Шутка минутка что это
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Шутка минутка
Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
Можно срать через штанину,
Не снимая сапога.
Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз:
Он не колется, не бьётся
И сверкает как алмаз.
Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.
Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.
Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.
Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.
Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа
Хорошо тому живётся,
Кто зовётся Сампрас Пит.
Ночью пенисом е.ётся,
Днём он в теннис знаменит.
Хорошо тому живётся,
Кто в Израиле живёт,
Только жаль, не продаётся
Там с ветчинкой бутерброд.
Хорошо тому живётся,
Кто свалился в унитаз:
Вдоволь он воды напьётся,
И наестся в самый раз!
Хорошо тому живётся,
Кто потенцией ослаб.
Драгоценнейшее время
Не теряет он на баб.
Хорошо тому живётся,
у кого одна мысля:
и извилин меньше гнётся,
и приходит опосля.
Хорошо тому живётся,
у кого железный зуб:
что угодно им жуётся,
заточи, как станет туп.
Хорошо тому живётся,
у кого одно ребро:
и просторней сердце бьётся,
и вдыхается щедро!
Хорошо тому живётся,
у кого одно яйцо:
о второе не побьётся,
если сядешь на крыльцо.
Хорошо тому живётся,
у кого один волос:
он под шапкою не мнётся
и не требует расчёс.
Хорошо тому живётся,
у кого одна ноздря:
и соплей не много льётся,
и не тратит воздух зря.
Самые смешные короткие шутки
На нашем сайте собраны самые смешные короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело — баба с возу.
Когда тебе говорят:»Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!».
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
«Шутки-минутки» (использование на уроках экспресс-приёмов по снятию психо-эмоциональной нагрузки)
Педагог предлагает ребятам соседям по парте повернуться друг к другу и представить себе встречу друзей-весельчаков, которые не виделись целый год.
Здравствуй, друг мой дорогой! (изображаем радость, удивление, объятия)
Год не виделись с тобой.
Я здороваться могу-
Другу крепко руку жму! (жмём друг другу руки)
И по-дружески хочу
Друга хлопнуть по плечу. (изображаем похлопывание)
Улыбнусь ему задорно, (улыбаемся)
Рожицу сострою, (строим рожицы)
И потопаю, как будто
Марширую в строе. (топаем ногами)
Я руками помашу – (машем руками как крыльями)
Другу спину почешу. (чешем друг другу спину – просто весело!)
Воротник ему поправлю, (поправляем воротнички друг другу)
Громко песенку спою (поём: ля-ля-ля)
Мы теперь с ним вместе, рядом
Хлопнем мы в ладони – хлоп! (хлопаем)
Подмигнем, удобно сядем
… И продолжим наш урок.
Педагог обращается к ученикам: «Ребята! Я предлагаю всем нам сделать небольшую паузу. Отдохнуть и поиграть в игру «Шаронадуватель». Шаронадуватель – это профессия, которую придумали в сказочной стране (а может быть, просто, в сказке). Я расскажу вам о ней в стихотворении, а вы постарайтесь поддержать меня вдохами и выдохами (таковы правила игры). Просто слушайте внимательно. Я буду вам подсказывать – делать вдох и выдох, вы – повторяйте за мной». Итак, начали:
Главное – не унывать!
Будем новый надувать! (все хлопают в ладоши)
Педагог объявляет минутку разгрузки: «Ребята! Внимание! Спортивная минутка! Совсем недавно по телевизору вся наша страна наблюдала Олимпиаду в Пекине. Мы переживали за наших спортсменов. Очень хотелось, чтобы они одержали победу в каждом виде спорта. А сейчас давайте дружно представим себя на их месте. Я читаю вам стихотворение – речёвку, а вы повторяйте те действия, о которых в них говорится. Внимание! Спортсмены! Приготовились! Начали! ».
По дорожке я иду, (все идут спортивным шагом)
И спортивную ходьбу
Я отлично знаю.
Раз-два, раз-два!
Шаг я прибавляю! (идут быстрее)
Раз-два, раз-два!
Я плывун,
Иду в заплыв
Волны разгоняю… (действия руками)
Раз-два, раз-два!
С головой ныряю! (действия шеей и плечами)
Я гимнастка.
Раз, два, три!
