Как подготовиться к неприятному разговору
Как подготовиться к сложному разговору?
Время чтения: 5 минут
Из статьи вы узнаете: как подготовиться к сложному разговору, как делать эмоциональную настройку перед переговорами, как готовить аргументацию и выбирать правильное время.
Без сложных переговоров не происходит рост души, именно в этот момент мы становимся лучше. Если рассмотреть сложный разговор с этой стороны, стороны роста, то уже в самом начале меняется к нему отношение.
Я выбираю именно эту позицию. Это значит, что ваш оппонент и вселенная дали возможность развития себя с разных сторон: переговорщика, любящей жены и мамы и т.д. Легко быть «хорошей», когда нет разных взглядов во мнении, а если они есть, тогда навык проведения переговоров нужно тренировать.
Все волшебство сложных переговоров начинается с подготовки. Подготовка, как говорят специалисты в сфере переговоров, на 90% влияет на исход разговора.
Как подготовиться к переговорам?
Теперь пройдемся по всем пунктам подробно.
Как настроиться на важный разговор?
Важно перед серьезным разговором настроить себя в правильном эмоциональном русле. Ведь психологически мы все друг друга считываем, особенно хорошо это делают дети.
Приемов очень много, приведу один.
Закройте глаза и вспомните себя тогда, когда вы уже победили. Это может быть любая победа: экзамены или долгожданное предложение руки и сердца от любимого человека, первый взгляд своего первенца, который только-только появился на свет, или поездка за рулем автомобиля мечты. Вспомните все, что приносит вам много положительных и ярких впечатлений. Именно этот образ примерьте на себя сейчас! Расправьте плечи, откройте глаза.
Как вы себя чувствуете? В идеале должно появиться чувство уверенности. И это тоже тренируется.
В начале разговора помните о том, какую мысль вы хотите донести
Одна из моих учителей всегда говорила, что в начале любого разговора важно понимать, какую информацию вы хотите донести. Мы, женщины, очень эмоциональны. Бывает так, что во время разговора мы обижаемся (где-то внутри, никому об этом не сообщая). Обидевшись, мы закономерно хотим доказать свою правоту. При этом теряется вся логика разговора. А если еще в процессе выяснять обиды прошлого, то конфликта не миновать.
Даже если мы реально правы, при конфликте никто не выигрывает. Если, например, мы хотим сообщить мужу, что семья — это самая большая ценность, именно поэтому нам необходимо расширить квартиру на 2-3 комнаты, а в ответ слышим, что расширение может подождать, самое главное не устраивать скандал, ведь муж — это часть семьи, а ценности нужно сохранять.
Бережем эмоции и находим новые аргументы.
Сложные разговоры развивают гибкость ума
Сложные разговоры увеличивают гибкость ума. Если назрел такой разговор, очень важно понять, что в своих убеждениях вы чувствуете правоту, и только поэтому решили все прояснить. Если же вы до конца сами не знаете, как быть, и вам нечего предложить, но хочется просто «наехать», то стоит подумать.
Если вас что-то не устраивает, обязательно задумайтесь, как бы вы хотели выйти из данного положения.
Перед сложным разговором подготовьте аргументацию
Разумеется, все гораздо проще, когда взгляды совпадают. Но если вы заранее знаете, что разговор все-таки будет сложным, подготовьте тщательно свою аргументацию. Пропишите хотя бы 10 своих пунктов «за» и 10 пунктов оппонента «против». Важно заранее предугадать возражения собеседника.
Для этого есть особенные приемы. Например, прием «Да, но в то же время».
Сделайте так, чтобы оппонент сам пришел к вашему выводу
Мы все хотим быть правыми, и поэтому если в конце разговора вы убедили оппонента сделать так, как вам хочется, то будьте гибче. Сделайте так, чтобы собеседник самостоятельно пришел к вашему выводу.
Например, «Ты самый лучший муж на свете, и я всегда знала, что семья у тебя на первом месте, ты глава нашей семьи и всегда принимаешь лучшие решения, и сейчас, как ты скажешь, так все и будет».
Выбирайте правильный момент
Для серьезного разговора важно выбрать правильный момент. Поставьте себя на место оппонента, если вы раздражены, очень устали, опаздываете или просто расстроены, вряд ли захотите затевать серьезный разговор. Поэтому подберите время и место, чтобы вы могли спокойно обо всем поговорить, без лишней суеты.
Тяжелые разговоры могут быть легкими
Вывод только один. Если вы хотите, чтобы тяжелые разговоры были легкими, нужно вложить в их подготовку время и энергию. Тогда все обязательно получится. Сложный разговор — это выход за зону комфорта, а со временем и с тренировками зона комфорта расширяется.
