Свекровь говорит что ее сын неблагодарный
Откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Почему невестка ссорится со свекровью. Как наладить отношения с матерью мужа
Продолжая развивать тему отношений невестки и свекрови, просмотрела массу сайтов и практически везде невестки перемывают косточки своей свекровям. Откуда у невесток желание враждовать со свекровью?
Дамочки, как же можно так? Неужели не придет время, и вы не станете свекровями и тещами?
И тут наткнулась на одну старую тему на форуме. Мне понравилась тема, и я предлагаю вашему вниманию некоторые цитаты.
Сразу оговорюсь, что в принципе тема равно касается и тёщ, но мужчин на форуме мало, и конфликтные ситуации они, слава высшим силам, прилюдно не обсуждают, а вот темы про свекровей можно уже выделить в отдельный раздел форума «И это все о ней. «.
Читая очередной топ про негодные свекровины подарки, наткнулась на фразу о янтарной картине.
Янтарная картина в нашем активе тоже числится. Стала припоминать — и друг поняла, что многие факты вполне можно уложить в местное форумское понимание свекрови как вражины. Но я-то считаю ее отличным человеком и прекрасной свекровью, как-то не воспринимая ее «подарки на свой вкус» и звонки на сотовый мужу как оскорбление и т.п.
Заинтересовалась. Оставив в стороне довод — «Я просто ангелица с крылами» (не обсуждается), пришла к выводу — скорее всего, это потому, что в моей семье были и есть отличные отношения мамы и ее свекрови — моей бабушки (и, кстати, вторая бабушкина невестка тоже в дружеских с ней отношениях, несмотря на то, что живут они вместе).
Т.е. я из своей семьи я вышла этаким цветком, не подготовленным к тому, что свекровь — априори сволочь и ее надо «тащить и не пущать» ©.
Имхо, большинство тех, кто здесь выражает свое недовольство свекрами (не то дарят, не тогда звонят, слишком интересуются внуками, слишком не интересуются внуками), вынесли эту готовность к недовольству из своей семьи — иначе откуда у счастливой новобрачной мнение, что «свекровь — главный враг благополучия в семье» (тоже цитата из одной из тем) и желание трактовать любое проявление как угрозу и нападение? Естественно, есть некий процент действительно неадеквата, причем и в стане свекровей, и в стане невесток этот процент, конечно, вне обсуждения.
Почему же невестки враждуют со свекровями?
Есть девушки, которые от свекрови ждут только плохих поступков. Одна моя подруга была три раза замужем — все три свекрови по ее словам были «сволочи» и желали «молодым» только плохого. Она постоянно на них жаловалась, что они мешают им жить и пытаются их развести.
Вы вроде и не враждуете со свекровью, как я поняла? Не трактуете любой ее поступок как попытку лично вас унизить. Я ведь не отрицаю, что неадекват и непонимание бывают на свете, ни вы, ни свекровь — не червонец золотой, чтоб нравиться всем и любому. Я как раз про то, что кто-то допускает для себя мысль «да, мне не нравится, я не понимаю, но это другой человек, и, возможно, у него хорошие побуждения», а кто-то заранее готов только к тому, что свекровь (тёща) — сволочь, и первое же проявление трактует именно так: «ну вот видите — сволочь!»
Особенно удивляют топы про подарки, про общение с внуками.
Невозможно каждому угодить, но почему-то именно неугодный подарок от свекрови вызывает приступ ненависти и злости.
Получается, интересуется свекровь внуком — плохо, не интересуется — тоже плохо.
Мне вот свекровью никогда не быть, буду только тещей, но от высказываний некоторых невестушек волосы дыбом становятся.
Вы вот только себе представьте — вашу кровинушку от вас забирают. У меня уже сейчас сердце кровью обливается. И вот какой-то чужой мужик будет мне указывать, когда мне приходить к дочери, что делать или не делать, как общаться и какие подарки дарить?
Свекровь для невесток чужая, да ведь и вы ей тоже — чужие. А с чужим по-родственному нельзя, он и есть чужой.
