время пол второго пора доить корову анекдот
Встречаются вороны на дереве Одна им говорит: А я часы приобрела! Другая: А я корову Третья: А я пластинку.
Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
— А я часы приобрела! Другая:
— А я корову. Третья:
— А я пластинку «Мани-мани» и три рубля! А четвертая ничего не сказала. На следующий день встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане. Сколько время? — полвторого, мне пора доить корову.
Похожие анекдоты
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
— Посмотрел тут новогодний Голубой огонек.— И что?— И понял, что не зря его все-таки в свое время назвали голубым.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают картеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Время пол второго пора доить корову анекдот
Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.
Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.
23 февраля. Суббота.
Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…
М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.
Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:
— Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?
Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:
— Что слууу-чиии-лооось?
— Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.
Всех с праздником! За наши тылы!
Мне 48 лет. Ярко выраженная «сова».
«С чего бы это мне в полвторого ночи бешено хочется что-то делать, читать или даже изучать?» думалось мне в первых числах июня.
Посмотрел на небо: полнолуние.
Поглядел в календарь: «Да я же шесть лет в институте в такие дни к летней сессии готовился!»
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Теплый летний денек. Сижу на скамейке в парке. Мимо проходит парень лет 17, его вприпрыжку догоняет пацаненок лет 12, по виду младший братишка. Навстречу идет симпатичная девушка. Парень:
— Девушка, не подскажете, который час?
Девушка притормаживает, начинает доставать мобильник, но тут подбегает малой и радостно:
— На моих полвторого!
Девушка проходит мимо, раздосадованный парень отвешивает малому подзатыльник.
В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.
Утром младший подходит и говорит: «Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…». У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: «Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес!». Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.
Дочь моей чикагской знакомой Марины, по имени Жанна, в полном соответствии с именем с детства мечтала о двух вещах: стать стюардессой и жить во Франции, и обе мечты осуществила. Выучила французский, окончила школу стюардесс и на высоте 10 тысяч метров встретила инженера из Тулузы.
Муж, вдохновившись ее примером, решил тоже воплотить детскую мечту о небе. Летал по выходным в аэроклубе, потом уже лет под 40 сдал экзамен на гражданского летчика. Сейчас пилот Эйр Франс, всё путем, но поначалу в таком возрасте и без опыта его никуда не брали. Нашлось только место второго пилота на каком-то бизнес-джете в Вильнюсе. Так они на несколько лет оказались в Литве, без знакомых и знания литовского. С местными общались по-английски, иногда шел в ход Жаннин русский. Сняли дом на хуторе и параллельно с накоплением летных часов взялись за продолжение рода. Да так, что когда должен был родиться младший, старшей дочке едва исполнился год. Нянек-мамок не было, справлялись сами. Дальше рассказываю от лица Марины, то есть Жанниной мамы.
«Вечером, я еще с работы не ушла, звонит Жанка:
– Mама, кажется, у меня схватки!
По графику до родов неделя, зять улетел в последний рейс перед отпуском, дожен прилететь утром. Моя красавица к его возвращению убрала дом, сварила борщ (он, даром что француз, борщ уважает) и, видно, перетрудилась и спровоцировала роды. Я говорю срочно звонить врачу, у них был договор с частной клиникой. Она:
– А куда я малую дену? Она только что заснула. Потерплю как-нибудь до утра.
– Нет, – говорю, – родная, это так не работает. Срать да родить нельзя погодить. Ищи кого-нибудь, кто с ней посидит. Подруг, соседей.
– Я соседей мало кого знаю, они тут все за заборами. И подруг нет, а какие есть, наверняка спят, у нас полвторого ночи. Ну ладно, попробую.
И отключилась. Я сижу как на иголках. Через полчаса опять звонит:
– Врач приезжать отказался. Может, лень ему, а может, правда не успевает. Я сейчас в такси, еду в государственную больницу. Это быстрее, чем на скорой. Полинка там одна, я ни до кого не дозвонилась. Мам, зайди, пожалуйста, в монитор, посмотри за ней, пока Жак приедет. Успокой, если проснется.
