Как поднять самооценку женщине лабковский
Как стать уверенной в себе? Мнение Михаила Лабковского
Начнем с причины: откуда берутся неуверенные в себе девушки?
Начинается это обычно в детстве и связано с тем, что родители ребенка не поддерживают. Что это значит? Девочке не говорят, что она самая красивая, самая умная, сама талантливая, самая лучшая. Дело в том, что ребенок не знает, как он должен к себе относиться, не встроена в него эта опция от природы. И первую оценку ребенок получает извне. От родителей. И именно от этой точки отсчета начнет формироваться его самооценка. Есть счастливые семьи, где детей носят на руках в прямом и переносном смысле, их зацеловывают, обнимают и постоянно хвалят, восхищаются ими. Таким родителям часто говорят, что «жизнь ее потом обломает», «перехвалите, зазнайкой вырастет», «высоко падать будет». Нет, я убежден, что лучше завышенная самооценка, чем заниженная. И ребенка перелюбить нельзя. А вот те девочки, которые не получили от родителей поддержки, которых никто не называл принцессами, а наоборот, постоянно указывал на их недостатки («не сутулься», «подбери живот», «как ты сидишь», «не косолапь», «ладно, хоть учишься неплохо», «ума бог не дал – ну, вроде симпатичная растет») — эти девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе.
Можно тут возмутиться: но как же быть, если косолапит, сутулится? Молчать?
Задумайтесь, неужели ребенок будет намеренно сидеть так, как ему неудобно? Ходить, ставя носки внутрь, хотя ему это мешает? А к животному вы бы стали приставать с претензиями «не так лежишь, не так ходишь»? Он такой от природы, ваш ребенок. И если то, что вас беспокоит, не вредит его здоровью, не является опасным, то это просто его особенность. Он такой, и любить его надо таким. Если проблема медицинского характера, сколиоз или еще что-то – то ее надо решать с врачами.
Практически все дети, попадая в школу, проходят этап распределения по иерархии. И если девочка пришла в школу, уже сомневаясь в том, что она классная и достойна всего самого лучшего, первая же попытка ее задеть или обидеть увенчается успехом. Она просто не сумеет дать отпор. И круг замкнется: ее пнули – она приняла как должное, потому что не уверена в себе. Ее снова пнули – она получила подтверждение тому, что она никто. А если у нее очки или она полновата – то все будет еще хуже.
Многим это не удается не потому, что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе. Неважно, какие слова родители говорят, ребенок считывает то, что они чувствуют.
Неуверенная в себе мама не умеет принимать решения. Она часами бродит по торговому центру и не может выбрать платье. Дома она роется в шкафу и не может решить, в чем сегодня выйдет на улицу. Неуверенная мама не выйдет в булочную без макияжа. Потому что у нее внутри сидит страшная мысль: она себе не нравится, и она себя, такую плохую, будет прятать. Исправлять внешность одеждой или макияжем, пытаться стать кем-то другим, стать такой, которая нравится.
Уверенная в себе женщина открывает шкаф, берет вещи, надевает и идет. Уверенная в себе женщина приходит в магазин, берет понравившиеся вещи, прмеряет, покупает то, что понравилось больше, или не покупает, потому что не понравилось, но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели, обнаруживает, например, что молоко кончилось, поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин, не умываясь и не причесываясь. Она уверена, что хороша сама по себе, ей не нужно дополнительно себя приукрашивать.
А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили.
Второе: научиться отвечать на комплименты фразой «Спасибо, мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось.
Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения.
Четвертое: никогда не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решила поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь – все, доводи до конца.
Пятое: не заниматься разделением себя на составные части. Многие так говорят: волосы у меня хорошие, а ноги кривоваты. Или ноги красивые. жалко, волосы жидковаты. Каждая хороша полностью, в комплекте.
И последнее: регулярно говорить себе, что ты уникальна, ты именно такая, какой и должна быть, особенная, ни на кого не похожая, единственная в мире. И любить себя безусловной любовью, никогда не сравнивая себя с другими. Ты – это ты, и ты прекрасна.
