Чувство вины перед ребенком что мало уделяю времени
Чувство вины из-за того, что мало уделяю времени своему ребёнку (4 месяца)
У меня четырехмесячный ребёнок, я уделяю ему максимум внимания, то есть почти весь день его развлекаю, но мне все равно кажется, что ему мало времени. Когда занимаюсь какими-то делами по дому или работой (работаю онлайн в интернете) чувствую чувство вины. Как преодолеть это чувство вины и выбрать оптимальное количество времени в день для игр с ребёнком?
Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию.
Условия консультации подходят
А сколько времени Вы выделяете для себя? Чем себя балуете?
Практически ничем, только утром и вечером уход за лицом минут 20, остальное время либо домашние дела (готовка, уборка), либо время с малышом. Если я делаю что-то именно для себя, то чувствую себя виноватой
Анастасия, как вы считаете какой должна быть мама? Что для нее на первом месте?
Если я делаю что-то именно для себя, то чувствую себя виноватой?
Чувство вины у Вас возникает только с ребенком? Когда Вы чувствуете вину, какой Вы себя считаете?
На первом месте у хорошей мамы ребенок
На первом месте у хорошей мамы ребенок
А как же Вы? Ваши желания, Ваши планы, личные отношения, что будет с ними? Получается хорошая мама должна отказаться от этого?
Для ребенка очень важно, чтобы на первом месте у мамы была она, потом папа, а потом ребенок. Тогда он будет чувствовать себя защищенным, так как у папы и мамы все хорошо, и мама живет полной жизнью, и несет позитивную энергию. Чувство вины, может вызывать тревогу и со временем раздражение.
Как преодолеть это чувство вины
Скорее всего это не модель из детства, а гипер ответственность за все, что я делаю. В детстве, я переживала из-за троек в школе, из-за оценок в университете, так сказать был синдром отличницы, после то же самое на работе было. То есть я всегда старалась все своё время посвящать тому занятию, которое я делаю. Из-за этого появлялась раздражительность и быстрое выгорание.
Для кого Вы старались хорошо учиться, кто оценивал Вас в детстве? Детстве, я переживала из-за троек в школе,
Как именно Вы переживали, что чувствовали?
Синдром отличника формируется в семье, когда значимые взрослые обращают внимание на ребёнка, когда есть достижения. Оценивается не поведение как хорошее или плохое, а ребёнок как хороший или плохой. И если не справляется, то появляется чувство вины.
Другой вариант, это когда кто-то из взрослых нуждается в поддержке маленького ребенка, и он взрослеет раньше и берет на себя то, что не свойственно возрасту. Если не может справится винит себя.
Что думаете об этом, что-то откликается у Вас? Как бы Вы описали Ваши отношения с родителями?
Для того, чтобы понять причины того, что происходит с Вами сейчас, нужно определить, когда и как сформировалась установка, что Вы должны жить не ради себя, а ради того какую роль и насколько хорошо Вы ее выполняете.
Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»
Очень плохие мамы. Синдром «плохой мамы» — что это за синдром такой? Почему многих мам мучает чувство вины перед ребенком и как бороться с этим недугом, узнаем в этой статье.
Практически у каждой мамы рано или поздно наступает такой момент, когда к радости родительства примешивается гложущее чувство вины перед собственным ребенком.
Это чувство неудовлетворенности собой как родителя, осознание собственной несовершенности, комплекс «плохой мамы» посещает почти всех матерей, работающих или сидящих с детьми дома. Как применить правило 10 000 часов в декрете или время исполнения мечты
В чем корень зла?
Работающая женщина, грызет себя за то, что ради денег, карьеры или по другим причинам, она оставила своих детей на попечение няни, садика или бабушки. Ей кажется, что она, как кукушка, родила и бросила свое дитя на произвол судьбы. Думая так, она пытается успокоить собственную совесть, задаривая детей игрушками, сладостями и другими радостями детской жизни, которые можно купить за деньги.
Однако этот прием работает далеко не всегда, и совесть настырно не хочет оставлять ее в покое. Многие бабушки и дедушки так безумно любят своих внуков и балуют их при каждом удобном случае именно потому, что испытывают чувство вины за то, что когда-то недодали внимания своим детям.
С работающими мамами все понятно. Но почему же это противное чувство вины не покидает и тех родительниц, которые воспитывают детей сами? Дело в том, что многие женщины, имеющие возможность дать своим детям семейное воспитание в раннем ли возрасте, или уже в более старшем, страдают излишним перфекционизмом. Отрицательная энергия незавершенных дел
Это происходит из-за того, что в нашем обществе бытует неприглядный стереотип домохозяйки. Считается, что если женщина работает только мамой и женой, она обязательно должна превратиться в недалекую клушу в бигуди и заштопанном халате, интересующуюся исключительно сериалами и посиделками на женских форумах по кулинарии и домоводству.