У них стоит детский монитор. На стене в детской комнате камера, через нее можно следить за ребенком со смартфона и разговаривать. Когда я была у них, Жанна поставила мне на телефон программу и научила, как пользоваться. Я говорю:
– Ты что, а если она вылезет из кроватки и убьется? Что я из своего Чикаго сделаю?
– Не вылезет, я ее за ногу привязала.
– Ну совсем спятила, она же задушится этой веревкой. Жанна, что ты молчишь? Жанна!
А там только стоны в трубке. Видимо, схватки опять начались. Потом слышу, таксист говорит по-русски:
– Барышня, потерпите пять минут, сейчас приедем. Только не рожайте в машине, пожалуйста, я роды не умею принимать.
И тишина. Телефон отключился. Я зашла в монитор. Внучка спит, сопит в две дырочки, а мне неспокойно. И тут минут через 20 вижу, что в комнату входит какой-то мужик с бородой. Я его окликаю (шепотом, чтобы внучка не проснулась):
– Вы кто такой? Я сейчас полицию вызову!
А сама думаю: как же я буду литовскую полицию вызывать? На каком языке и по какому номеру? И понял ли он меня вообще?
Мужик вздрогнул и аж присел от неожиданности. Повертел головой, нашел источник звука и говорит в камеру, тоже шепотом:
– Я Миколас. То есть Николай. А вы, должно быть, Жанночкина мама?
Ничего себе, думаю, кто тут у Жанночки завелся. Староват вроде для нее, скорее моего возраста. Хотя в монитор толком не разглядишь. Говорю ему:
– Уходите, пожалуйста, поскорее. Жанны нет дома, и скоро вернется ее муж.
Он говорит:
– Да вы не так поняли. Я водитель, я сейчас Жанну отвозил в роддом. Она сумочку забыла в машине. Я сначала хотел только сумку вернуть, а потом подумал. Я же слышал ваш с ней разговор, понял, что тут маленькая девочка осталась одна без присмотра. Вот и решил, что послежу за ней, мне не трудно.
– А как вы в дом попали?
– Так в сумке же ключи.
– А адрес откуда узнали?
– Так я же ее забирал с этого адреса. Я честный человек, вы не думайте.
– Это хорошо, что вы честный человек. Другой бы на вашем месте схватил что подороже и убежал со всех ног.
– Далеко бы не убежал. У Жанны номер моей машины остался, она же такси вызывала через агрегатора.
– Хорошо, садитесь в кресло там у стены. Спасибо вам.
Сидим минут 15, молчим. Вдруг он встрепенулся:
– Гражданочка. простите, как вас зовут?
– Марина.
– Марина, можно я пойду какую-нибудь книжку возьму почитаю? А то телефон садится, а я чувствую, что сейчас засну. Я же с утра за рулем.
– Пожалуйста, но, боюсь, у них нет книг на русском и литовском. Только английский и французский. Чтобы вам не заснуть, давайте лучше разговаривать.
Он пришел с рюмкой и полез со мной чокаться. Точнее, с камерой монитора. Хотя у меня никакого спиртного не было, я же с работы так и не ушла, дома вай-фай ни к черту. Развеселились мы, и разбудили маленькую. Она захныкала. Смотрю, Николай берет ее из кроватки, поменял памперс, дал воды из бутылочки. Уверенно, как будто всю жизнь няней работал. Полинка у нас девочка осторожная, а тогда чужих людей еще мало видела, боялась их. Но к нему потянулась. Он сел в кресло, положил ее на себя, она снова заснула. Я тоже задремала, мне наконец стало спокойно, дочка в порядке и внучка в надежных руках.
Просыпаюсь от криков из телефона:
– Марина, Марина! Да объясните же ему наконец!
Смотрю в монитор, а там зять гоняет Николая по всей комнате, тот от него уворачивается, внучка плачет в кроватке. Ну ясно, зять приехал домой, а у входа такси, дверь нараспашку, в кресле спит незнакомый мужик с его дочерью на руках. Бог весть что он подумал. Они еще и объясниться не могли, зять по-литовски еле-еле, по-русски совсем никак, у Николая английский не лучше.