24 ноября,19.00, РИГА
Лекция-консультация Михаила Лабковского
«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»
— Что мешает вам наслаждаться жизнью?
— Детские психотравмы, комплексы, невротические отношения с родителями, партнерами, детьми? Как из них выйти?
— Как перерасти обиды и избавиться от чувства вины?
— Как перестать искать смыслы и преследовать цели, которые не ведут к счастью?
— Как избавиться от напрасных тревог и страхов?
— И как начать получать удовольствие от жизни?
Когда так живешь, радоваться жизни затруднительно, зато легко начать себя жалеть. Ребенку страшно, одиноко, тяжело, он не знает, чего ожидать от родителей, не знает, любят ли его, потому что постоянно ругают. Эта психическая реакция и формирует его жизнь: взрослея, он живет не так, как хочется, а как можно и как правильно — чтобы «не поругали», чтобы заслужить одобрение. И при этом сам себя не любит, а жалеет.
Чтобы вздохнуть свободно, этот алгоритм необходимо сломать. И начать жить по-новому, легко и с удовольствием. Если до вас в семье этого никто не делал — значит, вы будете первыми!
Приходите изменить свою жизнь к лучшему.
26 ноября, суббота, 14:00, КИЕВ
Лекция-консультация Михаила Лабковского
«Как выйти замуж и там остаться»
— Главный вопрос лекции: почему вы не замужем? Сами не хотите (сознательно или подсознательно) или с вами что-то не так? На каком этапе буксуете и в чем причина?
Об этом будем говорить, исходя из факта, что все разговоры про то, что «настоящие мужики в природе закончились, остались одни козлы инфантильные» — поклеп и выдумки тех, кто пока не знает, почему им не везет в семейной жизни.
Совершенно точно, что вы можете быть счастливы и иметь семью.
Дело в том, что настоящие мужчины есть (и тоже ищут женщин) просто ВЫ ИХ НЕ ВИДИТЕ!
Почему не видите — и будем разбираться. А попутно ответим на вопросы:
— Что мешает вам завести комфортные и долговременные отношения (построить семью)?
— Как выявить и победить свои страхи и комплексы, связанные с отношениями и браком?
— На какие вопросы надо ответить себе, прежде, чем выходить замуж?
— Почему не надо работать над преодолением страха мужчины перед браком?
— Какие женщины выходят замуж многократно и при этом удачно?
— Кому замуж лучше не ходить?
— Почему хорошей семьи не бывает без хорошего секса?
— Чей брак гарантировано закончится разводом?
— В чем залог крепких семейных уз?
— Почему вам уже не хочется замуж и надо ли хотеть?
И как всегда направление беседы и все ее повороты будут зависеть от ваших вопросов и историй из жизни.
Михаил Лабковский – о том, как полюбить себя и укрепить самооценку
Подписаться:
Поделиться:
Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.
Как формируется низкая самооценка
У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».
Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.
Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».
Влияет ли внешность на самооценку
Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.
Почему для любви не нужны причины
Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».
Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.
Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе
Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»
«Уверенному в себе человеку не нужно никому ничего доказывать», — Лабковский о самооценке
Каждому из нас важно чувствовать себя нужным и любимым. И многие думают, что ради этого нужна привлекательная внешность, ведь только так у тебя появляется шанс на любовь. Однако дело далеко не в этом, как говорит психолог Михаил Лабковский.
Сегодня «Так Просто!» поделится советами известного психолога и расскажет, как полюбить себя и повысить самооценку.
Как поднять самооценку
Лабковский утверждает, что абсолютно всё в жизни зависит от того, как человек относится сам к себе. Ни внешность, ни какие-то особые способности или таланты не влияют на отношение других людей к нам. Влияет только то, как мы сами себя ощущаем и что транслируем в мир.
Лабковский говорит: «И вот, день за днем я наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно — им не так важно красивыми быть, как денег заработать.
Все манипуляции с внешностью, по мнению Лабковского, это от неуверенности в себе. Вот только проблема в том, что всё это не имеет никакого смысла. Ты можешь сделать себе губы, идеальное тело и роскошные волосы, но мерило самооценки вовсе не внешность.
