Что такое опистенар и куда надо посмотреть чтобы его увидеть
Тест на проверку эрудиции по общим знаниям
Предлагаем вам состязание: мы задаём каверзные вопросы, вы — отвечаете на них. Для начала разомнемся. Как с испанского переводится фамилия Колумба? Правильный ответ — голубь. Не разогрелись? Тогда ещё вопрос: по какому предмету одежды раньше узнавали варваров? Ну, конечно, по штанам! А теперь настало время настоящей интеллектуальной битвы. Попробуйте победить нас, правильно ответив на все вопросы. Или хотя бы заберите утешительный приз.
Среди рыб тоже существуют долгожители. Какая из приведенных ниже рыб, живет дольше остальных?
Какой из этих языков занимает лидирующее место в списке самых распространённых?
Кем был по профессии изобретатель электрического стула?
Альберт Саутвик, дантист по профессии, считал, что электрический стулможно использовать как обезболивающее в медицинской практике.
Чего боятся люди, страдающие алекторофобией?
Человек не просто боится контакта с курицами или цыплятами, но даже один их вид может стать причинойпанической атаки.
Почему фламинго розового цвета?
Из-за среды обитания
Окрас обусловлен пищей
Розовый окрас оперения фламинго обусловлен пищей, которую они едят, а точнее содержанием в ней определенного вещества – каротиноида (водоросли, моллюски, рыба).
Из-за химического состава воды, которую они пьют
Знаете ли вы, кто из русских писателей не получал Нобелевскую премию?
Против кандидатуры Набокова выступил постоянный член Шведской академии Андерс Эстерлинг: «Автор аморального и успешного романа «Лолита» ни при каких обстоятельствах не может рассматриваться в качестве кандидата на премию».
На что нужно посмотреть, чтобы увидеть опистенар?
Назовите млекопитающее, которое не умеет прыгать?
Это животное, единственное, имеет 4 колена, и вместе с тем является млекопитающим, которое не умеет прыгать.
Знаете ли вы автора этой знаменитой картины?
Какой из приведённых ниже литературных персонажей не является вымышленным?
Философского вопроса про курицу и яйцо в этом тесте не будет. Мы подобрали для тебя интересные факты, открытия и изобретения человечества. А ты попробуй определить: что из этого появилось раньше.
А ты тоже достаешь калькулятор, даже когда нужно произвести достаточно простые вычисления? Если твой ответ «да», то ты относишься к 95% людей. Кстати, в этом тесте мы решили поместить секреты, которые сделают устные вычисления элементарными.
Думаете, эрудиция человека никак не связана с тем, насколько интересно с ним говорить? Согласны, некоторых совсем не волнует кругозор собеседника. Например, детей. Но ведь мы с вами — взрослые, начитанные и всесторонне развитые личности. От собеседника мы ждём того же. И дело не в количестве дипломов и ступенье, которую человек занял на карьерной лестнице. У собеседника может быть два высших образования, но диалог всё равно будет обречён на неловкое молчание. Мы предлагаем выйти за пределы школьной и университетской программ и проверить, насколько широк ваш кругозор и интересно ли людям говорить с вами.
Сейчас мы узнаем, насколько хороша твоя память и широкий ли у тебя кругозор. Наши интересные и каверзные вопросы проверят твою эрудицию и интеллект. Если ответишь на 10 из 10, то можешь смело называть себя главным умником страны. Поехали!
Чтобы проверить твою эрудицию, мы подготовили тест с вопросами из разных областей науки, техники, географии, истории и других. Ответив на несколько наших вопросов, ты узнаешь уровень своих знаний окружающего мира. Вперед!
Сегодня мы подготовили очередной тест, чтобы ты мог продемонстрировать свои знания. Вопросы взяты из разных областей жизни, начиная от кино и заканчивая космосом. Ты справишься с ними без особого труда, если хоть немного разбираешься в этих темах. Попробуешь?
Если не нагружать наш мозг новыми фактами, открытиями, информацией в целом, то можно превратиться из всесторонне развитого человека в неинтересного и глупого. Шестеренки в голове начинают крутиться медленнее и со скрипом. Самое простое, что можно сделать для тренировки мозга – это постоянно пополнять копилку новыми знаниями и информацией. А как хорошо работает твой мозг? Не пора ли смазать шестеренки? Проверь!
Человеческий мозг – это суперкомпьютер, который работает 24 часа 7 дней в неделю. Если мы решим создать его рукотворный аналог, то за одну секунду он должен выполнять 3800 операций и иметь объем примерно 3587 терабайт. Конечно же, человечество пока не имеет таких технологий. Однако ещё не каждый мозг способен на такой результат. Давайте проверим, насколько вы близки к суперкомпьютеру.
Чтобы считаться образованным человеком, недостаточно грамотно писать. Произносить слова с правильным ударением – вот, пожалуй, одно из больных мест начитанных и образованных людей. Попробуйте сейчас произнести слово «вероисповедание» без ошибки. А излюбленное всеми «звонит» до сих пор делит людей на два лагеря по поводу его произношения. Русский язык – живой организм, в котором постоянно происходят изменения норм написания и произношения тех или иных слов. Идете ли вы в ногу со временем, знаете ли, как грамотно произносить слова и фразы? Или даже не стараетесь быть грамотеем? Давайте узнаем!
Высокообразованный человек должен разбираться во всем. В тесте вы встретите вопросы абсолютно разнообразной тематики. Если вы тот человек, который знает, как называется валюта Турции и какую роль в Нюрнбергском процессе сыграл Роман Руденко, то, должно быть, вы наберете максимальный балл! Желаем удачи!
Современная программа образования основана на шаблонах и тестировании. Предоставляя готовую информацию для запоминания, она лишает нас возможности логически думать, рассуждать и приходить к умозаключению. Результатом такого образования является то, что люди разучиваются думать самостоятельно. А ведь именно благодаря логике человек сделал огромный скачок в мире технологий, инженерии и других точных науках. Как думаете, на каком уровне находится ваше логическое мышление? Сейчас мы это узнаем!
Занимательная статистика: средний уровень IQ человека, который имеет высшее образование, равен 100 баллам. Всего у 0.5% жителей планеты эта цифра достигает отметки 140 баллов. А теперь внимание: уровень IQ Гарри Каспарова — 190 баллов! Если вы забыли чем знаменит этот интеллектуал, то мы напомним вам. Гарри Каспаров — известный русский шахматист, который получил титул Чемпиона мира. Неоднократно он сходился в поединках с искусственным интеллектом. Впервые компьютеру удалось обыграть гроссмейстера лишь в 1996 году. До этого на протяжении семи лет Каспаров в сухую разбивал ИИ в шахматы. Мы предлагаем вам лично сразиться в интеллектуальном поединке с гением, которого не могли одолеть даже машины. Скажем сразу, так как Каспаров — шахматист, вам потребуются логическое и аналитическое мышление и способность быстро считать в уме. Сконцентрируйтесь, будет непросто!
