Шутки за 500 что это
Подборка свежих смешных анекдотов №500
— Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
— Дочурке берете?
— Ах, да… Про дочь-то я забыл… Две пачки «Мальборо».
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался!
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Настоящий борец за свободу — это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.
К чему вообще спор: что раньше — яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо — через три минуты!
В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги — «Ледниковый период — 3»!
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
Анекдот — хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.
— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал!»
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
В Москве пытаются найти 5 тыс учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит, вы лежите в гробу на животе.
— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, поняла, что не устала.
А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там «нормальной» оппозиции никогда не было.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
— Привет… Я первый день в интернете. Не подскажите, что делать?
— Беги.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Ожирение — лучшая защита от изнасилования.
Я видела как трусы в задницу врезаются, халаты, брюки…Но чтоб драповое пальто.
Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.
Шутки за 300
Новая рубрика и новая рисовка.
Напишите в комментах как вам новая рисовка и новая рубрика шуток по пять рублей🙃
Stand-Up | Стендап
219 постов 2.3K подписчиков
Правила сообщества
1. Правила Пикабу распространяются и на данное сообщество.
2. Не публикуйте посты иной тематики (например, скрины QI и т.п.)
3. Откровенная реклама не приветствуется.
а я поржал, про «заметают следы»
В телеке это вроде «открытый микрофон» называется, или как-то так. Остопиздело давным-давно. А теперь вот переупаковали в картинки.
Котик намного круче
История из жизни. Случай в московском такси
Пс. Если знаете Жанну, передайте ей от меня лучи добра за такие внутренние диалоги.
Прогулки
Больше комиксов theycantalk тут:
Копия картины Бориса Вальехо
Здравствуйте! Хочу представить мою самую масштабную работу, создание которой затянулось на 2 месяца, рисовал практически каждый день. На карантине было много свободного времени, живопись помогла не сойти с ума в 4х стенах. Я большой поклонник творчества Бориса Вальехо. Уверен, очень многие здесь неоднократно видели его творения. У него комбинированная техника, большую часть он пишет пастелью, некоторые детали прорисовывает маслом. Моя копия выполнена полностью масляными красками на хлопковом холсте, размером 100х90см.
Начинаю с наброском простым карандашом. Обычно я его вообще не использую, намечаю форму сразу кистью, но здесь пришлось изменить расположение объектов, чтобы всё влезло, мой холст имеет другие соотношения сторон. Это самый первый вариант, который много раз стирался и корректировался, фоток финальной версии наброска у меня, увы, нет
Решил начать с самых сложных объектов, не знаю насколько это правильно, сейчас начал бы с фона, чем меньше белых пятен, тем проще ориентироваться
Пропорции тоже пришлось несколько раз корректировать. По сути перерисовывать отдельные части тела. Опыта в рисовании обнажённых тел у меня тогда не было
Здесь, наконец, начал избавляться от пустых зон, без этого очень сложно придать объем всей композиции
Еще немного деталей, добавилась лапка на крыле
Свершилось. 2 часа ночи. Основной этап пройден. На радостях даже подписал, но потом стёр, ведь я никогда не подписывал свои картины до этого момента, захотелось придумать подпись поизящнее. Потом таки пришлось скорректировать детали и усилить контрастность, прежде, чем заказал рамку. Повесил на даче в прихожей.
Понимаю, что многие будут писать, что разница с оригиналом как небо и земля, с чем я спорить не собираюсь. Я прекрасно понимаю, что разница в опыте и мастерстве между мной и Вальехо совершенно несопоставима. Я не считаю себя художником в привычном понимании, ведь беру в руки кисть раз в полгода, к сожалению. Смог бы я в точности повторить? Конечно нет. Ставил ли я такую цель? Тоже нет, я с самого начала осознавал масштаб и сложность. Все, чего я хотел, это попробовать силы в написании больших полотен, сделать что-то, что вызовет эмоции у гостей. Я считаю, что у меня это получилось, получил огромный и интересный опыт, который буду использовать в будущих работах. Всем спасибо за внимание!
Анекдоты про рубль
Смешные шутки про падающий рубль
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.
— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит. С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше. Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля. Рубль – самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно. Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился. — Доллар и евро растут, нефть дорожает…
— Рубль сохнет… от зависти? По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла. Рубль улетел, но обещал вернуться. Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы. В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем. Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль. Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
– Пап, а это монетка как у нас рубль?
