» и предъявляла свои обиды. Важно было, что бы Юля поняла деструктивность позиции «воина-мстителя». Мы много говорили о том, что на войне все воюющие стороны всегда несут потери, что ссоры и драки отнимают много физических и эмоциональных сил не только у Юлиных противников, но прежде всего у нее самой. Обсуждали, на что эта энергию можно было бы потратить, если бы не скандалы. Постепенно Юля стала соглашаться с тем, что в этом единоборстве она не выигрывает, а только теряет силы.

Пока мы вели все эти беседы, Юля методично отделялась от матери и брата в бытовом смысле. Она покупала себе стол на кухню, полки, холодильник, стиральную машину и каждый раз с гордостью докладывала мне об этих своих шагах к «независимости». Покупка каждой новой вещи нередко сопровождалась очередным конфликтом и порой мне казалось, что наши беседы бесполезны.

Наша работа с Юлей не закончена, она продолжается. Юля замечает позитивные изменения в себе и меняющиеся поведенческие паттерны это подтверждают. Однако эмоциональная зависимость Юли от семьи еще очень сильна. Юля это чувствует и считает, что психотерапия ей нужна, что бы сохранить позитивные изменения, не скатиться назад, чтобы наметившаяся положительная динамика продолжилась.

Источник