Как красиво, посмотри
Делаю наклоны. (делаем наклоны вправо, влево, вперёд, назад)
А потом поклоны. (кланяемся)
Я силач-тяжеловес.
Поднимаю до небес
Двести сорок килограмм (наклон туловища вперёд, напрягаемся, изображаем
поднятие штанги)
Привезу медали вам!
Я – футбольная команда. (все бегут)
Много я забью голов. (изображаем ведение мяча по полю)
Пусть все знают,
Что нет лучше
Нас – российских игроков!
Ура, ребята!
Мы победили! (прыжки на месте – ура!)
Педагог: «Ребята! Давайте на минутку отвлечёмся от урока. И послушаем дождик».
Для выполнения этого упражнения дети кладут пальцы на край стола, за которым сидят. Педагог предлагает тихонечко побарабанить пальцами по столу и показывает, как это делается, читает стихотворение, состоящее из вопросов. Педагог: «Ребята! Каждый из вас мысленно отвечает на заданные вопросы. Если ответ на вопрос «да» или «это Я», то дробь по столу усиливает тот, к кому это относится. Получится, что дождь в одни моменты нарастает и превращается в весёлый ливень, в другие – утихает, становится еле слышным. Итак, послушаем наш дождь!»
— Кто родился летом?
— Кто весной?
-…осенью?
-…а кто – зимой?
— Кто из вас, ребятки
Любит шоколадки?
— Кто в косички ленты заплетает?
— Кто по полю мяч гоняет?
— Кто умеет шевелить ушами?
— Кто по дому помогает маме?
— У кого в квартире кот?
— …или пёс (наоборот)?
— Кто поёт неплохо?
— У кого есть брат?
— …а сестренка-кроха?
-…огород?
-…и сад?
— Кто рисует?
— …лепит?
-…клеит?
— Кто всех рассмешить умеет?
— Кто читает вслух стихи?
— Кто у нас – ученики?
Педагог читает, а ребята хлопают в ладоши, в соответствии строкам стихотворения.
Мы сегодня на концерте.
Зрители хорошие.
Аплодировать артистам
Будем мы в ладоши.
Вот на сцене пианист.
Виртуозно как играл!
Аплодируем ему!
Аплодирует весь зал.
А теперь поёт малышка
Про собаку и про книжку.
Аплодируем и ей
Аплодируем сильней.
Вот маститый, знаменитый
К микрофону вышел бас
Удивил вокалом нас.
Аплодируем ему,
На весь зал, на всю страну!
Клоун выбежал вприпрыжку!
Вместо носа – с ёлки шишка,
Вместо шляпы – с банки крышка.
На плече сидит мартышка.
Мы ему похлопаем.
Мы ему потопаем!
Аплодируем всем нам –
Восхищённым зри-те-лям!
Педагог: «Друзья! Давайте представим, что у нас выросли крылья! Мы можем летать. Как бы мы это сделаем? – Мы подвигаемся, покружимся, поиграем в полёт!»
Покружу немного в облаках. (машем руками, кружимся вокруг себя)
Устремлюсь стрелою вниз и – Ах! (приседаем)
Оседлаю кучевую тучу
Поскачу на ней к небесной круче! (делаем короткие приседания – скачем!)
С кручи я вприпрыжку вниз сбегу. (бег на месте)
Крылышки почищу, отдохну. (руки опускаем вниз)
Пальчики как перышки расправлю, (встряхиваем кисти рук)
Распрямлюсь, встряхну себя немножко. (распрямляем спину, раздвигаем лопатки,
вытягиваем шею)
…Вам на память перышко оставлю
Мягкое, пушистое в ладошке. (сдуваем с ладошки воображаемое пёрышко, делаем
глубокий вдох и выдох)
Педагог: «Ребята! Представьте, как здорово быть …цветком! Вырасти из крохотного семечка, и радовать всех вокруг красотой и гармонией! Чувствовать, как тебя наполняет свет, сила и покой. Давайте прикоснёмся к таким ощущениям! Слушайте и повторяйте движения».
Семечко упало в землю (сели на корточки, склонили голову, охватили голову руками)
Тихо до весны спало. (ровно дышим – вдох и выдох, вдох и выдох)
Встрепенулось и проснулось, (встрепенулись, «подрожали», подняли голову)
Только солнышко взошло.