Человеческий мозг способен формировать новые нейронные связи на протяжении всей жизни. Это доказывает, что никогда не поздно учиться. Так, например, в 2016 году 96-летний японец Сигэми Хирата был признан самым пожилым выпускником университета. Его достижение официально зафиксировали в Книге рекордов Гиннеса. Для того чтобы мозг оставался в форме, ему нужны постоянные тренировки. А вы поддерживаете свой интеллект в тонусе? Предлагаем проверить! Представляем вам наш особый тест на общие знания: только интересные вопросы по истории, биологии, архитектуре, географии и математике.
В Китае высшее образование — основа высокого социального статуса. Школьники и студенты полностью отдаются учёбе. В результате, сегодня Китай — лидер среди стран в научных и медицинских исследованиях. Готовы ли вы посоревноваться со среднестатистическим жителем Китайской Народной Республики в гибкости и живости ума? Для того, чтобы уравнять шансы на победу, мы включили вопросы о зарубежных странах и известных иностранцах. Помните, китайцы очень внимательны и скрупулёзны. Успехов!
Великий Демокрит утверждал, что эрудиты — на самом деле большие невежды. Философ говорил: «Не стремись знать всё, чтобы не стать во всём невеждой!». Мы с древнегреческим философом не согласны. С человеком, который много знает, как минимум, интересно вести беседу. Проверьте свои силы в интеллектуальном поединке. Как в древние времена назывался Париж? В каком городе расположен Тадж-Махал? Мы подготовили для вас десять вопросов, ответить которые сможет лишь настоящий эрудит. Являетесь ли вы им? Сейчас узнаем!
Вы бы смогли стать лучшим умом XXI века? Давайте пофантазируем! Приглашаем вас на кастинг, пройдя который, вы станете новым членом интеллектуального общества. Попробуете? Вас ждут вопросы из разных наук. География, история, литература, математика – будьте готовы ко всему!
Что такое опистенар и куда надо посмотреть чтобы его увидеть
Постоянное развитие эрудиции приводит к расширению знаний в самых разных направлениях и дисциплинах. И хоть знать все на свете нереально, стремиться к этому надо.
Начало теста:
1 вопрос
Варианты ответов:
2 вопрос
Варианты ответов:
3 вопрос
Варианты ответов:
4 вопрос
Варианты ответов:
5 вопрос
Варианты ответов:
6 вопрос
Варианты ответов:
7 вопрос
Варианты ответов:
8 вопрос
Варианты ответов:
9 вопрос
Варианты ответов:
10 вопрос
Варианты ответов:
11 вопрос
Варианты ответов:
12 вопрос
Варианты ответов:
13 вопрос
Варианты ответов:
Идет подсчет результатов
Выберите, что Вас интересует:
Сообщить о нарушение
Ваше сообщение отправлено, мы постараемся разобраться в ближайшее время.
Попробуйте пройти эти тесты:
Если в этом тесте вы наберете 13/13, то вам пора поступать в Гарвард
Тест по фильмам СССР: Сможете пройти его на все 10/10? (Часть 2)
Докажите свою высокоинтеллектуальность, набрав в нашем тесте на общие знания 13/13
Тест на эрудицию: Ваш IQ высок, как Эверест, если вы сможете набрать 80%!
Цветовой тест: попробуем отгадать ваш возраст всего за 9 вопросов
Сможем ли мы угадать ваш возраст, задав вам 5 вопросов?
Тест на смекалку, в котором вы вряд ли наберете 8 правильных ответов, если ваш IQ ниже среднего
Непростой тест на общие знания: Пройдете его хотя бы на 7/10?
Тест на знание всего на свете: Осилите его на все 100%?
Какое имя подходит вам по знаку зодиака
А насколько хорошо натренирован ваш мозг?
Тест о животных: Угадай зверя по его носу
Сможете ответить на вопросы на общие знания, в которых стыдно сделать ошибку?
Если вы родом из СССР, то точно сможете закончить фразы тех времен на все 10 из 10
У вас должно быть как минимум два образования, чтобы пройти этот тест хотя бы на 9/12
Насколько вы привлекательны?
Лучший в мире тест на четкость зрения и мышления? Сможете пройти?
Не заглядывая в Гугл, сможете ответить хотя бы на половину вопросов этого теста?
Тест на знание русского языка: сможете ли вы грамотно написать все 25 слов?
Из какой страны вы душой?
Подписывайтесь на наши странички! Обязательно делитесь с друзьями! Впереди много новых интересных тестов! Ежедневные добавления! Страницы: Яндекс Дзен, ВКонтакте, Одноклассники, Facebook
Новые тесты от Андрей
Если подберете синонимы к этим сложным словам, то вашему словарному запасу можно позавидовать
Что Вы знаете о Георгие Вицине?
То, что вы видите первым на картинке расскажет о вашем будущем
Нуждаетесь ли вы в духовном исцелении?
Разомните свой мозг, ответив на 10 сложных вопросов из разных областей знаний
Меркурий в Стрельце: общий гороскоп для всех знаков зодиака
Проверьте, на каком уровне находится ваше логическое мышление?
Сумеете узнать 7 советских мультиков лишь по одному предложенному нами кадру?
А что вы увидели сначала?
Одолеете ученого кота в интеллектуальном поединке по географии?
Знаете ли вы, как грамотно произносить слова и фразы?
Сможешь угадать советский фильм по кадру?
Популярные тесты от Андрей
Если вы знаете, где находятся эти города, то ваши знания географии достойны аплодисментов!
У вас блестящая эрудиция, если сумеете дать 14 верных ответов из 14
Тест из одного вопроса, ответить на который правильно не может почти никто. Попробуете себя?
Угадайте воинские звания России по погонам
Тест Роршаха расскажет, что сейчас творится у вас в голове
Тест на грамотность: Технарь вы или гуманитарий?
Если сможете закончить 13 крылатых фраз, то вы настоящий интеллигент
Тест на общие знания: Просвещены ли вы настолько, чтобы пройти его на все 10/10?
Если вы наберете 11/12 в этом тесте на эрудицию, то такого начитанного и разностороннего человека еще поискать
Сможете ли вы узнать 20 людей, определивших ход истории?
