Сильно поругалась со свекровью что делать

Как наладить отношения со свекровью — 11 супер советов от бабушки

Как наладить отношения со свекровью — расскажу в этой статье. Я поясню простыми словами почему возникают конфликты. Приведу примеры из жизни. И дам ценнейшие советы которые всегда срабатывают. Вы сможете избежать конфликтов и стать самой лучшей невесткой.

Надо знать — панацея от конфликтов

В этой статье вы узнаете:

Отношения со свекровью пожалуй, одна из самых распространённых в мире конфликтных ситуаций. Проблема стара, как мир, а панацея от неё так и не изобретена. Почему?

Наверно, потому что люди по своей сути всегда стараются тешить своё «эго». А мнение, мысли, желания других — «не их забота». Сколько семей разрушается из-за конфликта между невесткой и свекровью?! В ссоре всегда виноваты обе стороны! А страдает больше всех один человек — он муж и он же сын!

Оказавшись между двух огней, его, как эстафетную палочку, то и дело перенимает то одна, то другая «противоборствующая» сторона. Так, может, стоит задуматься и жене, и маме о том, что страдает абсолютно невиновный и самый любимый человек: он же не виноват в том, что любит и маму, взрастившую его, и жену, которая стала для него таким дорогим и нужным человеком…

Отношения со свекровью

Свекровь должна понять и признать следующие факты

Во избежании проблем со свекровью, невестка должна

Главная причина проблем со свекровью

По сути, в таких конфликтах причина одна — очень глубокая, нередко требующая вмешательства опытных людей — причина заключается в том, что две женщины всячески/любыми способами доказывают друг другу, что их власть над мужем/сыном сильнее.

Ведь, больше-то им нечего делить… Власть матери окажется сильнее — здравствуй, развод! Жена убедит мужа в том, что «во всём виновата его мать!» — здравствуй, одинокая старость матери! Вопрос: есть ли победители и кто страдает больше?

Реальные советы невесткам

Нет такого конфликта, разрешить который невозможно. Главное — желание это сделать. И, как только появится желание, появятся и возможности.

Чтобы наладить отношения со свекровью, у Оксаны Манойло есть свои прекрасные методы. Они работают безотказно. Обратитесь к ней за помощью и в семье все будет хорошо, конфликт будет улажен.

11 секретов для невестки, чтоб наладить отношения со свекровью:

Что должна делать свекровь, чтобы улучшить отношения с невесткой

Невестка — это, в первую очередь, жена (любимая!) вашего сына, это его выбор, это женщина, с которой его свела вселенная, и вы должны уважать этот выбор. Есть ли у вас право вмешиваться в ход событий вселенной? Вряд ли. Что тогда делать?

Как минимум, не мешать! Отпустите ситуацию, пусть молодые поживут своей жизнью, а знаменитую фразу «Я же тебе говорила, что она тебе не пара!» вы сказать всегда успеете. Полюбить «насильно» другого человека невозможно, тем более, если этот человек претендует на любовь и внимание вашего сына… но!

Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны — эта девушка/женщина делает вашего сына счастливым, иначе бы они не жили вместе; а ради счастья сына и потерпеть можно, согласитесь. Так что отношения со свекровью- это дело рук обеих женщин.

Как наладить отношения со свекровью — теперь вы знаете ответ на этот вопрос. В статье дали ценнейшие советы. Нужно только воспользоваться ими и жизнь в семье станет радостной и гармоничной. Счастья вам и улыбок.

Источник

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Источник

Ругаемся с мужем из-за свекрови: что делать?

Новогодние праздники — время общения с близкими родственниками. А что делать, если ты не ладишь со свекровью? Твоя свекровь может оказаться настоящей собственницей, которая распоряжается по своему усмотрению всем и всеми. Нужно ли при этом удивляться, как она воспитывала сына? Конечно, конфликтов с мужем явных и скрытых тебе в этой ситуации тебе не избежать…

Право собственницы

Что делать, если приходится все чаще и чаще ругаться с мужем из-за свекрови? Попробуй объяснить ей, что ты уважаешь ее материнские чувства, и готова заботиться о ее сыне не меньше, а также уважать традиции, сложившиеся в их семье.