– Немножко подождем, и станет как рубль. Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы… — Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
Самые прикольные анекдоты про рубли
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения! — Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да. — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад? – Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продает! Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро. – Буратино! Пойдем купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький – ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал. Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад рядом, нет оказалось карман дырявый. – Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
– Ого, в рублях хранил. Патриот! Говорил и буду говорить: доллар – исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
– Рубль! У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
Анекдоты про 100 рублей
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь. – Бабуль, а бабуль, дай 100 рублей.
– Чего?
– Дай 100 рублей!
– Чего?
– Дай 200 рублей!
– Ты ж 100 просил!?
Анекдоты про 500 рублей
– Дорогая, дай 500 рублей?
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
СМС:
“Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!” У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
– ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?!
– Я не поняла, что, не поместились?! – Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать? – Саш, займи 500 рублей.
– Не могу, у меня только 200.
– Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
Анекдот про рубль, топор и еврея
Плохая примета: ехать в лес, ночью, в багажнике. 23 короткие шутки!
Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез
1. У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
2. Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!
4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло.
6. В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.
7. Время лечит.
Главное не спиться во время лечения.
8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход.
9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Народная примета:
— Если утром с похмелья, зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
10. В поликлинике.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
12. Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
13. Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
15. Круто ты начальника отделал на совещании.
А кто ты по образованию?
— Отделочник.
16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
17. Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове.
Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
19. Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
20. Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
Нет.
21. Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
22. Марина, можно я у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут!
Шутки за 500 что это
Здесь рисунки и картины публикуют авторы, которые их создали.
Цифровые арты, рисунки на бумаге, картины на холсте, рисунки на ткани, дереве, камне и других материалах, процессы рисования, обучающие статьи, уроки, мастер-классы, полезности — творчество, которое своими руками сделали пикабушники и пикабушницы.
Даже почти не кусаемся.
Мы объединяем художников Пикабу, предлагаем обмениваться своим творчеством и опытом, популяризируем авторский контент.
Стремимся демонстрировать работы, которые показывают умение автора рисовать.
0. Без грубостей и хейта. Давайте жить дружно!
1. Лига Художников — работы, созданные вами.
Чаще всего это цифровые, традиционные рисунки, на ткани или иных носителях.
2. Слабые работы часто отклоняем, ибо они провоцируют негатив у зрителей.
3. Просим выкладывать картинки в хорошем качестве; на одном изображении только один рисунок; не под углом или наклоном; хотя бы в разрешении 700px; свои работы, а не себя или объекты вокруг.
4. Можем отклонить недоделки. Если хотите показать этап или фрагмент рисунка, покажите вместе с законченной работой.
— Мы приветствуем: традиционные рисунки, цифровые рисунки, рисунки на ткани и иных материалах, процессы создания, уроки, мастер-классы, лекции, полезности для художников.
— Мы отклоняем: посты без ваших работ; слабые работы; некачественные фото; заказы, просьбы, вопросы, объявления; фотоарты, раскраски, обводки; 3D-графику; скульптуру; комиксы, дизайн, каллиграфию.
— Ваш пост может подойти в одно из этих сообществ.
ВАЖНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: что влияет на успех поста? Как сделать пост заметнее? Читайте все рекомендации по ссылке =)
1. Всегда добавляйте картинку с законченной работой наверх поста. Даже если в посте этапы рисования / видео процесса.
2. Избегайте рекламных призывов вида «Подпишись, репостни, переходи по ссылке», чтобы не провоцировать агрессию читателей.
3. Укажите оригинального автора, если у вас копия другой работы или срисовка фото.
Или напишите про копию / срисовку в тексте поста.
Иначе зрители могут ругать за плагиат, т. к. в основе чужая идея.
1. Посты-повторы запрещены. Публикуйте одну работу один раз.
Если вашу работу кто-то выложил до вас, можно опубликовать её с тегом «повтор».
2. Эротика разрешена только в специальных NSFW-сообществах.
3. Торговля недопустима в любом виде.
— Воздержитесь от продаж через Пикабу, указания цен (даже в комментах) и обсуждения этих тем.
— Вместо этого автор может оставить в посте свои контакты.