Если вы родом из СССР, то точно сможете закончить фразы тех времен на все 10 из 10
Если в этом тесте вы наберете 13/13, то вам пора поступать в Гарвард
Популярные тесты
Если в этом тесте вы наберете 13/13, то вам пора поступать в Гарвард
Тест по фильмам СССР: Сможете пройти его на все 10/10? (Часть 2)
Докажите свою высокоинтеллектуальность, набрав в нашем тесте на общие знания 13/13
Тест на эрудицию: Ваш IQ высок, как Эверест, если вы сможете набрать 80%!
Цветовой тест: попробуем отгадать ваш возраст всего за 9 вопросов
Сможем ли мы угадать ваш возраст, задав вам 5 вопросов?
Тест на смекалку, в котором вы вряд ли наберете 8 правильных ответов, если ваш IQ ниже среднего
Непростой тест на общие знания: Пройдете его хотя бы на 7/10?
Тест на знание всего на свете: Осилите его на все 100%?
Какое имя подходит вам по знаку зодиака
А насколько хорошо натренирован ваш мозг?
Тест о животных: Угадай зверя по его носу
Сможете ответить на вопросы на общие знания, в которых стыдно сделать ошибку?
Если вы родом из СССР, то точно сможете закончить фразы тех времен на все 10 из 10
У вас должно быть как минимум два образования, чтобы пройти этот тест хотя бы на 9/12
Насколько вы привлекательны?
Лучший в мире тест на четкость зрения и мышления? Сможете пройти?
Не заглядывая в Гугл, сможете ответить хотя бы на половину вопросов этого теста?
Тест на знание русского языка: сможете ли вы грамотно написать все 25 слов?
Из какой страны вы душой?
Преимущества
Можете встраивать тесты на Ваш сайт. Тест показывается нашем и других сайтах. Гибкие настройки результатов. Возможность поделиться тестом и результатами. Лавинообразный («вирусный») трафик на тест. Русскоязычная аудитория. Без рекламы!
Пользователям
Вам захотелось отдохнуть? Или просто приятно провести время? Выбирайте и проходите онлайн-тесты, делитесь результатом с друзьями. Проверьте, смогут они пройти также как Вы, или может лучше?
Внимание! Наши тесты не претендуют на достоверность – не стоит относиться к ним слишком серьезно!
Что такое опистенар и куда надо посмотреть чтобы его увидеть
О.Журавлева ― Всем привет. Это действительно «Невзоровские среды». Ольга Журавлева из Москвы, а из Петербурга, из «Гельвеции» к нам присоединяется сам Александр Невзоров. Здравствуйте, Александр Глебович.
А.Невзоров ― Ну еще неизвестно, кто к кому вообще-то присоединяется. Но я вас очень рад видеть, Оленька. И хочу вам сказать, что конечно мы знаем, где учили Путина темнить. И это хорошая школа, но он все-таки немножко перетемнил, потому что он бы мог наконец поделиться планами. А то не весь народ, но недоумевает и не понимает, что там творится в этом кагэбэшном мозгу с этим ста звездочками, что он думает и что вынашивает. Хотя по идее должно было бы быть все ясно, потому что все эти мультики про ракеты – это же все очень неслучайно. Очень неслучайна его подозрительная активность. Он должен был бы насытиться кровью граждан, которую он получил на выборах, и успокоиться. Но мы видим, что воздвигается эта церковь в Кубинке, эта церковь «бомбородицы». Он проводит долгие таежные ночи с министром обороны. Вечно взлетают «Цирконы». Опять-таки те же самые жуткие мультики, газовые издевательства над Европой. Безумный военный бюджет принят.
О.Журавлева ― Да, он еще не принят, но действительно бюджет как-то фантастически хорош. Сокращается все, кроме силовиков и обороны, я так понимаю. Еще экология пока не сокращается.
А.Невзоров ― Набрана сверхпокорная дума, введен полный запрет на разговоры об армии и на обсуждение ее великолепного морального климата. Если бы он не был таким прекрасным, там бы не кончало с собой такое количество солдат, которые, вероятно, понимают свое недостоинство по сравнению с тем великолепием.
Но в это настолько все не желают верить, эту мысль для себя все настолько ревниво и с такой болью не допускают. Все видят этот водолазный костюм. «Ах нет, он опять хочет играть в хоккей. Он в таком виде ходит в булочную». Хотя сомнений, в общем, нет.
Но ладно, война так война. Если они хотят себе, может быть, красиво сломать шею, то пожалуйста, потому что никакого дворцового переворота все равно не предвидится в обозримом будущем. И это все-таки хоть какой-то выход. Но мог бы населению намекнуть. Потому что населению надо знать, какие копать землянки, чем запасаться, к какой именно войне готовиться, потому что от типа войны зависит очень много. Зависят закрутки, заготовки на зиму, например, которыми сейчас занято население. На обычную зиму закатывать банки или на ядерную? Больше йода, меньше йода в капусту? Как заклеивать окна крест-накрест, какими крестиками. Где брать лежачие санки для перевозки мертвых родственников, потому что сейчас ничего такого не выпускают, а катать их потом на финских санях, это еще неизвестно, как будет воспринято.
И все военные аналитики – что финские, что чешские – они давно уже трубят, что абсолютно очевидны военные цели. И конечно перед таким сложным испытанием для державы, может быть, все-таки надо какой-нибудь устроить антракт, какие-то каникулы для населения. Потому что построение великой страны – тяжелый труд. И мы видим, что страна действительно трудится. Больные старательно горят в больницах. Тюремщики, надрываясь, пытают заключенных. Чиновники из последних сил уже воруют. Понятно, что все строят таким образом великую страну. Но может быть, все же дать людям хоть сколько-то передохнуть? Потому что народишко-то может и надорваться. Хотя, Оля, и с развлечениями тоже дело обстоит абсолютно благополучно. Хотя развлечения становятся все более и более специфическими.
Вот все знают про эту историю с тортиком, в котором было заключено яйцо. Эта свадьба потомка Николая Кровавого. Меня после программы «Наповал» в воскресенье, где я подробно рассказывал о том, как это происходило, все принялись упрекать, что на самом деле этот Гога пухленький с бородой, что ненастоящий потомок…
А.Невзоров: Безграмотные начинают командовать грамотными. И вот наконец наступила такая эра торжествующих придурков
О.Журавлева ― Ну это же Кириллович, это вообще как бы…
А.Невзоров ― Оля, вот какая разница? А что, бывают настоящие потомки царей? Или вообще к этой теме можно относиться серьезно? Романовы и Романовы, и фиг с ними.