Лучше не провоцировать ее на ревность и другие эмоции, связанные, как ей кажется, с потерей сына совместными походами к ней в гости. Пусть он наносит визиты любимой мамочке один. Тебе так даже проще — лучше провести свободное время с пользой, чем отбиваться от бесконечных придирок свекрови.

Есть мамы, которые просто не могут отдать своего сына чужой женщине. Договориться с такими, в принципе, невозможно. Тебе остается лишь смириться и принять тот факт, что придется иметь дело с «тяжелой» свекровью и постараться свести общение с ней к минимуму.

Есть мамы, которые просто не могут отдать своего сына чужой женщине. Договориться с такими, в принципе, невозможно.

Такая свекровь может иметь чувство такта или быть настолько хитрой, что ты не сразу поймешь, что оказалась в стане врага. Но тебе обязательно укажут твое место, пусть даже и не на первой же встрече.

Эта ситуация может оказаться очень непростой для вашей молодой семьи. А как известно, нежелательные действия старших даже небольшую трещинку в отношениях способны превратить в пропасть.

Ты восклицаешь: «Да что я ей сделала?! Почему мы постоянно ругаемся с мужем из-за свекрови. ». Возможно, ничего. Просто она не взлюбила тебя с первого взгляда и поставила задачу доказать сыну, что вы не пара. Часто такое упорство связано с возрастом. Ведь старшие сложно переносят перемены и не хотят менять свои взгляды и устои.

Классификация агрессоров

Давай попробуем разобраться, что же у тебя за свекровь. У тех, кто выходит на тропы войны с женами своих сыновей, есть своя классификация.

Свекровь может иметь чувство такта или быть настолько хитрой, что ты не сразу поймешь, что оказалась в стане врага.

Интриги и склоки

Как быть? Как изменить ситуацию, и перестать жаловаться: «Ругаемся с мужем из-за свекрови»? Нужно понимать, что эту ситуацию добрым отношением и обучением приготовления борща по традиционному рецепту мамы, не исправишь. Свои интересы и интересы своей семьи нужно защищать. Единственное, что все-таки лучше не вступать в открытый конфликт — наоборот, быть мудрее и гасить все назревающие неприятности.

Все-таки лучше не вступать в открытый конфликт — наоборот, быть мудрее и гасить все назревающие неприятности.

Есть отличная поговорка, которую стоит всегда держать в голове при общении со свекровью: «Худой мир лучше доброй ссоры». Конечно, находиться в состоянии постоянной конфронтации нелегко. Лучше всего жить отдельно, причем подальше друг от друга. Созвоны раз в неделю по скайпу, если вы живете в разных городах, вряд ли станут поводом для серьезного скандала.

Если в силу финансовых или каких-либо других причин жить приходится вместе, то нужно свети общение к минимуму — меньше встречаться за завтраком и ужином, изменить свой график ухода-прихода домой, чтобы не сталкиваться в ванной, гостиной и других местах общего пользования.

Мужу в этой ситуации тоже нелегко, ведь ему постоянно нужно выбирать, кого поддерживать, чью сторону принимать. Долго молчать и наблюдать за войной мамы и жены он не сможет. И какой бы вариант он ни выбрал, к сожалению, ни к чему хорошему это в итоге не приведет.

В первом случае все понятно без объяснений, а во втором — он всегда будет припоминать тебе, что именно из-за тебя поругался с мамой, самым дорогим и любимым для него человеком.

Мужу в этой ситуации тоже нелегко, ведь ему постоянно нужно выбирать, кого поддерживать, чью сторону принимать.

Тот, кто начинает открытую вражду всегда в итоге проигрывает. Поэтому если свекровь постоянно пытается устроить скандал, то постарайся быть мудрее. Показывай мужу, какая ты хрупкая, беззащитная и наивная. Мужчины живут инстинктами. И один из них — это «женщина в беде».

Представителям сильного пола нравится помогать, показывать свою силу, побыть в роли того, кто защищает свою семью от всех бед. Поэтому нежную беззащитную жену, которая попала под беспричинный гнев, муж будет беречь и защищать, а скандалистку, находящую поводы для ссор, нет.