Помните, что ни одна тренировка не заменит реальный разговор, поэтому каждый раз благодарите за то, что у вас есть еще один реальный шанс потренировать свои разговорные навыки вживую. Мы тренируемся для того, чтобы все были счастливы, не забывайте об этом.
Притча: «Любовь, прощение, терпение»
Жила-была на свете семья. Не простая семья. Более 100 человек насчитывалось в ней.
Мало ли таких семей? Да, не мало. Но это семья была особая. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки. И решил он проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село, и душа его порадовалась: чистота и порядок, красота и мир. Хорошо детям, спокойно старикам.
Удивился владыка и решил узнать, как добилась всего этого семья. Пришел он к старейшине. «Расскажи», — говорит. Долго писал что-то на бумаге старейшина. А, когда написал, протянул владыке. Всего три слова были написаны на бумаге: «Любовь. Прощение. Терпение».
А в конце листа: «СТО РАЗ ЛЮБОВЬ, СТО РАЗ ПРОЩЕНИЕ, СТО РАЗ ТЕРПЕНИЕ».
— И все?
— Да, – отвечал старик, – это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.
— И подумав, добавил: “И мира тоже”.
Чтобы научиться чувствовать и проявлять свою ценность в любых переговорах, приходите на тренинг «Крылья свободы: состояние Королева». Для раскрытия своей женственности и обретения женской энергии приходите на тренинг «Природа женственности. Сила женской энергии».
С любовью, Александра Панюшкина
С любовью, Александра Панюшкина,
преподаватель «Академии частной жизни».
Как вести неприятные разговоры: советы от психолога
Пожалуй, всем знакомо желание избежать важного, но неудобного и потенциально конфликтного разговора. Подобные обсуждения вызывают страх из-за столкновения с противоположной точкой зрения и сильными эмоциями. Бесконечно откладывать неприятную беседу не получится, но есть способы облегчить свою участь.
Трудные разговоры вызывают стресс — будьте к этому готовы. Но какой бы взрывоопасной ни была тема, к ней нужно подойти спокойно. Ваше отношение к обсуждению может повлиять на его исход.
Часто один из собеседников реагирует слишком остро. Хуже, когда так делают оба собеседника. Для продуктивной беседы приручите свои эмоции, говорит доктор Альберт Дж. Бернстайн, клинический психолог с более чем 30-летним опытом работы. Он называет эмоциональную сторону нашего разума «мозгом динозавра».
«Если вы включаете мозг динозавра, то используете программу, которой шесть миллионов лет. Ничего хорошего из этого не выйдет: мозг динозавра другого человека поймет, что на него нападают, поэтому вы либо начнете сражаться, либо убежите, а ситуация перерастет в то, что я называю «Годзилла против Родана». Много криков, здания рушатся, а пользы мало», — пишет Бернстайн.
Когда вы спокойны, вы можете говорить медленнее, лучше отвечать или искать решение проблемы. Когда нет спешки, вы можете думать, а не реагировать.
«Когда люди злятся или нападают на вас, очень легко дать отпор или убежать, но вместо этого следует задействовать мозг», — считает психолог.
Люди ожидают, что вы тоже будете спорить или кричать, но если вы сохраните самообладание, они начнут думать, а это сломает схему разговора. Это заставит собеседников выключить «мозга динозавров» и включить мышление, превращая беседу в рациональное взаимодействие, уверен Бернстайн.
«Если вы хотите ладить с окружающими и понимать происходящее, то каждый раз, когда кто-то что-то вам говорит, спрашивайте себя: ″Почему я это от него слышу? Что с ним случилось?″ Это путь к осознанию, путь к вашей цели, а также путь к состраданию. Вместо того чтобы судить человека, попытайтесь понять его», — советует он.
Когда вы установили контакт, слушайте, а не судите и не обвиняйте. Сосредоточение на вине мешает нам увидеть истинную причину проблемы и сделать что-то для ее решения.
Не объясняйте, а задавайте вопросы. Другой человек будет интерпретировать ваши объяснения как скрытую форму борьбы, утверждает Бернстайн.
«Объяснение — это почти всегда замаскированная форма спора. Большинство объяснений будут звучать так: ″Если вы поймете ситуацию, то увидите, что я прав, а вы нет″. Это атака, способ достижения превосходства. Мы ведем себя так, будто четкое объяснение нашей позиции заставит другого человека ее принять. Я никогда не видел, чтобы это работало. Одно из главных правил: если вы хотите ладить с людьми, то спрашивайте, а не утверждайте», — пишет психолог.