Мы видели количество людей, которые стремились на прошедшей в Петербурге в Исаакиевском соборе свадьбе все равно приложиться к пухленькому опистенару, прошу прощения, великой княгини. Опистенар – это не то, что вы подумали.
О.Журавлева ― Мы правильно подумали. Продолжайте.
А.Невзоров ― Нет, Оля, судя по вашему многозначительному хихиканью, неправильно.
О.Журавлева ― Я просто уже столько прочла про «бабу на чайник», про вот это все, я уже не могу… Убранство этой прекрасной женщины.
А.Невзоров ― Тем не менее, все понятно. Непонятно только, где по дешевке это компания ряженая прихватила роту почетного караула, из-за чего сейчас идет главный скандал.
О.Журавлева ― Мне кажется, Шойгу уже объявил сейчас кому-то выговор, кому-то прямо а-та-та назначили.
А.Невзоров ― Я сейчас объясню. Не все понимают, что такое рота почетного караула. Это крайне специфическое подразделение Министерства обороны. Оно исполняет обычно такой бегимотистый мрачный балет с карабинами, саблями. Оно умеет топать, оно умеет звенеть клинками. Там гигантского роста мальчишки. Присутствие роты почетного караула символизирует, что мероприятие относится к разряду имеющих государственную важность. И эта рота прекрасно смотрится на похоронах генералов, она очень любит такие мероприятия. И даже на покойников эта рота оказывает чудотворное действие, потому что любой замухрышка в погонах, на похороны которого притопала эта рота, он в гробу начинает…
О.Журавлева ― Вертеться как веретено.
А.Невзоров ― Румянится. Приосанивается, выпячивает грудь. То есть они действуют практически чудотворно. Их все хотят. Это такой брутальный, неторопливый балет. Кстати, с очень таким своеобразным взглядом на мир. Ими мастерство возложения венков доведено до абсолютного совершенства. Они могут возложить венок даже несущемуся на них быку в нужное место. Лисе, кому угодно. Могут возложить венок на жирафа, если тот станет героем России.
Но в основном в Питере их используют на блокадных мероприятиях, на похоронах. И задача – указать на пафосность и официального и государственность. А тут эту роту вдруг взяли и продали главе императорского рода Романовых на свадьбу.
Шойгу очень не нравятся всякие другие наследники престола. И он устроил страшный разнос. И сейчас выясняют, кто продал роту, и главное, кто не поделился. Потому что никто не может найти непосредственно принимателя благ. Они должны были по уговору долбить из карабинов, когда эти пухлые новобрачные по ступенькам Исаакиевского спускались вниз. Патронов им не дали, поэтому они просто пафосно сверкали саблями.
И в общем, теперь в Минобороны разбираются, кто взял деньги. Поскольку не поделился. То есть дом Романовых поимел роту почетного караула каким-то очень кривым, левым способом, но все-таки ее поимел. Дальнейшее неизвестно.
Вот первая брачная ночь, она была проведена в лучших традициях Российского императорского дома. Участвовала ли в ней рота Почетного караула Ленинградского военного округа, не совсем известно. Вот есть косвенные подтверждения инсайдерские на то, что без нее не обошлось. Потому что ночью диспетчеру аптекоуправления звонила насмерть перепуганная аптекарша, фармацевт одной из аптек в центральном районе города. Она сообщила, что в аптеку ввалился измятый толстый бородач в короне набекрень, весь в иностранных орденах, который пытается расплатиться за виагру золотыми царскими десятками. И с ним много казаков, и какие-то великаны с саблями. И известно, что набрав полную папаху виагры, парень в короне и люди с саблями удалились, распевая «Боже, царя храни!» Вот имеет ли это какое-то отношение матримониальному таинству главы Русского императорского дома, сочетавшегося браком в тот день, абсолютно непонятно.
И закончилось, как вы знаете, кастрацией торта. Это произошло в зале Музея этнографии. Долго извлекали из специально созданного торта яйцо. И сделав торт кастратом, тут же занялись безумными танцами. Кстати, до сих пор непонятна судьба этого Музея этнографии. Потому что при Собчаке, когда весь город распродавался, разворовывался, почему музей остался непроданным, до сих пор никто не понимает. По-моему, вот эти ребята в красных пиджаках, осмотрев музей, остались в убеждении, что планировка какая-то очень неудобная.
Вот когда финальные акты бала заканчивались, действительно директриса музея – там прелестные люди – либо кто-то из администрации, они уговаривались остаться навсегда. Там есть, кстати, прекрасная экспозиция костюмов и культуры тувинцев, представителей Тувы. И там давно хотели завершить эту экспозицию. Там есть урянхайский тувинский пастух. Тувинский шаман из Овюрского района, тувинский клеймовщик оленей. Ну и конечно, там была бы абсолютно уместна тувинский сенатор Люда Нарусова, Людмила Борисовна. Она обдумывает это предложение.
О.Журавлева ― Скажите, а почему «Аврору»-то не сняли? Раньше вроде на «Авроре» все гуляли, было весело. Это уже после Собчака, мне кажется, было принято.
А.Невзоров ― Это было после Собчака. Но мы когда-то на эту тему говорили. Они очень тяжело восприняли подъем над «Авророй» черного пиратского флага. И почему-то тогда решили сделать за это ответственным меня. Выяснили, что я ни при чем. Были все жутко удивлены. Но на всякий случай теперь ее не сдают.
Вот Оленька, скажите мне, вам знакома дева по фамилии Рябцева?
О.Журавлева ― А не та, наверное, нет.
А.Невзоров: Петербург существенно разнообразит клиническую картину нижней палаты парламента
А.Невзоров ― А вот есть такая еще Жанна Рябцева. Это совершенно уникальная дама, которая разработала потрясающий план защиты Российской Федерации от китайского нашествия, которое ожидается. Понятно, что оно рано или поздно неизбежно. И дама по фамилии Рябцева Жанна, она, отдавая себе отчет в том, что китайское наступление будет идти очень широким фронтом, на передовой придумала размещение 25 тысяч крестильных купелей. По мере приближения китайских дивизий их просто надо будет всех крестить. Китайцы будут наступать, а группы православных активистов под руководством дамы Жанны Рябцевой будут их крестить. И так полк за полком, дивизию за дивизией. И все крещенные китайцы, конечно же, они бросают винтовки, плачут, начинают каяться, просить российское гражданство, портрет Путина, автограф Гундяева. И всё, и день победы.