Уверенные в себе люди не обращают внимания на внешность, для них это практически неважно. Мировая история, наука и банально жизненный опыт не раз это доказали: ни внешность, ни высокие моральные качества не играют никакой роли в любви, влечении и отношении окружающих к тебе.
Взгляни на избранников мировых знаменитостей: на мужа Николь Кидман или любовь всей жизни Джона Леннона, например. Обычные люди, без какой-то сверхпривлекательной внешности. Зато счастливы.
А сколько вокруг красивых, но несчастных людей. Самый банальный пример — Мэрилин Монро, которая была самой желанной женщиной на планете. О ней грезило 90 % мужчин, но она была безумно одинокой и несчастной. Вот и посуди теперь, насколько важна внешность.
Ты хочешь быть красивым или счастливым? Если второе, то менять нужно не внешность, а самооценку. Внешность — понятие очень субъективное. Ведь по сути это лишь то, что ты созерцаешь, глядя на себя в зеркало. Нравишься ты себе или нет — вот в чём главный вопрос.
И тут уже в дело вступает самооценка, любовь к себе и уверенность. Понятное дело, что это не возникает на пустом месте. На 99,9 % формирование самооценки состоялось в детстве, и повлияли на это родители. Тут простая взаимосвязь: если родители были с низкой самооценкой и не поддерживали ребенка, то и у него будет такая же проблема.
Если ребенку в детстве говорят, что он не справится, что он слишком маленький / глупый для чего-либо, то он возьмет это с собой во взрослую жизнь. Ничего не поменяется, он будет просто повторять этот же сценарий. Если мама говорила ему в детстве, что он должен быть хорошим, то эту установку он перенесет во взрослую жизнь. Ведь кто тебя полюбит, если ты не будешь хорошим?
Если человек растет с установкой, что любовь нужно чем-то заслужить, что за просто так никто любить тебя не будет, то и поведение его будет соответствующим. А уж из этого вытекают все эксперименты над внешностью, талантами и всем прочим. Мол, научусь варить вкусный борщ, буду выглядеть красиво, вот тогда меня и полюбят.
Такие люди пытаются всем нравиться, хоть и выглядит это вовсе неестественно. Адекватных людей такое поведение оттолкнет. Уверенность — вот что притягивает. Хотя дело не только в ней.
Лабковский говорит: «Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, “зацепить”. И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может всё и закончиться).
Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…»
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, воля и верность себе. И только это может вызвать уважение, по мнению Лабковского. Что делать, если этого не хватает? Развивать себя, свои качества и индивидуальность. Не издеваться над собой и не пытаться нравиться всем и каждому.
Что еще нужно знать о самооценке? Если она у тебя низкая, то и жизнь у тебя тяжелая, как говорит психолог. Давай разберемся, как понять, какая же у тебя самооценка.
Признаки низкой самооценки
Если хоть один пункт про тебя, тогда будь уверен — у тебя низкая самооценка. Что с этим делать? Во-первых, осознать, что у тебя есть такая проблема. Во-вторых, перестать винить всех в своих проблемах. И самое главное — начать следовать своим желаниям, любить себя безусловно, просто так, за то, что ты есть, позволить себе мечтать и стремиться к чему-то.
Лабковский говорит: «Ты прочел это, осознал, но что делать дальше? Я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком ты есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие».
Главная цель этого — научиться любить себя. Не за то, что ты похудел, нашел работу или занялся спортом, а просто так. Не оценивай себя по внешности или моральным качествам, не сравнивай с другими. Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым.
Сначала полюби сам себя, сделай себя счастливым. Другие люди появятся и захотят делать тебя счастливее, только когда ты ощутишь, насколько ты важен и значим сам для себя.
Интересны мысли психолога Лабковского? Тогда читай наш материал о том, в чём на самом деле заключается секрет привлекательности женщин.
А еще ранее мы делились с тобой 7 лучшими советами для женщин Михаила Лабковского касательно семьи, отношений и личностных проблем.
А что ты думаешь на этот счет? Делись с нами в комментариях.