При общении со свекровью даже не пытайся оправдываться. Французы говорят, что тот, кто извинился, дважды не прав. Поэтому просто храни молчание, позволь выговориться ей, в конце концов, долго она не выдержит, надоест же ей когда-нибудь сочинять гадости.

Существует еще одна, не самая очевидная, причина ссор между свекровью и невесткой. Она заключается в том, что одна из них, а точнее свекровь подзаряжается энергией от скандалов с тобой. То есть она просто-напросто является энергетическим вампиром, а таким только и нужно, чтобы ты потеряла самообладание и начала испытывать негативные эмоции.

При общении со свекровью даже не пытайся оправдываться. Французы говорят, что тот, кто извинился, дважды не прав.

Твои переживания и нахмуренное лицо, доставляют ей удовольствие и резко повышают настроение. Поэтому старайся спокойнее реагировать на все ее выпады — и, возможно, ругань сами по себе сойдет на нет.

Муж-увиливатель

Такие становятся героями голливудских фильмов, но в жизни такие встречаются крайне редко. Если он настолько хорош, старайся ему соответствовать и быть мудрой, женственной, сохранять душевное спокойствие и понимание.

Но чаще всего происходит так, что он и без того непростую ситуацию делает просто ужасной. И тебе для семейной жизни гораздо важнее даже не то, что именно вытворяет свекровь, а то, как твой мужчина на это реагирует.

Очень часть мужчины занимают позицию «увиливателя». Например, он отмалчивается или говорит что-то вроде «не переживай, все наладится», или «это ваши женские дела». В общем, он не хочет прилагать никаких усилий, чтобы примирить двух дорогих ему женщин.

Тебе для семейной жизни гораздо важнее даже не то, что именно вытворяет свекровь, а то, как твой мужчина на это реагирует.

Наедине с тобой он иногда даже может пожалеть тебя, что тебя, но на деле он никогда за тебя не вступится. Как вести себя с мужчиной-«увиливателем»? Не решай ничего единолично. Обсуждай все важные дела вместе с мужем.

Он должен понимать, что без его решения ситуация не изменится. Приучай его к принятию решений, а то получается, что ты выбираешь, где жить, где отдыхать, когда рожать детей и как их воспитать, а потом приходишь к мужу с просьбой разобраться в ситуации с его мамой.

Убеди его в том, что главный в семье — мужчина, то есть он. Он должен это оценить, и, возможно, это подтолкнет его к тому, чтобы начать проявлять инициативу, в том числе и в решении спорных вопросов. Конечно, не стоит перегибать палку. Есть моменты, которые не достойны того, чтобы муж отвлекался от своего футбола, или работы.

Готовясь к серьезному разговору, будь более молчаливой и немногословной, чем обычно. Не пытайся давить на мужчину кучей мелких фактов и эмоций, с которыми ты не справляешься — ведь впереди тебя ждет серьезный разговор. Просьба о помощи в каком-либо вопросе четкой, конкретной и безоценочной. Ни в коем случае не говори: «твоя мама, как всегда…». И главное правильно выбирай момент для разговора, мужчина должен быть сытым, отдохнувшим и не загруженным своими собственными проблемами на работе.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Надо знать — панацея от конфликтов

В этой статье вы узнаете:

Отношения со свекровью пожалуй, одна из самых распространённых в мире конфликтных ситуаций. Проблема стара, как мир, а панацея от неё так и не изобретена. Почему?

Наверно, потому что люди по своей сути всегда стараются тешить своё «эго». А мнение, мысли, желания других — «не их забота». Сколько семей разрушается из-за конфликта между невесткой и свекровью?! В ссоре всегда виноваты обе стороны! А страдает больше всех один человек — он муж и он же сын!

Оказавшись между двух огней, его, как эстафетную палочку, то и дело перенимает то одна, то другая «противоборствующая» сторона. Так, может, стоит задуматься и жене, и маме о том, что страдает абсолютно невиновный и самый любимый человек: он же не виноват в том, что любит и маму, взрастившую его, и жену, которая стала для него таким дорогим и нужным человеком…

Отношения со свекровью

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

Шестеро в постели. Как ужиться с тёщей и свекровью

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

Маменькин сынок. Работа над ошибками воспитания Подробнее

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Семейная психология для мужчин: 7 причин конфликтов с тёщей