Потом возникли уточнения, что все-таки 26 тысяч купелей на ветру… Лучше построить самую большую церковь в мире и загонять китайские дивизии туда. А результат должен быть примерно таким же.
О.Журавлева ― А дверь припереть поленом, простите?
А.Невзоров ― Нет, почему? Надо же будет пускать новые дивизия. Плач, покаяние, срывание китайских погон. И вот эта Жанна настоящий стратег. Вот если я вам скажу, что ее выбрали. Вот наверняка вы подумаете, что ей достался титул Мисс Психушка или Мисс Кащенко-21. И причем не всем избирателям рискнули освободить руки из специальных рубашек, и не все могли дойти до урны, а кто-то из санитаров тащил с бюллетенем в зубах. Вот ничего подобного. В этом году Жанна получила, извиняюсь за выражение, не что-нибудь, а мандат депутата Государственной думы и будет заседать.
О.Журавлева ― Александр Глебович. Как будто бы в этом есть что-то необычное.
А.Невзоров ― Нет, понимаешь, там еще не было настоящих полководцев. Там ведь все тоже возбудились, когда привезли новенькую. Все собрались вокруг нее. Настоящих боевых полководцев там…. Слушай, Оля, там есть все. Там есть забойщики краснокнижных баранов…
О.Журавлева ― Там была Поклонская. Там были прекрасные люди.
А.Невзоров ― Боксеры, ролевые уголовники, фигуристки, отравители в розыске Интерпола, мальчики из джакузи, старушки из космоса, Милонов со свежими фингалами от Джигурды, трансвеститы, попадья. То есть все те люди, которые должны писать законы для Российской Федерации, определять, как нам с вами жить. Даже прибежал полоумный вундеркинд с кармашками, который, оказывается, только что, несколько часов назад написал заявление в милицию на президента Байдена и собирается привлечь его к суду.
О.Журавлева ― Называется «реакция Вассермана».
А.Невзоров ― Да, они все сразу окружили эту Иоанну Анатольевну… Жанну Анатольевну Рябцеву. Ее трогали, обнюхивали, искали насекомых, сосали ее значок, как это делают олимпийцы, и она в ответ тоже кусала их значки. То есть ее все-таки взяли в думскую стаю. Причем, надо сказать, что в эту думскую стаю впервые за все время всерьез вложился Петербург, Питер. Он существенно разнообразит клиническую картину нижней палаты парламента.
О.Журавлева ― От нашего стола вашему столу, хотите сказать.
А.Невзоров ― Да. Питер раскошелился. Он оторвал от себя самое дорогое, самое ценное, что у него было в этом плане. Ведь путинизм чем прекрасен на самом деле? Путинизм великолепен тем, что он в самых темных дырах, в самых невероятных местах разыскивает людей, которым наверное было бы доверить даже чистку моркови где-нибудь в палате у гастарбайтеров. И обязательно делает этих людей министрами. Он наделяет правом решать судьбы вменяемых. Безграмотные начинают командовать грамотными. И вот наконец наступила такая эра торжествующих придурков. И люди, которые в обычном, нормальном государстве были бы никому не нужны, тут занимают всегда высшие посты.
И вот, кстати говоря, в Питере тоже. Питер оторвал от сердца своего председателя закса товарища Макарова и переместил его в Государственную думу. Макаров долгое время был сокровищем, достопримечательностью Петербурга. Его показывали. Недорого. Проход в закс, чтобы посмотреть на Макарова, шел по средней цене билета в зоопарк, но ходили. У него была репутация шумного безумца, который только что прикатил на машине времени, репутация спятившего солдафона. И, кстати говоря, спасибо прекрасному изданию «Фонтанка» питерскому, они для меня собрали типичные высказывания этого председателя.
Вот никто из вас в реальность этого не поверит, но это все задокументировано и есть видеозаписи.
Макаров обвел с трибуны законодательного собрания взглядом присутствующих и вдруг закричал: «Мы не дали втянуть город в пылесос турбулентности!»
А.Невзоров ― Кто приближался к городу с пылесосом турбулентности? Все выяснилось. Приближалось, конечно, НАТО. Но хитрое НАТО толкало пылесос перед собой, руками двух последних хилых либералов. Их уже больше нет в политическом пейзаже. Один оказался плантатором, который разводил марихуану. А второй повторил судьбу Троицы. Он стал един в трех лица – господин Вишневский – что окончательно запутало избирателя. Любой избиратель, если бы ему надо было избирать Отца, сына или Святого духа, свихнулся бы и запутался.
О.Журавлева ― Между прочим, Вишневский даже в этой ситуации, насколько я знаю, прошел.
А.Невзоров: То есть дом Романовых поимел роту почетного караула
А.Невзоров ― Тем не менее, он все равно стал Троицей.
И на другом заседании председатель Макаров, заметив, что какой-то депутат, докладчик на трибуне неверно, хаотично чешется, запускает руки то подмышки, то паха, то голову, он остановил доклад, выдержал минуту и строго сказал: «Даже мурашки должны бегать строем» И показал пути направления на депутатском теле: единственно крестообразно.
А.Невзоров ― И очень любил председатель Макаров тему блокады. Он, воздев перст до люстры, поучал петербуржский парламент, что блокада – это донор патриотизма на все времена. И он требовал следить, чтобы блокадный ген тщательно передавался. Особенная ответственность не только в роддомах, где должны были сразу проверять младенца на наличие такого гена, но и в момент зачатия надо сделать все, чтобы ген не ушел бы налево, а проник туда, куда надо и не промахнулся бы мимо нужного отверстия. То есть вообще Питер – город законченных скептиков.
О.Журавлева ― Вы так это называете, да?
А.Невзоров ― Нет-нет, я говорю сейчас не про Макарова. Я говорю сейчас, что да, действительно платили за то, чтобы посмотреть его, уходили потрясенные. Но существуют люди, которые до сих пор уверены, что Макаров просто ловко прикидывался умалишенным. И действительно просто играл эту роль. Он понимал, что если он будет разоблачен, что он вменяем, – его немедленно скинут с трибуны председателя закса, потому что с другими интеллектуальными характеристиками на таком ответственном посту в эпоху путинизма делать просто нечего. Действительно, ведь путинизм имеет одну любопытную особенность: если чиновники демонстрирует полный идиотизм, нельзя никогда быть уверенным в том, что он действительно идиот. Всегда подвисает вопрос: то ли у него действительно серьезные проблемы с развитием, то ли он просто хочет понравиться в Кремле. Неясность эта всегда остается.