Я Жаку из монитора всё объяснила. Он успокоился, сенькью-сенькью, хотел Николаю денег дать. Тот не взял, застеснялся и ушел. Но совсем не пропал, дочка нашла его по номеру машины и уговорила приехать посмотреть на крестника. Потом стала просить посидеть с детьми, раз уж Полинка его не боится. Так удачно, у моих внуков оба родных деда умерли, и вдруг такой дедушка появился. И ему хорошо, у него тоже своих внуков нет, сын всё по гастролям, семьей не обзавелся.
Когда я приехала в Литву навестить детей, он меня позвал на свидание. И в этом деле тоже оказался хорош. Нет, замуж я бы за него не пошла, это чересчур. Но встречались в каждый мой приезд, пока дети во Францию не уехали.»
Сборная солянка журналиста: Анекдоты
Вынужден совершить caming out: я — ленивая задница. И публиковать на домашней страничке актуальные новости не успеваю, да и лень. Поэтому следите за Instagram, ЖЖ и прочими социальными сеточками. А тут — публикации, статьи, обзоры, как обычно:).
Однако свежие статьи, обзоры и отчеты появляются исправно.
За последние полгода я успел: дважды съездить в Таллин, трижды в Киев, один раз в Днепропетровск и Луганск. Также успел провести большой бал, съездить в Питер и отлично отпраздновать собственный день рождения. Вдобавок нашел новую работу и довольно серьезно пошел в рост:)
Феерически классно съездил в Харьков буквально на днях.
Выложил подробный-подробный отчет по поездке на Украину. Тут и встреча с Оксаной Панкеевой в Крыму, и последующий отпуск в Ялте. И то, как мы до и после Крыма кутили в Днепропетровске.
Грядет очередная порция отчетов. Встреча с Оксаной Панкеевой в Крыму прошла успешно, отчет пишется. Опять собираюсь в Питер, в планах еще и Харьков и Киев:)
Отдохнув в Крыму, про армию решил вообще не писать. Ибо есть более достойная тема. Которая и представлена в разделе «Статьи». Новые друзья, классный поход и куча впечатлений это отдых.
Все-таки съездил в Питер. Отчитался статьей по этой теме:-).
Ловите новый обзор нового альбома не самой старой группы «Мельница».
Редизайн. Изменения, надеюсь, видны невооруженным глазом.
Рекомендую к прочтению одну из новых статей. Терпел с выкладкой до редизайна:-).
Время пол второго пора доить корову анекдот
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо.
Комментарии
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это не перебить, это не перебить.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть не перебить?
Мужик орет:
— Этот вкус шампанским не перебить!
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. И тут я замечаю, что что-то не ладно. Я на секунду останавливается и замечаю, что остальные коровы мирно пасутся, а жена молча смотрит на меня с каким-то отвращением. Я спрашиваю с удивлением:
— Что случилось? Что-то не так?
А она смотрит на меня и говорит:
— Ты, конечно, извини, но это самая уродливая корова из всех, что я видела.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут корова превращается в 12-ти летнего мальчика. Ну, необъяснимо.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Хотя нет, давай 200 миллилитров.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут корова поворачивает голову и печально произносит:
— А поцеловать.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Ебу я значит корову, и тут заходит жена!
Это необъяснимо!
Анекдот №104542
У Вас есть две коровы. (переведено с немецкого)
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете.
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас
заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в
содержании животины.
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в
правительство депутатов, которые окладывают Ваших коров налогом. Это
вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог.
Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы
купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком.
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять
несколько часов. Молоко кислое.
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете
бычка, чтобы развести стадо.
У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит
другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в
канализацию.
Бизнес по американски
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по
лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих
коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает.
Вы публикуете сообщение в прессеб что вам удалось снизить расходы на
50%. Курс Ваших акций растет.
Бизнес по французки
У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы
идете обедать. Жизнь прекрасна.
У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их
удои увеличиваете в 20 раз.
У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества
пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но к
сожалению требуют 13 недель отпуска в год.
Бизнес по итальянски
У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся.
При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать.
Жизнь прекрасна.
У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то
получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров
снова и насчитываете уже 42. Обрадовшись такому обороту событий считаете
нще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя
открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех
коров, сколько бы их у Вас ни было.
Бизнес по швейцврски
Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только
присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в
тайне.