Боясь соответствовать этому стереотипу, мамы прилагают массу усилий, чтобы хорошо выглядеть. Они изучают современные методики раннего развития, носятся со своими малышами по развивающим центрам, бассейнам, танцам и т.д., занимаются с ними дома, водят их на прогулки по два раза в день.
При этом такие женщины стараются готовить по три-пять блюд каждый день, чтобы угодить вкусам всех членов семьи, да еще и дом содержать в идеальном порядке. Однако, при таком ударном режиме труда нервная система часто не выдерживает. Женщина забывает о собственных потребностях, срывается на детей, не уделяет должного внимания мужу. После очередного срыва она снова и снова чувствует себя виноватой.
Почему же нашим бабушкам, например, было неведомо чувство вины перед собственными детьми за то, что они отдавали их в ясли с двухмесячного возраста, поскольку именно столько длился отпуск по уходу за ребенком в то время. Самая прекрасная мама: зачем ухаживать за собой в декрете
А поколение наших родителей отдавали нас в ясли с года-двух и тоже не чувствовали себя в чем-то виноватыми перед нами. Вся разница в том, что тогда информационное поле, окружающее женщину состояло максимум из двух соседок да старенькой бабушки. Плюс еще какие-то коллеги по работе, имеющие такой же ограниченный набор источников информации.
Сейчас же, благодаря средствам массовой информации (телевидение, специализированные журналы, интернет) информационное поле женщины огромно. Естественно, сталкиваясь волей или неволей с таким объемом информации, сравнивая себя с тысячами других мамочек, преуспевших в каких-либо сферах жизни, женщина осознает, что ее возможности, ограничены.
Она делает со своим ребенком первое, второе и третье, а другие мамы, оказывается, успевают сделать еще четвертое, пятое и десятое. У женщины появляется идеальная картинка «хорошей мамы». И когда эта картинка сталкивается с ее реальными возможностями, вспыхивает искра, разжигающая неудовлетворенность собой. Неудовлетворенность собой постепенно нарастает, а вместе с ней культивируется чувство вины, возникает синдром «плохой мамы». Практика минимализма с детьми: упрощаем жизнь
А выход есть?
В здоровых дозах чувство вины, как в принципе, и все в этой жизни, может быть очень полезным. Оно является неким двигателем, толкающим женщину вперед, не позволяющим остановится в развитии, стимулирующим интерес к новым сферам жизни, к самореализации. Главное найти ту золотую середину, которая позволит держаться на плаву и не скатиться в бездну депрессии или, и того хуже, психоза. Тогда потребуется уже квалифицированная помощь психолога и психиатра.
Конечно, четкого алгоритма, как избежать чувства вины перед ребенком, нет. Дети все разные. Характер, психические и физические особенности, условия жизни, возраст ребенка – все это оказывает существенное влияние на то, как мама должна себя вести с ним, как его воспитывать и сколько времени ему уделять.
Что может помочь маме сохранить душевное спокойствие в семье?
1. Во-первых, нужно разработать четкие правила. Давно установлено, что ребенку крайне важна предсказуемость. Режим и жизнь по расписанию не только ребенку, но и маме, да и всей семье принесет только благо. Конечно, с детьми не всегда удается придерживаться строгого плана – научитесь лавировать внутри него.
Тогда уйдет тревога за то, что вы что-то можете не успеть, забыть или перепутать. Вы и ваш ребенок будете четко знать, что в определенный день недели, в определенное время вы будете заниматься с ним определенными делами: читать книжку перед сном, гулять в парке в воскресенье, обедать в кафе по понедельникам после уроков и т.п. Семейный календарь-планер — простой способ все успеть
2. Во вторых, если вы – очень занятая мама и встречаетесь с ребенком только вечером перед сном, обязательно проводите с детьми все свои выходные дни и отпуска. Если выдается неделя-другая отдыха, не стоит уезжать на все это время куда-то далеко от дома и детей вдвоем с супругом.
Никто не спорит, что у вас с ним должно быть время только для двоих, но постарайтесь, чтобы ваши дети не стали вам досадной помехой в этом вопросе. Ничто так не сплачивает семью, как совместный отдых. Эти моменты мы проносим с собой в памяти через всю жизнь.