Потянулось: утро ль это? (потянули руки вверх, «к солнышку»)
И пошёл наверх росток (медленно встаем)
Посмотреть на лучик света
Воздуха вдохнуть глоток. (поднимаемся в полный рост, дышим ровно и глубоко)
Распустил листочки-ручки.
Ах, прекрасное растенье! (раскинули руки в стороны)
Набежали в небе тучки
И закапал дождь весенний. (плавно подвигали плечами, локтями, пальцами)
А потом бутон красивый
Стал готовиться к раскрытью. (покачали головой, сделали наклоны головы вправо, влево,
вперёд, назад)
Рос, крепчал, копил все силы –
Бах. Открылся! Посмотрите! (резко вскинули руки вверх, встали на цыпочки)
И качает ветерок
Первый луговой цветок! (раскачиваемся вправо, влево, улыбаемся. )
Педагог обращается к ребятам: « Знаете, ребята, когда мы пишем, читаем, над чем-то очень серьёзно размышляем – мышцы нашего лица напрягаются. И тогда лицу нужна своя гимнастика. А что это за гимнастика такая? А вот и давайте с вами попробуем! Нужно просто примерять разное выражение лица – удивлённое (демонстрирует), грустное, весёлое, даже сердитое(!) и конечно не забыть про улыбку!»
У меня живут котята.
Удивляюсь я, ребята, (удивлённое выражение лица: брови приподняты, глаза широко
раскрыты)
Если вижу как они
В мяч играют, шалуны.
Злюсь порой и хмурю брови, (сердимся: брови сдвинуты, уголки губ опущены)
Если бедокурят, спорят,
И шнурок от кед моих,
Ловко делят на двоих.
Хохочу над ними, если (хохот: рот раскрыт широко, глаза прищурены)
Ловят муху на лету.
…Когда спят, обнявшись вместе –
Я на цыпочках иду.
Как по тоненькому льду.
Сон кошачий берегу. (выражение лица сосредоточенное, напряженное)
Вот проснулись. Кис-кис-кис!
Кубарем скатились вниз! (улыбка)
Ушибётесь! Осторожно!
…А погладить вас мне можно? (поднимаем брови – вопросительное выражение лица)
«Ребята! – обращается педагог к детям. – Я предлагаю сделать небольшую гимнастику для наших глаз. Ведь они сегодня столько работали – помогали нам читать, писать, рассматривать рисунки, схемы! Ничего особенного делать не нужно. Просто воспользуемся своим воображением и представим следующую картину» (упражнение для зрачков глаз)
К нам с утра явилась гостья
Из открытого окна,
Сон наш сладкий прервала.
Зажужжала, забрюзжала,
Прямо в ухо! Прямо в ухо!
Уличная небольшая,
Но назойливая муха. (наблюдаем за воображаемой мухой – перемещаем зрачки влево,
вправо)
Вверх взлетела к потолку, (подняли зрачки вверх)
Вниз спикировала к нам, (опустили зрачки вниз)
На подушку слева села, (зрачки – влево)
Перебралась на диван.
Справа пес лежал Атос,
Так она к нему на нос. (зрачки – вправо)
Покружила надо мной, (движение зрачков: влево – вверх – вправо – вниз)
И хотела покусать. (зажмурились)
Передумала: на кухню
Полетела зав-тра-кать. (открыли глаза)
Отдохнули? Здорово! С новыми силами – дальше!
Шутка-минутка
Как называются люди, придумавшие интерфейсы для HDD/SSD дисков? SATAнисты.
IT-юмор
3.3K постов 45.5K подписчиков
Правила сообщества
Не публикуем посты:
1) с большим количеством мата
2) с просьбами о помощи
3) не относящиеся к IT-юмору
Малыш, где тебя трогал тот бородатый дядя в свитере, что рассказал тебе эту не менее бородатую шутку?
То, что ты продал почку, ещё не значит, что ты размножаешься. ПОЧКОВАНИЕМ!
АХАХХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХХАХХХ, ну ты выдал.
Скорость vs объем
Майнинг на накопителях провалился
Жесткие диски и SSD вне опасности
Хозяин и раб
Разбирал вчера старое железо.