Михаил Лабковский: 10 признаков, что у вас низкая самооценка
Любые манипуляции со своей внешностью есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству.
Как выявить проблему?
Посчитайте количество пунктов, которые вас описывают:
1. Вы чувствуете себя ущербной, вас гложет чувство вины.
2. Вы уверены, что окружающие к вам несправедливы, а жизнь в целом еще более несправедлива.
3. Вам кажется, что вы замужем не за тем человеком.
4. Ваши дети не оправдывают ваших ожиданий.
5. На самом деле вы думаете, что работаете не там и не за ту зарплату.
6. В глубине души вы понимаете, что были рождены для другой жизни, но окружающие люди, обязательства и обстоятельства не позволяют вам реализовать свой потенциал.
7. Вас частенько гложет зависть, вы завидуете подругам, актрисам, моделям Victoria’s Secret.
8. Вы все время сравниваете себя с другими, эти сравнения всегда не в вашу пользу.
9. Выбор всего — от белья до работы и квартиры — носит ущербный характер («для меня это слишком», «я большего не заслуживаю»). Например, приходите в магазин, имея деньги на роскошные дизайнерские туфли, а покупаете две пары черных грубых сапог — они не маркие и с утеплителем.
10. Вы зависимы от мнения окружающих.
Если вам свойственен хотя бы один пункт из перечисленных, то вы (хотя бы время от времени) страдаете от заниженной самооценки. Как все исправить?
Как найти причину заниженной самооценки?
Для начала постарайтесь вспомнить, кто внушил вам, что вы не заслуживаете всего самого лучшего? Мама, которая с ранних лет объяснила все про недостатки вашей фигуры и плохие черты характера? Или, может, это была учительница математики, которая любила повторять, что «никогда не видела такой бездарной ученицы»? Или первая любовь, которая закончилась неудачей, в которой вас же и обвинили («Это все из-за тебя»)?
Как действовать, чтобы повысить самооценку?
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие. И главное — начать следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.
Я могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что же делать? Над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Другие люди в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Адекватная самооценка — это вера в себя, возможность ощутить свою силу, принимать важные жизненные решения, не оглядываться на общество, идти к своим целям без страха.
Как ведет себя уверенная женщина?
Уверенная в себе женщина приходит в магазин, берет понравившиеся вещи, примеряет, покупает то, что понравилось больше, или не покупает, потому что не понравилось, но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели, обнаруживает, например, что молоко кончилось, поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин, не умываясь и не причесываясь. Она уверена, что хороша сама по себе, ей не нужно дополнительно себя приукрашивать.
Самое важное, что нужно запомнить: нет универсального критерия красоты. Не-ту! Всем не угодишь, не надо пытаться себя с кем-то сравнивать, это тупик. Вокруг так много красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме — Мэрилин Монро — умерла в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем.
Как научиться любить себя?
Запомните, любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. Это когда все считают, что ты себя обожаешь, а на самом деле самооценка ниже плинтуса. Ты живешь только любовью других людей. Так очень часто бывает с актрисами и моделями: они питаются обожанием масс, а сами себя они не любят. У женщин вообще неправильное представление о том, что такое любить себя. Они считают, что любование собой, нарциссизм — это любовь к себе. А это прямо наоборот.
Первое, что нужно сделать — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Хорошо ли я выгляжу, идет ли мне прическа, как вам мое новое платье — все эти фразы должны быть в черном списке.
Второе: научиться отвечать на комплименты фразой: «Спасибо, мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось.
Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения, понять, что нравится лично вам.
Четвертое: никогда не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решила поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь — все, довести дело до конца.
Пятое: не заниматься мысленным разделением себя на составные части. Многие так и говорят: волосы у меня красивые, а вот ноги кривоваты. Каждая хороша собой полностью, к чему эта расчлененка.
Задать конкретный личный вопрос мне и получить на него не менее конкретный ответ можно на публичной консультации «Формула счастливых отношений: с супругами, родителями, детьми», которая состоится в Москве 19 апреля. Билеты на консультацию можно приобрести здесь.