3. В-третьих, когда проводите время с ребенком старайтесь заниматься с ним чем-то, что он не делает с другими взрослыми, которые заботятся о нем в остальное время. Например, папа может устроить с сыном бои подушками, а мама покататься с дочкой на роликах. Ведь с бабушкой или в детском саду, дети вряд ли смогут так развлечься.
4. В-четвертых, научитесь не зацикливаться на чувстве вины и мыслях, что вы чего-то недодаете ребенку. Ищите плюсы в любой ситуации.
Мама работает – прекрасно! Она развивается, постоянно учится чему-то новому, держит себя в тонусе. Такая мама может многое дать своему ребенку в интеллектуальном плане: постоянно расширять круг его интересов, стимулировать своим примером на саморазвитие и обучение. Где найти время для учебы мамы и как справиться с негативными установками
Мама домохозяйка – замечательно! Она все свое время может посвятить материнству, заниматься развитием ребенка, гулять с ним, водить на различные секции и т.д.
5. В-пятых, разрешите себе совершать «честные ошибки». Забудьте о перфекционизме. Поймите, что, сколько бы вы времени не уделяли своему ребенку – это тот максимум, на который вы на данный момент способны.
Все, что вы делаете, вы стопроцентно делаете из любви к своим детям, вы желаете им добра. Да, возможно, на данном этапе вы делаете что-то неправильно, и через некоторое время вам это станет ясно. Но это будет «честной ошибкой», поскольку в данный момент времени вы прилагаете все усилия, чтобы ребенок был счастлив.
И главное, не забывайте о себе любимой! Помните, что детям нужна отдохнувшая, выспавшаяся, счастливая мама, пусть и раз-два в неделю. Это лучше, чем задерганная, уставшая, обозленная, но каждый день. Часы красоты: как найти время для ухода за собой
Научитесь не чувствовать себя виноватой перед ребенком за то, что в свободное время вы можете пойти в сауну с подругами или в кино с мужем, да просто полежать в ванне с пеной, в конце концов. Внесите это в ваше расписание. Зато после этого вы сможете полноценно уделить внимание своему чаду. В конце концов, как сказала одна мудрая и очень занятая мама двоих детей: «Это же наши дети, они знали, к кому идут в этот мир».
Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, в комментариях, страдаете ли вы синдромом “плохой мамы”, есть ли у вас чувство вины перед вашим ребенком и как вы справляетесь с ним? Давайте делиться друг с другом своими советами. Возможно, именно ваш совет кому-то поможет и сделает жизнь более счастливой и гармоничной.
«Меня мучает совесть, что я уделяю ребенку так мало внимания». Комментирует психолог
«Моему сыну 2,5 года, – написала нам Любовь. – Самый интересный возраст: он начинает многое понимать, говорить, активно изучать окружающий мир. Я чувствую, что сын, как губка, впитывает все, что происходит вокруг: информацию, эмоции. Сейчас очень важно мне находиться с ним чаще и давать как можно больше. Но так сложились обстоятельства, что недавно его пришлось отдать в детский сад. С мужем мы расстались, все мои родные живут далеко, только свекровь иногда заходит погулять со внуком.
Я вышла на работу, так как нужно выплачивать кредит за квартиру и зарабатывать на полноценную жизнь ребенку. Доход у меня неплохой, я могу позволить купить сыну все – хорошую одежду, еду, игрушки и книжки. Но при этом меня постоянно мучает совесть перед ним за то, что я уделяю ему так мало внимания. Утром отвожу в сад, забираю вечером последнего из группы. Дома, покормив, снова сажусь за работу часа на два. А сын сам играет с игрушками, смотрит мультики или гуляет со свекровью, если у нее есть время.
Получается какой-то замкнутый круг: и без денег никак, и ребенку катастрофически не хватает моего внимания. Не знаю, как мне быть».
Консультирует частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова:
– Мать действительно остро чувствует потребности своего ребенка, ведь в этом возрасте общение у детей носит ситуативно-личностный характер. Это означает, что малышу необходимо индивидуальное внимание к нему. Это внимание может дать, прежде всего, мама, но оно может также компенсироваться вниманием бабушки и воспитателя, если поддерживается индивидуальный контакт с ребенком.
Если малыш просит больше внимания, а получает холодность, то у него формируется позиция по отношению к себе: «Я – не ОК».
Если же его устраивает то количество внимания, которое он получает от мамы и бабушки, воспитателей в садике, то ничего страшного не произойдет. Важно, чтобы взрослый мог прийти по его зову, чтобы у ребенка не сформировалось чувство потерянности и брошенности.