Короче, мне кажется, у кого мозгов больше, тот и будет вести себя адекватнее. Одну и ту же мысль можно «выорать», а можно и необидно сказать. И в каких университетах этому учат?
А вы как считаете, откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
В свое время муж, тогда еще молодой человек, долго не знакомил меня со своей мамой. Меня этот факт радовал, потому что мне очень сложно общаться с новыми людьми, я теряюсь, краснею, потею, заикаюсь и веду себя очень зажато. Это как раз тот самый момент, когда хочешь сделать все идеально, а получается только хуже. Потом-то все налаживается, но первые пару раз прям ужас какой-то.
Свекровь быстро смекнула, что я с ней спорить не буду, ошибочно сочла меня бесхарактерной и стала учить жизни. Это касалось и того памятного вечера, и последующих лет семейной жизни. Но она ошибалась. Это я только в первый раз так неуверенно себя веду, а когда привыкаю к человеку, то уже нормально все. Просто несколько первых лет я не хотела ругаться с мамой мужа.
Да и она у нас в первые годы брака появлялась раз в пару недель. Она еще работала тогда, поэтому особо времени не было. Но за свои короткие визиты она наводила ревизию в доме: смотрела, что я готовлю, чем мы питаемся, придирчиво осматривала квартиру на предмет пыли и разводов на стекле, оценивала внешний вид мужа. По шкафам, слава богу, не лазила, но этого я бы уже не позволила.
Меня такое поведение не радовало, но я по совету моей мудрой мамы решила не возникать. Раз в две-три недели можно было и потерпеть. С меня не убудет, а свекровь выговорится, раздаст ценные указания и довольная жизнью отбывает. В семье мир и покой.
Ситуация и мое мнение изменились, когда родился ребенок, а свекровь вышла на пенсию. Очень неудачно два этих события совпали. Мне и так не до чего, еще и свекровь повадилась каждый день приезжать. И само собой в ее планы не входило молча помогать мне с ребенком. Нужно было меня поучать.
Меня хватило на месяц почти ежедневных визитов свекрови. Она не уставала мне повторять, что я запустила дом, а вот она в свое время каждый день полы мыла, чтобы младенец в чистоте рос. Говорила, что я неправильно кормлю, держу, пеленаю ребенка. Возмущалась, что у нас пустой холодильник, ведь голодный муж придет с работы и его надо кормить.
Причем сама не рвалась наводить чистоту и готовить для голодающего сына. Сидела и раздавала указания. Когда она заявила, что я плохая мать, потому что надеваю на ребенка памперс, а это искривит ему суставы, я не выдержала. Сказала, что в своем доме я сама разберусь как кормить мужа и сына, когда мне убираться и какой порошок выбрать для стирки. А если она еще раз посмеет назвать меня плохой матерью, то с ребенком будет общаться только по суду.
Муж был свидетелем этого разговора и полностью на моей стороне. Он давно собирался высказать все маме, но раньше я его уговаривала не устраивать скандал. Не за чем было, говорила, что когда она меня допечет, я сама справлюсь. Вот этот миг и настал.
Свекровь стала хватать ртом воздух, а потом все-таки смогла произнести, что ей не нужен сын, который спокойно смотрит, как ее унижают.
Вот уже две недели не показывается и даже не звонит. Вчера был ее день рождения. Муж утром хотел позвонить, поздравить, а вечером съездить поздравить маму. Но трубку она не взяла, на смс ответила, что ей ничего от нас не нужно, в том числе и поздравлений.
Моя мама считает, что про суд я перегнула палку, но мы с мужем думаем, что все правильно сделали, оба. По крайней мере, не вижу причин, по которым нам следует извиняться и как-то еще танцевать перед свекровью. Она вообще от сына отреклась, можно сказать, и ничего страшного. Если она перестанет ломаться и примет новые правила жизни, то все будет дальше идти своим чередом.