Почему? Да потому что был в наличии.
Попутно дырявим корпус, так как на плате есть индикатор питания и передачи данных, которые почему то никак не вывели.
Подключаю к лабораторнику, затем в usb. шуршит как кот темной ночью! ЖД определился и приветливо мигает синим индикатором!
Ну а теперь к тестам:
Что? 33мб/сек на usb 3.0? Как то не густо. Вскрывает нашего подопытного, и смотрим контроллер:
Дай думаю для верности сравню, как там всё запаяли. И что я вижу:
RX+ и RX- перепутали местами(да и пайка в целом оставляет желать лучшего)
Перепаиваем всё как нужно, и подключаем повторно:
192мб/сек. Это уже больше похоже на истину.
Вот и всё, из магазинного уродца получился неплохой такой контроллер. Добавить нормальный коннектор для питания, сделать отдельную линию 5v от стабилизатора, и будет совсем хорошо.
Делал для себя, результатом доволен.
Какой получен опыт: нужно читать внимательно описание до покупки.
Всё, всем спасибо, надеюсь кому то будет полезно!
Ответ sl3w в «Новый компьютер»
Такими темпами вместо компов будут печатные машинки
Ответ zayce в «Новый компьютер»
Ответ на пост «Новый компьютер»
Когда пытаешься найти оставшиеся в продаже видеокарты
Новый компьютер
Дружим SSD и HDD на ноутбуке Lenovo B50-70
Доброго времени суток, уважаемые! Вторую неделю собираюсь написать пост о не совсем простом апгрейде ноутбука Lenovo B50-70 и видимо время пришло… Заранее прошу не кидать камнями, т.к. это мой первый пост подобного рода на какой-либо площадке.
Поехали, короче говоря.
Предыстория: постоянный клиент обратился с проблемой – стало очень долго обрабатываться видео в редакторе, максимальная длина монтируемого проекта сократилась до 20-30 минут. Всё что больше либо очень долго рендерится, либо и вовсе видеоредактор зависает. Ну и в общем ноут стал работать медленнее спустя год после замены харда и установки «свежей» винды.
Т.к. клиент постоянно занимается монтажом видео и ведёт свой канал на небезызвестном видеохостинге, было предложено установить SSD вместо DVD-ROM и перенести на него систему. Сориентировались по стоимости, обсудили нюансы, в общем договорились. Клиент самостоятельно купил SSD (Netac 500Gb) и салазки (Dexp).
Проделываю то же самое и система загружается с SSD. Спустя 2-3 перезагрузки снова всё пропало – система зависает на загрузке и уходит в восстановление. При этом периодически подмигивает индикатор на салазках, т.е. при загрузке система обращается к HDD в салазках.
На этом этапе решил подкинуть эти два диска в имеющийся в ремонте ноутбук Lenovo G780. Тут проблем не было, как бы я их не устанавливал и не менял местами, ноут грузился с SSD и видел HDD. Значит система перенесена корректно и проблема в самом буке. И снова скитания по тематическим форумам…
Спустя пару-тройку часов мытарств на хабре натыкаюсь на статью по подключению HDD к буку через самодельный переходник и ремонт-доработку салазок. Как оказалось на Slimline SATA коннекторе питания DVD-ROMa присутствуют два дополнительных контакта:
— Device present (RX DP(1 pin))
— Manufacturing diagnostic (TX MD (4 pin))
Один из них определяет наличие оборудования, второй пытается выполнить диагностику. Видимо диагностику штатного DVD. Заклеил 1мм 3М скотчем эти два контакта на салазках (можно было откусить ножки со стороны бокса, но был придуман более щадящий вариант), установил салазки на место и…. О чудо! Без каких-либо манипуляций система загрузилась с SSD.
Дефрагментация жесткого диска наглядно
Разница ощутима
Пасхалочка от Victoria 4.47
Программа для диагностики поверхности жёсткого диска порадовала вот такой пасхалочкой после нескольких старт/пауз диагностики
10 самых популярных мифов про ССД
Миф №1 — SSD имеют небольшой ресурс
Раньше это действительно было так, но давайте посмотрим, какой ресурс у современных SSD с MLC, TLC или 3D NAND памятью. Конечно, ресурс будет отличаться для накопителей разного объема и цены, но для решений с 240-256 ГБ можно рассчитывать на 100-300 TBW.