Но вот теперь Макаров переправлен в Думу. И даже если это роль, которую он играет, то ему ее предстоит играть дальше. Там в Думе они быстро узнают, что такое настоящий военный патриотизм. Это его место по праву. И там вообще же замечательные есть персонажи типа Евгения Федорова, который НОД. А ты знаешь, что Евгений Федоров вписал себя в Википедию как изобретатель якоря? Он занимается изобретением. Изобретатель якоря и цветомузыки. Он покажет Макарову, где душевые, где завтраки и где очередь на уколы надо занимать. Так все будет в порядке.
О.Журавлева ― Я только единственно, о чем думала в последнее время – там сегодня вроде списочек устаканился, они там все зарегистрированы как депутаты – эти вот «паровозы», за которые может быть кто-то искренне голосовал, я не знаю, но там одних единороссов было 50, по-моему, человек – это же люди, которые не собирались идти в Думу, и вместо них из своих внутренних загашников достали каких-то других, за которых никто не голосовал.
А.Невзоров ― Слушай, это старый трюк. Это в Глазго показывали в витринах одних теток в публичных домах, и когда матрос пьяный заходил…
О.Журавлева ― Да, а там ветеран движения.
А.Невзоров ― Да, там этих теток тихо меняли на одноглазых, кривых. И в принципе, было уже куда деваться матросу, который заплатил?
О.Журавлева ― И вразвалочку сошел на берег. Александр Глебович, здесь мы делаем небольшую паузу. Александр Невзоров, Ольга Журавлева вернутся к вам после новостей.
О.Журавлева ― Мы снова с вами. Ольга Журавлева из Москвы, из Петербурга Александр Невзоров.
А.Невзоров ― Вот смотри, закончилась история, которая началась в марте этого года – история про пальмовое масло в Канаде. Там несколько канадских фермеров обвинили в том, что они для подкормки скота используют пальмовое масло, и что это абсолютно недопустимо ни по ветеринарным, ни по санитарным нормам. Фермеры – тоже пальцы в рот не клади – уверяли, что от пальмового масла у скота улучшается стул, настроение и повышается соцответственность, и они прямо бегут в забойный цех и после разделки туш на мордах скота сохраняются даже улыбки.
Надо сказать, что всеми инстанциями специальными, которые изучали этот вопрос, восторги фермеров не поддержаны. Провели исследования. Да, действительно, может быть пальмовое масло обеспечивало некоторую эйфорию скота в момент забоя, но только совсем уже у козлов, возрастных телок. Но в общем по постановлениям пальмовое масло является недопустимой для скота подкормкой, и продукты из такого скота, употреблявшего пальмовое масло, к поставкам в торговый сети все-таки допускать не будут.
О.Журавлева ― Александр Глебович, объясните мне, пожалуйста, этот феномен пальмового масла. Кокосовое масло, масло грецкого ореха, еще что-то… Почему пальмовое такое ужасно опасное?
А.Невзоров ― Нет, оно безумно дешевое, к тому же там очень зыбкая демаркационная линия между непосредственно маслом и так называемым пальмовым парафином, стеарином. Парафином, грамотно если говорить.
О.Журавлева ― А, понятно.
А.Невзоров: Страна трудится: тюремщики, надрываясь, пытают заключенных; чиновники из последних сил воруют
А.Невзоров ― И это действительно уже токсичная омерзительная, ядовитая штука.
Зато сборная России победила, наконец, и Америку и Бразилию на чемпионате мира по смертности от ковида. Россия вырвалась в абсолютные лидеры с безумным отрывом. И на сегодняшний день примерно тысяча людей за сутки закончила жизнь…
О.Журавлева ― Больше 900. Я просто на всякий случай расскажу. Александр Глебович имеет в виду смертность в сутки, которая сегодня стала известна. Если вам интересно, вы можете открыть таблицу и посмотреть: в США случаев в целом больше и всего больше, но в сутки у них 145, по-моему.
А.Невзоров ― 236. Но у нас 900. И я подозреваю, что коронавирус тоже офигел. Он не мог рассчитывать на такой успех в стране с такой вакциной.
О.Журавлева ― Но есть страны, у которых – 0 или 1.
А.Невзоров ― Да, есть. И я был в такой стране. Совсем недавно я приехал из Голландии, где я был единственным человеком, который ходил в маске. Но я просто маски очень люблю. Мне очень нравится этот режим.
Надо сказать, что тем не менее в России привилось ничтожное количество населения. Любому идиоту понятно, что ну не проломить, не преодолеть это сопротивление.
О.Журавлева ― Не скажите, Александр Глебович. Вы новую фишку, что называется, слышали? Те, кто будет плохо прививаться, тому денег на ремонт дорог не будут выделять. Круто?
А.Невзоров ― Правильно. Все это не заинтересует людей, которые воспитаны и так на кошмарных советских дорогах. А молодежь, ей в принципе все равно какие дороги. И вероятно, если бы было желание спасать жизни людей, а не надуваться, не индюшничать, не упрямничать со своим «Спутником», то давно бы уже был разрешен ввоз европейских вакцин.
Зато в России изобрели не имеющий никаких аналогов мировых прибор под названием «Тор».
О.Журавлева ― Это молот Тора…
А.Невзоров ― Это кстати самый бог, это молот Тора. Этот Тор должен электромагнитно подавлять вирус на всем обозримом пространстве. И для тех, кому не поможет прибор под названием «Тор», вероятно будет изготовлен прибор под названием «Валгалла», который должен как бы дополнить эти впечатления. Вот «Тор» – это не просто какой-то ящик, который привязывают к палке и бьют по вирусу. Нет, это довольно сложная конструкция. Никто не понимает, как она работает. Докторская колбаса действительно становится фиолетовой и выползает из помещения. То есть много непонятных последствий.
Но вообще меня сразу насторожило, что, понятное дело, скорее всего к фильтрам Петрика, к водородной воде, к другим достижениям лженауки еще такое прибыло мощное подкрепление. Выяснилось, что этот прибор сконструирован на основании изысканий небезызвестного такого… был профессор Девятов. Этот профессор Девятов разработал в свое время электромагнитные воздействия на акупунктурные точки, то есть он был большой поклонник этого китайского бреда с иглоукалыванием. А потом он долго и тщательно работал по формированию умения военных экстрасенсов обнаруживать подводные лодки на большой глубине в тропических водах.
И вот на основании работ этого человека была создана эта перспективная… Ведь она действительно очень перспективная, потому что она стоит несколько миллионов.