Психолог: против невестки не предубеждена свекровь, которая может жить своей жизнью
Что делать, если невестка не нравится свекрови, почему это происходит и можно ли исправить ситуацию, рассказала ведущей «Правды.Ру» Маргарите Кичеровой психолог Светлана Шарко.
Отношения на троих
— Светлана, в фильме «Легкое поведение» страдают все, в прекрасной старой Англии 1920-х годов. Мать семейства, красивая, но увядающая; не любящий ее муж, прошедший войну; две странные дочери-дурнушки. Появляется сын, привозит с собой из Америки молодую, красивую, бесшабашную и любящую его жену. Как часто свекровь предубеждена против невестки?
— Всегда. Против невестки не предубеждена только свекровь, если она счастлива, может жить своей жизнью. Тогда она будет ждать, кто появится рядом с сыном. Ей интересно выстраивать отношения с другим человеком. Она помнит о том, что женщина, каково ей было, и не занимается дедовщиной.
Иначе свекровь не такая и прийти в семью можно только как ребенок, как еще одна деточка, которая будет соглашаться со всеми законами этой женщины. А они всегда очень жесткие.
— Как поступать, если не нравится невестка свекрови?
— Если вы не нравитесь свекрови вначале, это ничего страшного, это нормально. Надо с ней стараться выстроить отношения уважительно, как с другим человеком. В фильме наша героиня старается это сделать. Но там нет места для такой, как она. Там нужна девушка, которая будет соответствовать. Дочь соседского графа более-менее соответствует, хотя бы изначально. Я убеждена, что если она придет на это место, то чуть позже, но тоже будет вынуждена вести борьбу за свои права. Потому что рядом с такой женщиной можно быть только инфантильной.
— Свекровь пыталась поделить сына с его женой. Что делать невестке?
— Она хочет не поделить, а всех поставить на место: ты можешь быть здесь, но если признаешь за мной право командовать. Она не считает их семьей. Она входит туда третьей и считает это нормой. Треугольные отношения являются нормой, когда есть папа, мама, ребенок. Некоторые люди привыкают в этом жить. Свекровь диктует все, даже то, какая будет у них спальня.
— Как свое личное пространство выстроить в границах такой семьи, как семья Уитакеров?
— Очень сложно в той семье вообще что-то выстроить, потому что нужно изменить всю структуру. У невестки не получилось, потому что это не право женщины прийти и все изменить, это делают двое. Если бы они вдвоем с мужем начали менять систему, тогда бы что-то получилось.
— Она его просила. Вначале он что-то пытался, а потом сдался. Печально, потому что муж — это защита. Как объяснить, что муж должен ее защищать в этой ситуации?
— Получается, что женщину опять ставят на позицию большей власти: она должна прийти и разрулить.
Не должна невестка приходить и разруливать, иначе она встает на место матери, которая всеми управляет. Она долго ведет борьбу со свекровью и, когда та слабеет, становится на ее место и начинает управлять.
В такие ситуации довольно редко попадают и очень быстро их разруливают такие женщины, как героиня, она говорит: «Я не изменюсь ради вас». Если у нас внутри нет проблем с нашей мамой, то нам не встретится свекровь, которая будет нас гнобить. А если встретится, то довольно быстро все разрешается в ту или иную сторону.
— А что делать?
— Заниматься своими отношениями, смотреть, почему вы попадает в треугольные отношения раз за разом. Если у вас первый муж привязан к мамочке до сих пор пуповиной, если любовники все женатые, то надо смотреть, что с вами.
Уходя — уходи
— Как достучаться до мужа, что сейчас он должен принять решение?
— Я считаю, что есть мужчины, которым бесполезно что-то объяснять. Некоторые конфликты невозможно решить. В таких отношениях надо смириться или выбрать место жительства в тысяче километров от свекрови. Это называется у психологов сепарацией.
— А стоит невестке, сепарировавшись, встречаться со свекровью? Например, муж говорит: это же моя мама, как я могу ее бросить. Что делать? Говорить, что это твоя мама, ты к ней и ходи?