Что же это за странное понятие — TBW? Оно показывает, сколько терабайт можно записать на накопитель, прежде чем он может начать выходить из строя. Отсюда же вытекает другой вопрос: а за сколько времени получится записать несколько сотен терабайт? К примеру, я за год достаточно активного пользования ПК смог записать на системный SSD лишь 18 ТБ — отсюда легко высчитать, что при такой нагрузке его хватит как минимум лет на 10. И это при том, что исчерпание ресурса TBW не означает, что диск вот прям сразу после записи последнего бита из 200 TBW начнет умирать — на деле достаточное количество накопителей превышают этот показатель на порядок, оставаясь при этом полностью работоспособными!
А теперь вспомните — есть ли у вас HDD десятилетней давности? Скорее всего едва ли: они или уже умерли, или имеют смешную по современным меркам емкость в 160-250 ГБ и скорее всего просто хранятся где-нибудь в гараже. Так что не стоит беспокоиться о том, что SSD быстро умрет: скорее всего вы куда быстрее смените его на более емкий или быстрый.
Миф №2 — SSD крайне дорогиеПожалуй, так говорят только те, кто не смотрел цены на твердотельные накопители последние пару лет. Цена за гигабайт постоянно падает, и сейчас можно найти 120 ГБ SSD всего за полторы тысяч рублей — это достаточно незначительная сумма даже для бюджетной сборки.
Конечно, жесткие диски по все той же цене за гигабайт остаются выгоднее: так, накопитель на 1 ТБ будет стоить 3 тысячи рублей. Но никто не мешает взять под систему и онлайн-игры небольшой SSD, а под все другое — жесткий диск: так вы получите баланс скорости и производительности за минимальную доплату.
Миф №3 — система требует дальнейшей настройки после установки на SSD
Это все же не совсем миф: так, например, Windows 7 из коробки не умеет работать с быстрыми NVMe SSD, так что даже для ее установки на такой накопитель нужно интегрировать в образ специальный драйвер.
Но если мы берем современную Windows 10 или последние версии macOS или Linux, то они по умолчанию из коробки умеют работать с SSD и поддерживают различные функции типа TRIM для поддержания накопителя «в форме».
Миф №4 — SSD никак не влияет на скорость работы устройства
Да, есть и такое: хватает людей, которые пытаются доказать, что на скорость работы ПК влияет только процессор, ОЗУ да видеокарта. Конечно, если мы берем серьезную нагрузку типа игр, то тут SSD действительно лишь уменьшит время их запуска и практически никак не повлияет на FPS.
Однако в большинстве повседневных задач профит от твердотельного накопителя виден невооруженным глазом: система стартует за считанные секунды, копирование файлов происходит влет, а одновременная работы с несколькими программами не вгоняет компьютер в состояние крайней задумчивости.Миф №5 — SSD требует постоянного обслуживанияТут скорее наоборот: как раз жесткий диск следует время от времени дефрагментировать, чтобы он работал быстрее, а вот для SSD такие оптимизации будут скорее даже вредны, ибо постоянная перезапись файлов будет с каждым разом приближать вас к пределу ресурса TBW.Вместо этого современные системы могут послать накопителю команду TRIM — получив ее, контроллер SSD сам будет оптимизировать хранящиеся на диске данные в моменты его простоя, что в итоге позволяет поддерживать ему максимальную скорость работы.Миф №6 — SSD следует использовать только в современных устройствахЭтот миф следует из того, что большая часть SATA SSD подключаются по третьей версии этого протокола и имеют скорости в 500+ МБ/c. Соответственно, подключение по SATA 1 или SATA 2 даст скорости в 150 или 300 МБ/с, то есть накопители не будут работать с полной скоростью, что лишает смысла их покупку для старых устройств, где нет SATA3.