При этом ребенок подражает всему, что делает взрослый – и хорошему, и плохому, и правильному, и не правильному. Поэтому не исключено, что, видя трудоголизм мамы, он впишет его и в свой жизненный сценарий. Трудоголик – это тот, кто за работой забывает отдыхать и уделять время на жизнь и удовольствия. Это не лучшим образом может сказаться и на здоровье. Поэтому и сами не забывайте про отдых.
Если же ваша усталость от работы часто отражается на вашем эмоциональном фоне негативно – вы постоянно раздражены, злы – то здесь лучше сделать выбор в пользу уменьшения нагрузки на работе. Иначе ребенок будет думать, что маме не нравится его присутствие.
Транслировать «в мир» чувство вины за то, что уделяете мало времени ребенку, или собственную злость на себя – это вообще чревато. Ребенок считает это на эмоциональном уровне. И ему может показаться, что именно он усложняет жизнь маме, что без него вам было бы лучше. Видя, что маме тяжело с ним, ребенок может принять решение «не жить», а это может привести к губительным последствиям для него и много лет спустя.
Не важно, сколько времени вы уделяете ребенку. Важно – как вы с ним общаетесь. Чтобы у малыша не сформировалось чувства ненужности маме, всякий раз, когда удается такая минутка, показывайте ему, что вы его любите больше, чем работу. Во время общения с ним будьте «здесь и сейчас», а не мыслями в делах.
Не важно, сколько времени вы уделяете ребенку. Важно – как вы с ним общаетесь. Фото: pixabay.com
Как можно чаще хвалите малыша просто за то, что он такой есть. Показывайте, как вам интересны все его достижения. Давайте ему максимальное количество «поглаживаний» – физических и вербальных (словесных), тогда ребенок будет спокоен: его любят. Это будет залогом его психологического и эмоционального здоровья в будущем.
Не пытайтесь «откупиться» от малыша дорогими игрушками. Обычно родители так поступают, чтобы минимизировать свое чувство вины. Позаботьтесь лучше, чтобы малыш развивался интеллектуально.
Например, в сети множество блогов и развивашек для детей, которые можно приобщить к его занятиям. Это будет интересно малышу, а вы избавитесь от негативных эмоций по отношению к качеству выполнения своей материнской роли.
Можно также превратить готовку и уборку в совместную игру с малышом. Занимайтесь бытовыми делами вместе. Во время уборки можно играть в прятки. Придумать интересное задание малышу (к примеру, отыскать зверушку) и вместе разложить игрушки и другие вещи на свои места. Во время готовки – поиграть с крупами или выбрать тарелки. Малыш будет воспринимать это как общение и близость с вами.
Вы – уже хорошая мать, и у вас все получится!
А вот здесь можно подробнее почитать о том, чем занять ребенка в возрасте до трех лет.
Родительский невроз: как избавиться от чувства вины
Как выглядит «невроз хорошего родителя»
Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.
Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.
Откуда взялся “невроз хорошего родителя”
Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?
С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.
В чем вред родительского чувства вины
Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.
Как выйти из “невроза хорошего родителя”
Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.
Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.
«Я плохая мать»: откуда берется чувство вины и что с этим делать?
Если вы хотя бы раз упрекали себя в том, что уделяете ребенку мало внимания или, напротив, слишком давите на него; если вас хоть раз посещала мысль о том, что вы как родитель несостоятельны или недостаточно хороши, — добро пожаловать в клуб «плохих матерей». По данным благотворительной программы для мам «РеФорма», чувство вины по отношению к своему ребенку хотя бы однажды испытывали более 60% женщин.
Пожалуй, никогда прежде роль матери не считалась столь важной — и никогда к матерям не предъявляли столь высоких, зачастую невыполнимых и противоречивых, требований. Причем даже не после рождения ребенка, а едва ли не с момента зачатия.
Правильно ли вы питаетесь, ходите ли на курсы для беременных, делаете ли все необходимые упражнения? Или: не слишком ли вы стараетесь, все должно быть естественно! Стоит женщине узнать, что она станет матерью, как на нее моментально обрушивается волна противоречивой информации, которая грозит захлестнуть с головой. И это только начало.
Какими подгузниками вы пользуетесь, как долго кормите ребенка грудью, берете младенца спать с собой или нет, достаточно ли играете с ним в развивающие игры… Решили полностью посвятить себя материнству и не выходить на работу? Вы деградируете, ребенок будет стыдиться вас! Вышли на работу, а малыша в детский сад? Как вы могли, малышу необходим постоянный контакт с матерью!