— Во-первых, если это пожилой человек, который нуждается в заботе, то нужно смотреть, что значит «бросить». Когда мы заботимся, это совершенно нормально, но если забота выглядит как три звонка утром, три звонка днем, четыре звонка вечером и куча претензий, то нужно человеку показывать, что тут не так. Один услышит, а другой так и будет делать дальше, испытывая чувство вины из-за того, что бросил маму. Как в этом фильме: я ей так обязан, я не могу быть счастлив. Четко показано место, которое ему уготовано. Мальчик остался с мамой.
За его спиной всегда будет стоять разочарованная мать, которая будет, с одной стороны, его поддерживать, а с другой — напоминать, что мужчины негодяи.
И здесь очень интересна сцена, когда его отец, наконец-то увидев сильную женщину, которая сказала: «Да пошли вы подальше!», — решился, сел к ней в автомобиль и поехал еще раз за счастьем. Это очень трогательно выглядело. Бунт против «великой матери» случился, в фильме дается надежда. Если мать очень деспотичная, часто деспотизм матерей идет через слабость, то сыновьям очень трудно, сложнее, чем дочерям, потому что место мальчика в мужском мире. Когда мальчик взрослеет, от мамы он переходит в мужской мир, у него там все по-другому.
— А мне показалось, он замена мужа для нее. Любящий, всегда рядом, потому что с мужем у нее не сложились отношения. Он прошел ужасы войны, она вернула его домой, он ведет безрадостную жизнь. Когда-то он женился на красивой женщине, но чопорность в ней присутствует, и он оказался лишним в этой семье с его душой, в которой огонь бушует.
— Согласна. Мальчик заменил ей мужа, тем более он наследник, тот, вокруг которого выстроится жизнь этих женщин, потому что если не будет рядом наследника, то ей и дочерям придется переехать в какой-то коттедж.
Здесь он становится главным, но на самом деле его жизнь всегда будет регулироваться женщинами. Сначала матерью, потом избранницей.
Некоторые мужчины смиряются с этим. А потом начинают так же, как муж этой увядающей английской розы, болеть, пить и всерьез умирать годам к сорока.
— Получается, она выживает мужчину, который ей неугоден?
— Нет. Они же оба делают вклад. Он травмирован тем, что было: он увел на войну всю деревню и вернулся один. Есть фотография, где он молод и она прекрасна, видна пара. Но потом жизнь изменилась, и они не смогли быть супругами.
Беседовала Маргарита Кичерова
К публикации подготовила Марина Севастьянова
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
Можно ли примирить свекровь и сноху и каким образом? Ведь частые ссоры и недопонимание могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье.
— Отношения человека с другими людьми зависят от воспитания, образования, мировоззрения и от личных качеств каждого человека.
Возьмем, например, воспитание. В семье свекрови свои устои, которые сложились из поколения в поколение: как относиться к мужу, воспитывать детей. И ее воспитали согласно им, их она перенесла в свою семью. И тут появляется сноха, у которой совершенно иное воспитание. Например, в семье свекрови повышать голос друг на друга, а порой выражаться ненормативной лексикой по отношению к другим, считается нормой. Сноха же, которая воспитывалась в другой среде, испытывает стресс от такого отношения. Свекровь и другие домочадцы удивляются, мол, чего ты обижаешься. И даже муж, бывает, не понимает, на что обиделась его жена. Он же с детства привык к такой обстановке, он в ней вырос. И риск возникновения разногласий особенно велик, если молодой семье приходится жить совместно с родителями мужа, так как две хозяйки в одном доме часто не уживаются.
И что делать молодой женщине? Смириться? Не разводиться же?
— Не разводиться, но и терпеть такое не надо. И следует сразу сказать свекрови, что это ей не нравится. И сноха может добиться того, чтобы к ней относились иначе. Если же она будет терпеть, будут воспринимать это как должное. А у нее будет копиться негатив, который рано или поздно вырвется наружу. То есть выяснение причин неприязненных отношений должно стать первым шагом на пути к решению проблемы. И это касается как снохи, так и свекрови.