О.Журавлева ― То есть это такой пылесос, как в мультиках, да? Чтобы победить…
А.Невзоров ― Нет-нет. Никому не понятен принцип действия. Но то, что она стоит несколько миллионов, конечно, обеспечит ей большой успех. Потому что приборы стоимостью в 5-10 тысяч рублей, они никому не нужны. Там нет ни нормального отката, ни нормального навара. Невозможно сделать приписки. То есть ничего толком не украдешь. Когда прибор стоит миллионы, то разумеется, в осадок, в остаток уходит довольно много. Нет, вполне себе такая штука, с лампочками, с рубильниками. И учитывая серость и тупость российских чиновников, этим чиновникам ведь можно впарить абсолютно все что угодно. Пример тому – фильтры Петрика. Я думаю, что они открыли, наконец, эту жилу.
О.Журавлева ― Слушайте, у нас водородная вода была, у нас все хорошо идет.
А.Невзоров ― Да. И вообще много технических побед, потому что мы знаем, что вот сейчас артисток запустили на международную космическую станцию.
О.Журавлева ― Одну артистку, самую красивую.
А.Невзоров ― Да, ее чуть не угробили, потому что система автоматической стыковки, разумеется, начала дымить, лить масло, скрежетать. И швартовали драндулет орбитальный, на котором привезли артистку, что называется, в ручном режиме. Это потягивание с помощью канатов, как шаланды в одесском порту, с огромным трудом. Вообще все это очаровательно, потому что это очень по-российски: вот так взять и вдруг на рваные, обдристанные штаны Роскосмоса нашить больших золотых пуговиц. А со штанами Роскосмоса действительно проблема. Мы знаем, что колоссальные убытки этой отрасли. Мы знаем про позор недавний с пристыковками модуля, про трещины, дырки, про неудачные пуски. Наконец, мы все видим Рогозина.
А.Невзоров: На обычную зиму закатывать банки или на ядерную? Больше йода, меньше йода в капусту?
Что касается еще технических побед. Мы знаем, что МЧС закупила уникальные средства пожаротушения. Огромное количество комплектов икон «Неопалимая купина».
О.Журавлева ― Теперь-то наладится всё.
А.Невзоров ― Там инструкция очень интересная. Очень интересно объясняют пожарным, что нужно показать пожару эту иконку, и затем медленно начать направлять иконку на очаг возгорания, постепенно приближаясь к очагу. И в инструкции сказано, что вообще-то пламя должно потерять свои обжигающие свойства. А если оно не теряет, значит не теряет, и надо сваливать. Но еще если в состоянии, то надо погасить сперва собственные брови, потом уши и бежать, бросив это экзотическое средство пожаротушения. Они думали сэкономить на брандспойтах, но вероятно, это тоже…
О.Журавлева ― Они уже сэкономили на них, Александр Глебович, не сомневайтесь.
А.Невзоров ― Я не сомневаюсь. Я просто могу сказать, что эти разговоры о неопалимости иконы «Неопалимая купина» – мне довелось еще в советское время у товарища по семинарии Феди Морковина – сейчас он, по-моему, где-то протоирей – выиграть 50 рублей на спор. Он утверждал, что икона «Неопалимая купина» вообще не сгорает никогда и ни при каких условиях. И нами за гаражами был поставлен эксперимент в присутствии нескольких семинаристов. У меня была паяльная лампа большая. Где-то мы достали икону «Неопалимая купина». В общем, Федя Морковин, который был убежден в том, что икона «Неопалимая купина» не может быть испепелена, он 50 рублей мне-таки и отдал.
О.Журавлева ― И все это прекрасно документируют.
А.Невзоров ― Да, там жуткие кадры. Вы их увидите рано или поздно в интернете. Там такая прыщавая жопа прапорщика, которая нависает над лицом какого-то несчастного зэка. Зэк орет. А затем происходит то, что происходит. И всякие процедуры опускания. Оказывается, все это очень тщательным образом фиксируется. И как только это всплыло в интернете, сперва сбежал начальник Саратовского управления ФСИН…
О.Журавлева ― Ну это его была тюремная больница.
А.Невзоров ― Это очень много тюремных больниц и очень много тюрем. Это очень много материала. Потом медики побежали уже целыми группами. Но чтобы вы понимали, это не какая-то левая партизанская съемка, это не какой-то герой проник в тюрьмы, это не кто-то запечатлел. Нет, это штатные обычные, делавшиеся по распоряжению тюремного начальства обязательные съемки, которые хранились в сейфах у начальников колоний, у начальников медучреждений. И для того, чтобы воздействовать на бедного зэка, достаточно было показать ему такую пленку, где зафиксировано, как его опускают, что с ним делают, и люди настолько боялись этого позора, очень боялись, что родные, близкие, друзья, знакомые увидят пленку, где ему, спустив штаны, гадят на лицо хохочущие прапорщики тюремные, что они готовы были на все, и этого обнародования они боялись больше, чем любых побоев.
О.Журавлева ― Александр Глебович, а вы понимаете, как эти пленки попали в общий доступ?
А.Невзоров ― Их спер компьютерщик, который сам был жертвой и которому поручили копировать, поручили надзирать. Он скопировал архив и вывез его. И вот сейчас, когда началась публикация, когда он появился в интернете, это тюремное начальство, оно сидит, ахает, поражается, закатывает глаза, заедает валидолом, чмокает: как такое может быть? Да у них на флешках в их сейфах все те же самые записи и хранятся.
Я думаю, что ахать еще рано. Поберегите свои ахи и свой ужас. Я думаю, что все это абсолютная фигня по сравнению с тем, что вскроется и про тюремную систему тоже, когда на месте путинизма образуются уже развалины, и никто стесняться уже не будет. Потому что о каких-то вещах мы обречены только догадываться. И это очень печальные и грустные догадки.
А.Невзоров: Населению надо знать, какие копать землянки, чем запасаться, к какой именно войне готовиться
Нам объясняли, вот «таракан», в частности, объяснял, что народ нервничает, когда видит людей в полной выкладке, в бронежилетах и касках. Нет, дело было не в этом. Нет, дело в том, что наш айтишник знал, что рядом парк. И понятно, что уже освоена некая метода вешанья людей без суда и без следствия. И это не слова. Потому что просто никто не сопоставил факты, почему-то все поленились кроме меня это сделать. И вы посмотрите, к чему приводит близость парков.
Шишмаков Константин, директор музея рядом с Минском. Он отказался делать вброс на выборах. Через два дня его обнаруживают повешенным в парке. Узел для повешения очень характерный, своеобразная синтетическая веревка.
Никита Кривцов, активист, весельчак, заводила протестных настроений. Всегда безоружный, всегда любимый теми, кто вокруг. Похищен, повешен в лесопарке под Минском. Тип узла абсолютно такой же. Веревка такого же цвета и такого же состава.