После рождения ребенка снежный ком невыполнимых требований с каждым днем нарастает, порождая неуверенность в себе, беспокойство, тревогу и чувство вины
«Говоря о материнском чувстве вины, мы, скорее всего, имеем в виду маму, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Возможно, у нее нет «достаточного» опыта, зато всегда есть куча советчиков, будь то родственники, подруги, медсестры, книжки и медиа.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
1. Влияние общества
В последнее время получил широкое распространение феномен детоцентризма — явления, при котором интересы ребенка становятся приоритетом в семье. Оно предполагает, что вы отдаете ребенку максимум времени и ресурсов, а если не делаете этого — или, по мнению окружающих, делаете недостаточно, на вас немедленно вешают ярлык «плохой матери».
69% респонденток, участвовавших в опросе «РеФормы», считают, что могли бы лучше справляться с материнством и больше успевать. 48,6% считают, что уделяют ребенку недостаточно времени. 15,3% думают, что должны отдавать семье больше времени.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» и правильного воспитания не существует. Сколько бы вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что вас упрекнуть.
Матери выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако никогда его не достигнут: во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
2. Давление со стороны близких
Чувство вины могут вызывать друзья и родные. В лучшем случае — из благородных побуждений. Желая помочь, они могут давать советы, апеллируя к собственному опыту: «А вот я делала так, и все получалось». В худшем — открыто критиковать ваши методы.
Особенно сложно, если так поступает ваша собственная мать. К нарушению личных границ в этом случае добавляется отсутствие взаимопонимания, вызванное разницей поколений: маме бывает сложно объяснить, не доводя до конфликта, что считавшееся нормой 30 лет назад может быть неприемлемым в наше время или лично для вас.
«Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитать ребенка и никчемности очень часто посещает многих, а если нет, то найдутся люди, которые о нем напомнят. Но мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор», — пишет психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно».
3. Слишком высокие требования к себе
Однако самыми строгими критиками зачастую выступаем мы сами. Завышенные или нереалистичные ожидания от материнства заставляют нас выдвигать к себе такие же требования. Отличить их можно, к примеру, по словам «должна», «всегда».
«Неадекватные требования со словом «должен» — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.
Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником», — пишет психиатр Дэвид Бернс в «Терапии настроения».
Перефразируя Бернса, когда вы говорите себе: «Я должна все успевать» или «Мой ребенок всегда должен быть счастливым», вы создаете нереалистичные ожидания, а когда они не оправдываются, испытываете чувство вины.
Как справиться с чувством вины
1. Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, — вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где вы встретите единомышленниц.
Многодетные, приемные мамы, а также те, у кого есть дети с особенностями, могут обратиться в благотворительную программу «РеФорма» — это бесплатный онлайн-курс, который помогает женщинам учиться заботиться о себе, не испытывая чувства вины.
Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма», поясняет: «Важнейшая задача нашей программы — объяснить мамам, что заботиться о себе — это хорошо и правильно. Многие из наших участниц считают, что, уделяя время себе, они отнимают его у детей.
Для многодетных мам, приемных и воспитывающих особых детей, это особенно драматично. Они не оставляют себе права на собственную жизнь, и в результате многие сталкиваются с депрессией и родительским выгоранием».
Программа «РеФормы» включает курс вебинаров, посвященных правильному питанию, психологии, заботе о здоровье и красоте. Кураторы сопровождают участниц на протяжении всего курса, поддерживают, помогают справляться с заданиями и отвечают на вопросы.
2. Не ругайте себя за несовершенство. Если с вашим ребенком случалась неприятность — например, он простудился или упал и ушибся, — наверняка вы говорили себе: «Я должна была это предвидеть!», «Я должна была знать, что…», «Я могла этого не допустить».
Возможно, вы упрекали себя за несообразительность, нерасторопность, недостаточную продуктивность. Не вините себя. Вы не машина, вы человек и не можете успеть все. Не сравнивайте себя с другими и просто скажите себе, что вы делаете все, что в ваших силах, — ведь так оно и есть.
3. Не концентрируйтесь на ошибках — напротив, почаще хвалите себя. Нам кажется, что, если мы себя как следует поругаем, это будет хорошим стимулом для развития. Но это не так. Ошибаться свойственно всем, это не трагедия. Из ошибки можно извлечь урок и двигаться дальше. А вот хвалить себя как раз полезно: это придает сил и уверенности.
4. Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у вас есть право на свое. В конце концов, это ваша жизнь, и вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только вам.