Или взять мировоззрение. Свекровь, например, театралка, следит за новинками литературы и так далее, а снохе приятнее провести вечер в кафе с подружками. Естественно, свекрови это не понравится, она считает сноху недалекой особой, которая не достойна ее сына. О чем и может с неприязнью выговаривать тому, а то и самой снохе.
Хотя немало историй и прямо противоположных. Например, сноха любит читать, бережно, как в ее семье, относится к книгам. А свекровь ее книгу может использовать как подставку для посуды. Разумеется, это снохе не понравится.
И, наконец, личные качества. Есть такой термин, как «токсичные люди». Как бывший работник психиатрии, я больше склоняюсь к тому, что это люди с явными признаками расстройства личности. Здесь построить нормальные отношения вообще невозможно. Лучше не вестись на их провокации и не ввязываться в намечающийся скандал. Жить с ними в одной квартире невозможно. От таких родных лучше держаться подальше, может быть, даже уехать в другой город или страну. Иначе жизни не будет. Даже если жить в одном городе, свекровь будет постоянно приходить без предупреждения, рыться в вещах, переставлять все по–своему. Это, естественно, шокирует молодую сноху и может вылиться в ссору.
Взрослая же женщина тем самым показывает, что, дескать, ты тут никто. Как правило, это чаще всего присуще властным особам, которые привыкли командовать на работе, дома. И просто так они не хотят отдавать власть без боя. Я называю это борьбой за власть над сыном.
А он–то себя как должен вести?
Поэтому снохе в таких ситуациях надо быть мудрее. В первую очередь никогда не говорить плохо о родителях мужа, если она хочет сохранить семью.
Часто говорят: мол, нас развела свекровь.
— Как показывает статистика, большинство браков распадается из–за вмешательства третьих лиц. И снохи, и свекрови нередко, не выдерживая эту войну, ставят ультиматумы: или я, или она. И тут все зависит от мужчины, чью сторону он примет. Но не следует доводить ситуацию до ультиматумов, а надо искать золотую середину.
— Свекрови лучше действовать через сына, попросить, причем мягко, чтобы он поговорил со своей женой, то есть не напрямую. Если сказать напрямую о том, что такое поведение снохи ей не нравится, то сноха обидится. А если муж объяснит, что это его мама, и она должна проявлять к ней уважение, то жена поймет, если она, конечно, дорожит семейными узами. И в семье сложатся нормальные отношения. Как часто и бывает. И ошибка многих свекровей в том, что они сами высказывают свои претензии снохе да еще чаще всего требовательным тоном.
Но, повторяю, все свое недовольство надо показывать изначально, копить обиды и молчать в надежде стерпится–слюбится не надо. Но делать это надо тактично.
Есть еще вариант мам–свекровей, когда им делать нечего. Как правило, это женщины, вышедшие на пенсию, которым надо выплеснуть свои эмоции, активность, чувствовать себя значимыми, и они начинают в прямом смысле лезть в семью своего сына. Вроде бы из благих намерений. А сноха нервничает. И сын тоже не может понять, чем недовольна его половина, дескать, мама же добра хочет. А то, что свекровь по пять раз на день бегает к снохе, причем без всякой надобности, и мешает ей заниматься личными делами или звонит по пустякам по телефону, сын об этом не знает и скорее не понимает, что здесь плохого.
Судя по моей практике, чаще всего конфликты между снохой и свекровью возникают в тех случаях, когда у самой свекрови не сложилась личная жизнь. И если у человека не сложилась собственная личная жизнь, он всегда лезет в чужую. В этой ситуации можно как–то помочь матери–свекрови, может, чем–то увлечь ее. Это неплохой способ для решения нескладывающихся отношений.
Рекомендуется снохе и свекрови вместе ходить, например, в кафе. Это очень хорошо сплачивает. Совместный отдых и труд сближают людей.