Подходите к разговору с любопытством, а не с осуждением. Просите разъяснений. «Я не уверен, что понял вас. Не могли бы вы помочь мне разобраться?»
Сосредоточьтесь на том, что слышите, а не на том, что говорите. Ваше искреннее внимание побудит собеседника к размышлению.
«Во время сложного разговора не нужно много говорить. Вместо этого слушайте, размышляйте и наблюдайте», — пишет Джоэл Гарфинкель, автор книги Difficult Conversations: Practical Tactics for Crucial Communication.
Внимательность к собеседнику позволяет лучше справляться с неприятными обсуждениями, потому что вы даете другому человеку возможность выразить себя. Почувствовав, что его услышали, он начинает слушать и сам.
Тяжелые разговоры являются неотъемлемой частью жизни. Мы должны управлять ими и двигаться дальше. Избегание неприятных бесед может повредить вашим отношениям, поэтому пообещайте себе никогда их не откладывать.
Ведение сложного разговора — это искусство. Практикуйтесь, и у вас будет получаться все лучше и лучше.
Как провести непростой разговор
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.
Количество просмотров этой статьи: 15 192.
Трудные разговоры являются неизбежной, хотя и крайне неприятной частью нашей жизни. Самое сложное — это набраться смелости и начать неприятную беседу, способную изрядно потрепать вам нервы. Уж если вы нашли в себе силы и решились на такой разговор, вам необходимо быть уверенным, что вы сможете сохранять спокойствие и непредвзято смотреть на ситуацию. Кроме того, очень важно уметь выражать свои мысли в такой манере, чтобы ваш собеседник был готов открыто обсуждать проблемы и не испытывал ненависти к вам.
Не откладывайте трудный разговор. Семейный психотерапевт Аллен Вагнер считает: «Когда люди избегают говорить о крупных проблемах и не решают их, это всегда ударяет по ним. Для человека естественно обижаться и занимать защитную позицию, если он чувствует себя перегруженным, а его просят изменить свои привычки. Однако если вы избегаете разговора из страха, что так и произойдет, в конце концов мелкие триггеры сработают и обернутся огромным взрывом, поскольку проблему вы так и не решите».
Как подготовиться к трудному разговору: 5 правил
Что делать, если вы не можете избавиться от мыслей о предстоящей беседе?
Лора Вандеркам — писатель, колумнист Fast Company.
Вам предстоит сложная и неприятная беседа. Например, какой-то сотрудник плохо прошел аттестацию, и вам надо ему об этом сообщить. Или вам нужно разобраться с личным конфликтом, который напрягает весь офис.
Вы понимаете, что нужно заранее продумать всю беседу, но проблема не в том, что вы не уделяете ей внимания. Наоборот, вы все думаете и думаете об этой беседе. Просто вы думаете не самым продуктивным образом.
«Мы всегда думаем о худшем сценарии, — говорит Марша Рейнольдс, организационный психолог и автор книги The Discomfort Zone: How Leaders Turn Difficult Conversations Into Breakthroughs. — Это такое защитное устройство у нас в голове». Однако, говорит она, лидер задает эмоциональный тон, и если вы подходите к разговору с ощущением тревоги, «вы задаете действительно ужасный сценарий». Вот более правильный подход.
1. Сосредоточьтесь на другом человеке
2. Обдумайте первые слова
Начало крайне важно, и не увлекайтесь традиционной «сэндвичной» моделью: комплимент-критика-комплимент. Это звучит ужасно неискренне. Лучше заговорить о том, чем вы можете помочь.
3. Потренируйтесь вслух заранее
4. Попросите о помощи коллегу
Можно не вдаваться в конфиденциальные детали, но все же разыграть возможные сценарии с коллегой, который нечто подобное уже проходил. Это может помочь вам обдумать возможные возражения. Иногда во время трудных разговоров люди встают в глухую оборону, и такая тренировка укрепит вашу уверенность в том, что вы сможете сохранять спокойствие.
5. Не бойтесь своих эмоций
Трудные разговоры могут стать поворотными точками в карьере. Они будут некомфортными, но это-то и неплохо. Сильные эмоции впечатывают в наш мозг более прочные уроки, чем когда с нами просто кто-то делится информацией. Такой подход к сложным разговорам повышает шанс, что после них обе стороны станут сильнее.
Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
7 способов облегчить тяжелый разговор
В разные моменты нашей жизни нам приходится заводить сложные разговоры. И это не один из тех разговоров, когда ты пьяный пытаешься объяснить таксисту дорогу домой. Это, конечно, нелегко (особенно для таксиста), но мы имеем в виду разговоры, которые вызывают сильное беспокойство еще на этапе их планирования. Это может быть что угодно: неприятный разговор с начальником, расставание с девушкой или попытка сообщить человеку трагичную новость. А если этот разговор носит конфликтный характер, то излишняя тревожность, его предвещающая, может подлить масла в огонь и привести к ссоре, даже если изначально эту ссору планировалось пресечь. Беспокойство вынуждает человека говорить лишнее, коверкать формулировку, демонстрировать излишнюю враждебность. Чтобы этого избежать, к подобному разговору необходимо отнестись хладнокровно и сдержанно, отбросив волнения и стряхнув эмоциональную шелуху. Вот несколько советов, как это сделать.
1. Признай свое беспокойство
Побороть свою тревожность будет легче, если овладеть ею. Попытайся расслабиться с помощью успокаивающих действий. Это могут быть физические упражнения, любимая музыка или пребывание в приятной и спокойной обстановке. Изменить отношение к серьезному разговору можно через его когнитивное переосмысление. Сосредоточься не на его проблемной стороне, а на результате, к которому он приведет. Представь себе окончание разговора и насколько лучше ты себя будешь чувствовать в этот момент.
2. Спланируй свою речь
Перед важным разговором мы советуем смоделировать его содержание у себя в голове. Заготовь несколько фраз, которые станут красноречивыми аргументами твоей правоты. Шекспировскую пьесу в своей голове составлять не обязательно. Но ты должен четко понимать, что хочешь и должен сказать. Это поможет тебе высказать свое мнение, не прогибаясь под реакцию твоего визави. Только учти, что излишняя твердость иногда может быть деструктивной. Сосредоточившись на своих мыслях, ты все же должен попытаться услышать слова собеседника. Иначе это вызовет у того негативную реакцию и еще больше усугубит положение.
3. Выбери подходящий момент
Зачастую люди, готовясь к серьезному разговору, выжидают удобный для себя психологический настрой. И иногда их слова обрушиваются на слушателя, как прокурорская проверка на муниципальных чиновников. Чтобы выбрать подходящее время, нужно учитывать не только свое эмоциональное состояние, но и настроение собеседника. Удостоверься, что он восприимчив к твоим словам и его не отвлекают внешние факторы или прочие дела. Если он занят либо в данный момент чем-то раздражен и озадачен, то твой разговор окажется очень не кстати и может вызвать неоднозначную реакцию.
4. Замени формулировку
Этот метод часто используется психологами на семейных сеансах. Суть заключается в том, что ты выражаешь свою мысль не в форме обвинения, а с позиции собственного переживания случившегося. Это может оказаться более эффективным при разрешении споров. Убедись в этом сам на приведенных ниже примерах:
1) «Я звонил тебе 50 раз и отправил столько же сообщений! Почему ты не ответила? Ты безответственная!»
2) «Я сильно за тебя переживал, пока пытался дозвониться. В следующий раз обязательно возьми трубку, потому что я не могу нормально работать, пока не узнаю, что с тобой все в порядке».
Какая из этих формулировок меньше способствует возникновению скандала, мы полагаем, объяснять не стоит.
5. Не только говори, но и слушай
Иногда разговор приводит к такой степени напряжения, что ты не даешь собеседнику вставить хотя бы слово. То ли ты опасаешься, что если тебя перебьют, то от волнения забудешь сказать все, что планировал. То ли укоренившийся страх контраргументов настолько силен, что ты отказываешься их принимать. Как если, выясняя отношения с девушкой, она вдруг признается тебе, что хочет с тобой разойтись. Независимо от того, о чем ваш разговор и к каким последствиям он может привести, необходимо дать возможность высказаться своему оппоненту. Тем самым ты обеспечишь не только его лояльность, но и конструктивный исход диалога.
6. Учитывай ожидания
Задумайся о том, что ты собираешься вынести из этого разговора. Хочешь ли ты насолить обидчику? Или, наоборот, извиниться? А возможно, донести информацию, которая окажется для человека тяжелой? Чем очевиднее для тебя будет цель разговора, тем проще будет сформулировать свои мысли. От этого твоя речь станет более предметной, и ты не собьешься, если разговор пойдет по незапланированному сценарию.
7. Следи за языком своего тела
Язык твоего тела должен соответствовать содержанию разговора и уровню эмоционального подтекста. В зависимости от того, какую мысль ты хочешь донести, используй подходящую мимику и жестикуляцию. Если ты хочешь продемонстрировать свою вовлеченность в предмет разговора, выказывая заинтересованность и уважение, используй зрительный контакт, избегай закрытых поз, скрещенных рук. В этом случае не стоит проявлять внешние признаки нетерпения или разочарования, такие как взгляды в противоположную строну, постукивание ног, посматривание на часы или экран телефона.