Однако это не совсем так: скорости в полтысячи мегабайт в секунду вы увидите лишь при последовательном чтении или записи огромных файлов (например, при копировании видео), и то обычно от силы секунд на 10-15. При работе с более мелкими файлами, которыми являются повседневные данные, скорость падает на порядок, и зачастую составляет всего 30-50 МБ/с, что ощутимо меньше, чем лимит даже SATA 1. Поэтому даже десятилетний ПК при обычной работе ощутимо ускорится от установки SSD — при этом, разумеется, можно сэкономить и не брать очень быстрые твердотельные накопители.
Миф №7 — для гарантированного удаления данных с SSD требуется использовать полное форматирование
Что такое полное форматирование? По сути это запись во все ячейки накопителя нулей — очевидно, что в таком случае восстановить записанные данные практически нереально (для магнитных накопителей есть нюансы, но если вы не храните на HDD тайны государственной важности, то полного его форматирования вполне хватит, чтобы ваши данные не смогли восстановить в обычном сервисе).
Но вот для твердотельного накопителя это абсолютно лишняя и даже вредная процедура: так, для его быстрого форматирования используется команда TRIM — получив ее, контроллер SSD затирает все данные на накопителе и пересоздает список секторов. То есть для SSD быстрое форматирование выполняет по сути то же самое, что для HDD — полное. Поэтому при быстром форматировании SSD о восстановлении данных можно забыть.
Выполнять полное форматирование SSD поэтому, во-первых, становится не нужным (так как быстрое и так все стирает), а, во-вторых, это может даже навредить SSD — он будет работать медленнее. Это происходит из-за того, что принципы работы HDD и SSD сильно различаются: в случае с последними запись во все ячейки нулей будет означать, что ячейки не пусты — они заняты нулями. И для последующей записи чего-либо в эти ячейки контроллеру SSD придется не записывать в них новую информацию, а перезаписывать (то есть сначала удалять нули, а потом уже записывать новую информацию) — это сильно снижает скорость работы SSD, бывает даже до скоростей обычных жестких дисков.
Миф №8 — для продления срока службы SSD следует отключить или перенести с него файл подкачки
Файл подкачки используется системами тогда, когда им не хватает ОЗУ — в таком случае часть данных будет храниться на накопителе. При этом, очевидно, эти данные будут постоянно перезаписываться, что действительно может уменьшить срок работы SSD.
Но тут всплывают две вещи: во-первых, как я уже писал в первом мифе, ваш SSD спокойно проживет десяток лет и скорее всего будет заменен только потому, что станет медленным или слишком маленьким по емкости. Во-вторых, отключение файла подкачки приведет к тому, что система под серьезной нагрузкой может начать работать ощутимо медленнее, что может нивелировать эффект от установки SSD. Собственно, перенос файла подкачки на HDD сделает тоже самое, поэтому лучше все оставить по умолчанию.
Миф №9 — отключение индексации, поиска и сканирование системы на вирусы увеличит время жизни SSDОпять же, это кажется логичным: ведь постоянное сканирование диска тем же Защитником Windows уж точно уменьшит ресурс накопителя. Однако на деле нужно помнить, что оставшийся ресурс уменьшает только перезапись информации, а в данном случае происходит лишь чтение. Поэтому выключение указанных выше функций приведет только к неудобству при работе с системой и ухудшению безопасности, без всякого влияния на накопитель.
Миф №10 — нельзя перенести систему с жесткого диска на SSD, требуется ее переустановка
Опять же это верно лишь в очень специфических условиях: например, вы купили NVMe SSD и хотите перенести Windows 7 на него с жесткого диска — в таком случае ничего не получится, ибо в этой системе по умолчанию нет нужного драйвера.
Но если мы берем современные версии Windows, macOS или Linux, то тут никаких проблем нет — перенос системы с HDD на SSD в том же Acronis происходит ничуть не сложнее, чем с HDD на другой HDD. При этом не стоит бояться, что система будет неправильно работать с твердотельным накопителем — это абсолютно не так, современные системы умеют узнавать тип диска, на котором они установлены, и включать нужные для них функции типа TRIM.
Как видите, современные SSD ничуть не сложнее в использовании, чем жесткие диски, и отлично обслуживают себя сами, при этом живя достаточно долго, чтобы не беспокоиться о сохранности данных. Поэтому если вы все еще сидите на HDD и не уверены, стоит ли брать SSD — берите и не сомневайтесь, работать за компьютером станет куда приятнее.Источник: Мой Компьютер