А если свекровь видит, что ее сын ходит в нестиранных рубашках, джинсах, неухоженный, то это сигнал ей о том, что ее сына не любят, о нем не заботятся. Или если он болеет, кашляет, а его никто не лечит, то, конечно, даже самая мудрая свекровь будет возмущаться. То же самое и с едой. Большинство мужчин любят вкусно поесть. А если жена не готовит дома, то это тоже повод для недовольства и напряжения отношений в семье.
А если сноха не умеет готовить? Не научили ее в семье, как быть?
— Предложить готовить вместе, принести книги о здоровой пище. Главное, чтобы она делала это не из–под палки, а стремилась к этому, делала с любовью для любимого мужчины. Не случайно говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Сейчас многие заказывают еду, покупают готовую, но в эту пищу не вкладывается своя энергия, любовь. И, наоборот, если еда приготовлена с любовью, с желанием порадовать своего мужчину, то тем самым ты все больше располагаешь его к себе, и свекровь довольна, видя, что ее чадо счастливо.
Так что посоветуете снохам.
— Снохам чаще надо спрашивать совета у свекрови, прислушиваться к ее мнению. Это не зазорно. Все–таки женщина прожила много лет, накопила жизненного опыта. А снохам свой гонор надо приглушить и не говорить мужу, дескать, пусть твоя мать не приходит, или запрещать ему ходить к ней. И помнить, как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться и к своей жене. Это основы семейной психологии.
Некоторые снохи вообще запрещают свекрови видеться с внуками, не отпускают их к бабушке и той запрещают приходить в гости. Это глупость. Это свидетельствует о низком образовательном уровне снохи. И неизвестно, во что выльется эта война, в которой страдают в первую очередь мужчина и дети. Например, ребенок любит бабушку, ему с ней интересно, а мама не пускает его к ней, ребенок не понимает, почему. Это для него стресс. В любой такой войне нет победителей, все проигравшие.
Судя по моей практике, многие девчонки сегодня недолюбленные мамами. И, приходя в новую семью, им хочется этой нежности, внимания, родительской любви со стороны второй мамы. Не случайно же часто свекровь называют мамой.
А надо ли, кстати, называть свекровь мамой?
— Называть или не называть мамой свекровь, зависит от самого человека. Поэтому обижаться свекрови не надо, если сноха не называет ее мамой. Это сделать для многих непросто. Можно обращаться по имени–отчеству.
Невестка свекровь не уважает, а та бежит к ней по первому свистку – лишь бы не лишили общения с внуком
Опубликовано в категориях: Бабушки и дедушки, Погода в доме, Про нелюбовь Просмотров: 4271
– Хотели с подругой в выходные на дачу съездить, посмотреть, как там и что! – рассказывает шестидесятилетняя Лариса Михайловна. – Но сын позвонил! Говорит, мама, ты не возьмешь Никиту на пару дней, нас друзья на свадьбу пригласили. Ну что делать, везите, говорю! Подруге позвонила, сказала, что с внуком буду, на дачу поехать не смогу. Она расстроилась, конечно, собралась ведь уже. Ты, говорит, бесхарактерная! Позволяешь вытирать об себя ноги! Невестка тебя вообще за человека не считает, а ты все свои планы побоку, бежишь им помогать по свистку…
Сын Ларисы Михайловны, Юрий, в браке уже пять лет, с женой живет отдельно, у них четырехлетний сын Никита, с которым бабушка время от времени сидит, отпуская молодых родителей погулять или по делам. От общения с внуком Лариса Михайловна никогда не отказывается, хотя подруга ее за это ругает.
Дело в том, что с невесткой Ириной Лариса Михайловна не общается уже больше года – совсем и никак. Даже с днем рождения ее не поздравляет. Невестка, разумеется, тоже.