Виталий Шишов, глава волонтерского движения в Киеве, который оказывал помощь беженцам из Беларуси, помощь в размещении. Похищен. Повешен в лесопарке. И опять мы видим тот же самый знакомый узел и предельно знакомую веревку.
Может быть, этот айтишник, он тоже все – не я первый сопоставил – понимал, и понимал, что эти спортивные костюмы – знак того, что его повезут даже не на Окрестина, а повезут в лесопарк.
О.Журавлева ― Интересная версия, Александр Глебович. Думать об этом страшно.
О.Журавлева ― Хотя на самом деле мне казалось, что идея была в оскорблении полиции, мне так показалось.
А.Невзоров ― Не думаю.
О.Журавлева ― А зачем тогда девушка была в этой форме?
А.Невзоров ― Там, во-первых, не форма, там просто надпись. Тем не менее, возбудились-то по оскорблению чувств верующих. Причем даже если мы возьмемся рассуждать в их особой религиозной верующей логике, на секунду поставим себя на их место. У меня ощущение, что эти ребята представляют себе не всесильного бога, а какого-то закомплексованного ботана-девственника на месте этого бога. Причем сам бог помалкивает, хотя согласно Библии их бог истеричен и свиреп, и это бог быстрого реагирования, который мгновенно превращает в дымящееся мясо…
О.Журавлева ― Это в первом томе. А во втором все уже не так.
А.Невзоров ― Оля, в христианстве не три бога и не два. Он один.
О.Журавлева ― Я в курсе. В трех лицах.
А.Невзоров ― Это просто различные роли. Совершенно верно. Это так называемые ипостаси, что на русский язык переводится как роль. И вот это божие всевидящее око натыкается на блогера, совершенно равнодушно проходит мимо него и переключается, вероятно, на рассматривание витрин ГУМа. Но если это не оскорбляет их бога, то каким образом это может оскорбить их? Или они считают своего бога неразумным или слепеньким? И этим тоже занимаются правоохранительные органы.
О.Журавлева ― Они именно этим и занимаются, Александр Глебович.
Трагедия в Миассе. Бомж, который сушил носки и этим самым оправдал нацизм. Возбуждено дело об оправдании нацизма. Промокший бомж решил высушить носки не вечном огне. Выяснилось, что это действия нельзя характеризовать никак иначе, кроме как оправдание нацизма. Вот я всегда подозревал, что в сушке носков есть что-то подозрительное и глубоко нацистское.
О.Журавлева ― Их как, сырыми носить? Вы уж как-то определитесь, Александр Глебович.
А.Невзоров ― Я пока не могу. Это вопрос к Следственному комитету и Генеральной прокуратуре, в каких носках… Потому что на самом деле практически каждый из нас замешан в реабилитации нацизма: мы все сушили носки.
О.Журавлева ― На батарее можно.
А.Невзоров: Понятно, что ни о чем, кроме подготовки к большой войне, речи не идет
А.Невзоров ― Мы все скрываем этот факт. Может быть, мы не делали это публично. Но я, например, могу сказать, что мне доводилось сушить. Я подозреваю, что вам тоже. В общем, абсурд. Но понимаешь, Оля, мы все живем в каком-то старом мире, где есть логика, закон, выборы, права. Этого больше ничего нет, не предвидится, и не ждите. И совершенно бесполезно надеяться на то, что что-то изменится. Ведь чем так поразительно соблазнителен путинизм? В том, что он кроме несчастий и неудобств в ближайшем будущем, он ничего предложить не может…
О.Журавлева ― А он и не обещал, Александр Глебович.
А.Невзоров ― Но для того, чтобы все несчастья свершились, надо сейчас тоже заплатить большими несчастьями во имя того, чтобы страна была несчастной всегда, и чтобы наконец создался этот идеальный концлагерь, из которого уже нет никакого выхода.
Но не мне судить. Это, конечно, очень странная цель. Это не поддается здравому смыслу. Помнишь, как раньше глушили «Голос* Америки» и ВВС, сейчас по всей стране так же успешно глушится здравый смысл и достигнуты колоссальные успехи. Любая телевизионная вышка работает глушителем здравого смысла. И действительно, люди должны быть нищими, злобными, сортиры выгребными, стирать надо на реке…
О.Журавлева ― Вот сейчас перепись проведут и узнают, и скажут, Александр Глебович, сколько на самом деле этих сортиров. Там в переписи все это указано – из какого материала дом, есть ли отопление – вот это всё.
А.Невзоров ― Я с большим интересом ознакомлюсь. В общем, если цель – какой-то будущий идеальный концлагерь, в котором все будет по-настоящему ужасно, тогда понятно, ради чего эти терзания.
Последнее, что мы успеем сказать, это история об офшорах. Но для меня это всегда ужасное расстройство, скажу вам честно…
А.Невзоров ― Слушай, когда я читаю про сидящих на куче золота, срыгивающих крупными изумрудами соотечественниках, знакомых, приятелях – вот как ты думаешь, чью фамилии я судорожно ищу в этих списках офшорников?
О.Журавлева ― Ну свою, я надеюсь.
А.Невзоров ― Свою, свою. Я мечтаю, что, может быть, я где-то недосмотрел, забыл, может быть, меня какая-то добрая душа вписала, и я там тоже есть. И меня раз от раза там нет. И я конечно чувствую себя абсолютным идиотом, потому что вот так за три копейки сражаться за свободу, которая никому нужна, когда вокруг гремят эти золотые кучи и мерцают самоцветы. Конечно, дурак есть дурак, ничего тут не поделаешь.
О.Журавлева ― Ну главное, что вы уже осознали. Значит, теперь вы на верном пути. И дальше – вперед, к офшорам.
А.Невзоров ― Я давно на верном пути, меня все время с него уносит.
О.Журавлева ― И уносят меня, и уносят меня… Мы, наверное, на этом закончим, хотя у нас было запасено еще немало интересного.
А.Невзоров ― Немало припасено, я себе даже разметил.
О.Журавлева ― Но к сожалению, вынуждены прощаться.
А.Невзоров ― Но не все влезло и поместилось. Должен успеть сказать, что это счастье на лице Саакашвили, оно было приписано килограмму свежего кутаисского кокаина. Это не так.
О.Журавлева ― Интригующие. На этом придется закончить.
А.Невзоров ― Слава Украине! Жыве Беларусь! И точка.
О.Журавлева ― И Ольга Журавлева. Всем спасибо, всего доброго.