– Ира – человек сложный, сразу приняла меня в штыки, хотя ничего плохого я ей не делала! – рассказывает Лариса Михайловна. – Наоборот, пыталась подружиться. Но она всем своим видом показывала, что я ее раздражаю. Звоню не вовремя всегда, говорю глупости, спрашиваю не то, хотя вопросы самые безобидные были, типа, какие планы на выходные. Прямо при мне делала козью морду, заводила глаза… Внук родился – вообще меня пускать не хотела первое время, хотя я советы не давала, никуда не лезла вообще, только с внуком. Со временем то, что я с внуком сижу и гуляю, ей понравилось, стала мне давать Никиту, и на том спасибо…
В первые годы Лариса Михайловна на невестку старалась не обижаться, на какие-то вещи смотрела сквозь пальцы, на что-то не обращала внимания, где-то просто переводила разговор. Думала, со временем отношения будут лучше. Почти каждый день она приходила, брала внука сначала в коляске, а потом уже и без, шла с ним гулять, давая Ирине отдохнуть.
– Ну да, деньгами я помочь им не могла, но физически, с ребенком, помогала много! – рассказывает Лариса Михайловна.
Но благодарности не было. Отношения лучше не становились. Даже наоборот – не встречая отпора, Ирина вела себя по отношению к свекрови все хуже.
– Однажды я пришла в неурочный час! – рассказывает Лариса Михайловна. – Была записана в поликлинику, накануне позвонила, предупредила невестку, что я не приду гулять с Никитой. А утром мне позвонила – врач заболела, приема не будет. Думаю, ну поеду, возьму Никиту тогда, погуляю, позвонила с дороги Ирине – она трубку не взяла.
– и потом не перезвонила?
– Не-а! Да это у нее так постоянно. Ладно, думаю, куда они денутся, все равно дома или около дома. Приехала, и буквально на пороге столкнулась с сыном – он домой зачем-то заехал с работы. Пошла с ним, он своим ключом дверь открыл, А Ира в комнате по телефону разговаривает… Обо мне! И такая я, и сякая, и овца, и вкуса у меня никакого, и хожу как бомж… Сын на меня посмотрел, я на него, и в комнату побежал, сказать ей, видимо, что я слышу. Ну, я дожидаться не стала, повернулась и пошла. Месяц тогда не разговаривали, наверно.
– А потом помирились?
– Да, им Никиту надо было пристроить, куда-то собрались. Сын позвонил, вот так же, как сейчас. Мам, говорит, не посидишь? Посижу, говорю, везите! Ну вот, потихоньку стали опять общаться…
А потом в доме Ларисы Михайловны случилась авария – в одной из соседних квартир произошел пожар.
– Я сыну позвонила, говорю, можно у вас перекантуюсь несколько дней, в квартире запах страшный, дышать нечем, сын, такой – да, конечно, без проблем приезжай, живи, сколько нужно. Приехала. Уже на второй день Ирина стала все кидать-бросать. А вечером, слышу, Юрке говорит – твоя мать что, неделю здесь жить собралась? Когда она уже свалит? Я подруге позвонила – как раз этой, с которой на дачу ездим. Говорю, Таня, у тебя нельзя на пару дней остановиться, тут такие дела. Она – да конечно, приезжай, сразу надо было ко мне ехать. Она одна, без мужа, в трешке живет. Собралась я и пошла, время десять вечера, никто даже не спросил, куда… С невесткой после этого не общаемся, уже больше года!
При этом с внуком Лариса Михайловна сидит регулярно.
Договаривается всегда сын – мол, мам, не посидишь с Никитой, нам надо туда-то и туда-то? И Лариса Михайловна никогда не отказывает. Отодвигает все свои планы, отменяет встречи, берет внука.
– Подруга ругается, говорит, нельзя так, они тебя не уважают совершенно! Откажись, пусть извинятся хотя бы – или тогда пусть сами сидят со своим ребенком! Почему ты позволяешь ноги об себя вытирать? Дети твои неблагодарные совершенно, и невестка, и сын тоже – он ей позволяет так к тебе относиться, иначе бы она прижала хвост… Нельзя, говорит, так унижаться! А я говорю, ребенок-то ни при чем, и мои отношения с ним тоже!
Права подруга, нельзя так унижаться?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты